Все иной раз кажется тусклым, а иногда очень даже ярким. У меня какие-то перепады, связанные с осенью, неудовлетворенностью своей жизнью и еще чем-нибудь. Читать пустые разговоры уже давно не читаю, совершенно не помню закрыт ли открыт мой дневник для посторонних глаз. В любом случае все это неважно. А что важно? В конце концов добиться удовлетворенности? Может, все мои действия постепенно на это направленны, но иной раз я не уверена в этом. Да или просто мне кажется, что все движется медленно, а вот время уходит, уже 24, а недавно мне было 20.
В 20лет я мечтала о домике с любимым человеком, сейчас я мечтаю о том же. Может, более сознательно, с большими штрихами.
Я ревную ее. Если бы меня спросили: так ли это? То я не задумываясь ответила бы, что так. Хотя, если поразмыслить, то по сути дела и нет. Что такое ревность? Я всегда не понимала смысла этого слова, но ведь слышала и называла какие-то проявления других людей так. Мое отношения к моей девушке я бы так в данный момент не назвала. Мы далеко друг от друга живем, чтобы иметь право ревновать. Или все-таки нет такого словосочетания "иметь права" к данной ситуации? Вобщем, я много назвала бы чувством собственности,а не ревностью. А это не одно и то же?
А сейчас у меня зависть. Зависть к тем, кто находится рядом с ней, видит ее каждый или не каждый, но чаще чем я, день. Как я завидую этим людям! Они могут, а я нет. Вот так вот все происходит. Может, когда-нибудь это изменится, может, даже совсем скоро. Но сейчас это именно так. Не я.
Да, меньше чем через неделю я поеду к ней, даже меньше, чем через неделю, я прижму ее к себе. Да, для меня это хорошо, я мечтаю об этом, моя душа, мое сердце, мое тело стремятся к этому, но мой разум понимает, что это будешь лишь очередное сладостное мгновение. И все. Потом еще одно. еще. И когда-нибудь это кончится. Но как? И когда? Я думаю, что скоро, время идет и этого не избежать. Мы обе нацелены на результат. Но добиться... Не могу об этом писать. для меня это такая больная тема.
Стонотствую.
Вот какой хренью я тут страдаю. И если у меня комп зависнет (а тут ничего не сохраняется), то плакать я не буду, как если бы пропали письма, которые я иной раз пишу.
Я каждый раз день и ночь дуаю о своей девушке, комок в горле, попытка отогнать мысли, блуждание по квартире или улице. Забываю только иной раз, погружаясь в работу.
Хочется сжать, сжать ее в своих объятиях и не отпускать, быть рядом. А потом жить рядом, никуда не уезжая. Были бы деньги, то было бы намного проще, мы бы откинули много проблем, а сейчас есть страх - что и как делать. В данном случае деньги - это уверенность, что не будет материальных проблем, которые будут. Или просто внутренний страх, неуверенность в своих силах уберут эти деньги. А так - все надеяться на себя, а надежды не так, чтобы много. : )
Вобщем, все из-за этой неуверенности. Я знаю, что умная девочка, но, как говорится, уверенность 99% - это не уверенность 100% : )
Ладно, пишу фигню, так что сматываюсь, пожалуй. Потом как-нить загляну. Онён!

Как будто привыкла. Как будто привыкла к тому, чтобы отстраняться от того, что тяжело. Тяжело психологически, а ты идешь, живешь, совершаешь просто какие-то действия.
Вот в данный момент стоит комок в горле. В тот самый момент, когда я это набираю; думаешь - завтра будет то и то, а потом, потом будет так, как я хочу чтобы было.
Но нельзя все время ждать это потом, хотя, конечно, преимущество в том, что у меня стоит в мозгу определенная дата. И вот если я когда-то при ее наступлении отодвину свое решение, вот тогда я могу мысленно, похлопывая себя по плечу, сказать: ты слабый человек из-за которого плохо сильному человеку.
В паре все вместе, вцелом, мы живем так, пусть не в реальности, так в головах друг друга. Да, время торопим, стискиваем зубы, рыдаем, когда совсем рыдается.
И все равно во многом натыкается на материальную реальность. Если бы в этом все было отлично... Взять так и уехать, не тужить, посмотреть, что будет с отношениями в семейности.
А сейчас просто светит солнце днем и стоит луна светящаяся ночью, их закрывают иной раз облака, когда-то льет дождь. Люди вокруг живут своей жизнью. Я практически не обращаю на них внимания, они - на меня, и это всех устраивает.
Я смотрю телевизор, читаю книги, работаю, общаюсь, пью пиво, мечтаю. А мне хочется того, чего я хочу добиться, чтобы посмотреть - а что будет со мною дальше, куда я пойду дальше. Просто интересно. Потому что сейчас, при встречах, мы не можем часто создавать бытовые радости просто потому, что мы экономим время.

