При первом же появлении ультратонкого ожидаемого супермегапопулярного девайса всего за 500$ под названием IPad вспоминается фильм Дорогая, я увеличил ребенка (Honey I Blew Up the Kid). Совсем недавно Стив Джобс также бережно держал в руках малютку IPhone, все кричали вау и хлопали в ладоши.

Появлению IPad люди отнеслись не так одназначно.

Изначально компании производящие высокотехнологичные девайсы шли путем комбинирования (зачастую нелепого комбинирования: тефон+бритва) устройств в одно целое. Так появились смартфоны (недокомуникаторы, но уже и не просто телефоны), нетбуки (урезанные ноутбуки с долгоиграющими батареями) и прочие не совсем удобные, но жутко практичные «поедатели зеленых денег».

Теперь же вдоль и поперек испахав поле комби-устройств, производители принялись выделять из стада одно устройство, например компьютер Мак и делать из него планшетный компьютер IPad. Это сложный путь и рынок непонятно как может отреагировать на него.

В связи с высокой стоимостью продукции Apple в целом, и IPad в частности, ожидается прилив китайских устройств (планшетников) нашпигованными всем до отказа.

Кому же будет полезен IPad?

* Гаджетоманам и модникам, которые кидаются на всё что блестит и еще пахнет заводской краской. Кто же первый купит IPad в Москве? За это звание надо еще подраться.

* Мастерам эскизов, которые с легкостью смогут набросать что-нибудь на Планшетнике IPad.

* Возможно папарацци, которым просто необходимо выложить срочно в Интернет новую фотографию. А IPad не будет обделен Wi-fi и прочими способами коннекта.

* Полицейским. Спросите почему? Сверять пальчики с базой данных преступников и насильников :)

А простым людям этот IPad точно не пригодится. Зачем каждый раз испытывать судьбу незащищенного экрана?

Наши русские работодатели до сих пор не понимают: слову «работник» однокоренным является не «раб», а «работа». Для работодателей-работорговцев важно, чтобы их «раб» находился на рабочем месте 8 часов в сутки. Не важно просто ли он сидит или ковыряется в носу, главное что уткнулся к синему экрану и делает вид, что работает.

Западные работодатели же давно осознали, что им нужен не болван на крутящемся кресле, а человек, который изыщет немало способов, чтобы сделать порученную работу максимально быстро и правильно.

У нас (Россия там, где еще медведи толпами в ушанках по Красной площади бегают) же «максимально быстро и правильно» не укладывается в головах болванчиков, которые ютятся в креслах помягче (среднее и высшее звено). В итоге такой эффективный работник поощряется новым заданием и упреками вида «вот здесь следовало бы точку в конце пожирнее поставить».

Такие «эффектявники» либо переезжают к западникам, либо смирительно начинают делать вид, что работают. Среднее и высшее звено тем временем приглядывает и приходит к забавному умозаключению «надо бы еще одного болванчика взять, а то эти не справляются».

Западные работодатели же отпускают «эффективняков» домой пораньше и всячески поощряют «максимально быструю и главное правильную работу».

Потенциальный «эффективняк» в западной модели больше проводит время с семьей, хорошо себя чувствует и с удовольствием работает. А в русской народной «мандели» превращается в еще одного болванчика.

Яйца Судьбы отсмотрены в полудреме. Именно отсмотрены – ощущение что смотришь двд пиратку нескольких сезонов Нашей Раши.

Comedy Club и Наша Russia приучили нас к такому необычному юмору, поэтому фильму Наша Russia. Яйца Судьбы сложно было стать оригинальным и уйти из рамок «кино/сериал на сон грядущий».

Яркие пятна все же есть: таджики в чемодане; угон BMW 6 и предшествующая к этому сценка; тайное хранилище, открывающееся при первом же ощупывании сисек статуи; преднамеренная подстановка случайностей; диалог врачей Склифа и фанерный певец Басков, спешащий на корпоратив на скорой помощи. Эти моменты заставят улыбнуться самого угрюмого телезрителя, у которого неожиданно закончился попкорн и впереди сидит амбал, который закрыл полкартинки.

