Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! – два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: “Что это за подвешенный кофе?” Он говорит: «Подожди». Потом входят други люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?» Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду.

Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо: - и я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны и обратно...

# Блюз - это когда хорошему человеку плохо. # Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить. # Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла. # Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце. # Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаяться. # Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спорт байк и пустая ночная трасса. # Глэм-рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыебываться. # Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф. # Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя. # Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко. # Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену. # Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залиццо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей. # Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потрахаться. # Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко поебаться. # Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох. # Русский рок - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо. # Шансон - это когда хороший человек просто попал... не туда. # Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость. # Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу. # Регги - это когда хороший человек родился черным. # Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф. # Транс - это когда норкотеки у человека уже есть. # Моцарт - это когда хороший человек уже умер. # Ролевые барды (менестрели) - это когда хороший человек никак не может выбрать между всеми остальными направлениями

Наши дома всё больше, а семьи всё меньше.
У нас больше удобств, но меньше времени.
Больше ученых степеней, но меньше здравого смысла.
Больше знаний, но меньше способности к трезвому суждению.
Больше специалистов, но еще больше проблем.
Больше лекарств, но меньше здоровья.
Мы проделали долгий путь до Луны и обратно,
Но нам сложно перейти улицу, чтобы встретиться с новым соседом.
Мы создали множество компьютеров для хранения и копирования
огромных объемов информации, но стали меньше общаться друг с другом.
Мы выиграли в количестве, но проиграли в качестве.
Это время быстрого питания, но медленного усвоения.
Людей высокого роста, но низкой нравственности.
Высоких доходов, но мелочных отношений.
Это время, когда так много за окном, но ничего в комнате!
Его Святейшество Далай-лама

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

Юрист: Назовите дату своего рождения.
Свидетель: 18 июля
Юрист: Какого года?
Свидетель: Каждого года

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили?
СВИДЕТЕЛЬ: Устными.

Юрист: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
Свидетель: 38 или 35, я точно не помню.
Юрист: Как долго он живет с Вами?
Свидетель: 45 лет.

ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ..., издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Следите за своими мыслями - они станут вашими словами, следите за своими словами - они станут вашими поступками, следите за своими поступками - они станут вашими привычками, следите за своими привычками - они сформируют ваш характер, следите за своим характером - он станет вашей судьбой... смешно... а хочется плакать... наслаждаясь - кричиш... каждый день раждаясь умираешь вновь... делаешь больно, пытаясь сделать хорошо... разлитый кофе на белоснежном ковре... оранжевый свет на щеке... легкий ветер обмнимающий тело и душу... огненный закат бегущий по небесам... любовь и смерть... И серце белыми мечьтами, Взметнется ввысь ванильный плен, Как нежность там под небесами, Я, ты и нежный сладкий крем... Мы говорим: «Спасибо тебе за то, что ты есть», когда не можем сказать: «Я люблю тебя!»… Мы говорим: «Мне незачем больше жить\", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом... Мы говорим: «Здесь холодно», когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение... Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получить то, что хотим... Мы говорим: «Я не поднимала трубку, потому что была занята», когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…. Мы говорим: «Я никому не нужна», когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку... Мы говорим: «Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи… Мы говорим: «Ты хороший друг», когда забываем добавить: «но тебе не стать для меня кем-то большим»… Мы говорим: «Это - не главное», когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться... Мы говорим: «Я доверяю тебе», когда боимся, что мы станем игрушкой… Мы говорим: «Навсегда», когда нам не хочется смотреть на часы... Мы говорим: «Я была рядом», когда не можем найти себе оправданье… Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим… Замiсть матюків треба говорити: >Охуєть................Я враженй. >Вони підари...........В даному випадку вони неправi. >Яка нахуй різниця...Рiзниця не принципова. >Піздєц..................Упс, невеликий колапс получився. > Пішов на хуй.........Не вiдволікайте, на дану хвилину я зайняий. > Заїбали...............Вибачте, ви занадто надокучливi. > Що за хуйня.........Менi, здаеться, тут щось не те. > Блядь................Мене переповнюють емоцii. > Распіздяй........ .Ваша степiнь відповідальностi залишае бажати кращого. > Проїбали............Менi, здаеться, ми дещо випустили з уваги. > Ви що охуєли......Ваша поведiнка не вiдповдае моїм очiкуванням. > Ця хуйня...........Всiм вiдомий предмет. > За це потрбно виїбати…..Я буду змушений повiдомити начальству]

А я смеюсь и над собой и над вами! Я смеюсь над собой потому что похож на вас. А не хочу. Но как не крути голова, туловище, руки, ноги - у всех одни. Мы люди. И смеюсь над вами ибо тому что вы хотите быть не похожыми, но в этом вы и похожы, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ НЕ ПОХОЖЫМИ!

Неформальные- все неформалы Емо похожы на многих ЕМО - и в чем неформальность??? Все готы похожы на других Готов. Все кислотники, на других кислотников - просто создали себе так званые подкласы похожести! ))

Смешно!

Если ты неформал, ты должен быть один в своем класе, а это трудно. Людей много. Даже если ты одиночка - ты похож на всех одиночек.

Нужно быть не похожым, КАПИТАЛЬНО. не похожым в душе. И быть не похожем в душе (ну кто как верит), в подсознании. И так чтобы другие не смеялись. ибо не было над чем смеяться. Смеяться над неизвесностю глупо. А стать нужно сверхчеловеком, либо вообще перестать быть человеком.

Говоря языком опытного простака, который явно бы предпочел быть вялым, инфантильным нытиком. Эту записку будет довольно легко понять. Все предостережения краткого курса панк-рока за все эти годы,
с тех пор, как я познакомился, так сказать, с этикой, предпологающей независимость и принятие вашей общности, оказались действительно справедливыми. Уже много лет я не испытывал волнения при
прослушивании, а также при создании музыки, и на концертах и в процессе сочинения. Не могу передать словами, как мне стыдно за все это. Например, когда мы за сценой, и загораются огни,
и начинается этот безумный рев толпы, это не трогает меня так, как это было с Фредди Меркюри, которому, кажется, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чему я сильно удивляюсь и
завидую. Дело в том , что я не могу обманывать всех вас, никого из вас. Это просто было бы нечестно по отношению к вам или ко мне. Худшее преступление, которое я могу себе представить, - это
обманывать людей таким притворством и делать вид , будто я на все 100% чувствую радость. Иногда мне кажется, что я хотел бы остановить часы, когда я выхожу на сцену. Я пытался сделать все,
что было в моих силах, чтобы смириться с этим. И я смирился Боже, поверь мне, но этого недостаточно. Я понимаю то, что мы затронули чьи-то чувства, кого-то развлекали, даже не кого-то, а очень многих.
Я, должно быть, один из тех больных нарциссизмом, которые начинают ценить что-то только тогда, когда этого уже нет. Я слишком чувствительный. Мне надо немного заглушить свои чувства, чтобы вернуть
тот энтузиазм, который был у меня в детстве. Во время наших последних трех туров я намного лучше понимал всех людей, которых я знал лично, и поклонников нашей музыки, но я все еще не могу
покончить с разочарованностью, чувством вины и жалости, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и я думаю, я просто слишком люблю людей. Так сильно, что именно из-за этого
меня одолевает эта чертова грусть. Грустный, маленький, чувствительный, ничего не ценящий человек-Рыба (знак зодиака Курта- прим. ред.). Боже мой! Почему это тебя не устраивает? Я не знаю! У меня
есть жена-богиня, которая полна амбиций и сострадания, и есть дочь, которая так похожа на меня того, каким я был. Любящая и жизнерадостная, приветствующая каждого человека, которого она видит,
потому что все хорошее и не причиняет ей зла. И это ужасает меня до такой степени, что я едва могу сдержаться. Мне невыносима сама мысль о том, что Фрэнсис может стать таким же несчастным
саморазрушающимся рокером, каким стал я. У меня все хорошо, очень хорошо, и я благодарен, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей. Только потому, что им кажется так просто жить и чувствовать
сострадание. Сострадание! Только потому, что я слишком люблю и жалею людей, я получаю что-то взамен. Благодарю вас всех из глубины моего горящего, корчащегося от тошноты желудка, за ваши
письма и поддержку в последние годы. Я слишком странный, угрюмый ребенок! Во мне больше нет страсти и поэтому, запомните - лучше сгореть, чем раствориться. Мир, любовь, сострадание.
Курт Кобейн.

Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

Пожалуйста, двигайся дальше, Кортни,

во имя Фрэнсис,

во имя ее жизни, которая будет намного счастливее

без меня. Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС

Теперь это наш мир… Мир электронов и переключателей, мир красоты данных. Мы используем существующие системы, не платя за то, что могло быть чертовски дешевым, если бы не управлялось грязными спекулянтами, и вы называете нас преступниками. Мы исследуем, и вы называете нас преступниками. Мы ищем знания… и вы называете нас преступниками. Мы существуем без цвета кожи, без национальности, без религиозных распрей… и вы называете нас преступниками. Вы строите атомные бомбы, вы развязываете войны, убиваете, жульничаете и лжете нам, пытаясь заставить нас поверить что все это — для нашего же блага, и мы уже преступники.

Да, я преступник. Мое преступление — любопытство. Мое преступление в том что я сужу людей не по тому, как они выглядят , а по тому что они говорят и думают . Мое преступление в том, что я намного умнее вас. Это то, что вы мне никогда не простите.

Я хакер. И это мой манифест. Вы можете остановить меня, но вам не остановить нас всех… в конце концов, мы все одинаковы.

(c) Ллойд Блэнкеншип aka The Mentor
January 8, 1986

Женщина и мужчина



1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Жертвы Интернета и табачной продукции. Живущие сегодняшним днем и не знающие, что с ними будет завтра. У них нет будущего, они его разбили.

Мы подростки 21 века.

Если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 веке все боятся нас. У нас наш мир, где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.

...бессонница

Сидим в Интернете

Интернет-зависимость, романтическое слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты.

Глупые.

Пьем энергетики, дешевые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет. И каждый говорит что жрет таблетки, хотя пробовал LSD только раз. Мы все такие крутые, что блюем в туалете на день рождения.

В 40-х Sex, Beer and Rock'n'Roll

В 90-х Sex, Drugs and Rock'n'Roll

А что придумаем мы?

Подлые твари, завидуем Лизе из 11 класса потому, что у нее личный водитель, частный дом и красивые шмотки. А мы-дети подземелья, едем на метро туда, обратно, туда, обратно...

На подсознательном уровне мы все Rock звезды, мы все такие пафосные, от нас так вкусно пахнет духами, мы любим умные фразы и умные книги.

Падонки и ублюдки.

Фраза "один за всех и все за одного" с нами не прокатит, каждый сам за себя.

В 15 трахаемся со всем, что передвигается, и то не во всех случаях с тем, что передвигается. Никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15? Играли в куклы, и то одна кукла приходилась на одного из сотни.

Сопливые дебилы.

Придумали ЭМО. Это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они ЭМО: плачут, ноют, носят черно-розовые шмотки и их теперь не называют плаксами, их называют ЭМО.

Мы любим ИНДАСТРИАЛ и ИНДИИ, а сами не прочь послушать Хим и Бритни. Но надо же как то выпендриться и сказать такие красивые неординарные слова: "Я слушаю ИНДАСТРИАЛ"

Мы подростки 21 века.

Девочки, влюбленные в анорексичных мальчиков с тоненькими ножками; мальчики, влюбленные в мальчиков; мальчики, похожие на девочек. Когда старенькая бабушка нас перепутала с противоположным полом, мы с такой гордостью рассказываем об этом друзьям!

Влюбленные в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из Интернета. В душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг. Мы так зависимы независимостью. И мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально. Мы - пропаганда нестандартности и индивидуальности, такие сильные фальшивки.

В душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то, в дУше часами и почему то не мастурбируем. Замкнутые в себе, ведь если откроемся, нас никто не поймет, нас никому не жалко, нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре.

Мы такие странные и красивые, задумчивые, умные, глупые и иногда наивные, мы летаем во сне и в жизни. Мы подростки 21 века, мы боль, хрупкость и лживая уверенность.

Необходимые ингредиенты
Клубничный ликер50 мл
Красное вино сухое150 мл
Гренадин10 мл
Апельсин10 гр
Лимон1/8 шт
Лайм1/8 шт
Звездчатый анис2 гр
Корица в палочках5 гр
Гвоздика2 гр
Мускатный орех молотый2 гр

* Налей в ёмкость: гренадин 10 мл, клубничный ликер 50 мл и красное вино сухое 150 мл
* Выжми маленькие дольки апельсина, лайма и лимона
* Добавь по штучке: звездчатый анис, гвоздику и корицу в палочках
* Добавь щепотку молотого мускатного ореха
* Помешивая, нагрей, не доводя до кипения
* Перелей через сито(стайнер) в разогретую чашку
* Подай с яблоком, курагой и черносливом в тарталетке

*** Звездчатый анис

Пряность из сухих зрелых плодов бадьянового дерева. Имеет сладковато-горький вкус. Используется для ароматизации коктейлей, фруктовых супов и пудингов.

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь – это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия… А грудь – липовая!
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза – как звезды… один выше, другой ниже.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу – водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже умеете?
- Как вам идет эта паранджа!
- Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль, под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах "Он мертв" над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики - в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

Проси у Господа мудрости и силы...

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...

Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли.

Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

У каждого из вас был потенциал - и вы его растратили. Целое, блин, поколение жмется в очередях, ждет в ресторанах свободный столик. Вы рабы в белых воротничках. Реклама заставляет нас полюбить машины и шмотки; мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны. Мы - лишнее поколение. Без цели, без места в жизни. Без мировой войны. Без великой депрессии... Война - у нас в душе. Наша жизнь и есть депрессия. Мы все росли перед теликом и верили, что однажды станем миллионерами, киногероями и рок-звездами. Но не станем. Мы потихоньку стали понимать. И нас это дико, дико злит.

Тайлер Дёрден

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных мешках...

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться!

Алкобратья умирают вместе. Нам в одиночку жить никак. Как в пошлой и попсовой песне, Наш гроб — забыченый кабак.

Не слушай трусливых и низких советов.
Беги, Аррани, от дворцовых дверей:
Цари никогда не любили поэтов,
Поэты всегда презирали царей.

А. Аррани

- Почему мрачных людей больше?
- Потому что мрачным легче притворяться.
(С.Д. Довлатов)

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его от меня, этот, чайный пакет.

Мечты притягивают обстоятельства.... Все очень просто... Каждый человек живет в том мире, который он создает для себя своими мыслями эмоциями и убеждениями.

Ваши мысли настолько гениальны, что уже санитары подъехали! :)

П...ц... Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." И ВСЁ! )))

Он: Немеет сердце в сладкой боли... Струиться локон на плече... Я к вам пишу.. Чего же боле? Она: РжуНимаГу пешы исчо)))

Любишь свободу?! Свободен!

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "&б твою мать"!

Зачем мужчинам iPhone 3G ???!! Пусть с одной G справятся........))

У моей мамы самая хорошая дочка! =)

Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов ...: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову... :-D

Волосы - сволочи! Как расти - так сами, а как мыть - так мне!!!

Надо позвонить маме и сказать где я. - Алло, мама, где я?

Ужалила тётку меж сисек оса...Отпад!Аллергия творит чудеса)))))))))

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался ХDDD

"- Іване, а ти колись любив жінку?
- Так, любив. Клав їй квіти на могилу."
Петро Яценко

я влюбилась в мальчика
с холодными серыми глазами
с ледяным сердцем
с порой глупым выражением лица
с жестокими шутками
с наркоманскими наклонностями
но он теперь тот
кем дышит мое сердце

Вы знаете, мама была очень против. Вы ведь, наверное, уже поняли, он же блаженный. Над ним вся округа смеялась. А он растяпа был, жалкий такой... А мама говорила: он же сталкер, ом же с-смертник, он же вечный арестант! И дети. Вспомни, какие дети бывают у сталкеров... А я...Я даже... Я даже и не спорила... Я и сама про все это знала: и что смертник, и что вечный арестант, и про детей... А только что я могла сделать? Я уверена была, что с ним мне будет хорошо. Я знала, что и горя будет много, но только уж лучше горькое счастье, чем... серая унылая жизнь. (Всхлипывает, улыбается.) А может быть, я все это потом придумала. А тогда он просто подошел ко мне и сказал: \"Пойдем со мной\", и я пошла. - И никогда потом не жалела. Никогда. И горя было много, и страшно было, и стыдно было. Но я никогда не жалела и никогда никому не завидовала. Просто такая судьба, такая жизнь, такие мы. А если б не было в нашей жизни горя, то лучше б не было, хуже было бы. Потому что тогда и... счастья бы тоже не было, и не было бы надежды. Вот.

