Как быстро летит время. Вроде мне совсем недавно 11 лет... вроде... совсем вроде... хочется рыдать... ПОЧЕМУ?! объясни почему... за все надо платить... я люблю тебя... и скучаю... извини... за то, что ты видишь, видел и еще увидешь... прости... я не смогу уже исправиться... я уже не та папина дочка... я люблю тебя... люблю... больно... страшно... жутко... жалко... давит шею...
как я раньше так быстро смогла оклематься... хотя мне это стоит всей жизни,... чтобы до конца... встретимся... надеюсь, простишь... я люблю тебя

надоело терпеть боль... я ее ненавижу. НЕНАВИЖУ! СЛЫШИШЬ!!! ПОКИНЬ МОЕ ТЕЛО И МОЙ РАЗУМ. Я УСТАЛА УЛЫБАТЬСЯ, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ СПРАШИВАЛИ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!!! Я ХОЧУ УЛЫБАТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО Я ЭТОГО ХОЧУ!!! Я УСТАЛА ТЕБЯ ТЕРПЕТЬ!!!! УСТАЛА!!! УЙДИ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
эти нервные срывы... ИХ Я ТОЖЕ НЕНАВИЖУ.
после всего этого я начинаю ненавидеть себя... может умереть??? от боли... такое ощущение каждый вечер, что она меня поедает, сжирает внутри все... и не только внутри... просыпаюсь, улыбаюсь, иду... прихожу и опять все сначало... мне надоело думать о том, что МНЕ БОЛЬНО!
покинь меня... я не смогу так держаться долго. не смогу... СЛЫШИШЬ!!! НЕ СМОГУ! ИЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ МЕНЯ УБИТЬ??? Я НЕ СДАМСЯ! Я УБЬЮ ТЕБЯ. слышишь, УБЬЮ!!! ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ! ПЕРВОЙ УМРЕШЬ ТЫ.


вывод:становлюсь шизофреником

интересно, как он изменился
как ко всем отнесется
как теперь смотрит на этот мир
будет ли для него та гадость ценностью
как же я хотела бы его увидеть....
4 месяца... вернулся.. рада...
Костик....мы ждали тебя

Хотела что-то написать. но уже ничего не хочу. руки опускаются. не могу. больше не могу. узнаю все больше и больше. понимаю, что начинаю бояться. особенно сегодня ночью. вроде все отлично. целую

Давно не была. Было много ссор, мноо драк, много мозгоебств, много...много...много...
теперь... теперь все по другому.
а ты меня любишь? ага
а ты со мной будешь?ага
так будем мы вместе, так будем мы рядом
с тобою всегда!!!
Я съедила, сделала сразу все, что хотела... поговорила с прекрасным человеком, которго очень уважаю. Остались в очень преркасных отношениях. Настроение стало вдруг нереально прекрасным... да и все стало прекрасным.
Очень много прекрасных эмоций и прекрасного настреония. Завтра треннинг на работу, завтра буду отдыхать) ПОжру в макдаке(прекрасном), куплю подарок Верониклюзу(прекрасное прекрасному), посмотрю подарок Лёльке(===), куплю что-нибудь себе. Я люблю отдыхать)))(прекрасно)

Наконец-то закончились праздники, а то немного уже устала за эти два а то и три месяца...
Задумываюсь о том, какие все люди на змеле мелочные. Я не хочу никого обвинять, я сама себя считаю мелочным и циничным человеком... Мы все одинаковые, у всех у нас преобладает иногда животный инстинкт. Прежде всего я виню себя. Я хочу измениться, но в нашем мелочном и циничном мире это невозможно.
Если раньше вокруг мира все крутилось, то теперь мир крутиться вокруг всего.
Я не знаю какую профессию дальше выбрать. Я не знаю зачем. Не знаю для чего мне все это нужно. Я не хочу.... обыкновенность, обыденность, тупость... Я ненавижу однообразие. Я ненавижу надоедания. А мне уже начинает поднадоедать практически ВСЁ. И это для меня самое ужасное.
но ничего... скоро уже будет тепло, скоро буду конопатая... скоро, совсем скоро

Хочу поздравить всех девушек с этим прекрасным одним и первых днем весны!!!
Каждая девушка по -своему хороша и прекрасна. Люблю)Целую) Вы достойны сказки))))

Апатия от этой нудной и долгой зимы. Хочется тепла и лета. Не хочется одеваться, как капуста... не хочется мерзнуть.
я устала... от чего не понятно

ушла в себя! вернусь не скоро!!!

Жизнь как и прежде... появляются много новых кусочков счастья... и поменьше плохого настроения. Чаще стала улыбаться, радоваться, жить как-то по-другому стала.
Хоч узакончить карьеру танцора... правда не знаю почему и зачем. Надоело. Не так, как раньше.
Пытаюсь разообразить свою жизнь. Теперь на моих плечах до хрена дел, но зато у меня нет времени скучать, а это самое,что нинаесть)))
Хочу съездить в кино... поиграть в бильярд... посидеть в пиццерии... лета
А в основном нет ничего такого, что можно было бы... написать...

