Я не люблю освещать спортивные события у себя в блоге, но этот случай особый.

Казанский "Ак Барс" стал чемпионом России по хоккею, одновременно завоевав Кубок Гагарина – главный приз Континентальной хоккейной лиги (КХЛ).

Победа досталась достаточно тяжело: в ходе состязания были потеряны ключевые игроки, но «Ак Барс» не сдался.

В ходе третьего – переломного матча с ХК МВД, Ак барс сумел показать свой характер и переиграл соперника у себя со счетом 7:1. А сегодня в Балашихе оставалось только закрепить преимущество, достойно сыграв в сухую.

Когда очки между финалистами (ХК МВД и Ак Барс) сравнялись 2:2, в народе поползли слухи о том, что Ак барс сдал чемпионство за крупную сумму денег, что достаточно логично: теперь поддержки со стороны нового президента республики не будет.

Возможно, и у хоккеистов ХК МВД не было большого стремления побеждать, ведь их команду уже скоро расформируют и этот состав не сохранится к следующему сезону.

Путь домыслами продолжают пытаться злые языки, а мы же искренне порадуемся за команду с очередным успехом!

Самым ценным игроком плей-офф признан защитник казанской команды Илья Никулин.



награждение команды Ак Барс

Как же Я не люблю посещать городские больницы, в которых тусуются по большей части пенсионеры, ленивые работники и не менее ленивые врачи.

Первая претензия к оперативности работы. От вашего первого посещения терапевта до получения диагноза пройдет как минимум 4 дня. Почему-то нельзя сдавать анализы (кровь, моча, кал) в день посещения терапевта. Это физически невозможно из-за того, что обе «комнаты» работают в одно и то же время и нельзя быть тут и там одновременно.

А без анализов терапевт бессилен, хотя предварительный диагноз он ставит, ведь вам надо позарез получить «больничный». Больничный лист – крайне доступная вещь, выписывается налево и направо при первой же просьбе. Я просто уверен, есть определенная прослойка хитрожопых работников, которые пользуются этой доступностью.

Узкие специалисты в основном платные, бесплатно к ним можно пробиться только спустя пару недель, а то и месяцев.

Живая очередь – самый нестареющий и веселый аттракцион среди старшего поколения. На втором месте идет тупое изучение талонов и кучи бумажек с кабинетами. На третьем – караул обветшалых скамеек, мест в которых всегда не хватает.

Радуют только молодые медсестры, которые по непонятным для меня причинам устраиваются на работу в эту «мышеловку».



Кстати, с пятницей!

Книжки говорят, что любовь между мужчиной и женщиной длится не более 1,5 лет. За это время надо успеть на девушке жениться и потом подвергаться нечастому душевному слому либо подыскивать новую "любовь" в параллель отношениям.

Сразу же усмерю пылких любовников, которые любовники вот уже 50 лет. Речь идет о физиологической привязанности, а не о взаимоуважении когда у пар кончается секс и начинаются дети, внуки. Под любовью в книжках понимается именно физиологическая привязанность, та самая химия которая максимум длится 1,5 года.

Первый абзац был репликой одному товарищу Вконтакте. Именно так реплики Вконтакте становятся темами постов. Поищите у себя, некоторые диалоги - отличные темы для диссертаций :)

Молодой человек знакомится с девушкой, та отвечает ему взаимностью (как минимум улыбкой). Парень окрыленный удачей приглашает девушку в кино/кафе/другое банальное место на свидание. И там всё хорошо.

Через несколько свиданий парень признается в своей искренней симпатии и предлагает встречаться.
Внимание! Девушка говорит о том, какой этот парень распрекрасный, замечательный, но отмечает при этом, что они могут быть только друзьями.

Дальше парень действует двумя способами:

* давит на девушку и настаивает на своих чувствах, пытаясь проломить защиту. Что, конечно же, сильно злит девушку и неминуемо отдаляет её от вас. В скоре парень успокаивается, посылает девушку (про себя, бывает что и в слух) и весь «негативненький» уходит восвояси.

* соглашается на дружбу, в надежде всё же скоро переспать с новым «другом». Продолжает водить на «свидания» и веселить (иногда напоить), но уже без особого энтузиазма. В редких случаях удается таки «переспать», но для этого надо обладать терпением Будды.

Как видите, девушки изобрели себе уникальное оружие «Давай останемся друзьями», которое безотказно отшивает неугодного, неинтересного, скучного парня.