Да уж. Так много времени прошло с тех пор, как я открывала свой дневник. В принципе, хорошо. Потому что в какие-то странно грустные или же отстраненные моменты я это делаю.
Столько всего произошло. Были месяцы дальнейшего ожидания. Была встреча. Были вместе. Отдыхали вместе. Сейчас встречаемся и... моменты, когда мы вместе. Не хотим отпускать друг друга и каждое расставание, пусть на ночь, на несколько часов, воспринимается как пытка.
Кажется нереально, что вот она опять должна уехать. Куда? какой-то абсурд, но это реальность, о которой каждая знала.
Вот и внушаем себе, что все нормально, что это лучше. Лучше? Наверное, отъезд туда лучше, чем отъезд за рубеж. Есть надежда на скорые реальные встречи, есть стремление осуществить их.
Но как все это достало, как мы, взрослые люди, понимаем, что так не может продолжаться. Не знаю. Честно: живу тем, что уеду туда. Пусть я боюсь, честно, боюсь, не хочу жить в том городе, не очень-то хочется находиться в состоянии поиска работы, жить не в своей квартире. Но важно одно - я хочу быть с ней, она хочет быть со мной, мы хотим нашу семью. Что ж, нужно к этому стремиться. Я решилась на это, теперь чуть выждем, посмотрим на ситуацию здесь и будем осуществлять мечту, желание. Нужно, нужно, иначе уже колбасит от истерик, депрессии (бывает, теперь я понимаю, что у меня они бывают) и такой очень неполезной ерунды, которая мешает нормально жить, чувствовать, радоваться.
Подруги спрашивают: честно уедешь? другие интересуются: долго там выдержишь? третьи переживают: вот ты уедешь... Боже, как мне не просто, как я привыкла к комфорту, бороться, но не так, иначе, по другим позициям. Просто дурацкая психология: боюсь неудач, вот это плохо, конечно, как с такой боязнью чего-то можно добиться?
Я надеюсь на ее поддержку, очень надеюсь, а на что иначе? Никто иначе меня не сдвинет. Только я и она, только желание создать "мы".
Сейчас она приедет домой, позвонит мне и скажет,ч то все хорошо, пожелает спокойной ночи и, может, прочитает сказку.
Вс-таки я так переживаю за нее, ничего ен могу с собой поделать, я так боюсь за нее, все время говорю себе:только бы ничего не случилось, всю трясет от волнения.
Ладно, пора спать. Как на работу не хочется. Надо.

Вчера я почувствовала такое бессилие. Когда тебе было плохо, а меня не было рядом. У тебя была истерика. Бедная моя девочка. Ничего. Взять себя в руки и произнести тебе четким, размеренным тоном, что все нормально, все хорошо, будет лучше, но главное: есть голова на плечах и я в твоей жизни - значит - никаких потерь : )
Была в чате, зашла опять просто так. Как-то получилось - стараюсь избавится от пустоты. И ведь приятно пообщалась с милой хорошей девушкой. Приятно поговорить об отношениях моих и моей, ее и ее : ) Слушать, как у нас с моей хорошо. Да, тип, хорошо.
Никогда не любила я этого, что часто бывает: "как у тебя плохо, а у меня лучше", поэтому с такими людьми не общаюсь, кто такое говорит, лучше уж говорить о всяких случаях, познавательное воздействие беседы происходит. Честно. : )
Ничего, время приближается к моменту нашей встречи. Вот уже всякая бытовуха, но весьма полезная - наличие лекарств у обеих, они могут пригодиться и т.д. Куплены билеты на начало путешествия : ) Едем с парнями. Здорово - в купе на 2 пары, никто никому не мешает, никаким левым нет дело - не увидят, да и всегда приятно вместе проводить время с приятными людьми, с хорошими людьми, с интересными людьми. И понимать то, что нужно понимать. И ценить друг у друга личную жизнь и комфорт.

