Войлочные цветы из стиральной машины

Да, изделия из войлока сейчас на гребне волны. И куда к рукодельницам только не загляни на огонек, только и слышишь про разное валяние, фелтинг и фильцевание... Кто не в курсе - может испугаться заумных терминов, только совершенно напрасно, потому что в любом из этих случаев на выходе получается изделие из войлока. А уж каждый из нас подобный войлок своими руками хоть один раз в своей жизни да изготовил, постирав любимый свитерок в стиральной машинке. Что, скажете не было такого? 

Вот сейчас этот подвиг мы с вами и повторим, только сделаем это осознанно и осмысленно. Зачем? А затем, что из старых и надоевших шерстяных свитеров можно много разной красоты наделать, например войлочные цветы. Идея с сайта http://www.auntpeaches.com/

 Минус 4 см за 5 минут в день!
У многих людей сейчас наблюдаются проблемы с позвоночником, и это не удивительно, ведь сидячий образ жизни стал так распространен. А ровную спину и подтянутый живот всё-таки хочется иметь! Вот чрезвычайно простая техника, разработанная японскими специалистами около десяти лет назад. Всего пять минут в день требуется для занятий, а внешний вид меняется очень ощутимо. Возвращая скелет в естественное положение, эта техника меняет очертания тела, делая талию тоньше, а спину – ровнее.

Книга с описанием этого приема разошлась громадным тиражом – 6 миллионов экземпляров, но описание чудо-техники укладывается в несколько предложений. Ознакомься, возможно, эти упражнения станут твоими любимыми и помогут решить проблемы с позвоночником, порядком надоевшие.

1. Скатай из полотенца тугой валик длиной не менее 40 сантиметров и толщиной 7–10 сантиметров. Перевяжи валик крепкой нитью, чтобы он не размотался.

2. Сядь на достаточно твердую горизонтальную поверхность (мягкая кровать не подойдет, лучше — кушетка, массажный стол или просто туристический коврик на полу), положи свернутый валик позади себя.

Очень понравились варежки косами. Желающие тоже могут связать себе такие же. Знакомьтесь со схемами и описанием.

Молочный суп

КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!


- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранджа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- А вы какого размера «Олвэйс» носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы «Кометом» чистите?

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Сегодня мы расскажем Вам о замечательной исцеляющей дыхательной гимнастике Стрельниковой. Регулярно выполняя данные упражнения, Вы не только оздоровите тело, но и укрепите дух!

Методика исцеляющей дыхательной гимнастики

Новая социальная сеть для рукодельниц - HandLife.RU. Регистрируйтесь, создавайте сообщества, делитесь опытом, обменивайтесь схемами вязания! 

Выбросить бы все из головы,да жалко окружающей среды. Не спорьте с дураком – он лучше подготовлен. Храните верность в самых неожиданных местах. Если вас ударили по лицу, подставьте другое. Роняя свое достоинство, делайте вид, что это - не ваше. В честной борьбе побеждает жулик. Не стоит беспокоиться заранее и уж тем более - потом. Деньги и счастье – признаки нестабильности. Дождик идет для тех, кто идет без зонта. Лучшая женщина та, что заставит забыть идеальную. Умная женщина сама понимает, что дура. Любая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она заслуживает. Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу. Капитан покидает жену одним из последних. Юбки – это паруса мужчин. Любовь – это падение вверх. Однолюб может сделать несчастной только одну. Брак - продолжение чувств за счет их экономии. Они жили долго назло друг другу, и умерли в один день. Рога наставляют для полного изобилия. Беспорядочный секс безопасней с порядочными. Мини-юбки порою совсем закрывают лицо. Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших. Еда без скатерти – это питание. Когда жизнь – только стол, то итог – только стул. Возраст вина зависит от выдержки винодела. Бокал хорошего вина не помешает выпить литр водки. Как выпьешь, то кажется, что бросишь курить. В коллектив вливаются через горлышко. Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым. Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер. День рождения и день смерти - считать одним днем! Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди... Быть в центре вниманья на кладбище – плохая примета. Живым из жизни не уйти. В моей смерти прошу винить мою жизнь. Не обижайте людей узнаванием их до конца. Хотелось бы вечно пожить хоть немножко. Места под солнцем распределяются в тени. Одну поганую овцу все стадо любит. От скромности не умирают, но мучаются запорами. Не копите зла, оно и так не кончится. Чужие достоинства ценят, но любят - свои недостатки. Врагов надо иметь, чтобы их место не заняли друзья. Иногда мы имеем свободу, но чаще всего – она нас. Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки! В газетах правду говорят довольно часто, но не всегда печатают. Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом. Мыльные оперы помогают отстирывать души домохозяек. Геннадий Малкин - афоризмы

Серия сообщений "мудрости, здоровье":

Мои личные посты

Часть 1 - ПОЧЕМУ ЛЮДИ КРИЧАТ,КОГДА ССОРЯТСЯ
Часть 2 - 33 жизненных урока, которые стоит усвоить к 33 годам
...
Часть 19 - Слабоумие никогда не приходит внезапно
Часть 20 - Размышления
Часть 21 - Афоризмы одной строкой

285 просмотров

Художник Даниэль Wurtzel сумел создать удивительную инсталляцию с куском легкой красной ткани. Она постоянно летает в вихре потоков воздуха, создаваемого в центре комнаты небольшими вентиляторами.
Просто фантастика!!!