Есть третий способ, которым можно пользоваться, чтобы не ощущать себя обиженным юнцом.
Если девушка на ваше предложение встречаться ответила отказом, просто развернитесь и уходите и не пишите, не звоните, не встречайтесь с ней хотя бы недельку. Она, конечно, подумает, что вы обиделись и сдались, но ведь это не так. Вы просто взяли тайм-аут.

После некоторого времени можно невзначай вернуться к этому вопросу и прощупать ситуацию. Если всё без надежно, можно без всяких угрызений совести бросать и идти дальше по жизни.

Отказ девушки встречаться (женская половина не даст соврать) может быть не только потому, что вы действительно не нравитесь, и она не расценивает вас как своего мужчину, но и по другим причинам:

* банальный испуг, она не хочет торопить события и проверить вашу реакцию на раздражитель

* у нее уже кто-то есть (это самый мерзкий вариант, но достаточно частый)

* ей просто интересно с вами общаться без обязательств (вы же не следите за тем с кем она спит, когда получает от вас смс «Сладких снов, медвежонок тра-та-та»)

* ей просто выгодно посещать самые клевые места города за ваши деньги и т.д.

Эти причины надо иметь ввиду (никогда не спрашивать у девушки), чтобы в будущем у вас не возник комплекс «Вдруг меня опять зачислят в друзья?»
Пусть зачисляют, это неизбежно и случится с вами много раз, пока вы не найдете ту самую с которой действительно хорошо и уютно.

Важно научиться не обижаться на девушек и, конечно же, не винить их в произошедшем. По сути, вы потратили одинаковое количество времени, нервов друг на дружку и извлекли главное – опыт.

Уделяю внимание блогу всё меньше и меньше. Голова забита другим, весна всё-таки :) Надо исправляться и больше не плошать.

Не знаю, какой черт меня дернул вчера съесть грибы, а на утро мучаться от отравления. К середине дня, выпустив весь яд из всех щелей, можно приступать к обычной размеренной жизни.

Прийти в себя за столь короткое время помог препарат Энтеросгель, который посоветовал местный фармацевт. Препарат запатентованный, вообще без запаха и вкуса продается в массивном тюбике 225 г. Изобретатели Энтеросгеля не понаслышке знакомы с отравлениями, ведь принимать в этом необычном состоянии что-то горькое и кислое совсем не хочется.

В итоге с грибами Я завязал навсегда и при этом начал вновь писать здесь. Постоянные читатели, ждите теперь массивную атаку писем на электронные ящики.

Если долго вглядываться в зеркало во время стрижки, то можно загипнотизировать самого себя. Вообще опытные парикмахеры часто смотрят вам в глаза через зеркало и читают вашу мимику. Поэтому если вам что-то не нравится, не стесняйтесь скорчить рожицу :)

На улице с каждым днём становится больше обнимающихся и целующихся пар. Хотя март уже давно позади, «коты» еще не растеряли своё либидо.

Заметно увеличилось количество эффектных девушек на 1 квадратный километр площади по сравнению с зимним периодом. Кажется, что все они вот-вот только проснулись после зимней спячки.

Весна радует солнечными днями, многозначительными улыбками и позитивом на лицах прохожих.

Пусть и банальную, но достаточно полезную вещь услышал сегодня от одного опытного руководителя:

«Не думай на работе о доме, а, переходя порог дома – забывай о работе. Тогда ты будешь себя чувствовать свежим и отдохнувшим»

Программисты 1С подвергаются крайней степени профессиональной деформации. Похоже, что скоро придется, беря 2 программистов на работу, нанимать 1 психотерапевта для реабилитации «жертв» диалога с программистами.

Их основные извращения:

* Незаметно подключиться к вашему компьютеру и сделать какую-нибудь гадость. Прыщавые задохлики-программмисты используют подглядывание и подгаживание как вариант знакомства с эффектной девушкой-коллегой.

* Любой ваш вопрос будет найден ответ, подтверждающий, что вы осел и ничего не смыслите в программировании (в программах и вообще в компьютерах). Встает резонный вопрос: «А на хрена нужны программисты, если Я сам буду смыслить в этих узких вещах?»
Некоторые извращенные подвиды программистов засыпают вас сразу проф. терминами, при чём на любой другой вопрос сыпется та же самая «мантра».