Сегодня так грустно. Просто грустно. Вчера было весело, по-доброму, весело. А сегодня отдыхала, сидела перед компом, перед телеком и ела, все ела и ела. И почему я так худею? Говорят, что от нервов. Сильно я похудела и совсем лишилась мышиц : ) Ничем не занимаюсь, иной раз глотаю таблетки для здоровья. И опять не написала один нужный текст - ну что за безответственность. Но так не хочется. Поместила новую фотку моей на рабочий стол - как больно смотреть... Как ужасно думать, что ее тут нет, как неприятно думать, что она живет иной жизнью.
Наверное, это эгоистично и по-собственнически, но что ж, хоть это в мыслях мне оставьте : )
Мне грустно и больно сегодня, хожу как неприкаянная, взяла новый профессиональный фотик и стала смотреть на жизнь опять через объектив. Хочется уйти с фотоаппаратом, хочется заснять обрывочную жизнь. Щелк - отрывок, щелк - обрывок, щелк - часть, щелк - ты живешь и вместе с этим и будто бы отдельно.
Я не знаю, что такое моя жизнь сейчас - зацикливание какое-то, которое так долго продолжается. Но, видимо, иначе я не могу, иначе у меня нет смысла. Не это зацикливание - было бы другое. Я сама себе выбираю и поведение, и свои действия. Я получаю результат, который заслуживаю. Но, конечно, желания - это одно, а то, что не получается, - другое.
Как хочется, чтобы получалось, чтобы было комфортно, хочется пусть даже бытовых мелочей, но которые бы вклинивалий, вписывались в мои желания, мою жажду быть с ней, жить с ней, чувствовать ее, дарить ей себя, получать ее, смотреть в ее глаза. Я должна видеть ее любовь, я должна чувствовать ее любовь, я должна дарить ей свою любовь. Если она не примет ее когда-нибудь, пройдет момент (а ведь по всем законам он должен пройти) нужности моей любви, то я выживу, куда я денусь... Но мне будет опять больно. Я, як дура, настраиваюсь на это, не могу не настраиваться, включаю защитный рефлекс. Пыталась избавиться от этого, но наивность уже как-то испарилась с неудачами прошлого.
И сейчас я часто просто хочу уткнуться и наслаждаться.
Черт, пишу и вижу, что пишу какой-то выплеск эгоизма : )
Я не закрываю этот дневник только из азарта - а нужно кому-то забрести сюда? Забредет ли? Да если забредет - то нафига кому-то это. Это только для меня.. мой гон, моя "песня чукчи" во время моей подавленности.
Щелк - и вот перезагрузка компа, щелк - и это всего лишь щелканье клавиатуры. И почему- то это просто комок в моем горле и желание заорать, заорать не от одиночества (нет, это не то, это можно разбить, изменить). Проблема очень серьезная в другом - нежелании изменить состояние с этого одиночества - потому что мне не нужно ничего без нее, без семьи с ней.
Я так запуталасть... и все от своего страха. Тоже мне сильная и умная - я так многого боюсь. И я так горжусь и уважаю ее за то, что она другая.
Однажды в пансионате на Финском заливе, когда мы лежали друг с другом и молчали, у меня так стиснулись зубы и в голове засверлила одна мысль - я сделаю все, чтобы тебе не было больно (а в тот момент мы просто лежали и думали каждая о своем, конечно, грузанувшись предстоящей разлукой), чтобы ты не плакала, я никому не позвою сделать тебе больно. И в тот момент, когда я так подумала - ты заплакала. Тогда у меня все перевернулось в душе, и я ощутила силу. Как будто это была сила аффекта, сила инстинкта, то, о чем я только слышала - но в тот момент так ощутила - самая страшная сила, потому что в мире нет сильнее - сила материнского инстинкта.
В чем-то ты старше меня даже, сильнее, умнее, бесстрашнее, но с другой стороны ты маленькая, слабенькая, беззащитная, мой ребеныш. Нет, это не замена отношений мать-дочь, сестра-сестра и нечто подобное. Это не так, а кто так думает, - ошибается. Отношения могут иметь эти элементы, конечно. Самое отличительное - это именно любовь, любовь к женщине, к своей женщине, а отличительное от многих натуральных отношений - понимание и доверие.
Почему мои друзья натуралы консультируются со мной по поводу своих женщин. Да просто то, что им непонятно, но хочется понять, я им растолковываю, просто иной раз показываю.
Отличает нас степень эгоизма. Я не знаю почему так происходит, но ведь так и происходит: почему я могу сделать, назовем условно "это", а он не может. Почему? Да просто - это ему даже в голову не придет, потому что.... да не придет, мозги так не построены. У него не возникнет желания сделать "это", он не почувствует, что в тот момент она, девчонка, ждет "это". Да даже не ждет, нет, она сама не знат, что тогда ей нужно "это". Но вот ты идешь - делаешь, и она расцветает, или она прощает, или она радуется, или она плачет от того, что даже не ожидала и сейчас ей даже самой стало радостно от того, что да, это ведь он, это она его любит, а он ее.
Нужны поступки, нужны безумства в меру, нужна нежность, нужно ЖЕЛАНИЕ сделать ее счастливой, нужно показать, что и на дарит тебе жизнь.
Ой! написала- расписалась. И в заключение такой даже высокопарной речи хочется с маленьким сарказмом по отношению к себе воскликнуть "виват!" : ))))

