Мне тогда было 15 лет, я была очень спокойная и немного непохожая на остальных, как мне многие говорили... Наверное именно тогда начался такой период, парни подходили ко мне знакомится один за другим, как сговорились. Не сказать что я была шибко красавица, внешность у меня была такая: я была небольшого роста, чуть меньше 160 см.
У меня были темно-каштановые волосы по лопатки. Смуглая, стройная, но не худощавая, с большими серыми глазами. Все время в маленьких кросовочках или босоножках без каблуков 34 размера. Юбки не носила тогда,- комплексовала из-за шрамов на ногах, носила только джинсы. Тогда стояло жаркое лето с жаркими ночами. (Нужно добавить, что как раз до этого меня держали дома, запреты на улицу были постоянно и в конце концов я не выдержала и вместе с вещами у шла жить к бабушке).
Мы с подругой собирались уже домой, время было уже первый час ночи, мы подошли к одному знакомому, которому тоже нечего было делать... И спустя пару минут к нам подошла компания молодых подвыпивших парней... Мы стояли, шутили, смеялись... Ко мне подошел он, спросил как зовут, сказал, чтобы я сказала когда пойду домой, что пойдет меня провожать. Я его долго отговаривала, так как до этого меня еще никто ни разу не провожал, и я боялась контактов с парнями, которым нравилась... В итоге подловила момент и тайком ушла.
И вот иду я довольная, что сумела улизнуть, и слышу сзади крик... Боже мой! Так стыдно было!! Он подбежал(!) Обнял, стал спрашивать почему я не сказала, что иду домой, я стояла хлопала глазами и с тупой улыбкой повторяла больше так не буду... По дороге мы разговаривали, точнее разговаривал он, я шла чуть ли не по кустам и мечтала оказаться дома. Был примерно такой разговор:
-учишься?
-Да
-в каком классе?
-В восьмом
-куришь?
-Нет
-Ты не хочешь чтобы я тебя провожал наверное? Молчишь все время, убегаешь куда то...
Я молчу в ответ
-Гуляешь с кем-нибудь наверное?
-нет...
-пойдем может завтра погуляем
-нет. Ты пьян, завтра меня не вспомнишь...
И так далее, в итоге ,чтобы побыстрее отвязался, записала его номер и наконец то оказалась дома!!! Надо сказать, что мне вообще никто не нравился, мужского пола я боялась как огня. Выглядел он так или точнее таким тогда его видела я - ростом чуть повыше меня, крепкое мускулистое тело (с детства в спортзале занимается) Короткая стрижка, лицо суровое, без намека на смазливость...испытывающие глаза темно синего цвета, 23 года....мне он не понравился абсолютно...
Через пару дней я снова его встретила трезвого...
-Это тебя я провожал?
Как же мне хотелось сказать нет... вообще в то лето он меня частенько провожал, спрашивал когда гулять пойдем? мой ответ всегда был один - никогда... сейчас вспоминаю себя тогдашнюю и завидую самой себе. Я полностью контролировала все свои чувства и эмоции, у меня не было никогда плохого настроения и мне было абсолютно на всех наплевать...
Следующий год проходил так, так получилось, моя лучшая подруга начала общаться с пацаном, и у этого пацана лучший друг именно он, в общем за год ситуация была такая - у меня появилась компания друзей (в эту компанию входил и он) которых я обожала, и неважно что разница в возрасте была у нас от 4 до 9 лет (все старше меня)... В тот год он продолжал ко мне подходить, Добиваться меня, а мне было все равно на него по прежнему... Попутно я узнавала про него много чего нового, в первых и в главных, все даже взрослые мужики его уважали и считались с его мнением, не смотря на небольшой рост, он был очень сильным, и конфликтовать с ним никто не хотел, его побаивались и уважали.
У него очень сильный и твердый характер, телячьи нежности - не про него, я знала, что в прошлом он жил мягко говоря вопреки законам, судим...он очень скрытный, перед людьми с обниманиями ко мне не лез (если не пьяный конечно, пьяному на все наплевать). Во вторых - женский пол его обожал. Я замечала, что многие мои знакомые непрочь с ним замутить, он очень многим сильно нравился, и он этим непрочь был этим попользоваться, девок он менял с завидной регулярностью, и я до сих пор замечаю, что многие из них не против с ним опять сблизится...
