В колонках играет - дети большого города
Настроение сейчас - счастливо-грустливое

вроде все начало нормализовываться. Решила сделать итоги.
Я люблю, хотя тысячи раз на дню в этом сомневаюсь. Потому что мы оба бываем не правы, потому что у меня такой характер, что я с чем-то не могу смириться. Я не считаю это правильным, но переделать в себе у меня это не получается.
Я хочу быть ближе к одному человеку. Такими же, как и раньше мы уже не будем. Все изменились. Все стали в чем-то виноваты, а если стали виноваты все, значит так и должно быть, значит не виноват никто.
Есть только "здесь" и "сейчас". Завтра будет поздно. "Завтра" может быть без нас.
Как-то это по правде. ВСе чаще над этим задумываюсь. Воскресить бы все. Да никак. Мы уже не те, время уже не то.
Скоро, осталось совсем недолго, мы разлетимся. Будем видеться вечерами, а иногда даже не увидем друга друга неделями. Но, мне кажется, все равно будем звонить, будем рассказывать, перебивать, будем плакать в тишине, что мы уже не такие, что мы скучаем. А кто - то подумает, что он слишком взрослый, что ему это не надо, что это детская глупость. Я скажу этому человеку в лицо:"ДУРА!". Вырасти всегда успеешь, а детьми быть еще можно. Взрослеть надо в меру. Хотя и детство вечно продолжаться не может. Но дружеские отношения - это не детский сад, это не глупость. Это нечто большее. Это настоящее, это, уже потом, наше прошлое, это неизгладимый кусок в жизни, который просто так не вырвешь. Мне жалко тех людей, которые лишили себя сами детсва, которые связали эту маленькую жизнь непонятно с чем, кем и зачем. Но это их дело.
Мы будем, мы были, мы есть. Мы дети времени. Мы дети жизни. Мы будущее... пока что. И мне это нравится.
Ребята, не забывайте старых друзей, порою это очень больно(Лучше улыбнитесь, лучше потерпите, но не ссорьтесь. Не надо держать гордость, обиду, гнев... живите, любите, дружите... это есть счастье)))

кошмар... какой-то тупик во всем. Везде обломы, при чем какие-то глупые.
Замок - 1000 руб.
маме тел. -???
погулять 6 - ???
ПИПЕЦ!!!
Интситут - ?????????????????????????? мега вопросы
Я в тупике...
А так вроде все нормульно... вроде все отлично... вроде все хорошо

какие-то резкие перемены... а я не думала, что моя жизнь может вот так вот рзко изменится.
разборы полетов(этого как всегда не отнимать)
а так все по-старому, по-прежнему...

скучно... делать не фига, пока сохнет голова. Интересного... хм... вроде все и вроде не фига.
Сегодня день рождения моего хорошего друга=)будим квасить=)
бред в голове, но все равно... я есть!!! чмокаю

В колонках играет - -да не х.... тут не играет
Настроение сейчас - как всегда

бывают завидушки и подруги навсегда...
______________________________________
проблемы, проблемы, проблемы- все вроде решились. Но тут какое-то тупое ощущение... а ля "затишье перед бурей". Посмотрим.
__________________________________________________
настальгия по прошлому. Не жалею. Просто с улыбкой вспоминаю. Из Болгарии, с дачи, прошлые года... мурманск, чернеховск... так иногда хочется просто встретиться со своими подругами, с Егором...с Ладой...
Мне так нравятся иногда читать в журналах "ищу девченок, с которыми я была..." Так хочется, чтобы кто-то знакомый искал нас всех... сама хотела написать... да боюсь, не поместят.
______________________
Учеба. вот что иногда поднадоедает.
___________________________________
Хочу:
- бросить курить
- любить и быть любимой (это и так есть:) )
- денег (не много. они у меня начали появляться... и чтобы так и было)
- две полки за шкафом
- поскорее закончить все дела с институтом
- чтобы больше никто не портил мне настроение
- а так же многое, многое другое...
___________________________________
"парфюмер" - посмотрите. Очень тяжелый, очень чувственный... очень,очень, очень.
______
люблю... порву... обожаю..жить не могу

чтобы не случилось, знайте... я вас всех очень сильно люблю. и за вас пасть порву кому угодно.

хм... бывают козлы отпущения в этой жизни...