Сижу растрепанная после ванны. На улице благодать, а меня нужно оставть в покое, я нынче расслабляюсь ничегонеделаньем. Ну и как я это делаю? Сижу в инете? Муть какая. Пожалуй, пойду на улицу, только причешусь : )
Сегодня утром звонила моя девочка. протрещали около часа, каждый дено разговариваем. Но это так дико, кажется, что близко, а потом захочешь быть рядом - и - обломайтесь, девушки. Живем только тем, что вздыхаем. живем только тем, что обсуждаем наше будущее лето, да пару фраз об общих чертах нашей настоящей жизни. Она там где-то мотается, смотрит на жизнь, учится; я работаю, изредко бесцельно мотаюсь или все-таки удается повеселиться. Эх, когда же, когде же... Как нельзя торопить время, но как я хочу это делать только ради момента, чтобы быть вместе. Я только и живу этим, мне нужна только она. Она - мой смысл, почему-то крутится моя жизнь только вокруг нас. Она говорит тоже самое. Я ей верю, я даже не то,ч тобы верю, я знаю. А у этого слова иной оттенок.
Только не нравится мне одно (сейчас подумалось), почему-то она мне говорит, что я всегда решаю, а ее только ставлю в известность. Но это совсем не так. Почему она это замечает? Почему она замечает только это? Странно. Видно, я просто акцентирую на этом внимание, что ли. А ведь на самом деле что происходит? Ведь это меня ставит в известность. Я еду в Питер, я еду в Корею, мы будем жить в Питере, иначе я не могу. И эти слова сказаны мне, а не мной? И ведь это не шарики, которые я хочу и гостиницы, которые я выбираю. Я ее понимаю, что она не хочет делать это - ладно, она должна ехать в Питер - пусть будет так, но почему же все сваливается на меня? Почему я все решаю? Так прще говорить, не замечая, что я соглашаюсь? Может, меня нужно показывать авторитарной? Нда... я, конечно, не ангел, я просто я во плоти, нормальный, своеобразный (как многие люди) человек. Бывает, высказываю резко свое мнение, но как мне не нравится, что в своей головушке она рисует какую-то мачеху Золушки или свекровь у многих по жизни... Как-то это грустно, как-то это не то, что в настоящем.
Да, я бываю часто капрзна, бывает, вспоминаю в нужный момент, что пора заткнуться : ))) Но не глупа, да к тому ж еще и поумнела за последние годы тем паче : )
Лады... нече грузиться, но обыдно жа бывает! : )
Ушла на сей момент.