Чем больше я его узнавала, тем больше понимала, что он единственный вписывается по всем моим представлениям, каким должен парень, который мне подойдет. Пока я это все узнавала меня терзали сомнения, вот вроде он такой весь замечательный, ну тогда зачем ему нужна я? Ни выдающейся внешности, с кучей комплексов, скрытная, очень скромная, когда вокруг столько девчонок, красавиц, которые с удовольствием откликнулись, а не я, которая обнять себя только через полгода позволила, и которую он даже ни разу не смог поцеловать... Я ему не верила, я не верила его доводам, что если бы я ему была не нужна, он бы какую нибудь другую давно уже себе нашел... Но для меня его слова были абсурдны, когда спрашивал, давай начнем общаться, я говорила НЕТ, не потому что я не хотела, а потому что я не могла выдавить из себя это ДА, ведь это бы значило, что я показываю свои чувства!!!
А через год, летом, часто получалось, что все раньше уходили домой, и мы с ним оставались наедине, и разговаривали обо всем подряд до часов 6, 7 утра. Хотя по прежнему, говорил в основном он, когда он спрашивал как я к нему отношусь я молчала, когда он говорил что его ко мне тянет, а как я к нему отношусь, я молчала... когда он спрашивал, испытываю я к нему хоть что то вроде симпатии, я молчала...Не могла я ему сказать, что меня тоже к нему тянет, потому что я такая, я так не смогу сказать... И так каждый день...
И я начала себя подлавливать на мысли, что жду вечера, и уже потом я узнала, что он тоже ждал наших встреч. Мы понимали друг друга с полувзгляда, и мы знали что кроме нас никто никогда не узнает о наших разговорах, ни я ни он ни с кем не делились секретами личной жизни...как я уже говорила, я очень скрытная, я никогда никому не рассказывала о наших с ним встречах, хотя это и не характерно для женского пола, как скажут многие мужчины...Этим же летом мы поехали компанией отдохнуть на несколько дней на море.
Образовалось 3 пары. Мы с ним спали в одной палатке... Мы ночами напролет разговаривали, а утром я засыпала на его груди, когда просыпались, пили чай. Когда мы были наедине, мы забывали обо всем, но со стороны мы выглядели как просто знакомые. конечно все знали что мы друг к другу неравнодушны, но такие уж у нас характеры-при посторонних чувства не показывать... До этой поездки мы как бы не считались парнем и девушкой, мы не встречались, просто нам было хорошо вдвоем. И я помню последнюю ночь на отдыхе, когда он сказал:
- Даш, давай уже нормально общаться, и я с огромнейшим трудом заставила себя кивнуть в знак согласия........и все. На следующее утро все как будто стало по другому, у меня было такое чувство, что я нашла вторую составляющую меня.
По приезду мы стали также каждую ночь гулять. Но, как дико бы это не звучало, нормально мы не целовались, моя голова как будто существовала отдельно от меня, я не могла себя заставить ответить на его поцелуй, очень долго настраивалась, наверное где-то около месяца(!) Он у меня во всем был первым. Он первый провожал меня до дома, с ним впервые я по-настоящему поцеловалась, он - мой первый мужчина... Для меня очень важно то, что зрелый парень, для которого секс необходим, на которого девки вешаются, за пять месяцев, как раз с тех самых пор, когда мы начали каждый день встречаться, ни разу мне не изменил,. Он даже поцеловать меня не мог!!!
Но не изменял... И это я точно знаю - во первых, мы виделись каждый день, во вторых все остальное время, когда не виделись, днем например, мы часами разговаривали по телефону, в третьих мы живем в поселке, я бы сто процентов узнала, даже если бы он кого-то просто приобнял... И когда мы начали жить половой жизнью, такие встречи были редкими, и я и он жили с родителями. Он говорил что мы будем долго общаться и он мне не изменит, потому что ведь есть я, а он меня любит. И я знала что он не врет...Так, до нового года все было отлично...
А вот на новый год, первого января, утром мы остались ночевать у моей подруги, мы с ним первый раз поругались, он сказал, что наверное пойдет домой, я сказала, ну что лежишь? Иди Он пошел...Как же мне хотелось сказать, останься, но я же гордая!!! Следом же ушла и я, сон не шел, я начала ему звонить раз 6 подряд но он не брал трубку, спал еще и алкоголь помог уснуть крепко. Дне он и не перезвонил, и мы помирились. А вечером того же дня он пошел меня провожать, мы стояли в моем подъезде он посмотрел на меня и сказал я люблю тебя... Я засмеялась, как я уже говорила ни он ни я не склонны к таким нежностям, и для моих ушей это звучал как что то совсем невразумительное... А он взял мою голову в свой руки, посмотрел внимательно нет, правда.....Люблю тебя...
