Когда духи не соответствуют стилю не так грустно, когда образу жизни не соответствует возраст. И только возраст - константа. Что же надо изменить?

Могли бы летать вместе - я не летаю один. Мои крылья ты, сцуко, забрало.

Сзади ток вентилятор, да котяра похрапывает за ним. И полудлинные волосы развеваются в лучших традициях эротики.

 

Мне хотелось порассуждать о чём-то до ужаса близком к смыслу жизни, а в итоге как всегда - свелось к обиде на мир.

Я рассчитал, сколько и что мне нужно, чтобы прийти в себя и побысть с собой. Очень мало.

Полетаю.. немного. В целом приземление я планирую.

Когда мы ещё верили этим сказкам, нас было не так много человек.

Потом ещё меньше.

Потом и я оттуда ушёл.

Потом не знаю.

Потом я соскучился и вернулся к оставшимся.

Но их больше не было.

Себя можно найти во всём. В банке шпротов и том фонтане.

Других тоже.

Петь можно молча, а молчать вслух.

Можно и соврать так, что никто не обвинит тебя во лжи - психология?

 

Алкоголизм - это когда без алкоголя. А просто идёшь за "выпить" сквозь лес, районы гопников и пидорасов, хачей, шпаны с кастетами. И ещё в клетчатых шортах и очках.

 

Фотографиями говорить лучше - на 0,0001% больше вероятность, что поймут.

 

Женяцо не на красивых и ярких, а на удобных.

Все женщины красивы. Почти. Не здесь. Или дуры. Или чьи-то. Или просто невовремя.

Мужчины мужественны. Не бреются и не видят царапин на щеках своей женщины.

Люди по природе добрые. Когда слушают. Слышат. Понимают. Готовы согласиться?

 

Когда голод - всё вкусно.

3ое суток без сна - всё уютно.

Холодно - вся одежда красива.

Жажда - да, я пью и этот сок тоже.

Сложно быть пофигистом, когда хочецо кушать.

Шутки по 10 раз - боян. Но не через 5 лет.

 

Физическая боль - о ком там я уже третий год страдаю то?

Сильная боль - я слышу чьи-то голоса?

Долгая боль - отпустите и дайте поспать.

Душевная боль - сломать себе руку, чтобы отвлечься?

Сильная душевная боль - не стремлюсь к суб-культурам пятнадцатилетних, но я шагну с этой пятнадцатиэтажной крыши сейчас. Когда подумаю. Через год.

 

Я могу не курить с этого момента совсем - а кто знал, что через два часа мне скажут, что умёр хомячок подруги моей девушки.. так грустно.

Я могу не пить с этого момента - допью ток. ты не допил? давай. сходить? угощаешь? тогда может завтра. Нет-нет, бросить завтра.

 

У меня девушка была.. я её любил - такая сука.

Мы не встречались. Не подходим друг другу - хочу трахнуть её и иметь возможность трахать её всегда.

Мы не встречались. Но спали.. только секс - поставлю галочку типо 143я.

Она сама - три часа рассказывал, что секс прекрасен и поставил любимую порнуху для демонстрации.. может в филологи/психологи/сексологи? йа следующее воплощение Фрейда?

 

У меня шикарная кровать - убрать инструменты. книги. перестелить бельё. положить ту самую.. аккуратно накрыть её тело 90-60-90 и мои любимые тёмно-каштановые волосы. Вот это моя кровать, да.

И мама отличная - отправить в спорт-зал и через год забрать. Одеть и научить вовремя смеяцо.. нет, не совсем так смеяцо. И говорить. И молчать. - не она?

И отец - научить вкручивать лампочки и пользоваться всем тем ящиком инструментов, что он купил. Начиная с отвёртки. Сначала плоской и потом может даже крестовой.

______________

Вообще хватит. Список бесконечен и тенденции они ими и остануцо. Иначе они перестанут таковыми быть

 

 

 

 

 

Пройдёт, как лёгкий вздох.

Немножко покружиццо отголосками воспоминаний,

немножко заставит не дышать. А может долго.

А потом эхо будет всё слабее и слабее и вот уже даже слов не уловить - только лёгкая тоска.

Заполнит тупым безразличием и безболезненно успокоится в новой "нормальной" жизни.

Вновь захлопнется забрало шлема и только сквозь металлическую сетку будут поблёскивать пустые глаза.

В металлической броне ещё немного побьёццо сердце с каждым ударом тише.

Звенящий холодом металл оставит механически-необходимые движения - не более.

Закованный в живущую своей жизнью броню труп, который может и оживёт ненадолго, чтобы броня стала крепче и совершенней. Отвечала современным тенденциям и специфике функций.

 

Ветер, солнце, дождь, удары - не потревожат больше. Пока не изобрели новых. Гонка защиты и нападения - не более того.

Ветер яростно пытается открыть закрытые на задвижку окна. Слышно, как они дрожат под яростными порывами и грозятся вот-вот распахнуться настеж, с грохотом впустить его наружу. Он тогда принесёт первый июньский тополиный пух, запах ночного города, чьи-то полупьяные голоса со двора.