Дневник хорош тем, что перед глазами проходит история жизни. Причем, эта история такая субъективная.
Когда-то мой отец нашел дневник ПТУшницы, я запомнила в нем одну запись, так как она и была лейтмотивом всего дневника: "во сне видела пуговку".
Люди все разные, со своим мировоззрением, со своими мыслями и мечтами, желаниями и стремлениями. Кому-то Марса не хватает, а кому-то пуговки достаточно.
Вот смотришь на некоторых и думаешь - они удовлетворяются тем, чем я никогда бы не удовлетворилась. Они живут так, как для меня слишком банально жить, скучно. Но главное - непонятно. Им понятно, а у меня другая жизнь, можно сказать: увы, ведь могла бы удовлетвориться, жить в своем мире, а куда-то нужно бежать, творить, читать, жаждать.
И скажите мне? у кого более полная жизнь? У меня или у той девушки, которая писала тот дневник? Да, пусть она не читает "Историю конкистадоров", ей глубоко параллельно существовал ли Булгаков когда-то, а Донателло для нее - это просто черепашка Ниндзя.
Окунувшсь в мой мир, она в непонятках вылетит стремглав оттуда, я же поступлю так же, если окунусь в ее. Она испытывает радости, я испытываю радости, они у нас разные, у кого-то более изощренные. Каждый находит свою нишу, где ему комфортно и живет в ней. И наши миры настолько параллельны, что если и пересекутся, то на такое мгновение, что след не останется.

Пока грузятся ее фотографии, я пишу сюда.
Написала ей письмо. Мы общаемся очень часто, видим друг друга на фото-, видео- файлах, слышим друг друга, но нельзя, невозможно прикоснуться. Иной раз до боли этогоне хватает, неозможность давит. Больно от того, что ты слышишь в трубку, но целовать... Так надоели заменители-чмоки. Я понимаю тебя, говорящую: надоело мне целовать эту трубку. Как это искусственно! Как это... надоело! Я хочу тепла, хочу потереться своим носиком о твой, увидеть твой взгляд, улыбку, поцеловать в краешек губ.. И целовать всю.
Я боюсь иной раз нашей первой встречи, я боюсь своих неразумных поступков, обусловленных долгим ожиданием и непривычностью ситуации. Ты опять реально войдешь в мою жизнь, я опять не буду одна.

очень хороший день. Так приятно общаться, гулять, смеяться, радоваться, прикалываться, пить пиво, бегать, смешить и смеяться. А потом в усталости вздремнуть в электричке. Пусть идет целый день моросящий дождик. Какая разница, если мы под зонтиками, пусть холод, но ведь из ледяной пещеры мы вылазим радостные, возбужденные нашими шутками, полученными впечатлениями. Так приятно быть с людьми, на которых радостно смотреть. Я так рада за девчонок. Они другие, но это же хорошо, главное, что они - это они, их пара, их семья, их нежность. Не искусственная, а настоящая.
Меня спросила Наташка: когда она уезжала, ты знала, что будешь ее ждать, ни на кого не размениваясь?
Я не представляю это "размениваясь" и "не ждать". Что это такое?
Она уехала, я осталась здесь в своей реальности одна, то есть без нее. Но ведь она приедет, и она моя. Это не изменится. Она и я - мы меняемся, но то, что мы вместе - это, по-моему, каждому понятно, кому вообще нужно понимать : )

Приехала после работы. Нормальные люди отдыхают, а ненормальные работают. Зато в тишине, зато никто не мешает.
Сегодня разговаривала с одним парнем, слушала в очередной раз, что мы с моей е созданы друг для друга. Обычное заявление.
Либо люди завидуют, либо завидуют очень сильно : )
Хотя ведь зачем завидовать? Нужно строить свое. Что за психология. Ведь у всех свои проблемы, своя жизнь. Зачем копаться в чужом, но ведь это общелюдская тенденция, именно поэтому желтая пресса живет и желтеет с каждым днем, а реалити-шоу, так называемые, на волне удовольствий русских сейчас и на западе - всегда.