* Если вы всё же добьетесь звездного часа и ваши слова дойдут до программистов, то обязательно на выходе получите не то, что нужно. Найдутся сотни причин (коллайдеры, звезды на небе или просто причина «Я идиот» некоторые сразу сознают это), чтобы не смочь сделать то, что нужно сделать.

* Чаще всего не видят ситуацию дальше своей клавиатуры, покрытой маслянистыми крошками. Думают, что программисты – пуп Земли и без них существование организации в принципе невозможно. Работая над программными решениями, мало того, что делают всё через жопу (специально чтобы потом переделывать - деньги продолжают капать), твердо уверены, что на выходе получают продукт, который способен чуть ли не улучшить экологию на всем земном шаре.

* Пользователей своих программных продуктов принимают за обезьян, которые тыкают только кнопки и при этом получают деньги. Если бы они умели разбираться не только в коде, но и понимали законы бытия, то поняли бы одну простую вещь: программисты 1С нужны только чтобы ускорить и облегчить добывание информации.

Список извращений может быть пополнен вами в комментариях. Все эти пункты относятся к программистам 1С нашей компании (верю, что где-то совсем не так и даже лучше)

В ограниченных условиях офиса, когда взаимодействуешь всего с 4-5 людьми в день, начинаешь открывать в них такие качества, на которые не обратил бы внимание никогда.

Меня на работе окружают три сотрудницы, у каждой свой собственный взгляд на жизнь, различные семейные и материальные условия. Одним словом непаханое поле для экспериментов.

Существует три способа поведения мужчины в полностью женском коллективе:

* противопоставить себя женскому полу – очень опасный путь, граничащий с постоянными мелкими стычками, которые могут закончиться в лучшем случае уходом с работы. Годится для первоначального становления в таком коллективе: поставить себя и показать, что с вами шутки плохи.

* играть в свояка – контрастный первому путь. Годится для изучения женской природы в широком смысле этого слова. Женщины до того наивные существа, что раскрывают все секреты не задумываясь. Надо уметь слушать и наматывать на ус.

* я не с вами – полностью игнорировать. Годится в тех случаях, когда четко знаешь что на этой ступени (то бишь в этом кабинете) долго задерживаться не собираешься. Минимум информации о себе и максимум выдержки. Крепкие нервы тоже не помешают, вас будут обязательно подталкивать на что-то, провоцировать на искусственный fuck up.

Если даже вы играете в свояка полезно пару дней в месяце придерживаться позиции «я не с вами» для того, чтобы совсем не раствориться в окружающих женщинах.

Огромный плюс женского коллектива – это охренительный experience, который обязательно пригодится в дальнейших взаимоотношениях со своей женой к примеру.
Есть и маленький плюс – вам не наскучат мужские разговоры про футбол, кто с кем и сколько раз, про то, что надо менять в России и кто пойдет за Клинским.

Завтра праздник людей, которым в кайф потешаться над другими людьми. Самым не скромным образом, прилюдно, целенаправленно и с особым смаком, чтобы окружающие давились со смеху.

Каждый из вас хоть раз попадал в нелепую ситуацию, когда с десяток стоящих/сидящих/лежащих рядом людей случайно становились свидетелями вашего фак апа. В любой компании находится человек, который обладает хорошо подвешенным языком и, несомненно, острым умом. Он любит подколоть, сострить. Неподготовленный человек сразу становится жертвой такого «гаденыша».

Что же делать? Как не ударить лицом в каку?

Если задать прямой вопрос таким острякам, то они непременно ответят «Если не ты, то тебя». То бишь в их сознании содержится громадных размеров страх оказаться на месте вас (поверженного). Вот и приходится день за днем острить, дерзить и срывать аплодисменты на ваших ошибках. Легко превратиться в такого, достаточно просто тренироваться.

Осторожно! 1 апреля концентрация на 1 квадратный километр таких острых «трусов» будет чрезмерно высокая. Не поддавайтесь на провокации, следите за руками собеседниками, смотрите в оба, проверяйте стул, на который садитесь и чашку, с которой пьете чай.

Найдя в ящике муляж дохлой крысы или резинового червяка в бокале не стоит сильно беспокоиться и истошно кричать. Проявите сдержанность, собранность и вы сможете испортить 1 апреля горе приколистам :)

1 апреля – день амнистии мудаков, которые думают, что зло посмеяться над другими это пипец как смешно. Не редки случаи летальных исходов в это день дураков. Фантазия дураков ограничена только вашей реакцией к ним.

А теперь серьезно: С 1 апреля вас! Улыбайтесь шире и чаще!