Погружение… bhakta....
Погружаюсь в себя, как скальпель в живую вопящую плоть, мучительно проталкиваюсь сквозь сопротивляющиеся и вопящие от боли волокна реальности, шмыгая носом и колыша свое мироздание расходящимися как от брошенного в воду камня кругами исковерканной памяти … сокрушая гранитные блоки догматов и принципов,,,, сквозь веру, сквозь надежду,,, на ту сторону, где нет ничего,, ничего кроме моего Я, где властвует Эго, охраняемое спящим и ворочающимся гиперборейским зверем ненавидящим все и вся, и вечно бодрствующем его антиподом, заставляющим смотреть на мир радостно, дающего тепло где вместо жизни есть только мысль о жизнь, светящийся огонек, свет которого освещает мне путь в этом смрадном и темном мире, полном сомнений, страхов, затхлых остовов памяти прошлых ошибок,,,, не потеряться бы,,,, мысль веди меня моя маленькая робкая мысль,,, вот я маленький обиженный на маму ребенок, дергаю пестрый шнурок, почему то одним краем прикрепленный к чайнику, а другим в розетку, боли не было,,, был пар,, непонимание и 3 месяца жизни рептилии сбрасывающей кожу в ванне с марганцовкой,,, вот мне 13 лет и моя первая любовь, прекрасная зеленоглазая, чистая и светлая любовь, многочасовые разговоры по телефону, хождение за руку, первые поцелую, всамделишные серьезные намерения, робкое и трогательное изучение друг-друга - надо же, как эти женщины интересно устроены!!! – потом 7 лет безумных взлетов и падений, 7 лет надежд и разочарований, 7 лет счастья и страданий, 7 лет расставаний и сближений, я никогда не был более жив, чем в те семь лет,,, потом вымученное решение уйти - уход среди ночи, и долгое выкорчевывание из себя памяти о былом счастье, былом позоре, - как видно безуспешно -,, потом звонок с родильного стола и слышать как у нее рождается ребенок,, от того - другого,,, Боже как я плакал от счастья за нее и бил себя потому что всегда хотел, чтобы у нее был мой ребенок, я не был у нее первым,,,, счастья тебе малыш – у тебя хорошая мать,,, я студент, общежитие, ночь, свеча в граненом стакане, зыбкие колышущиеся образы на обоях, в комнате висит пьянящий запах возбуждения, тишина,,, нарушаемая плачущей женщиной,,, я до сих пор не могу понять, почему она плачет, эта близкая мне в далеком городе девочка,,, вот я опять маленький и глупый,. вспышка сурика себрянки магния и марганца – желтый круг в темной окантовке,,, ничего не вижу,,, ничего не чувствую,,, где я? - кто я?,,, мир впрыгивает в сознание, все жжет, майка пригорела к коже, первая мысль про ванну с марганцовкой,, память верная моя память услужливо,,, боль, боль, боль, жить то оказывается трудно,, очень больно, помню кричал, ругался матом, зло и обреченно сплевывая маску с эфиром ,,, почему у этих врачей такие холодные руки,.., лампа со множеством огоньков, в которой отражается моя растерзанная и вскрытая плоть, Боже, чьи это кишки, почему у них такой цвет, почему этот запах так тяжел,,. ответов нет,,. лампа делается больше голоса дальше, боль тише, вот уже нет ни лампы, ни врачей, ни боли,,, и вновь конвульсии обреченного возвращения к жизни, муки рождения, муки сознания, Мысль, Мысль, не потерять мысль мне страшно в этой темноте называемой мною, мысль не бросай меня, мне без тебя никак,,, охота, звуки загонщиков, лес в испуге притихший и сжавшийся от ожидания выстрела, трест сучьев и,, вот она!,, маленькая испуганная косуля с огромными глазами, способными вобрать в себя весь этот мир, всю вселенную,,, стоит обреченно в нескольких шагах не сводя с меня своего полного слез, страха, мучений и мольбы взгляда,,, я,,,, я не в силах выстрелить в эти глаза безвольно опустил ружье, дав, тем самым, ей возможность убежать,,, потом был посмешищем,,, отстранен от охоты,,. о чем нимало не жалею,,, но, это было потом,,, а в тот момент я был счастлив как никогда, мне было легко и радостно, и второй зверь благодушно заурчал где-то там неизмеримо далеко на холодных просторах моего изначалья,,, где же ты, мысль? не оставляй меня, мне надо вернуться,,,, я вернусь, как уже возвращался не раз,,,,,, сколько раз можно ранить душу, испытывая ее бессмертие?
Память услужливо подсовывает мне воспоминания постылой жизни, я понимаю, как мне улыбалась в жизни удача, мне всегда встречались хорошие и светлые люди,,, меня учили жизни добрые люди, коим я всегда безмерно благодарен, и по которым я всегда светло грущу,,, я помню вас всех поименно.,, хотя не со всеми был визуально знаком… я часто думаю о Счастье, о том, что и как я бы сделал,,, для милого мне человека,, но пока я радуюсь за чужое счастье, и желаю ему всяческого добра,,, горестно осознавая, что в этот поезд радости я безнадежно припозднился, чувство обреченности жить невостребованным,,,,, два схватившихся в подземельях души зверя, все никак не поделят моё посмертие,,,, я вернулся,,, спасибо тебе мысль, мысль о Счастье,, быть может ради тебя я и вернулся,,,может быть надежда встретить тебя послужит маяком в моем тернистом пути.
Счастья тебе,,, чужое Счастье,,,,, любви, радости, нежности, умения быть СЧАСТЛИВОЙ, радости быть влюбленной,,, просто быть!!!