Вы знаете, мама была очень против. Вы ведь, наверное, уже
поняли, он же блаженный. Над ним вся округа смеялась. А он растяпа был, жалкий такой... А мама говорила: он же сталкер, ом же с-смертник, он же вечный арестант! И дети. Вспомни, какие дети бывают у сталкеров... А я...Я даже... Я даже и не спорила... Я и сама про все это знала: и что смертник, и что вечный арестант, и про детей... А только что я могла сделать? Я уверена была, что с ним мне будет хорошо. Я знала, что и горя будет много, но только уж лучше горькое счастье, чем... серая унылая жизнь. (Всхлипывает, улыбается.) А может быть, я все это потом придумала. А тогда он просто подошел ко мне и сказал: "Пойдем со мной", и я пошла. - И никогда потом не жалела. Никогда. И горя было много, и страшно было, и
стыдно было. Но я никогда не жалела и никогда никому не завидовала. Просто такая судьба, такая жизнь, такие мы. А если б не было в нашей жизни горя, то лучше б не было, хуже было бы. Потому что тогда и... счастья бы тоже не было, и не было бы надежды. Вот.

Вчера фильм смотрели...
Помнишь?
Как забавно было когда лысого дядька на куски порубило!
Со смеху по полу качались
Когда в разные стороны части тела разлетались
Рука - влево, голова - вправо
Холодное бездушье разум заступало
А парня в очках помнишь?
Тот, что пиво с нами пил
С девочкой своей иногда приходил
Он летать научился... С шестого этажа...
Угостил асфальт мозгами
Поужинал своими ж кишками
Не смешно тебе теперь? Да?
Тихий ужас в глазах
В голове- туман
Что чувствуешь?
Печаль, сострадание, жалость...
Но где же смех? Где же радость?
Когда боль рукой машет издалека-
Безразличие в ответ получает она.
А если стоит рядом-
Изнутри разьедает взглядом.

Для тех, у кого атрофировался ген жалости.

+1905 (Washington DC, U.S.)
7654 Stories (New Jersey, U.S.)
Aeon Scream (Leeds, UK)
A Days Refrain (New Jersey, U.S.)
A Fine Boat, That Coffin! (Germany)
A Life In Vain (U.S.)
A Light in the Attic (California, U.S.)
A Petal Fallen (Delaware, U.S.)
Abort, Captain! (North Carolina, U.S.)
Ache:Emelie (Indiana, U.S.)
Adonis Battlefield
After School Knife Fight
Aghast (France)
Alcatraz (France]])
Allegory Of The Cave
Am I Dead Yet! (Belgium)
Amalthea (Gislaved, Sweden)
+Amanda Woodward (Caen, France)
+Amen Ra (Belgium)
Ampere (Massachusetts, U.S.)
And/Or (Lewiston, Maine)
An Affair (Santiago, Chile)
An Arrow In Flight (California, U.S.)
Analena (Croatia)
And Sometimes I
Andros Rex (Florida, U.S.)
Angel Hair (California, U.S.)
Anemic (California, U.S.)
Antioch Arrow (California, U.S.)
Angora Static (Norway)
Angstzustand (Germany)
Anomie (France)
Anton Bordman
The Apoplexy Twist Orchestra (Germany)
Ariadne's Thread (Michigan, U.S.)
Arma Angelus (Chicago, Illinois, U.S.)
Army of Flying Robots (England)
Arse Moreira (Mexico)
Arsen AKA Konig Der Monster (Germany)
Asamblea Internacional Del Fuego (Chile)
Assfactor 4 (South Carolina, U.S.)
Aussitot Mort (Caen, France)
Bear And The Butterfly (Washington, U.S.)
Bear Garden (Minnesota, U.S.)
Behead the Prophet, No Lord Shall Live (Washington, U.S.)
Belle Epoque (France)
Beneath Low Flying Planes (Australia)
The Black Ark (Britain)
Black Castle (North Carolina, U.S.)
Black Tiger Champion (UK)
Blue Eyed Satan (сonnecticut, U.S.)
Boa Narrow (North Carolina, U.S.)
Bravo Fucking Bravo (New Hampshire, U.S.)
Bread And Circuits
Bright calm blue (Nebraska, U.S.)
Bury Me In Bliss (Gateshead, UK)
Callejon (Germany)
Calling Gina Clark (Germany)
Camaro Crotch (Atlanta, GA)
Capulette (Philippines)
Catena Collapse (Norway)
Caught in the Fall (Nebraska, U.S.)
Cease Upon the Capitol (Tennesesse, U.S.)
Chapel Hill (Saskatchewan, Canada)
Cide (St. Cloud, Minnesota)
Circle Takes the Square (Savannah, Georgia)
City of Caterpillar (Richmond, Virginia)
Cobra Kai (California, U.S.)
Collin Kramer (Germany)
Comadre (California, U.S.)
Combatwoundedveteran (Florida, U.S.)
Cowboys Became Folk Heroes (Florida, U.S.)
Crash My Deville (Germany)
Crestfallen (Virginia, U.S.)
Current (Ohio, U.S.)
D'Amore (Pennsylvania, U.S.)
Daitro (France)
Daniel Striped Tiger (Massachusetts, U.S.)
Danse Macabre (Germany)
Das Oath
Dawn Treader (Maryland, U.S.)
Deadseraphim
Dead Like Dallas (Oregon, U.S.)
Dear Diary I Seem to Be Dead (Louisiana, U.S.)
Devar-toi (North Carolina, U.S.)
Devices (Florida, U.S.)
Die, Emperor! Die! (Texas, U.S.)
Dipleg (Japan)
Dispensing of False Halos (Iowa, U.S.)
Dizmas
Do Androids Dream Of Electric Sheep (Luxembourg)
Dot Flash Line
Dodewaard (Netherlands)
Drowned In Affection (Australia)
Dying Hopes (Quebec)
Eaves (Germany)
Efra (California, U.S.)
Einermusstot (Germany)
El Sueno Del Ranchero (Mexico)
+Eleventh He Reaches London (Perth, AUS)
Encyclopedia Of American Traitors
Enkephalin (Michigan, U.S.)
Enoch Ardon (Spain)
+Envy (Japan)
+Escapado (Germany)
Esconder Micara (Chile)
Et Tu Brute (Massachusetts, U.S.)
Examination Of The... (South Dakota, U.S.)
Eyes Like Black Stars (England)
Eyes Of Verotika (Nebraska, U.S.)
Faced Moment (Germany)
The Fall Of Boss Koala (U.S.)
Fall On Deaf Years (Pennsylvania, U.S.)
Financial Panther
Finger Print (France)
Flames!! Over Broadway California
Flashbulb Memory (Iowa, U.S.)
Flowers in the Attic (Virginia, U.S.)
Force Fed Glass (Virginia, U.S.)
Four Hundred Years
Former Members Of Alfonsin
Forstella Ford (Wisconsin, U.S.)
Francis Brady (Germany)
Funeral Diner (California, U.S.)
Gallows Holier Than The Cross (Texas, U.S.)
+Gameness (France)
+Gantz (France)
Gauge Means Nothing (Japan)
Gay for Johnny Depp (New York, NY)
Gospel (New York, U.S.)
Goetz George (Germany)
Hassn I Sabbah
Helen of Troy (New York, U.S.)
Her Breathe On Glass (Massachusetts, U.S.)
Heroin (California, U.S.)
Hiretsukan (New York, U.S.)
Honeywell
Horror City (California, U.S.)
Hot Cross (New York, U.S.)
The Holy Shroud (Pennsylvania, U.S.)
Hugs
Hyacinth (France)
I Am the Resurrection
I Have Dreams (Florida, U.S.)
I Hate Myself (Florida, U.S.)
I, Robot (New York, U.S.)
I Spoke (Canada)
I Would Set Myself On Fire For You (Atlanta, U.S.)
I Wrote Haikus About Cannibalism In Your Yearbook(California,U.S.)
In Loving Memory
Index For Potential Suicide (South Carolina, U.S.)
Indian Summer (Michigan, U.S.)
Iscariote (Switzerland)
Isodora Crane
Isidora Harte, The (Chillan, Chile)
Jasemine (France)
Jenny Piccolo (California, U.S.)
Jerome's Dream (сonnecticut, U.S.)
Jesse Washington (Florida, U.S.)
Jiyuna (Florida, U.S.)
Joshua Fit For Battle (Delaware / Pennsylvania, U.S.)
JR Ewing (Norway)
June Paik (Germany)
Kaoslot (Norway)
Katyn (Germany)
Kc Milian (Italy)
The Khayembii Communique (Minnesota, U.S.)
Kidcrash (Washington, U.S.)
Kill.Kim.Novak (Germany)
Kill The Man Who Questions (Pennsylvania)
Killed By Malaise (Germany)
Kincaide (Canada)
Kite Flying Society (Florida, U.S.)
Knives And Greenwater (New York, U.S.)
Kobra Kahn (Germany)
The Kodan Armada (Kentucky, U.S.)
+La Quiete (Italy)
Leidan (Chile)
Leonardo Leonardo (Ohio, U.S.)
Let's Start A Rumour! (North Carolina, U.S.)
Lhasa (Japan)
Lickgoldensky (Pennsylvania, U.S.)
Life At These Speeds
Light The Fuse And Run (Pennsylvania, U.S.)
Loma Prieta (CA, US)
Louise Cyphre (Germany)
Love Like... Electrocution (Adelaide, AUS)
Love Lost But Not Forgotten (Missouri, U.S.)
Lovey Dovey Massacre (Elk Grove, CA)
Malady (U.S.)
Majority Rule
Mayans (New York, U.S.)
Mary Reilly (Lisbon, Portugal)
Meleeh (Sweden)
Men as Trees (Michigan, U.S.)
+Mihai Edrisch (France)
Mino (Sweden/Karlskrona)
Mohinder (San Diego, U.S.)
Moss Icon (Maryland, U.S.)
The Murder of Rosa Luxembourg
My Lai (Illinois, U.S.)
Neil Perry (U.S.)
Nino Symbol Ohhh! (Chile)
Nitro Mega Prayer (Japan)
The Now
Nepenthe
Nervous Light of Sunday (Japan)
Off Minor (Pennsylvania / New York, U.S.)
Orchid (Massachusetts, U.S)
Orian
Our Last Days as Children
Overmars (France)
Palatka (Florida, U.S.)
Parachutes (Germany)
Petethepiratesquid (Germany)
Phoenix Bodies (Indiana, U.S.)
The Pine (California, U.S.)
Pirate! Pirate! (Melbourne, AUS.)
+pg. 99 (Virginia, U.S.)
Portrait (Georgia, U.S.)
Portraits of Past (California, U.S.)
poet to remember(youre endless diary)
Quantice Never Crashed (New York, U.S.)
Quebec (Melb, AUS.)
Quest for Quintana Roo (California, U.S.)
Raein (Italy)
Red Scare
Reversal of Man (U.S)
River For Sale (Czech Republic)
Roadside Monument (U.S.)
Runsfasterscared (Colorado, U.S.)
Saetia (New York, U.S.)
+Sed Non Satiata (France)
Seeing Means More (California, U.S.)
She Died Real Pretty
She Spits Macabre (Melbourne, AUS.)
Shikari (Netherlands)
shall not kill (France)
Sinaloa (U.S.)
SL-27 (Belgium)
+Sofy Major (France)
Someplace to Hide (Oklahoma, U.S.)
+Sophora
Spectres(Bay Area California, U.S.)
The Spirit of Versailles
Stalin's War (California, U.S.)
State Street Residential (Vermont, U.S.)
Steeples (Oklahoma, U.S.)
Stop It!! (Virginia, U.S.)
Suis La Lune (Stockholm/Gothenburg, Sweden)
Subconscious(Alaska, U.S.)
Subir en Busca del Aire (Chile)
Subseven (U.S.)
Swallow Swallow Splinter(Ukraine)
Takaru (California, U.S.)
Ten and Two (New Jersey, U.S)
Ten Grand (Iowa City, U.S)
Textbook Traitors (Wisconsin, U.S)
The Birds are Spies, They Report to the Trees (Norway)
The Color of Violence (California, U.S)
The People Listening Wonder (Netherlands)
The Sea, The Sea (Michegan, U.S._
The Third Memory (France)
+Thema Eleven (Czechoslovakia)
This Machine Kills (U.S)
Toru Okada (Texas, U.S)
Transistor Transistor (U.S)
Tristan Tzara (Germany)
Tunes for Bears to Dance To (Florida, U.S.)
Typecast (Philippines)
Usurp Synapse (Indiana, U.S)
Utarid (Malaysia)
Van Johnson (Ottawa, Canada)
Vlado Petrik
What Price, Wonderland? (Birmingham, U.K.)
With My Last Breath
Wolverines (U.S)
Wow, Owls! (Virginia, U.S)
+Yage (Germany)
Yaphet Kotto (California, U.S)
Yossarian Is Drowning (Shropshire, UK)
You and I (New Jersey, U.S)
+Zann (Germany)