как много иногда хочется сказать, но останавливаешь себя, чтобы не было большой ссоры, а на тебя вываливают все больше и больше говна, говорят какая ты плохая... Ладно, так значит так.
Чувствую себя удавом в предвкушение добычи=)

ВСё отлично!!! всё хорошо! всё заебиззззь!!!=)

12 часов. Только это придает мне радости и уверенности в себе. Все будет нормально. Я знаю это точно. Я люблю эту жизнь и этот мир. Я не собираюсь покидать... неважно=)
Завтра все будет=)

Боже!..
Позавчера у меня упала кошка с восьмого этажа. Я не могла ее найти(так как было уже поздно и темно). Всю ночь я лежала и молилась Богу. Утром я ее нашла. Знаете, я кое-что осознала. Я печалилась о том, что моя жизнь может не удасться, я жалела себя. Я чуть не потеряла любимое существо. И только тогда я поняла, что мне наплевать на себя. Пусть все мое здоровье уйдет на моих любимых. Пусть я буду загибаться, но чтоб все мои любимые были живы и здоровы. Мне наплевать... наплевать. Господи, забери мое здоровье... только пусть со всеми все будет в порядке...
Быть может кто-то подумает, что это чисто выпендреж, быть может кто-то еще что-то подумает, но мне и на это наплевать... наплевать на саму себя и на мнение обо мне.
и вроде от этих мыслей просветилось все вокруг!!! ббббрррррррр...ед какой-то

У человечка(маленького, некрасивого, но очень общительного) была мечта. Эта мечта казалась ему такой далекой, что ему легче было бы дотянуться до звезды. Мечта была красивая и великолепная. Его друзья спрашивали о его мечтах. Он рассказывал, и все поражались, как у такого маленького человечка такая большая и красивая мечта. Дедушка этого маленького человечка(такой старый и мудрый человек) сказал ему:"обычно так и бывает, внучок. Неприметный маленький человек, но с душой размером с океан". Человечек никогда не обижал никого, всегда пытался помочь, чем мог. Однажды поздней ночью он возвращался домой по парку. В парке его встретили бандиты. Деньги. Маленький человечек сказал, что у него нет денег. И нож был приставлен к его спине. Он повторил это. Человечек не просил пощады, не просил не убивать его. Он думал только об одном: в один прекрасный момент твоя мечта может умереть, так и не осущиствившись. Нож пронзил его между лопаток. Он упал на землю с открытыми глазами и смотрел на звезды. "Да, вот я и дотянулся до звезды. Быть может теперь люди станут счастливы"...

5 дней.
Записи на работе - наверное, просто хотелось выложиться куда-нибудь.
Плохое настроение уходит, а хорошее как-то не приживается.
Завтра... надо. хочу. Кладбище. А потом заехать в больницу к Антохе.
Работа... давно не работала. Какой-то ужасный упадок сил.. был. Хм... надеюсь все будет чики пуки)))

Некоторые люди вводят меня в панику. Я начинаю потихонечку их ненавидеть. Не понимаю их поведение, которое начинает меня ужасно бесить. Этот пафос, непонятный для чего. Зачем?!
Книгомания. Я понимаю, что вечером бегу домой не поесть, не поспать, не залезть в интернет, а читать... мне уже все равно что.
В мозгах сумбурд и каша. Настроение резко ухудшается, когда говорят о будущем. А какое оно у меня?! 6 дней.
Не хочу больше плакать. Достаточно истерик было на сегодня. Я пока жива. Пока не зачем поднимать панику. Все будет хорошо.
А Антоха в больнице. Хм... стыдно, что сегодня не подняла свою жопу и не поехала к нему.
Погода наконец показывает, что сейчас август, а не конец октября. Солнце припекает по летнему. Правда, уже август. 29 дней. И последний год. Хм... страшновато.
Хочу многое успеть. Обязтельно хочу съездить в Лондон (будем считать это моей маленькой мечтой), обязательно хочу сняться в кино(массовка или что-то в этом роде), обязательно хочу попасть в телек (запросы у меня конечно...).
Но я чего- то хочу, у меня есть мечты... а поставленных задач пока нет... ПОКА. 6 дней.