Обращение человека, разговаривающего с телевизором в конце фильма – оценка всему действию. Приятно, когда создатели, не прикрываясь миллионными бюджетами и крутыми именами своих актеров, трезво смотрят на свое детище.

В итоге: смотреть вовсе не обязательно, кинотеатр тоже не вариант, если сильно хочется, то не пропускайте ни одной рекламы фильма Наша Russia. Яйца Судьбы на центральном телевидении – там все самое смешное покажут.

Сильные люди со временем тоже изнашиваются, теряют гибкость, интерес к окружению и в итоге их выбрасывают из вертикали власти. Вертикаль с легкостью сдвигается и как на лифте премьерское кресло поднимается на этаж президентского.

Так получилось и в Татарстане: Минтимер Шаймиев сказал «С меня хватит», а Рустам Минниханов оживленно произнес «Давно уже хотел».

20 летний стаж президентства обучил граждан республики восхвалять, повиноваться и уважать Минтимера (Я Железного).

Генеральная линия Шаймиева держалась на трех основополагающих принципах:

1. Недопустить сепаратизм, при этом оставаться независимым от федерального центра.
Доходило до абсурда: в начале девяностых ТАССР хотела отделиться от СССР. Шаймиев не допустил и даже смог завоевать независимость (для простого люда – просто праздник).
Только последние годы Москва так сильно придавила местную власть, что пришлось скрепя зубами повиноваться.

2. Поддерживать аграрий (раздавать дешевые кредиты, крупный бизнес синтезировать с фермерством, выкупать обанкротившиеся совхозы, колхозы).

3. Собрать в свои руки нефтехимическую, газовую и иную промышленность. Это получилось и не смотря на оппозиционные крики много положительного случилось. Все мелкие соцпрограммы республики поддерживались и во многом выезжали за счет своих же предприятий.

Человек сменился, но курс остался прежним. Команда подкорректируется, информационный шум уляжется, а фамилия Минтимера останется лишь на школьных учебниках.

Мучает иной вопрос. Who is next? Президент Башкортостана, мэр Москвы?

Обсмотревшись фильмом «Стоик» Уве Болла томский милиционер решил повторить эксперимент над беспомощным журналистом. Вопиющий случай превышения не только должностных, но и общечеловеческих полномочий.

Скажите мне в каком состоянии должен находиться человек, чтобы изнасиловать шваброй беспомощного пьяного человека?

Оправдываются тем, что милиционер был на грани: тяжелое семейное положение и моральное истощение. Этим оправданиям сложно верить.

Скорее всего, дело было так: подвыпивший журналист в новогодние праздники попадает в вытрезвитель. Милиционер наверняка был под шафе либо болел синдромом затяжного праздника.

Милиционер начинает расспрашивать прибывшего клиента. В ходе выяснения всех возникающих вопросов с применением всего, что плохо лежит, милиционер понимает, что перед ним журналист. Да это из тех самых людей, которые, по мнению милиционеров, натравливают народ против такой доблестной профессии.

Кровь вскипает, выпивается еще один стопарь для храбрости и в голове появляются кадры из жестоких бессмысленных фильмов. Тот же Стоик, к примеру, где аналогичным образом доводят до самоубийства однокамерника.

Берется в руки швабра и … что будет дальше страшно представить и уж совсем не хочется гадать. В итоге журналист попадает в больницу, где после многочисленных операций журналист впадает в коме и умирает 20 января.

Такими темпами люди перестанут звонить в 02 и шарахаться от патрулей на улице.
Изменилось ли у вас отношение к милиции после годового изобличения самой доблестной профессии на Земле?

Наш новый гость, которому предстоит на себе испытать порцию едких комментариев – Уго Чавес.