огическая последовательность. Уравновешенность. Рациональность и размеренность. Некоторая непоследовательность в действиях. Обладатель такого почерка – человек, который стремится быть понятным, как себе, так и окружающим людям. Однако, иногда может проявлять себя, как эгоист, думающий только о себе. Хорошие артистические и художественный задатки. Такому человеку, в принципе, не так важно мнение окружающих о себе. Он знает себе цену. Обладателя такого почерка – лучше просто так не трогать. Живет по принципу око за око, зуб за зуб. Внутренняя нерешительность. Осторожность. Дипломатичность. Спокойно относится к деньгам. Сильный тип нервной системы. Навязчивые сексуальные фантазии. Любовь к силе. Открытость и бескорыстность.

"я устрашившись спрятался
в пустой с-под вышедшего августа
туман и нет меня не видно, август же —
он бьёт и режет; осень — дело ржавое, кривое
а я вожу чернилом по бумаге что зима
пребудет, а август режет ржавой осенью
снеговика; течёт красна весна
и очень осень, я же
моё перо скрипит и рвёт чернило на слова:
туман бумага, и мешать лететь крыло
кривое, ржавое а август вскрыв туман
тот пенопласт, который снеговик а также я,
скрипит и режет."

Осуществимая легкость бытия

Спецсекция! Страна советов

Лучшее за 7 лет

Много! Даже нет… очень много способов сделать жизнь проще! (Мы хотели было их пересчитать, но решили не усложнять себе жизнь.)

Секс

1. Если захотелось полентяйничать во время секса, скажи девушке, что у тебя защемление нерва позвоночными дисками и доктор (как минимум, хирург) запретил тебе активно двигаться. После чего ляг на спину и предоставь девушке сделать все самой.

2. Под рукой не оказалось лубриканта, а девушке он, как назло, очень нужен? Не беда, его сможет заменить обычный увлажняющий крем для лица или детский крем. Эти субстанции не разрушают латекс презерватива и не травмируют кожу.

3. Повесь в спальне зеркало. Так ты сможешь не только лучше контролировать ситуацию, но и получишь массу новых визуальных ощущений.

4. Спустить злополучный презерватив в унитаз все-таки можно - для этого просто наполни его водой.

5. Если ты все равно держишь дома свечи для создания романтической обстановки - замени их на ароматические. Например, с ароматом корицы или гингко. Это мощные возбудители.

6. Купи в аптеке анализатор женской слюны - так ты всегда сможешь определить, насколько высока вероятность, что твоя девушка (не обязательно одна и та же) сегодня забеременеет.

7. Жидкое мыло и гель для душа плохо смываются с кожи и снижают ее чувствительность. Поэтому перед сексом лучше воспользуйся обычным мылом.

8. Накорми девушку арбузом примерно за полчаса до секса - расширяющиеся стенки мочевого пузыря будут давить изнутри куда надо, и она быстрее достигнет оргазма

9. Лучше не снимай любительскую видеоэротику днем: с улицы проникает слишком много шума.

10. Самый простой способ улучшить кровоснабжение пениса (не спрашивай зачем) - это раз в день зажимать его основание пальцами на две минуты, а потом отпускать.

11. Если ты все равно открыто принимаешь виагру, дай таблетку и девушке. Вероятность, что она испытает оргазм, повысится втрое.

12. Хочешь разнообразить свои ощущения от секса - ляг поперек кровати. Знакомые трещины на потолке будут выглядеть по-другому. Ты не представляешь, как освежающе это действует!

13. Если ты хотел бы, чтоб девушка во время орального секса глотала сперму, скажи ей, что это отличная профилактика токсикоза во время беременности. Мало того, что это правда, - эта уловка еще и работает.

14. Самая простая ролевая игра в постели - «Винни-Пух». Завяжи себе глаза, а девушка пусть капнет себе на тело каплю меда. Или сделает вид, что капнула. Попробуй найти эту каплю, используя только язык.

15. Есть проблемы с преждевременной эякуляцией? Попробуй дышать в одном ритме с партнершей. Попытки подстроиться под ее ритм собьют тебя с мысли о приятном и отдалят скоропостижный финал.

16. Свои ощущения от оргазма можно усилить, если наесться ванильного мороженого. Мышцам, сокращающимся во время оргазма, необходимы фосфор, кальций и полифенолы - все они в мороженом есть.

17. Самый простейший заменитель виагры - черника. Бесплатный бонус: оригинальный цвет языка после приема препарата.

18. Есть желание увеличить выработку организмом андростенола и прочих полумифических веществ, на запах которых слетаются женщины? Почаще жуй сельдерей.

19. Ласкать клитор девушки лучше не одной рукой (или, не дай бог, пальцем), а двумя - если позиция позволяет. Пусть пальцы одной руки совершают круговые движения в области клитора, а другая рука гладит всю интимную область целиком.