Ощущение страха и тоски. Болезни. Страшно. Первый раз так сильно. Кажется, что жизнь выбросила меня на необитаемый остров с дикими животными, с пустыми руками,совсем одну. Надо как-то выбираться, надо что-то строить, надо чего-то добиваться... самой. Самой решать свои проблемы. Наверное, так и должно быть, чтобы дать человеку понять, что он уже обязан становиться самостоятельным. Кажется маленькая проблемка, которая, в общем, может зажить сама... но... невезучим всегда "везет".
Как хочется убежать, вернуться в прошлое.
Неделя страха, неделя ожидания и все станет на свои места. Вот он ответ на дальнейший путь. Боюсь, что если все окажется не так, как я хочу - я опущу руки. Я перестану бороться. Я замкнусь. Ничто не поможет и ничто не спасет. Посмотрим. Как-то глупо, когда зараннее настраиваю себя на плохое. Нехорошее предчувствие. Надеюсь, все обойдется.
Слёзы. Страха. Первый раз. Раньше боль, тоска, печаль, грусть, но страх...
Попробуем прорваться, улыбаться, жить и наслаждаться. Попробуем.

Нет настроения, интересно, появится ли?!
Ощущение ненужности, отталкивание от всего и ото всех. И еще этот взгляд:"Ты понимаешь, что теперь ты никому тут не нужна?! УБИРАЙСЯ! теперь ты будешь игрушкой".
Испуг из-за тупых наркотиков... славо Богу, что это была просто водка. Наркотики. Я не могу понять, что такого они приносят людям, что не может им дать настоящая жизнь. Зачем?! Зачем губить свой организм, огорчать других людей, которые любят, волнуются. Зачем?! Это не есть нормально, это не есть хорошо. Я не понимаю чего-то в этой жизни.
"Секс с нелюбимым человеком". Слишком много я начала сталкиваться с этой фразой. И меня начинает это пугать.
Меня вообще начинает все пугать. Наркотики, спиртное, секс, извращения...жизнь. Она страшная, она не пускает меня в этот мир, или ограждает от него.
Заманчивое предложение, всплывшее ниоткуда и как раз в самое нужное время. Может все бросить?!
Мысли скачут, то одна мысль, то совершенно другая. Я не хочу никого видеть, а сдругой стороны мне не хватает общения с каждым человеком, которого я уже давно знаю.
Хочется закрыться ото всего, убежать. Всегда презирала людей, которые убегали от проблем. Сама же сейчас поступаю так же. Я бегу от них.Я не вижу смысла остоваться с ними, не вижу смысла разбираться с кем-то и с чем-то. Тупые придирки, тупая ненависть в голове. Хотя я не верю в это чувство.
Пессимизм.

Отлеживаюсь.
Кашель сводит судорогой всё внутри.
Читаю,читаю,читаю.Много нового, много новых мыслей, много новых мнений.
Нравится...очень нравится.
Люблю...или не люблю.
Пытаюсь разобраться, но ничего не помогает. Выхожу и снова все запутывается. Не пойму, где есть ответ на все мои ожидания. Где есть то, что мне сейчас нужно. Как всегда боюсь сделать неправильный выбор. Как всегда очень надеюсь, а потом останусь у разбитого корыта(как всегда).
Думаю, думаю, думаю. Боже, я не знаю что происходит. Гружусь. Кажется, что всем сделала что-то плохое, что никому не нужна. Дипрессивное настроение, которое совсем мне на фиг не надо. Хочу смыться уже на дачу и просидеть там целую вечность.
Пытаюсь понять кого-то, что- то... кажется, что все напрасно. (чем больше читаю, тем больше гружусь).
Бред... суматоха, билеберда, аброкадабра.

Неделя свободы.
Живу в свое удовольствие, с удовольствием, удовлетворяюсь.
Хочу... много чего, пальцев не хватит... да и думаю сил сейчас всего напечатать тоже. Подарите мне губозакаталку.
Рада, что сделала добро своему самому любимому человеку, что отдыхает, что не работает.
Работа...хм... теперь это не то, что было... может быть все закончится в понедельник(а жаль). Новые дни - новые новости, шакирующие и ненужные, тупые и очень даже ничего...
Мы все прорвемся.. хочется чего-то добиться. Верю, что у меня получится)
Песни под гитару... что-то меня это так затянуло, что время пролетло быстро. Завтра(точнее уже сегодня) погуляем... весело, наверное, будет...

чем больше ты пытаешься делать лучше - тем больше в конце портится настроение... хотя может плохо стараюсь?!
Людей вообще не узнаю... какие-то все странные стали..
настроение на нуле...

эх.... пиздец полный...
на лице написано, кажись, что "люблю слушать про всё". Ну и похуй мороз...
бред в бошке...( а это заметно)... любовь ко всем...(кроме сук)...
молчание... пииииииииииииииииииип... сон...
глаза слипаются...
я - мать-тереза... не всегда, но зачастую