Его высказывания всегда ставили меня в тупик, лицо же его вызывало приступы хохта. Теперь уже не вызывает, видимо привыкли.

Землетрясение на Гаити "является результатом учебных испытаний ВМС США", своего рода "учебным землетрясением американцев".

Смелое предположение великого Уго по началу кажется смешным. Люди насмотревшиеся фильмов (тот же 2012), могут легко поверить в это предположение.

Это "тектоническое оружие", сравнявшее с землей Гаити, в конечном итоге будет направлено на Иран, где при помощи серии землетрясений "будет окончательно свергнут исламский режим".

С географией у мистера Венесуэла тоже туговато: Гаити – островное государство и землетрясения в большинстве своем случаются на островах. Показательным примером является Япония, где успешно создаются неразрушающиеся пружинистые дома.

С Ираном подобная штука не пройдет при всей её фантастичности. Тогда уж проще с Аляски притащить шаманов и вызвать на Ираном метровые осадки снега.

Антиамериканская направленность Чавеса сопоставима быть может только с антироссийской направленностью Саакашвили. И первое, и второе абсурдно, конечно же.

Еще одно забавное предположение:

Американцы сотворили такое с Гаити, чтобы звезды Голливуда бездумно вкачали свои деньги и став сравнительно «бедными» начали лучше сниматься и творить.

Важно:

На острове Гаити сегодня произошло новое землетрясение силой 6,1 балла по шкале Рихтера. Эпицентр землетрясения находился в 60 км к юго-западу от столицы страны г.Порт-о-Пренс на глубине 10 км.

В четверг 14 января около 23:00 на Садовом кольце на рекламном видеоэкране был показан двухминутный ролик порнографического содержания. В результате на этом месте образовалась небольшая автомобильная пробка.

Эта шуточная акция юных хакеров может влететь в шестизначные цифры для их владельцев. Возьмут и снимут все видеоэкраны не только на автомагистралях города, но и в торговых центрах и прочих местах, где можно свободно сидеть и смотреть рекламу.

Предполагаю, что могла произойти ошибка: человек, следящий за этими экранами, вдруг запустил на компьютере, который контролирует процесс трансляции, XXX видео, чтобы работа не казалось такой скучной и однообразной.

Через 2 минуты пошлому неудавшемуся гинекологу дошло, что здесь что-то не так.
Наверняка эти рекламные видеоэкраны не только транслируют, но и записывают всё, что происходит вокруг них на случай, если кто-нибудь зарядит бутылкой по много тысячному ЖК.

Люди начали собираться и смеяться, свистеть, гудеть, подвывать актрисе. Это необычное внимание и привлекло нашего гинеколога-естествоиспытателя поспешно закончить свой сеанс изучения.

Так было дело или нет, в любом случае с нами остается главная беда (не дороги) - обилие дураков, пока она есть, нам есть ради чего жить.

Делюсь прочитанным:

Исследование 400 молодых людей, использующих активно мобильные телефоны, показало: те, кто по долгу разговаривают по телефону, лишаются сперматозоидов в сперме. Они просто перестают вырабатываться в нормальном количестве и понижается активность спермотозоидов.

Вывод: чтобы не бояться забрюхатить молодую девушку, надо часами трещать по мобильному. Кто решится на эксперимент, пусть расскажет о результатах через девять месяцев :)


***

Послеобеденный сон помогает улучшить память. Мозг способен восстановить свою деятельность через 30 минут после съеденного плотного обеда и воспроизвести всё услышанное до обеда.

К таким поразительным выводам пришла группа медиков, предложив запомнить 30 несвязанных слов человеку, который поспал после обеда и другому, который лишился такой возможности.

Вывод: до обеда думаем об обеде, после думаем о сне (с) Офисный планктон.

Сначала появилась Барвиха на ТНТ, которая продолжится такими медленными темпами (1 серия в неделю) аж до марта, теперь Школа. Не на каком-нибудь коммерческом развлекательном канале, появился на Первом, который можно посмотреть хоть в Заурюпинске.