20. Даже самый скучный секс можно разнообразить, если ввести ограничения - например, не касаться поверхности кровати рукой или ногой. Этакие взрослые салки-ножки-на-весу.

21. Если хочешь, чтобы девушка рассказывала о тебе потомкам, никогда не подавляй зевоту. Зевки (кстати, даже если ты их симулируешь) повышают уровень азота в крови и улучшают эрекцию.

22. Хочешь дольше быть в форме, откажись от леденцов. Содержащийся в них лакричный сахар снижает уровень тестостерона и угнетает либидо.

23. Ты хотел бы освоить новые позы в сексе, а девушка против, потому что, мол, у нее нога в этом месте не гнется? Не беда. Ежедневный массаж внутренней стороны запястий улучшит эластичность связок и понизит несгибаемость девушки.

24. Если хочешь попробовать секс в самолете (и есть с кем) - бери билеты на последние места. В салоне ни кто не оборачивается назад, не замечал?

25. Не спрашивай, был ли у нее оргазм. Даже если был, ты рискуешь все испортить своим вопросом.

Машинки

1. Заведи три ключа от машины. Один держи дома, второй спрячь где-то на машине (например, под днищем) на тот случай, если потеряешь третий.

2. Если на дороге ты неожиданно заметил небольшую канаву, то, конечно, жми на тормоз. Но перед самой канавой резко его отпусти. Ведь при торможении машина, что называется, «приседает на передок». Подвеска сейчас и так находится в сжатом состоянии, да еще и получает удар. Отпустив педаль и слегка прибавив газ в последнюю долю секунды, ты разгрузишь переднюю подвеску и сведешь повреждения к минимуму.

3. Если тебя заперли в багажнике, дергай за все проводки, какие найдешь. Ты можешь, во-первых, отключить автоматический привод, если багажник открывается кнопкой, а во-вторых, заставить мигать фары и привлечь внимание других водителей.

4. Покупая машину, не стесняйся спросить, как открывается у нее бак. Иначе на первой же заправке попадешь в глупое положение.

5. Ночью не подъезжай заправляться к крайним автоматам - в темное время суток их часто отключают, чтобы предотвратить воровство.

6. Выехав из большой лужи, не забудь просушить тормоза. Для этого просто подержи ногу на педали тормоза, не отпуская при этом газ.

7. Если ночью обещают сильный мороз и ты не уверен, что машина с утра заведется, залей в горловину для масла полстакана бензина.

8. Если ты ешь за рулем, держа пончик в правой руке, держи левую на руле в положении «полдесятого». Это обеспечит наилучший контроль.

9. Иногда небольшую вмятину на кузове машины можно выровнять сильным магнитом. Подведи его к краю ямки и потяни на себя. Затем аккуратно передвигай по мятому участку, и он выровняется. Или нет.

10. Завулканизировать проколотую камеру можно и без специальных инструментов. Наложи на место прокола кусочек резины и прижми его на пять минут к горячему глушителю автомобиля.

11. Если буксуешь, попробуй выбраться, тронувшись со второй передачи. Колеса при этом должны стоять прямо (и их должно быть четыре).

12. Проще всегда ездить на всесезонной резине. Ее не надо будет менять. Только не забывай, что зимой она хуже зимней, а летом - хуже летней.

По мелочи

1. Избавиться от навязчивой песни, крутящейся в голове, очень легко: пожуй палочку корицы или жвачку с коричным вкусом (свеча с ароматом корицы, увы, сейчас не подойдет).

2. Измерить длину веревки без каких-либо измерительных приборов можно, если намотать ее на руку, используя как распорки локоть и основание большого пальца. Один оборот - в среднем 80 см.

3. Простой способ определить, сломается под тобой ветка дерева, на которое ты лезешь, или нет, - это прикинуть ее толщину. Если она толще твоего запястья, то не сломается.

4. В супермаркетах на уровне глаз обычно выставляют самые дорогие вещи. Если посмотришь ниже, то наверняка найдешь тот же самый товар, но другой фирмы и за меньшую цену.

5. Если лошадь понесло, осторожно и непрерывно тяни уздечку в одну сторону, заставляя ее бегать кругами. Жажда или усталость заставят животное остановиться.

6. Чтобы узнать, какая из твоих ног передняя (не смейся - это спортивный термин), встань прямо и попроси кого-нибудь толкнуть тебя в спину. Какую ногу ты инстинктивно выставишь, та и будет передней. В твоей стойке на скейте или сноуборде, конечно.

7. Чтобы зрительно увеличить объект на фото или видео, его можно снимать с нижней точки. Чтобы уменьшить - с верхней.

8. На пресс-показы многих фильмов пускают кого угодно. Тебе не понадобится даже удостоверение журналиста, чтобы пробраться в зал и посмотреть фильм бесплатно. Достаточно узнать место и время пресс-показа. А в этом тебе всегда поможет Интернет.

9. Чтобы легко оторвать наклейку с ценой и штрих-кодом от книги или диска (уже после покупки), прогрей ее феном.

10. Получая визу в посольстве, говори через переводчика, если не уверен в своем иностранном. Иначе пара неверно понятых (тобой) слов может стоить тебе заветного штампика.

11. Справку в паспортном столе (а также в любом месте, где обычно большие очереди) легче получить, позвонив туда. Почему-то многим это не приходит в голову.

12. Человек в униформе легче пойдет на контакт с тобой, если ты начнешь свою просьбу со слов: «Я в детстве тоже мечтал стать парковщиком (охранником, патологоанатомом)».

13. Зайдя в супермаркет, не особенно обращай внимание на полки у входа. Пока в твоей корзинке ничего нет, велик соблазн купить что-нибудь ненужное.

14. Резинку для волос, если она понадобилась девушке, всегда можно сделать, отрезав (незаметно) колечко у презерватива без смазки.

15. Простой способ обмануть собаку, натасканную на наркотики, - это потереть листьями марихуаны разные места в доме или багаж других пассажиров. После энной ложной тревоги собаке перестанут верить.

16. Когда не знаешь, что сказать уже знакомой девушке, - молча обнимай ее или целуй. Они это любят.

17. Если ты знаешь, что тебе предстоит войти в темный подъезд или подворотню, заранее зажмурь правый глаз. Когда окажешься в темноте - открой его, зажмурив левый. Ты будешь гораздо лучше видеть, ведь глаз, будучи закрытым, успел адаптироваться к темноте.

18. Подарочный сертификат турагентства или магазина белья - хороший подарок. Не так пошло и скучно, как деньги, хотя ни фантазии, ни персонального подхода, как и деньги, не требует.

Отношения

1. При разводе лучше заранее обговорить материальную сторону вопроса - сразу же после того, как слово «развод» прозвучало. Это не только поможет избежать проблем в будущем, но и укрепит твою жену в решении развестись с тобой, скаредом и сутягой.

2. Никогда не играй в любимую игру женщин «Тебе не кажется, что я немного располнела?». Любой ответ будет неправильным.

3. Проще всего знакомиться с девушками в очередях магазинов: им точно так же, как и тебе, скучно стоять. И некуда отступать - ведь тогда придется бросить покупки, а какая девушка в здравом уме пойдет на это?

4. Если купить спрей-антизапотеватель (в водолазном магазине), им можно будет писать разные вещи на зеркале. Представь, девушка пойдет принимать ванну, а на запотевающем зеркале проступит надпись: «Я слежу за тобой». Вот смеху-то будет, правда?

5. Если твоя подруга неожиданно затеяла ссору, и ты думаешь, что это хороший повод для секса, - переведи все в игру. Например, затей подушечный бой. Или заведи дома брызгалки и пусти их в ход. Мокрая майка отлично возбудит ее рецепторы на коже. Да и смотреться будет хорошо.

6. Простой способ проверить, как девушка отнесется к твоим сексуальным фантазиям - это сказать: «Представляешь, мне сегодня снилось, что...» Если она не посмотрит на тебя, как на извращенца, значит, есть шанс претворить это в жизнь.

7. Никогда не говори своей девушке, что обманывал свою бывшую (одну из своих бывших).

8. Когда говоришь девушке, что она отлично выглядит, никогда не добавляй «сегодня».

9. Если ты пытаешься познакомиться с девушкой, которую видишь постоянно (соседка, частая попутчица в автобусе, официантка), не проси телефон во время первого разговора.

10. Решил сделать татуировку
11. с именем любимой женщины - помни: вывести будет очень трудно. Поэтому на всякий случай выкалывай не имя, а инициалы - их потом можно будет видоизменить.

12. Разглядывай женщин на пляже внаглую. Сказать: «Что вы на меня так смотрите?» - будет довольно глупо с ее стороны, после того как она сняла с себя почти всю одежду.

13. Самый простой способ насмешить свою партнершу - сказать, что у тебя болит голова и нет желания заниматься сексом.