Тут самое время сказать, что со своей подругой я перестала общаться совсем, теперь у меня был любимый человек, который заменял мне всех в своем лице и две неплохих подруги... Мне 16,им по 20... мы так же, как и в прошлые года, по выходным ходили в клуб, ноя всегда уходила оттуда раньше, и никогда ни с кем не танцевала, ни с кем не знакомилась, не употребляла спиртные напитки, вообще завидная невеста...
Но такое чувство, что между нами пробежала черная кошка, мы стали ругаться по каждому пустяку, цеплялись к каждому слову, не так сказал, не так посмотрела, начались споры, кому на кого наплевать, кому нет, мы ругались до полного изнеможения, до полного выматывания сил. Он стал повышать голос, любое неосторожное слово - и ссора началась. Мы ругались каждый день, нам обоим от этого было тяжело, но он сам говорил что его тянет на ругань со мной, я же наоборот старалась лишний раз промолчать, а он опять орет - молчишь, значит не хочешь разговаривать, значит тебе на меня по_й. Как то раз разговаривали о том что я купила себе кофту какого там цвета, вообще о мелочах, он начал говорить, что чё к чему таким цветом взяла, этот лучше, я ему сказала что такой цвет мне больше нравится, а тебе какая разница, какой у нее цвет, правда не разницы ведь?
Что тут началось, да тебе на меня по_й, ты бы так не сказала какая тебе разница. Я ему пыталась объяснить, что смысл другой, что он неправильно понял, вообщем недели 2 он меня этим донимал. А в другой раз, мы опять ругались, он сказал что ему вообще по_й короче и все...Честное слово, у меня опустились руки, у меня было чувство что меня растоптали...
Как то в другой раз мы разговаривали, что я должна спрашивать у него пойти разрешения на дискотеку, пошутили, что если не отпрошусь у него, не будем больше общаться, и вот суббота я сижу с подругой дома, и я решила ему написать смс, о том, что мы пошли в клуб и сразу же назад, так, чисто прогуляться... Он мне не ответил, я пришла домой звоню ему, а он в это время где то пьет и говорю ему вот мол пришла уже с клуба, оказалось, что он заблокирован, а смс не видел, что надо было именно с помощью разговора это сообщить, и что я на него забила, и что мы прекращаем наше общение.
Я не могла в это поверить, только тогда я поняла, что приросла к этому человеку кожей, что я не смогу сейчас с ним не быть, что это невозможно просто...Я всю ночь ему названивала, умоляла не бросать, он то бросал трубку, то просто ее не брал, то выключал телефон, потом опять говорил, что мы точно вместе не будем, я ощущала физическую боль, у меня сдавило голову и плечи, ноги отказывались держаться плакала чуть ли не в голос, помню уже под утро между моими умоляниями у меня вылетело, что я щас пойду на улицу до магазина, и так постою, нужен свежий воздух, он сказал нет, сиди дома, утром пойдем, ночью нельзя, он не разрешает, вот так вообщем часов в шесть утра мы стояли в его подъезде, и он говорил, что все хорошо, все опять нормально...С того дня я панически боялась, что мы поругаемся, если я ему начинала перечить, он начинал кричать, и так до тех пор пока я не заплачу...
В ту зиму я похудела до 36-37 кг. На моем лице остались одни глаза. Я выглядела лет на 12, со своими огромными глазами как у побитой собаки - жалкое зрелище... С тех пор начала слышать, какие у тебя грустные глаза! Ему не нравились худые, а я из-за стрессов стала худой, я не могла есть, меня рвало. Новый- повод руганей, не слушаюсь его, хочу похудеть...
Он тоже как то осунулся, стал выглядеть болезненно. Я же жила только за счет валерьяны, ее я пила литрами, Это очень страшно, сейчас я стараюсь вспомнить мою семью в ту зиму и не припоминаю, помню только ссоры эти. И когда я на него смотрела, я думала Господи, какой же он красивый, как я его люблю .Спасибо тебе, что подарил нас друг другу. помоги нам обрести взаимопонимание.
