...
Конечно больно, конечно обидно, конечно запутанно. Все запуталось, как-то, и вечное надо-надо-надо, и какие-то странные мысли, фантазии, которые выливаются на бумагу, которая чаще всего сразу кладется в стол и никому, ни-ко-гда. Ты говоришь, твои мечты странные? Не думаю, мечты не могут быть странными, потому что это мечты. Это всегда «ах», это всегда что-то такое... странное... феерическое, чуть-чуть приправленое дымкой того, что «вот...». Мечты не могут быть странными, потому что это... просто мечты.
Цели? Разьве их совсем нет? Не думаю ,пусть есть какие-то, может сиюминутные, но они есть. Ты ведь живешь, не существуешь. Ты ведь ради чего-то живешь? Живешь, живешь...
Что ты про меня знаешь? Не знаю... что я знаю про тебя? Не знаю... я действительно не знаю... потому что и больно, и обидно, и хочется чтобы тебя принимали всего-всего-всего, и чтобы сильное плече было, и чтобы твердая рука была, и чтобы теплый дом... был. И чтобы это было не только где-то там, сзади, но и рядом. Здесь. С тобой. Чтобы все было. Тепло. Хорошо. На месте.
Просто, просто упиваться одиночеством, звать его, ждать, лелеять, можно только тогда, когда есть кто-то, кого можно взять, посадить на против, вручить кружку чего-то горяче-вкусного и с упоением рассказывать, на сколько хорошая эта штука – одиночество.
Просто... просто иногда нужно время, чтобы понять. Для чего тебе это нужно... все это, отнашения, нервы, стресс, постоянное ощущение того, что есть одна очень большая, чудовищно большая слабость, которая, в итоге придает столько сил и которая так хорошо умеет все запутывать, путать все и вся в тебе... себе... и все-таки, даже одиночество нужно, чтобы хоть как-то успакоится и понять, для чего... что ты хочешь, от всего этого. От этих чувств, желаний, мыслей. Хотя бы на чуть-чуть понять. Разобраться... иногда. И не боятся серости, серость можно раскрасить. Можно, чуть-чуть, запятыми или осторожными мазками, но – можно. Можно все преодалеть, все можно. Если ты знаешь, хотя бы догадываешься, зачем... и не надо пытаться тащить все одному... если ты говоришь «отнашения», это уже «мы», а не только я или ты, и тащить на себе все – не имеет смысла, потому что один в поле не воин, а ты не легендарный герой, чтобы становиться, в итоге, трупом. По крайней мере, не для всех... и то, о легендарных героях помнят только страницы запыленных учебников...
Я много чего думаю, передумываю... пытаюсь понять, спрашиваю себя... конечно обидно, конечно больно. От этого никуда не деться. Да, ссоры... они штуки заразно-вредные, они любят возникать на самых интересных местах. Много чего было, очень много чего. Да вот только... только... как это сказать... не знаю даже.... в конфликте виноваты, по крайней мере две стороны... плюсом, если еще есть и доброшептатели и закапыватели, в смысле всякие желатели, если они, вдруг, есть. Но... любая ссора, это какой-то урок, вопрос, который можно или решить и идти дальше, или же не решать... и оставить все как есть. Просто надо решить, ЧТО все-таки главное, что нужно и что хочется... каждому. И... идти дальше, не вспоминая обиды, а вспоминая то, чему научил урок, на что он указал, какую ошибку ли, неправильность ли, выяил.
Нельзя жить обидами, нельяз их копить, боль, обида.. штука опасная, она очень ядовита, очень. Она разьедает душу, отравляя все и вся в тебе, нельзя этим жить...нельзя. Нельзя жить усталостью, страхом того, что тебя обидят, ранят... нужно жить доверяя, да, не всем, не всегда и не во всем, но доверие должно быть, не со всеми, но должно быть... какой бы страх что не подсказывал. Оно должно быть.

Что-то я тут сидела, сидела, сидела... в общем думала и переваривалась сама собой в собственных мыслях. В общем, нахлынуло.