14. Если в деле знакомства тебе важен не процесс, а результат, в баре сосредоточь свой шарм не на самой красивой девушке, а на ее чуть менее ослепительной подруге. Та наверняка обделена вниманием (на фоне подруги) и потому уйдет сегодня с тобой хотя бы ради самоутверждения.

15. Не стесняйся иногда просматривать женские журналы, которые читает твоя девушка, - так тебе будет легче понять мотивы некоторых ее поступков.

16. При разговоре люди смотрят друг другу в глаза не более 60% времени. Так что если девушка смотрит на тебя дольше или вообще не отрываясь (и при этом у нее на шее нет ортопедического воротника, а у тебя ширинка застегнута) - это верный признак, что она в тебе заинтересована.

17. Не надо ждать случайного повода поцеловать свою новую знакомую. Просто скажи ей: «Закрой глаза, сейчас будет сюрприз» - и целуй. Сюрприз же? Все по-честному.

18. Решил отснять эротическую фотосессию? Вот так сразу? Тогда хотя бы попроси свою модель, чтобы она не надевала в день съемок плотно облегающее белье: следы от резинок могут держаться на коже часами.

19. Разговаривая с девушкой в клубе или ресторане, старайся стоять (или сидеть) спиной к стене. Если из-за твоего плеча не будут торчать чужие головы, это создаст у собеседницы ощущение уединенности.

20. Назначай первое (пробное) свидание в кино или в непосредственной близости от него. Если не найдете тем для разговора, можно будет молча посмотреть фильм и разойтись.

21. Встречаешься с несколькими девушками одновременно? Придумай какое-нибудь универсальное прозвище, которым ты будешь их называть. Никогда не запутаешься.

22. Если ты имеешь дурную привычку говорить во сне, то лучше выбирай себе любовницу с таким же именем, как у жены.

23. Если увидишь на пляже девушку с макияжем и уложенными волосами, смело подходи к ней. Она явно пришла сюда не купаться, а знакомиться.

24. Спроси цветочницу, на каком оптовом складе она покупает свои розы. Сможешь чаще поражать воображение своей подруги, принося домой ворох свежайших цветов. И не переплачивать при этом.

25. Проводил девушку до подъезда, а она просит не уходить - мол, собирается помахать тебе сверху. Не строй ей гримас - вполне возможно, что из соседнего окна тебя будут придирчиво изучать ее брат-штангист и мама.

26. Заранее поинтересуйся у девушки, какие варианты своего имени она не любит, - во избежание ее недовольной гримасы.

27. Если решил расстаться с девушкой, поговори с ней серьезно и назначь контрольный срок в месяц. Если за это время случится хоть одна ссора - значит, ты принял правильное решение.

28. Развелся или расстался? Хочешь отдать девушке остатки ее вещей и обрывки фотографий? Назначай встречу на нейтральной территории - так вас не потянет вспомнить старое и объявить в отношениях ненужный обоим второй раунд.

29. Не сообщай родителям имя своей подруги, если не планируешь пробыть с ней долго. Велика вероятность, что, когда мама зайдет в гости и скажет: «Привет, Марина», это будет уже Наташа.


Еда

1. Научись готовить омлет по-испански - звучит красиво, а хлопот никаких: режешь на сковородку любые ингридиенты и заливаешь яйцами.

2. Не храни яблоки рядом с морковью. Иначе и то, и другое будет горчить.

3. Если тебя на официальном приеме спрашивают: «Вы сыты?» - не отвечай «нет». Это просто одна из деловых форм приветствия.

4. Самый простой способ почувствовать себя счастливее - съесть что-нибудь острое. Особенно если ты обычно не любишь жгучую пищу. Вещество капсаицин стимулирует непосредственно центр удовольствий в мозгу.

5. Если хочешь здорово питаться и при этом не проводить часы за чтением поваренных книг - возьми за правило каждый раз в магазине покупать овощи и фрукты четырех разных цветов. Так ты обеспечишь свой организм минимальным набором полезных веществ.
6. Всегда завтракай (неважно, чем).

7. Чтобы морковь в холодильнике не завяла, никогда не храни ее
8. с ботвой - зелень испаряет много влаги.

9. Если тебе не жалко картошки, при чистке ее можно не мучиться и просто вырезать из каждого корнеплода кубик. Кстати, такие кубики будет
10. намного проще нарезать для жарки.

11. Прежде чем что-то варить, почитай обертку продукта. Описанный там способ приготовления - как правило, самый простой и безопасный.

12. Чтобы понять, хороший ли кусок говядины подсовывает тебе на базаре кореец, надави на мясо пальцем. Если ямка быстро выровняется - значит, мясо свежее.

Дом

1. Забыл кастрюлю на плите? Не надо драить ее - просто вскипяти в ней воду с разрыхлителем теста.

2. Решил обзавестись большим телевизором? Тогда тебе прямая дорога в крупный магазин, где технику продают во включенном виде. Отойди от полки на 10-15 метров - издалека увидишь десятки работающих экранов. Покупай телевизор, показавшийся тебе самым светлым и сочным издалека.

3. Если в доме не оказалось ни спичек, ни зажигалки, ни USB-прикуривателя, ты всегда сможешь зажечь сигарету от тостера.

4. Свитер можно очистить от катышков, побрив его.

5. Также одноразовой бритвой можно снять грязь с зеркала, если лень полировать его тряпкой.

6. От скрипа двери можно избавиться, сунув в неисправную петлю карандашный грифель.

7. Запотевшее после горячей ванны зеркало можно обдуть феном - изображение улучшится!

8. Пятна с обоев проще всего убрать, сбрызнув их бензином и прогладив через туалетную бумагу утюгом.

9. Самый простой способ заклеить окна на зиму - вымочить полоски бумаги в мыльном растворе. Легко клеить и еще легче отдирать.

10. Чтобы перестать расшибаться в ванне, наклей на дно противоскользящий коврик из пластика - такие продаются во многих магазинах сантехники.

11. Если уж тебе все равно приспичило покрасить оконные рамы, хотя бы натри стекла резаной луковицей. Потом будет легче счищать с них пятна масляной краски.

12. Простой способ узнать, надо ли поливать цветок (и откуда он только взялся в твоей квартире?) - это постучать по краю горшка. Если звук будет звонким, значит, земля сухая.

13. У рыжих тараканов есть один нервный рефлекс: от громких звуков они засыпают. Так что если увидел на кухне таракана - ори. Может, окружающие и будут считать тебя трусом, зато таракана ты гарантированно догонишь и убъешь.

14. Покупая елку, попробуй сломать одну ветку. Если не получится - значит, хорошая елка.

15. При работе напильником никогда не веди его по обрабатываемой поверхности на себя, иначе затупишь зубья.

16. Ключ сломался в замке? Вставь между ключом и стенкой пилку от лобзика (зубцами вверх). Поверни ее вбок так, чтобы она зацепила ключ, и вытаскивай злополучный обломок.

17. Чтобы не терять мелкие винты во время работы с ними, периодически намагничивай отвертку.

18. Купи скороварку. Она действительно ускоряет процесс приготовления еды (это тот редкий случай, когда функции соответствуют названию).

19. Подружись с соседями по лестничной клетке - сэкономишь на сигнализации. К тому же всегда будет кому покормить твоих тараканов, пока ты будешь в отъезде.

20. Помни: влажные спиртовые салфетки отлично разглаживают складки на одежде и не оставляют следов даже на белых рубашках.

21. Проблема грязных носков никак не выходит из головы? Складывай их в пакет для стирки тонких вещей (продается в хозяйственном магазине) и в этом же пакете стирай. Не придется долго искать пару в груде чистого белья.

22. Всегда держи в своей берлоге один комплект чистого постельного белья, полотенце и футболку. Никогда не знаешь, кто может нагрянуть в гости - вдруг это будет девушка?

23. Если тебе приспичило вбить гвоздь в тонкую дощечку (например, прибить линейку к косяку, создавая идеальный измерительный прибор), обстучи деревяшку молотком. Так она не расщепится.

24. Только что постиранный носок можно быстро высушить, натянув его на фен.

25. Если принялся за уборку, не выпускай из рук то, что у тебя сейчас в них. То есть, начав протирать пыль, не откладывай тряпку, чтобы расставить книги по цвету. Только так ты проведешь за уборкой меньше времени.

26. Если у тебя дома есть важные дела, которые делать не тянет, любая работа по хозяйству (например, мытье посуды) поможет тебе оттянуть время и не страдать от чувства вины.

27. Раритетный, вкрученный 20 лет назад шуруп будет легче вывернуть из стены, если ты его разогреешь, ненадолго прижав к шляпке жало паяльника.