А один раз он сказал, Даш видишь, что мы не уживаемся вместе, будет лучше если мы расстанемся. Сначала я плакала и соглашалась, потом мы просто молча сидели, он взял себе пива, специально напиться... Потом я начала его отговаривать, говорить, что все таки лучше так общаться, чем вообще никак.. Но он не соглашался... Потом встал поцеловал меня в лоб, сказал я тебя люблю и ушел к себе...Я наверное где то часа два еще просидела в холодном подъезде одна, проплакала ,ведь дома негде поплакать, родители, сестра, вопросы не дай Бог начнутся..Часов в пять пришла домой, и под горячим душем часа два просидела, уснула часов в восемь утра... На следующее утро мне не хотелось просыпаться, зачем? кому я теперь буду жаловаться, делится, он наверное меня не любит больше...
Слезы не высыхали, я плакала не прекращая, я не могла смотреть на телефон, спасибо подруге, отвлекла, позвала съездить с ней в город, как же тяжело, когда не можешь никому выплакаться, держишь все в себе, единственный кому я могла пожаловаться - был он...Вечером по моей инициативе мы встретились, я придумала причину - диски надо отдать... Мы опять помирились... Я видела что ему тоже плохо, но знала что первый шаг сделать не может, он же пацан, он не может проявить слабину...Руганей стало немножко меньше, но я все так же плакала каждый день, еду заменила валерьянкой и иногда чаем.
ПОЧЕМУ ТО МНЕ ПРИШЛА В ГОЛОВУ МЫСЛЬ,ЧТО ФИЗИЧЕСКАЯ БОЛЬ МОЖЕТ ПОМОЧЬ ЗАБЫТЬ ДУШЕВНУЮ, И ОДНАЖДЫ Я ОБПИЛАСЬ ОЧЕНТ_ОЧЕНЬ КРЕПКОГО КОФЕ,ПОКА НЕ ПОДНЯЛОСЬ ДАВЛЕНИЕ И ВЫПИЛА ОКОЛО 10КАКИХ_ТО ТАБЛЕТОК уснула в жутком состоянии но это помогло, почему то я думала, что так я мщу ему и не осознавала, что делаю себе хуже, второй раз я опять это повторила, только с таблетками, сейчас страшно вспоминать, у меня было чувства что я в центрифуге, мне было так плохо, меня начало рвать какой то пеной, только тогда я осознала, какая я дура, я начала молится богу, чтобы он простил и спас меня, и я пообещала, что никогда ни из_ за кого себе я вреда причинять не буду... Потом наступила весна, я немного спокойнее стала относится к его психам, внешне я тоже не много преобразилась, юбочки, сапожки, солярий, дорогая косметика... Я по прежнему выглядела лет на 12,такая маленькая девочка...Когда была с подругами, я забывала о плохом, мы смеялись, ходили по магазинам... Весной меня положили в больницу, он ко мне приезжал, переживал за меня, постоянно звонил...А в начале лета у него родители переехали жить в другой город, и я с того дня стала почти жить у него, домой приходила только переодеться...
Каждый день мы с подругами толпой ездили на пляж, но сколько не подходили знакомится, не звали прокатится на каком-нибудь водном транспорте я всегда отказывалась, ведь я не свободна, я не когда бы не смогла предать его, обмануть...И я знала, что он тоже никогда меня не предаст, такой уж у нас фундамент отношений - верность, преданность, боязнь измены, и взаимная любовь... Дело пошло на лад, мы почти перестали ругаться, если и ругались, то все равно обязательно мирились. Шло время, у меня стало манятся отношение к нему, теперь я могу без угрызений совести бросить трубку, конечно если он не прав, во мне как будто умирает что то и я потихоньку возвращаюсь к тому времени, когда мне было ...я не знаю, люблю я его или нет, может просто осталась привязанность и нежность к нему...
И сейчас вспоминаю все моменты, и не понимаю, как он, вспыльчивый до невозможности ни разу меня не ударил, иногда я этого действительно заслуживала...Но он меня жалел, знал, что и так голова сильно всегда болит (Отец несколько раз сильно избивал). И рука у него на меня не поднимается...Сейчас он все время лезет меня целовать, обнять, говорит Ты моя девочка Безьянка любимая. Хорошая, любимая Он меня любит, я знаю, потому что ради меня он во многом себя ограничивает. Мы с ним даже заключили договор, я начинаю нормально есть, он бросает курить и пить будет только по праздникам. И мы держим данные обещания. я знаю, хоть мы иногда и ругаемся, что это происходит из-за того что нам не все равно друг на друга, и что у меня есть человек, которого ближе нет...