Дурь ведения дневника. выкинутого в общую инетную мусорку продолжается.
Сегодня определенно на улице наступила осеь. А, по сути, все это даже хорошо, не так остро на душе нехватка любимого человека. Да ну, все равно все уже давно ножиком режет. Взялась за книжку "Конкистадоры", но нужно ехать работать.
Нет выходных, есть обычное существование.
Последнее время в моем лексиконе часто используется слово "тускло".
Иногда я думаю, что очень боюсь встречи с ней, просто боюсь. Я знаю, что это она, что я ее люблю, хочу, но нужно будет время привыкнуть к тому, что она вновь рядом со мной.
Боюсь эмоций, боюсь наплыва и переизбытка оных. Я боюсь встречи, хотя так тороплю ее, не могу дождаться.
На стене висит календарь Санкт-Петебурга, она будет пищать, когда увидит его - ведь знает к нему мое отношение (городу). Эх. Все так сложно, все так сложно, что у меня есть только ожидание.
И иной раз думы, что все я должна изменить, должна, чтобы мы наконец-то были семьей. Я так хочу быть семьей с ней.
Если в инетном мусоре наткнутся натуралы на эту запись, то все это, написанное выше, для них непонятный бред, чужой мир. Но ведь никто их не приглашает в этот мир. Ведь так?
Почему людей неудовлетворяет то, что они не понимают? И в то же время они не хотят понять?
Это не люгично.
И ведь вам, человек непонимающий, этого не нужно.
Идите своей дорогой, идите любите в своей жизни, общайтесь с понятными людьми или старайтесь понять, а "не понявши" уходите.
Человек. человек... Почему так тебе нужно оставлять свое негативное мнение, зная, что оно будет бесполезным? А оно будет именно таим. А если не зная... то тогда мне остается лишь сочувствие. Но поверьте, большго кол-ва сочувствия не запасешься. : )

Первомайская демонстрация. Я проспала шарики : ) Зато выспалась, никаких звонков, никакого треска. На улице тускло, поет Сурик в магнитофоне, пршло письмо от моей с датировкой 7 утра - да, у тебя начался день намного раньше. Ты гуляешь, я тоже пойду гулять.Обе хотят гулять вместе, о чем и пишется в каждом письме. И часто вспоминается позапрошлое лето, полное лазанья, полное нашего, полное приключений. Не прошлое, когда она уезжала, это тоже было, но омраченное.
И хочется другого, которое наступит через 2 месяца.
Пойду гулять, пойду куплю чего-нить поесть.
Пойду куда-нибудь.
Обычный выходной. Ай да... и какое-то все время тусклое настроение. Читать не хочется, уже давно такое состояние, что читать не хочется. Как-то я изменилась в нелучшую сторону : )

Сегодня просто шла по улице. Было тепло. Наконец-то у нас сатало тепло. Раздавались какие-то пьяные крики, кто-то с кем-то ругался, дрался, взвизгнула машина, грохнуло колесо у автобуса. Вот и наступила весна. Я шла и думала - как обычно. Что мне остается. Сначала думать, потом мечтать, потом снова думать. Сплошная работа так достает, что бежишь в мыслях от нее, зарываешься в что-то теплое. В себя и то, чем ты хочешь себя окутать. Мое нежное, мое.
Моя девочка... я вспомнала, как я заставляла себя не спать, когда нужно было кому-то бодрствовать,а мой ребеныш, который собирался вставить спички в глазки, мирно уснул. И я положила его голову себе на колени. Электричка мчалась. И я улыбалась. А во мне растекалась нежность. Так мягко, так... я так люблю тебя.
Когда-то у меня этого не было. Было другое. Но я так счастлива, что сейчас есть ты у меня. Есть я у тебя.
Потому что первый раз в отношениях с другим человеком я ощущаю, что не только ты - мой человек, но и я твой. Ощущать это - высшая степень доверия.
Моя девочка, моя такая далекая и такая блзкая девочка.

Села в чат, вылезла оттуда. Как-то тускло. Понятно, что так в основном всегда, но иной раз так на душе, что даже в чат можно заглянуть. В какой-то надежде, с какой-то уверенностью, что эта надежда такое фуфло.
Моя девушка далеко. Скоро будет близко, скоро. Но это слово "скоро" уже так звучит заезженно, так ненатурально, так часто оно повторялось, им мы обе утешались. Я уже ненавижу это слово, как и все то, что так искусственно. Но ведь именно скоро мы опять будем вместе. Будем ли вместе в полном смысле этого слова? Нет. А как хочется...

Забавная вещь - вот этот сайт. Идите, читайте... Хы. Самовыражаться? Угу. Писать - только под настроение, да и то, скорее всего, паршивое. Кто в лучшем-то напишет... Сидишь перед компом, залезши в инет, и строчишь... Сюда.. на обозрение. Для меня просто забавно. Куда надежней написать на своем компе, себе в файлике, да при этом сохранив на дискетку. Ай да.. сегодня была идея. Я ее и осуществляю.