28. Выкидывай мусор не в специальный мешок для мусора, а в обычный пакет с ручками - удобнее нести.

29. Заведи привычку держать блокнот и ручку около каждого телефона в квартире.

30. Держи дома лыжные палки, ракетку или клюшку для гольфа. Причем в таких местах, откуда они могут ненароком выпасть (никого не убив). Все приходящие в гости девушки будут считать тебя спортсменом.

31. Обязательно заведи дома вещь, про которую можно честно сказать девушке: «У меня дома есть така-а-а-я вещь! Пойдем, покажу!»

32. Сделать любую, даже самую односпальную и солдатскую койку уютной поможет гора подушек-думок.

33. Кота или собаку легче всего вымыть, посадив их в водонепроницаемый мешок. Выставил наружу голову, налил воды, шампуня, затянул горловину, потряс в воздухе - готово!

34. Если нет молотка для отбивания мяса, сделай на каждой стороне куска сетку из надрезов - получится та же отбивная.

35. Если застелить плиту фольгой, прорезав дырки под конфорки, плиту не придется мыть. Просто не забывай перестилать фольгу.

36. Зимой засунь лист фольги за батарею - обогрев будет лучше, так как тепло станет экранироваться
37. в комнату. Еще более простой обогреватель можно сделать, если обмотать фольгой обычную лампочку.

38. Хочешь сделать елку легковоспламеняемой - поставь ее рядом с духовкой или батареей. Ну а если ты не пироман (хотелось бы верить), ставь ее подальше от потоков теплого воздуха - так она не загорится от случайной петарды.

39. Всегда держи в почтовом ящике письмо от родни (можно поддельное) или журнал «Вопросы философии», которые можно эффектно достать, если ты привел в гости девушку.

40. Быстро спрятать пыль и грязь можно с помощью светильников: поставь их возле грязного угла и направь свет от мусора. Тогда коробки от пиццы
41. и уютная колония мокриц спрячутся в тени.

42. Заранее запиши на автоответчик пару звонков от мнимых деловых партнеров, если вечером собираешься привести домой девушку. Она должна чувствовать, что, кроме нее, есть еще люди, добивающиеся твоего внимания, и ты ими ради нее сегодня пожертвовал...

43. Научись играть хотя бы две-три вещи на каком-нибудь музыкальном инструменте и держи этот инструмент дома.

44. Никогда не обкусывай нитку, если уж решил сам зашить себе рваную рану. Воспользуйся ножницами: отрезанный конец нитки легче войдет в игольное ушко.

Компьютер

1. После долгого отсутствия на интернет-форумах или при освоении новых, чтобы быть в курсе предмета обсуждения, просто почитай первую и последнюю страничку заинтересовавшей тебя темы. >

2. Каждые полчаса работы на компьютере закрывай глаза на двадцать секунд - так ты предотвратишь высыхание оболочки и ощущение песка в глазах, появляющееся в конце дня.

3. Все еще мыкаешься с Интернетом по модему? И АТС небось старая, не цифровая? Тогда в окошке набора номера поставь запятую перед последней цифрой. Пауза в наборе позволит старушке АТС справиться с переходными процессами, и дозвониться до провайдера будет проще.

4. Для междугородных и международных звонков заведи себе аккаунт на сайте skype.com - ты сможешь звонить куда угодно за гроши, не вставая из-за компьютера. Дополнительный плюс: тебе никогда не отключат телефон.

5. Девушка косо смотрит на тебя, когда ты играешь на компьютере? Научи ее играть в Sims 2 или купи антологию пасьянсов с красивыми картами. И будь готов к тому, что уже она будет часами сидеть перед монитором.

Харизма

1. Переведи часы на пять минут вперед - не будешь опаздывать.

2. Держи спину прямой, независимо от того, что на тебе надето.

3. Если какой-то предмет одежды тебе очень идет - бери сразу два. Решишь проблему с износом и стиркой.

4. Не надо глупо стоять в дверях, если кто-то открывает их перед тобой. Иди вперед. Взаимная вежливость чревата пробкой.

5. Смени станок на опасную бритву. После двух-трех порезов поймешь, как важно высыпаться и не тормозить по утрам. А это действительно важно.

6. Не пытайся на пляже выглядеть серьезно. Помни: ты почти голый, а это само по себе смешно.

7. Половина трудностей в твоей жизни возникает из-за того, что ты слишком быстро говоришь «да» и недостаточно быстро - «нет».

8. Избавься от телевизора - навсегда. Это прочистит мозг и сэкономит тебе кучу времени.

9. Даже если не куришь, всегда носи с собой зажигалку.

10. Если тебе говорят: это запрещено, то нельзя, - не отступай. Лучше вежливо спроси почему. И как сделать, чтобы стало можно. Обычно цена вопроса колеблется в пределах 100 рублей.

11. Держи дома инструменты, даже если не пользуешься ими. Это не только поднимет твой рейтинг в глазах особей женского пола, но и пригодится на случай, если у бригады сантехников не окажется зубила.

12. Не произноси монологов, а в особенности тостов, дольше трех минут.

13. Не стесняйся просить помощи. Легче один раз спросить у дворника, где находится нужный тебе дом, чем терять время, петляя по дворам.

14. Закинув в сумку бритву, зубную щетку и, скажем, раствор для линз, ты приобретешь полную автономность, то есть тебе будет все равно, где ложиться спать и просыпаться.

15. Напиши мелодию для мобильного сам (пусть даже она выйдет неказистой). Так ты перестанешь путать свой звонок с чужими и выделишься из толпы хотя бы мелодией.

16. Постарайся реже давать обещания. Тогда те, что ты все равно дашь, будет легче выполнить.

Спорт

1. Допустим, тебе нужно выжать штангу или отжаться 20 раз. Когда начнешь делать упражнение, считай повторы как обычно. На середине включи обратный отсчет, то есть 1-2-3...10-11-9-8...2-1. Тебе так будет проще доделать упражнение.

2. Если ты ходишь в тренажерный зал, но тебе не хватает времени тренироваться, попробуй замедлить каждое упражнение. Медленно поднимай штангу и приседай, но при этом не разминайся на дорожке и уменьши количество подходов. Эффект будет тот же, вот увидишь.

3. Если хочешь домой боксерскую грушу, покупай водоналивную. Ее степень жесткости можно менять (не отобьешь руки и охоту заниматься в первый же день). Да и таскать ее туда-сюда будет проще.

4. Если у тебя нет времени и сил на регулярный фитнес, купи утяжелители и надевай их на руки и на ноги во время уборки или прогулок с собакой.

5. Если тебе по ошибке подарили горный велосипед, а кататься ты собираешься по городу, поставь более гладкую резину. И шума меньше, и асфальт не будет оказывать сопротивления.

6. Если ногу свело судорогой, выпрями ее и потяни пальцы вверх и на себя. Это гораздо проще, чем колоть себя иголкой или долго растирать сведенное место.

7. После тренировки в тренажерном зале повиси пару минут на турнике - позвоночные диски, сжатые во время тренировки, встанут на место.

Здроровье

1. При резкой боли в колене сядь, вытяни ногу вперед и резко сожми мышцы бедра раза четыре. Сустав выделит смазку, и боль отступит.

2. Очень часто избавиться от мозолей помогает простое переодевание носка с ноги на ногу. Возможно, дело просто в неудобном шве...

3. Закололо в боку? Подними руку с той стороны, где колет. Наклоняйся в противоположную сторону, пока не пройдет.

4. Чтобы отличить хорошего массажиста от плохого, спроси у него, знает ли он, что такое «синдром парикмахера». Если он скажет, что это разрыв шейной артерии вследствие неправильного поворота головы, - значит, ему можно довериться.

5. Барменствуешь на дому? Учти: похмелье от пивных коктейлей можно ослабить, если для их приготовления брать не обычное пиво, а мексиканское (например, Sol). В нем вместо ячменного солода - кукурузный, который содержит меньше ядов.

6. Можно справиться с приступом тахикардии, опустив голову в ванну с водой и затаив дыхание.

7. Если объелся - выпей 50 мл водки либо горькой настойки на хрене или орехах. Они стимулируют пищеварение.

8. Когда тебе хорошо, складывай вместе большой и указательный палец - скоро тебе будет достаточно этого движения, чтобы расслабиться и почувствовать себя счастливее.

9. Тяжесть в желудке можно победить, приняв горизонтальное положение: так ни один орган не будет давить на тракт.

10. Если скрипишь зубами во сне, съешь вечером яблоко или морковь, чтобы утомить челюсти.

11. Если у тебя в очках разбилось одно стекло, замотай его платком и ходи в «монокле» до тех пор, пока не сможешь отдать хрупкую вещь в ремонт.