Сапфирушка, ты совершенно бесподобный человек, и я обязательно дам тебе ссылку, чтобы ты это прочел и еще раз узнал от меня, что ты бесподобный человек и очень хороший админ, в общем, потому что ты бесподобный и вообще замечательный... чтобы не сказать хуже, я и сотворила вордомарательство очередное.) Надеюсь, понравится.)
Пы.Сы. Не знаю, почему именно такое, и почему именно сейчас и почему именно в таких выражениях, просто нахлынуло... )



***
Скользить по темным глазам, скользить по их поверхности, отражаясь тысячей обазов в странных глазах, цвета ночного неба. Скользить, упиваясь игрой острых граней, страных углов и неправильных состыковох, разбиваясь в тщетнйо попытки достаь до глубины и натыкаться на легкую искру надменно – веселого удивления.
Прохладный вечер, пропахший тьмой, оставляет на губах странное ощущение безнадежной близости времени и чего-то непонятного, с привкусом мертвой планеты. Отразится, на миг, в искревленной крани, прохладных глаз и исчезнуть в изгибе тени ресниц. Застыть неровным призраком понимания и не удержать пришедших ощущений, отпустить, и не успев пропустить через себя, испуганно отпорхнуть. Глубина пугает, чем глубже ты забираешься, тем становишься уязвимие, впуская и в свою глубину, забываясь, разгадывая тени знаний и чью-то невероятную душу, светлую, как ночное небо.
Странные глаза, в которых потерялась душа камня, такие мягкие, как нежность тьмы, такие холодные, как прохладная гладкость камня. Возможность доверия, возможность утнуть в глубине глаз, погрузиться как в омуты и открыть свою душу, легко скользнуть вперед, протягивая руку, соприкосаясь взглядами. Легкое, как дыхание уходящей тьмы дуновение возможности, меня могут принять, или не могут? Я могу принять, или не могу?
Чтобы принять, надо дать возможность утонуть в себе и утонуть самому, утратить себя, отдать частицу, навсегда, себя, и принять в себя, частицу другого, стать немного им, стать немного, не собой. Улыбнуться и тянуться, танцуя на гранях странных, как потерявшие свою душу камни, отдавшие ее небу, и возвратившие светом темного, ночного неба.

что-то давно я не писала ничего... постараюсь исправиться, очень-очень постараюсь.) Осталось только уговорить Лису начать новый проект, заставить себя, доправить-дописать вторую часть главы и заняться, в плотную, застывшими проектами.) Ну и не забывать учиться... надеюсь у меня все это получится.)

Ikari_Asuka, добро пожаловать.

Так, во первых, очень рада видеть новых читателей - sky_castles, Lamghro, а так же Etoile_de_vent (солнышко, я тебе очень и очень рада.)) )

Название: приключенцы
Авторы: Zonja и Алиса-в-Зазеркалье
предупреждение: слэш
статус: завершен.

так, выставляю первый кусочек...)

раз

Алиса-в-Зазеркалье, добро пожаловать ^^

так, выбралась из-за завалов, в принципе не на долго, но выбралась и прямо-таки жажду помощи:
1. Нужна бета. Очень нужна.
2. У меня вертятся в голове парочка новых задумок, но... мне нужен помошник - в какой-то мере соавтор, одна не потяну... скорее всего. Что требуется от помошника:
желание писать, и умение более-менее складно и адекватно (чисто на всякий случай уточняю, чтобы потом небыло взаимных претензий) излогать свои мысли.
Толерантность, терпение и хорошее чувство юмора (потому что, когда пишу и у меня что-то не идет могу злиться и грубить, терпение, потому что иногда долго думаю, прежде чем начать подыскивать форму, как лучше выразить мысль, а так же юмор... просто потому что какие-то вещи, надо воспринимать с юмором...) и без оного вообще тяжело).

Всех заинтересовавшихся прошу писать в комменты...