Подъезды, гитара... любовь...
[Наше лето в подъездах
Мамы, папы в разъездах,
Квартиры в руках дикарей...
Мы курили в кроватях
И смеялись как дети,
я не помню ничего веселей]
Хочу... много чего... боюсь... уезжать... и даже модно сказать, что не хочу ехать туда, из-за расстояния, из-за мамки, из-за друзей, из-за Него...
[Не потерять бы в серебре
её одну... заветную]
Начинаю понимать, как много все для меня значит, начинаю понимать, как я умею любить... как я умею чувствовать...
ты теперь полностью моя
[Алиса совсем, как дитя
Но лучше всех Алиса]
Секунды, минуты, часы... целая ночь, утро и начало дня... а потом... мурррр
Злое лицо, влюбленный взгляд... хочется лето, кеды, купаться, кожанку, научиться играть на гитаре, джинсы, футболки... тепло...
[мама-анархия, папа-стакан портвейна]
пожалуй всё... 2 дня...хм))) улыбаюсь, ухмыляюсь... п.С.вставай...

Я поняла, кого люблю,
Я поняла, кем я могу,
Я поняла, что я творю,
Я поняла, что я не лгу.
Спокойной жить и не бояться,
Спокойно чувствовать, страраться,
Спокойно обожать лишь и любить,
Спокойно одному лишь говорить:
"Любовь моя - так это ты,
Ты словно первые цветы,
Ты словно капли на листе,
Ты словно лодка на воде...
Ты романтичен, просто сказка,
Слова твои не просто ласка,
Ты любишь так же, как любим,
Ты будто идеалом сотворим.
В тебе не капли лжи,
В тебе есть все мои мечты,
В тебе есть море, что люблю,
В тебе есть всё, что я хочу"
Все то, что раньше не хватало мне-
В тебе все есть, ты ночь во дне
И говорить тебе всегда хочу:
"Котеночек, я так тебя люблю!!!"

Все ссорятся и мирятся... а боюсь надоесть, боюсь бесить, боюсь раздражать... боюсь потерять человека... просто я выебываюсь и выпендриваюсь по такой сукошной своей натуре...
получила первую двойку за это полугодие... очень растроилась, как-то раньше спокойней к этому относилась... (странно)
пытаюсь определиться... но теряюсь в догадках... питер... море... океан....
туплю... сплю...

жалею, что 9 лет назад оставила себя в живых... да жизнь прекрасна, да я люблю эту жизнь, людей которые меня окружают...
Буквально час назад была написана строчка...
почему, почему... я приношу боль, я приношу неприязнь, меня начинают не любить...
я мерзкопакостная стерва
я делаю только то, что нравится мне
я эгоистка
Все зависит от моего настроения
мне не нравится компания
Адам...
Быть может оставлю письма.... быть может - еще понадобятся... главное раньше времени не пугать мать...
____________
Вспоминаю прошлое и позапрошлое лето... Как ... не знаю...
я начинаю тряться во времени и в жизни... какие-то моменты, которые быи очень давно, кажутся, что были совсем недавно...
___________
напишите на лепестках ромашкие его имя... я буду гадать "любит" "не любит" подарите мне ромашку сделайте меня счастливой
___________
стоило? стучит

а завтра в это время поезд "москва - воронеж" будет спокойненько "чух-чухтеть", все отдаляясь от Павелецкого вокзала. Надеюсь приеду с такими же эмоциями по поводу танцев, как и в прошлом году...
С Тошиком сейчас какие-то мозгоебства... нормального дня не проходит... да и ладно, съезжу... потом буду вести себя правильной, послушной, поинькой девочкой, не буду выпендриваться, буду слушаться своего батьку... [батька всегда прав, никогда не спорь с батькой, даже если батька не прав-вернись к первым указаниям]
НДя... я буду нибацца скромной, но Я ХОЧУ ПЕРВОЕ МЕСТО! весь коллектив хочет ПЕРВОЕ МЕСТО!

мороз... и хочется крикнуть"не забывай".... просто вникуда...никому... постоянное повторение..
я пытаюсь отвернуться - не получается. пытаюсь понять свой источник - не выходит. пытаюсь забить - не могу. ...или не хочу
Не понимаю не себя, не кого либо... мозги замерзают от холода, который заставляет лединиться душе. это уже невозможно...
хоть завтра... я уверяю себя,что нужна... что еще может что-то осталось... пытаюсь поверить в его слова... но опять какой-нибудь поступок... опять больно и опять неприятно. Опять ытаешься абыть - но опять не получается... не хочешь ничего говорить, потому что пытаешься надоесть человеку...
не бывает ничего идеального... пожалуйста... хотя... безрезультатно...(мой второй голос)... надесь, что не так.
не забывай