В принципе это возможно. Окна старые, задвижки прикручены абы как. Нужен достаточно сильный порыв, но это реально.

Но куда проще, согласитесь, просто их открыть. С другой стороны - не там, где свирепствует ветер. В данном случае мне проще. Я не готов к встрече с ним и её не будет. Он задует мои свечи, разнесёт по всей комнате мои бумаги, бросит волосы мне на лицо, будет стучать балконной дверью, раскидывать пепел из пепельницы. И если он ворвётся, то ничего я уже точно не смогу изменить, как бы мне ни хотелось.

 

---

 

И так грустно, что его роль мне приходится играть слишком часто. Яростно, с отчаянием стучаться в закрытые окна, которые таковыми и останутся. Неудивительно. Нельзя задувать чьи-то свечи и раскидывать чужие бумаги. Пообещать быть ласковым бризом, несущим лёгкий запах солёной морской воды и аромат магнолий? Кто поверит? - я ему не верю. Там только запах пыли и ночной прохлады, по-своему прекрасных, конечно. Я буду спать под его порывы - конечно беспокойно - если он сорвёт задвижки, то окна я уже не закрою. Тогда он ворвётся в мою жизнь абсолютно непрошенный, порывистый и яростный.

Рискну предположить, что кто-то так же беспокойно будет спать под мои слова, боясь, что вот сейчас мне хватит сил затронуть что-то и окна распахнутся, впуская меня туда. Где я буду слишком порывистым, слишком живым и слишком лишним. Поэтому так я делать не буду. Тихим сквозняком таким мерзким и неприятным проще прокрасться сквозь щели окон и остаться там навсегда. Таким незаметным и таким ненужным.

 

Много, очень много разных людей попадалось на моём пути. Были свои закономерности, хотя закономерности можно увидеть в чём угодно.

 

---

 

А вот сейчас я слишком часто встречаю идеалистов. Это не критика - они прекрасны, разумеется:

Они хорошо выглядят и много знают; начитанность, эрудированность, природный ум - он светится в глазах этих достойных людей.

Они знают, чего хотят и как этого достичь.

Они верят в себя: в силу своего ума и в силу своих мышц.

Они независимы и амбициозны.

Они умеют рассчитать свои силы.

Они уверены в себе, они любят блистать.

Их глаза горят, хотя лёгкая морщинка между бровей - их отличительная особенность.

 

---

 

Я им завидую, да. Не могу сформулировать свою цель и плыву по течению к чему-то неведомому. Я привязываюсь к людям - они так не могут. Но это сила - не слабость. Так, жертвуя малым, достигаешь великого. И когда я метаюсь в поиске чего-то неизвестного, они идут по своему уже давно продуманному пути. Они лучше и сильнее, их взгляд устремлён вдаль. Но вот рядом:

..но они просто не видят то, что находится рядом. Люди теряются на фоне их возвышенных целей - лишь фигуры на шахматной.. даже скорее шашечной доске. Все равны и жертвовать можно любыми. Но оправдает ли цель средства? Мой ответ, что никогда. Только одного человека можно изучать всю жизнь во всём многообразии его личности и через него понять весь мир - ну назовите это индукцией, окей.

Я увижу того, кто находится рядом. И упаси боже меня от проклятия идеализма - я не хочу ослепнуть. Я пока ещё не готов смотреть только на себя.

 

Я отвергну атеизм, являясь атеистом. Атеизм противоречит природе и инстинктам. Я лучше просто признаю религию каждого и поставлю свечку тому, кто написал, что "каждому воздастся по вере его".

 

Наше поколение обобщило и упростило это понятие донельзя, пытаясь опеределить то, чего не существует. Долго, весьма долго банальную зависимость усложняли и превращали в культ, потому что признаться себе в том, что не сущесвует там никаких таких глубин и граней, а всё просто так же, как обыкновенный голод или жажда, не могли люди, никак не могли. Как пьяный не признается никому, что он пьян, а максимум скажет, что "ну так чуть-чуть есть", так и люди говорят высокопарно про свою любовь и не хотят видеть, что это ни разу не бесконечный океан, который то штормит и волны вздымаются всё выше и выше, то он удивительно спокоен и лишь тихий шелест волн напоминает о его существовании. Нет, никогда никто не признается, что это не океан, а всего лишь лужа, впрочем, я допускаю, в которой действительно может отражаться солнце и весь мир - зависит от угла, под которым туда смотришь.

В итоге все видят в этой луже то, чего там нет и быть не может. Кто-то видит солнце и безграничное счастье, кто-то боль и ужас одиночества. Где-то оно есть, да, но никак не в этой луже. Забавно, что грязная вода и разводы бензина в этой луже так незаметны, когда там видны такое голубое небо и яркое солнце. Откуда грязь и разводы бензина? А кто из нас идеален? В том "океане", которым мы представляем свою такую глубокую и неизведанную душу, отражается солнце. И все думают, что всё то, что в нас отражается - это и есть мы сами. Наверное, наша там ток грязь и радужные разводы бензина, не больше.

