Да уж. Так много времени прошло с тех пор, как я открывала свой дневник. В принципе, хорошо. Потому что в какие-то странно грустные или же отстраненные моменты я это делаю.
Столько всего произошло. Были месяцы дальнейшего ожидания. Была встреча. Были вместе. Отдыхали вместе. Сейчас встречаемся и... моменты, когда мы вместе. Не хотим отпускать друг друга и каждое расставание, пусть на ночь, на несколько часов, воспринимается как пытка.
Кажется нереально, что вот она опять должна уехать. Куда? какой-то абсурд, но это реальность, о которой каждая знала.
Вот и внушаем себе, что все нормально, что это лучше. Лучше? Наверное, отъезд туда лучше, чем отъезд за рубеж. Есть надежда на скорые реальные встречи, есть стремление осуществить их.
Но как все это достало, как мы, взрослые люди, понимаем, что так не может продолжаться. Не знаю. Честно: живу тем, что уеду туда. Пусть я боюсь, честно, боюсь, не хочу жить в том городе, не очень-то хочется находиться в состоянии поиска работы, жить не в своей квартире. Но важно одно - я хочу быть с ней, она хочет быть со мной, мы хотим нашу семью. Что ж, нужно к этому стремиться. Я решилась на это, теперь чуть выждем, посмотрим на ситуацию здесь и будем осуществлять мечту, желание. Нужно, нужно, иначе уже колбасит от истерик, депрессии (бывает, теперь я понимаю, что у меня они бывают) и такой очень неполезной ерунды, которая мешает нормально жить, чувствовать, радоваться.
Подруги спрашивают: честно уедешь? другие интересуются: долго там выдержишь? третьи переживают: вот ты уедешь... Боже, как мне не просто, как я привыкла к комфорту, бороться, но не так, иначе, по другим позициям. Просто дурацкая психология: боюсь неудач, вот это плохо, конечно, как с такой боязнью чего-то можно добиться?
Я надеюсь на ее поддержку, очень надеюсь, а на что иначе? Никто иначе меня не сдвинет. Только я и она, только желание создать "мы".
Сейчас она приедет домой, позвонит мне и скажет,ч то все хорошо, пожелает спокойной ночи и, может, прочитает сказку.
Вс-таки я так переживаю за нее, ничего ен могу с собой поделать, я так боюсь за нее, все время говорю себе:только бы ничего не случилось, всю трясет от волнения.
Ладно, пора спать. Как на работу не хочется. Надо.