и еще, к моему воплю о комментариях к моему творчеству. Ребята, вы может и не представляете, как важно автору слышать отзывы, будь то положительные и отрицательные. У меня дневник открыт, и я выкладываю, сюда тексты не только для того, чтобы просто выложить. Мне важно слышать ваше мнение. Это самое мнение подогревает желание писать и становится лучше, писать интереснее, развиваться в творческом плане.
Честно говоря, мне иногда продолжать какой-то проект не просто лениво, а не хочется - потому что я не вижу никакой реакции, или почти не какой, на то, что я творю. Муза вещь строптивая и ей нужна подпитка.
Боюсь, что если так пойдет и дальше, я просто закрою дневник и открою его только для тех, кто действительно читает - не потому что его имя есть в статистике (которую я изредко просматриваю, чтобы хоть как-то убедиться, что меня, оказывается, читает), но он комментирует.
Подумайте сами - вы прочитали тест, оставить сообщение "как ты классно написала" или "ой, а мне вон то понравилось" или "а вот это мне не понравилось" дело нескольких секунд, ну минуты!!! А кайф который испытывает автор получивший отзыв растягивается не просто на часы, дни! потому что этот отзыв побудлает писать дальше, не только потому что мне самой интересно, что там с героями случится,но и потому что это интересно вам!
У меня очень много идеи и желания писать тоже есть, но... меня всегда останавливает то, что я не вижу никаких отзывов,а писать в стол... уже надоело. Я переросла этот момент. И сейчас передо мной стоит диллема, либо же нахрен (пардон за мой французский) прекращать насиловать музу, и засорять просторы и-нета моей писаниной, или же продолжать идти... то есть писать, и добраться до того уровня, когда мое желание отправить что-то в издательство перерастет в уверенную цель и конкретный срок и конкретный проект, который я сама себе смогу оценить "я могу это отсылать".
Надеюсь те, кто все-таки меня читает, проникнуться моим воплем души и пересмотрят наши "вазимоотношения", предупреждаю честно, если ситуация не изменится, я может еще один раз возоплю, а потом могу и забросить это все.
Мне тоже хочется поддержки, уж извините, и хочется видеть отклик читателей!

wuramuz, добро пожаловать.)

Итак, третья глава. Что могу сказатьо ней, неожиданно писалась легко, подвергалась серьезной корректировке только несколько раз и писалась всего-то в два этапа! Правда когда напишу вторую часть... вопрос сложный... у нас снова начинаетс пара контрольных и больших домашних работ... следовательно, как получится.
Жду ваших комментариев.)

читать

allmybraces, добро пожаловать.)

_Sto0rmy_, добро пожаловать..)

Я, наконец-то, дописала эту часть. Честно говоря несколько раз приходилось переписывать, что-то мне подсказывает, когда буду работать с текстом по второму кругу ждет еще одна правка этой части. В принципе это самый оптимальный вариант получился.
Как обычно, просьба комментить..) Яна-Крис, а коммент к предыдущей части когда? -)

читаем

Frenchwolf, добро пожаловать.))

Яна-крис, с днем рожденья, солнышко..)))
Рада, что мы с тобой пересеклись на просторах ли.ру, желаю тебе много чего - вкусностей, хорошестей, веселостей, поменьше возмущенностей и печальностей.))) И чтобы ты всегда оставалась такой же интересной, веселой и замечательной.))

презен.)

Мне, иногда, бывает больно. Как будто сердце превращается в маленьку-маленькую пичужку и бьется, бьется о грудную клетку, в тоске по чему-то безмерно большему, чем это маленькое пространство у меня в груди. Иногда бывает до слез обидно, что все хорошо, а я оказываюсь чьей-то проблемой, а не решением, чьей-то загвоздкой, а не возможностью. Иногда хочется просто взять, подойти и обняь, с размаху, вдавить в свои обьятья. Сделать частью себя, впитать и больше никогда-никогда не выпускать из себя. Иногда, очень редко, хочется чувствовать себя богиней, совсем чуть-чуть, но иногда. Иногда хочется быть очень-очень слабой, хрупкой, как хрустальная капля снежинки в горячей уке. Иногда хочется быть крылатой и уметь летать, далеко-далеко, за это небо, за небо других миров.
Иногда хочется быть не-собой, а кем-то совсем-совсем другим, иногда хочется быть самой обычной, серенькой и пушистой. Как мышка. Иногда хочется просто подойти и уткнуться носом в подмышку, свернуться клубочком и почувствовать руки. Такие теплые, нежные, сильные и увереные. Однозначные. Хочется, иногда, чувствовать себя неземным созданием, феей там, или какой принцессой, иногда хочется быть простой золушкой, иногда хочется быть морем илилесом, хочется быть чем-то таким. Большим, вселенским.
Хочется уметь держать спину и легко улыбаться, иногда хочется быть сильной, как гранитная скала. Иногда. А вообще хочется быть просто Женщной.