Русский человек умеет любить. Русский человек умеет прощать. Русский человек не умеет врать. Русский человек любит красоту, но не умеет в ней жить. Я люблю русских людей, они все таки такие классные, такие смешные. Такие добрые... самые лучшие.
Мы более живые, хотя из нас хотят сделать кукол. МЫ ЭТОМУ НЕ ПОДДАЕМСЯ. У нас нет расчета хорошей жизни, может сначала чего-то и расчитываем, но потом поступаем по воле сердца. По его зову.
КОгда американцы расчитывают на счет своего брака, как ему будет с той или иной житься, то наши, русские, - влюбятся и всё. В тесноте, но не в обиде. Мы умеем ценить других, мы умеем жить весело, хоть и бедно. Мы самые лучшие.
Я много теплых слов слышала про нас. Да, пускай иногда мы ошибаемся, пускай у нас самая пьющая страна... мы побеждали воины, мы несли потери, мы отвоевали самую большую землю. Когда русские приезжают они берут все, что могут увезти обратно[и на сколько денег хватит)))].
Мы не любим напирать, но мы спокойно может послать, мы скромны, но в свою меру, мы можем делать так, чтоб нам было весело, но и умеем грустить, жалеть... нам всегда жалко других, а уж потом себя. Наши милиционеры... врачи..... учителя... пожарные.... т.п. Они любят людей, они любят своих русских людей. Они работают во блага нас. Правда иногда мы бываем ленивы, ошибаемся, но умеем смеяться над своими ошибками- а по-мойму это самое главное в ошибках.
Мы, русские, - самые сильные. Мы можем то, что не могут другие. Мы пьем водку, смотрим на березы, косясь смотрим на матрешек, завариваем очень редко, а уже практически никогда самовар, мы обожаем друг друга...
нам надо идти вперед, нам надо понять, что не зря Россия самая большая страна, что не зря наши предки умирали на земле, где мы сейчас ходим... мы должны не позорить наш род... Россия, не европейзируйся так сильно... я понимаю, что звучит немного глупо(что же, жить с лаптями и самоварами?!), просто хочется, чтобы Россия была личностью, и чтобы все однокоренные слова (от слова "Россия") все начали писать с большой буквы, потому что мы - это великодержавный народ...
Россия встанет и пойдет вперед
И жопу на хуй всем порвет)))

Еще до апреля 2001 года я не понимала, что такое жестокая реальность этого мира. На мне, как и на всех детях, были одеты розовые очки, которые приносили мне счастья, любовь ко всему и ко всем... ведь тогда, кроме семейного уюта в общем-то ничего и не надо было(я имею в моральном плане, материальный в пролете). Потом же смерть отца, болезнь матери, ссоры матери с родственниками... как - то медленно вроде... скоро как 5 лет, но все таки так стремительно и незаметно...
Уже после смерти отца я начала понимать, что такое реальная действительность. Я поняла, что вот просто так у тебя можно забрать самого любимого человека и унести его в землю. Закопать.
Я много два года делала попыток для своего самоубийства, но смотрела на мать - я пережила тот период. Мне было больно, неприятно, непонятно...
Дальше случилось то, что называется моральное взросление. Вместо теплого уюта мне захотелось найти настоящих друзей... Тогда у меня возникла потребность в дружеских отношениях...
ПОнеслись ссоры с девчонками, глупые обиды, ревность друг к другу... вроде тогда кроме нормального отношения с матерью и друзей мне ничего не было нужно...
А дальше... (не спорю, что до этого были маленькие флирты, но...) потом появилась потребность найти того единственного и неповторимого, который бы любит тебя, а ты любила бы его... И вот начался метод проб и ошибок, метом искания, бешения, влюбленности... ссоры, непонимания, ревность друзей, и ты тоже ревнуешь друзей...
Мир сложен, но дальше же больше... дальше определение в этом мире, создание своего семейного очага, любовь своего любимого человека всю жизнь, создание своего чада... которое надо воспитать, любить, охранять, огорождать от реальности, жестокой реальности этого мира... и понятие того, что свою жизнь ты прожил не зря... и что умирать уже пора... потребность прощания с этим миром
Я люблю этот мир, я люблю людей... я люблю свою жизнь, и знаю, что живу не зря... Посмотрим, что скажут результаты "жизни"... не зря ли 16 лет назад мои родители захотели родить... такое.

Чуть-чуть молчания и свет в тунели
Молчание, убившее тебя
Пускай теперь не воют те метели
Молчание, убившее меня
Оно ведь унесло тебя, забыв оставить
Молчание, которое ушло
Тот голос, те слова, хотя бы нам на память
Молчание... это назло?
Я помню хорошо отрывки - любовь и счастье
Молчание, зачем же так легко
Которые такое же ненастье
Молчание - ты унесло
Пускай нам говорят - что мы не поминаем
Молчание убило и её
Но я то знаю - мы не забываем
Молчание... ты теперь моё
Но если ты придешь ко мне так же ужасно
молчание, пожалуйста, терпи
Тогда оно лишь будет так напрасно
молчание, в моей груди
Я лишь скажу тому, кого люблю
молчание - я покорю тебя
Людей любимых обниму
молчание - не понимай меня
Зачем же ты тогда сдавило горло?
Молчание-ты предало
А из него тогда ручьями кровь поперла
Молчание - ты подвело
И что же ты - сдавило горло мне
молчание - я не забуду
Хотя бы попрощаться нормально с ним во сне
Молчание - с тобой я никогода не буду