***

Барвиха – гламурный красивый сериал с безвкусным сценарием и соответствующими диалогами. Сериал-мечта, основная идея которого сводится к тому, чтобы пробудить у аудитории желание «Быть такими же и жить точно также».



***

Школа – сериал-шок, псевдоправда о школьной жизни среднестатистического ученика. По мнению создателей все школьники просто обязаны найти себя в нем и вести (следить за героем) до 60ой серии. Тонкая психология «ассоциаций» совместно с вычурно дешевым сценарием и эффектом reality.

Основная идея «Школота, посмотри на себя со стороны».



***

В итоге получаем, Барвиха идет медленнее и каждую серию ждут, казалось бы, с большим нетерпением, но подобная нелюбовь к зрителю может привести к переключению на другие проекты и сериалы. Каждая серия скучнее предыдущей и весь сюжет крутится вокруг десятка людей.

Создатели делают ставку на то, чтобы влюбить в себя зрителя, каждый герой интересен внешне и наделен непохожими на других мозгами.

***

В итоге получаем, Школа весьма вероятно, что посмотрят абсолютно все. Тем кому запретили, будут смотреть в онлайне или украдкой у друзей. Вся ведь реальная школа будет обсуждать серию за серией, а быть не в тренде – опасно.

Найдутся те, кто не будет смотреть принципиально, осуждать и до потери голоса спорить со своими сверстниками-гопниками и прочим простым людом.

Собственно, создатели делают ставку на то, чтобы сериал пробуждал противоречия в головах отдельно взятых людей, в обществе, на школьном педсовете.

Программа субсидирования покупки новых автомобилей и утилизации старых будет запущена Вовой 8 марта 2010г.

Важные условия:

* участвовать в программе можно с автомобилем российского производства (импортного отверточного собранные Иваном тоже годятся) не старше 1999 года.

* автомобиль должен находиться в собственности больше 1 года.

Profit: - 50 тыс. рублей при покупке нового автомобиля российского производства или импортного автомобиля собранного отверткой, хотелось бы надеяться не кривыми дрожащими руками Ивана.

Ограничение: в акции участвуют только первые 200 тысяч заявившихся.

Меня смущают несколько подводных камней:

* 11 летний автомобиль очень просто разобрать на запасные части и распродать дороже скидочных 50 тысяч. Если учитывать тот факт, что вы эксплуатировали автомобиль (ремонтировали, заменяли на новые детали), то в нем может оказаться много ценного.

* обязательно найдутся хитрые дилеры, которые в сотрудничестве с местным ГИБДД «нарисуют» документы на старые, убитые, послеаварийные автомобили. Криминалу в таких делах есть чем наживаться.

* самый дешевый вариант отдать в дар государственной пресс-машине скажем «четверку» 1999 года и купить «семерку», но даже в этом сто процентно выгодном случае надо будет вложить минимум 100 000 рублей. На эти 100 000 вы без труда приобретете 2-3 «четверки» и пройдете на них суммарно больше км, чем на новенькой «семерке».

Государство в этой программе пытается бежать за двумя зайцами: «поддержать» автопроизводителя, впихнув населению 200 тысяч машин и показать свою псевдосоциальную озабоченность (любим свой электорат и дарим им подарки на 8 марта).

Что же получат люди от таких «подарков»? Соответственно минусы и плюсы:

+ избавятся и избавят окружающих от дымящих, нарушающих и аварийных драндулетов

+ положительные эмоции поначалу от покупки

- приобретут новые драндулеты заплатив не знамо за что (ни качества, ни удобства, ни безопасности).

- потенциальных 200 тысяч человеческих смертей

- потраченные деньги и плохое настроение через несколько месяцев после покупки

- эффект, что человека в очередной раз надули

- дыра в семейном бюджете

Взвесьте все минусы и плюсы прежде чем слепо верить и бежать за зайцами государства.