Как отражается мир, так там же и отражается самое "прекрасное" и "великое" чувство - любовь. Отражается в грязной воде, смешанной с собачьей мочой и бензином, где на дне плавают дохлые дождевые черви и по края голубиный помёт. Но это неважно - там же есть солнце и оно ярче и беспредельней таких мелочей, как неприятный запах из лужи.

И вот в отражении грязной воды человек наблюдает за миром. Как сквозь искажённое зеркало. И рано или поздно там отражается чьё-то лицо. Случайно там отражается много лиц - обычно их называют друзьями. Там есть много кого и много чего - это же наша бездонная душа, которую не дано постичь даже лучшему психоаналитику. Вот отразиться чьё-то лицо и мы станем ходить вокруг этой лужи, пытаясь вычислить тот угол, под которым туда надо взглянуть, чтоб ещё раз увидеть лицо своей любви. Узнать получше, смешно приседая около лужи, пытаясь разглядеть не только лицо, но и душу, хотя на самом то деле способны увидеть тольк ноги или грудь.

В какой-то момент мы формулируем единственно возможное объяснение, которым удовлетворим как минимум себя - я люблю. Опустим руки в серо-коричневую жидкость, пропахшую бензином и мочой, и будем искать в холодной воде того, кого там нет. И хорошо, что холодной - так запах чувствуется меньше. О да, давайте разобьём зеркало,чтобы выпустить наше отражение на свободу. Или расплескаем воду во всей луже, которой там не так уж и много, чтобы долго смотреть на дождевых червей с их 19ю сердцами, расчленённых на части, но живых. И медленно понимать, что там ничего не было, а теперь мы потеряли и то, что имели. Хотя и смешно бы было сожалеть о такой потере.

 

---

 

Не буду заканчивать свой пост пессимистично. Вода ведь не исчезает. Вода очищается, вода разрушает камни и может быть кристально чистой, как мечта. Она может струиться по божественно прекрасному телу, лаская его нежные очертания, а может разрушать скалы. Она тушит огонь и может как спасти, так и убить. И вода остаётся в том или ином виде. В любой капле отражается мир, а капля куда лучше грязной, пропахшей мочой лужи.

И ведь, помимо прочего, отнюдь не обязательно смотреть на всё через отражение пусть даже идеальной поверхности. Иногда просто достаточно поднять глаза и увидеть солнце.

 

Предполагаю скоро вернуться.

Самый простой и в то же время самый эффективный метод ухода от проблем - создание некоего, условно говоря, замкнутого пространства, в котором остановлено время.

Теперь немного ближе к реальности. Самый такой реалистичный способ - это алкоголизм. Но тут, так сказать, есть привыкание организма к алкоголю и это пример не может быть абсолютно чистым. Зато можно взять в чистый пример телевизор или даже книгу. Так называемые мыльные оперы... Время остановлено, простраство замкнуто и больше ничего не надо.

Книги... Вы никогда не перечитывали уже прочитанную книгу. Недавно я взял в руки Сто лет одиночества Г.Г.Маркеса и был не то, что в шоке, а в каком-то своего рода ступоре. Давно умершие от старости герои вновь были молоды и весело смеялись... Пожалуй, единственная книга, которая поразила меня именно такой вот непонятной смесью чувств, которые немного напрягают даже при прочтении половины книги.

Итак, в книгах время тоже остановлено. А пространство, разумеецца, замкнуто. Время в книгах конечно. Пространство пусть и кажецца гораздо большим, чем в реале, но оказываецца замкнутым на самом себе. И с ощущением свободы приходит ещё и ощущение такой вот уютной маленькой комнаты, в которой никакой лишний звук вне нашего сознания никогда не побеспокоит нас без нашего желания.

Впрочем, перечислил я весьма банальные методы ухода от реальности... не упомянул, правда, компьютерные игры, ну да не суть. Есть и другие крайне любопытные спопосбы. Например "трудоголик" - очень распространённое выражение. Есть ещё шопоголик... Вероятно, эта  приставка предполагает тот или иной способ ухода от реальности.

Но самое смешное, когда человек уходит от реальности куда-то, чего не существует. Самое странное, что человек то это прекрасно это знает. И уходит в мир своих фантазий обдуманно и целенаправленно. Постепенно начиная обманывать себя. Сначала просто для достижения какой-то цели. Потом чуть больше необходимого. Просто даёт себе некий настрой себе самому, который заключаецца в некотором наборе направляющех фраз.Типа "я такой, такой и такой, а вот они - мои друзья" Как же я завидую тем, кто может меня свою установку тогда, когда ему будет удобно. Только главное тут прйти к такому же выводу, что и актриса и "Театра" Моэма... что она лишь набор масок.

Но пора заканчивать, так как рассуждения могут очень далеко завести меня.

Втсаёт логичный вопрос. А есть ли это плохо? Есть ли этот уход чем-то отрицательным? Ведь говорят же, что сумасшедшие - самые счастливые люди. Ведь они удовлетворили все свои желания и теперь счастливы. Или я не прав?