12. Если у тебя есть рецепт на лекарство, а в очереди стоять неохота, напиши на бумажке Statim. Это означает крайнюю степень срочности, так что тебе все продадут без очереди. Кроме презервативов.

13. Заведи дома любую открытую воду: аквариум, поилку для собаки, фонтан. В воздухе будет меньше пыли, а у тебя перестанет сохнуть кожа.

14. Если у тебя паранойя по поводу рака, просто больше спи. Образующиеся во сне гормоны кортизон и мелатонин предотвращают появление опухолей.

15. Зимой пей больше (или хотя бы не меньше), чем летом, даже если не чувствуешь жажды. Жидкость укрепляет иммунитет.

16. Решил похудеть и теперь с грустным видом водишь хоровод вокруг холодильника? Чувство голода очень эффектно убивает порция полифепама. Калорий нет, а желудок полон.

17. Дышать полезнее не грудью, а животом. Это развивает диафрагму и вентилирует легкие. Если не умеешь - хотя бы произноси с придыханием слова на Х, Т и П.

18. Если хочешь отучить девушку от марихуаны, веди ее в курящую тусовку, заранее дав ей выпить. Алкоголь и каннабис действуют в противофазе (один замедляет то, что другой ускоряет). Так что все окружающие покажутся ей придурками.

19. Если ты обречен сегодня вечером пить (и много), прими с утра 50 мл водки. Ты подготовишь стенки желудка к всасыванию большого количества спиртного.

20. Ни в одном рецепте ты этого не прочтешь, но 1-2 капсулы ноотропила облегчают похмелье.

21. Заведи знакомство с участковым врачом. Не скупись на подарки ему (а тем более ей). Получится дешевле, чем держать семейного доктора.

22. Простой способ следить за солевым балансом организма - носить серебряную цепочку. Если в рационе будет слишком много соли, металл начнет темнеть.

23. Ничего не носи в задних карманах брюк, особенно если много сидишь - в машине и дома.

24. При покалывании в сердце не спеши пить валидол. Для начала надави ногтем большого пальца правой руки на ноготь мизинца левой. В правом нижнем углу ногтевой пластинки находится так называемая «точка скорой помощи».

25. Если ушиб смазать йодом и лечь спать, наутро не будет ни боли, ни отека.

Икра слов

Взял себе за правило влюбляться в ненакрашенных и просто одетых. Минимум разочарования.
Б. Шоу

В чем секрет моего успеха у женщин? Со служанкой я себя веду как с дамой, а с дамой - как со служанкой.
Дж. Браммел

Гораздо легче строить вновь, чем перестраивать старое.
А. Бестужев

- Не читайте до обеда советских газет!
- Гм... Да ведь других нет.
- Вот никаких и не читайте.
М. Булгаков.
Собачье сердце

Карьера

1. На корпоративной вечеринке всегда отставай от начальника по количеству выпитого хотя бы на одну рюмку, от его начальника - на две, а от начальника его начальника... Ну, ты и сам догадался.

2. Самый простой способ выспаться в офисе - симулировать приступ какой-нибудь болезни, при которой нужно некоторое время полежать с закрытыми глазами. Только не разболтай этот способ во сне.

3. Если ты сидишь в офисе, самое простое упражнение для зарядки - взять стол пальцами и попробовать приподнять его. Это у тебя, конечно, не выйдет, но статическая нагрузка на мышцы будет достаточной, чтобы придать им тонус.

4. Разделяй работу и отдых на уровне одежды: заведи себе вещи, в которых ты никогда не будешь ходить в офис.

5. Хочешь отучить своих коллег курить - распыляй в воздухе экстракты лаванды и жасмина. Смешиваясь с дымом, они делают его запах непереносимым даже для самих курильщиков.

6. Ставь монитор в офисе так, чтобы коллеги и начальство не видели его отражения в зеркалах, окнах и стеклянных дверях.

7. Если в офисе завопила пожарная сигнализация, не спеши выходить из помещения. Для начала пощупай ручку двери, ведущей наружу. Если она горячая - значит, огонь бушует в коридоре, и в этом случае лучше искать другой путь.

8. Если ты устраиваешься на сидячую работу, попробуй набрать больше очков в глазах будущего начальника - чуть-чуть ссутулься на собеседовании. Сутулым людям чаще поручают работу за компьютером или стойкой.

9. Если ты передвигаешься в основном пешком или на общественном транспорте - не стоит чистить ботинки до прихода в офис.

10. Избавиться от кофейных кругов на документах и офисном столе проще простого. Унеси из бара пару холстеров (картонок под бокалы) и держи их на работе.

Гекзаметры

Пожалуй, самый древний сборник ноу-хау, не потерявший актуальности до наших дней, - это поэма древнегреческого мыслителя Гесиода «Труды и дни», датируемая VIII веком до н. э. В доказательство приводим выдержки.

1. Друга зови на пирушку, врага обходи приглашеньем.
2. Тех, кто с тобою живет по соседству, зови непременно.

3. Пей себе вволю, когда начата иль кончается бочка,
4. Будь на середке умерен; у дна же смешна бережливость.

5. С братом и с тем, как бы в шутку, дела при свидетелях делай.
6. Как подозрительность, так и доверчивость гибель приносит.

7. Года четыре пусть зреет невеста, женитесь на пятом.


8. Псом заведись острозубым, да с кормом ему не скупися, -
9. Днем человека ты можешь тогда не бояться.

10. В дом свой супругу вводи, как в возраст придешь подходящий.
11. До тридцати не спеши, но и за тридцать не медли:
12. Лет тридцати ожениться - вот самое лучшее время.

13. Меру в словах соблюдешь - и всякому будешь приятен;
14. Станешь злословить других - о себе еще хуже услышишь.


15. Женщин беги вертихвосток, манящих речей их не слушай.
16. Верит поистине вору ночному, кто женщине верит!

17. На многолюдном, в складчину устроенном пире не хмурься;
18. Радостей очень он много дает, а расход пустяковый.

Путешествия

1. Если ты не очень любишь летать самолетами - приезжай в аэропорт заранее. Прослонявшись час или два по duty-free, ты сможешь успокоиться и настроить себя на полет.

2. Заметил в доме у китайца хорошую вещь? Начни ею восхищаться. Тогда хозяин будет просто обязан тебе ее подарить.

3. Любое фото можно оживить с помощью переводных татуировок. Купи блок жвачки - и переводи вкладыши на унылые египетские пейзажи.

4. Камеру лучше носить не на шее, а в сумке. Вещи туристов во многих местах любят больше, чем их самих.

5. Когда снимаешь в городе, будь готов к тому, что любой попавший в кадр человек может спросить: «А зачем вы меня снимали?» Заранее заготовь пару ответов - типа «коллекционирую фото своих двойников».

6. Лучше не пытайся переодеться в местную одежду за границей, чтобы затеряться в толпе. За своего ты все равно не сойдешь, а аборигены на такое отношение к своей культуре могут и обидеться. И проколоть шину у твоего верблюда.

7. Садясь в самолет, на всякий случай посчитай, сколько рядов отделяет тебя от аварийного выхода. На случай, если при катастрофе салон будет задымлен и выход будет не разглядеть...

8. Снимая группу, ставь людей в темной одежде на передний план, а светло одетых - на задний. Это улучшит перспективу.

9. В незнакомой стране не ходи справлять нужду в кусты. Лучше дотерпеть до туалета, чем лечиться от укуса какой-нибудь экзотической гадости.

Декабрь 2005

ОСНОВНАЯ ЛИТЕРАТУРА
1. Алексеев А. П. Аргументация. Познание. Общение. М., 1992.
2. Асмус В. Ф. Учение логики о доказательстве и опровержении. М., 1954.
3. Блажевич Н. В., Селиванов А. Ф. Эристика, или Искусство спора. Тюмень, 1993.
4. Брутян Г. А. Аргументация. Ереван, 1984.
5. Ивин А. А. Основы теории аргументации. М., 1997.
6. Об искусстве полемики. М., 1980.
7. Павлова К. Г. Искусство спора: логико-психологические аспекты. М., 1988.
8. Павлова К. Г. Психология спора. Владивосток, 1988.
9. Павлова Л. Г. Спор, дискуссия, полемика. М., 1991.
10. Поварнин С. И. Спор // Вопросы философии. 1990. № 3.
11. Сергеев П. Искусство речи на суде. М., 1988.
12. Стешов А. В. Как победить в споре. Л., 1991.
Дополнительная литература
1. Брендмейер К. Чёрная риторика: Власть и магия слова. - Москва, 2005.
2. Миртов А.В. Умение говорить публично. – Тула: Автограф, 2000.
3. Сергеич П. (Пороховщиков П.С.) Искусство речи на суде.
4. Шопенгауэр А. Эристика или искусство побеждать в спорах