Итак,настал Безумный день,которого ждало всё женское население Санкт-Петербурга и окрестностей,хотя как вышло не только женское)))Токио Отель добрались и до нас!

Начну с того,что шла исключительно ради подруги,но сама безумно довольна!Билеты купили еще в апреле,в танцпол,времени было навалом,особой радости по поводу не присутствовало,но что-то всё же меня подогревало)

Приехали с подружками к Ледовому где-то часа в два. Глаза начали вылазить из орбит еще у выхода из метро. Народу уже было столько, что казалось,весь город стоит у наших ног. Мы прошли на верхнюю площадку,откуда всё прекрасно просматривалось. Но была проблема - не было ясно,где же вход.Охрана партизански молчала и гоняла отовсюду. Я была настойчила и ко всем лезла с вопросами, ведь подруга должна была попасть в первые ряды. В процессе я познакомилась практически со всеми присутствующими,встретила кучу старых знакомых,которых вообще не ожидала увидеть,а тем более там. Когда я пошла,так сказать,на разведку меня увидела моя знакомая из музыкальной школы и позвала к её компании,которая стояла у самого-самого начала неимоверной толпы. Так я и оказалось на месте "под солнцем" - повезло,что ли...Там мы стояли о-о-о-о-о-очень долго,чуть не спеклись,но болтали неугомонно. Мне оттоптали все ноги из-за совершенной невменяемости присутствующих девушек и Неправильных охранников. Они,будто издеваясь,гоняли толпу от одних дверей к другим,буквально скидывали людей со ступенек,в общем вели себя по-свински,что тоже вобщем-то можно понять - работа.

Приехало невероятное количество народа.Из Москвы,Подмосковья и Ленинградской области,из провинциальных городков,из Финляндии и даже из Германии. Кто-то приехал сразу после премии. Одна девочка рассказала,что 1 июня, только отстояв их выступление на премии,сразу рванула на поезд до Питера.

Ко мне неоднократно подходили бабушки,тетеньки и молодые люди,вопрошая о том,что же такое творится!Я искренне не завидую жителям окрестных домов,которые были вынужденны слушать крики,песни,признания,скандирования и тому подобное. Ледовый окружили со всех сторон,девушки ждали приезда группы,которого так и не дождались. Как рассказывали позже,их провезли каким-то окольным путем,так и не показав общественности. Зато были свои развлечения: несколько подражателей стилю Билла. Один маленький мальчик,лет 13-14,очень забавный,эдакий Билл из прошлого,с короткими волосенками и смешно накрашеный своей мальчишеской рукой. Он подписывал девченкам бумажки за их кумира. Улыбчивый и, по всей видимости, такой же фанат. И еще один,с которым я толкалась у входа рука об руку. Взрослый,немного пугающий,но веселый. Всё сетовал на то,что испачкает свои розовые шнурки.

Сразу всех предупредили только по одному поводу,что запускать начнут ровно за час,то есть в шесть. К тому времени мы все были уже довольно помятые,взмочаленные и уставшие,но ради подруги я крепилась и натягивала совсем не радостную улыбку. Прямо у входа скопилось безумное количество фанатов,которых никак было невозможно призвать к порядку. В давке я потеряла серёжку - жалко...она была красивая. Красная в белый горошек. Отвлеклась,простите...

У входа я активно старалась держаться за подруг,но не тут-то было. Меня толпа унесла назад,так что я потеряла всех и вся. И еще я так и не смогла отвоевать свою бутылку с водой. Огорчилась.Пройдя наконец,я встретила недавнюю знакомую,с которой мы и пошли пробираться в сам танцпол, а так же предварительно зареклись на отпускать руки,чтобы не потеряться.

В зале была еще более масштабная давка. Оно и ясно,все хотели протиснуться ближе к сцене. Мы стояли близко,почти посередине,но потом нас вытеснили чуть правее.Самое страшное, что ребята опаздывали на пол часа,а девушек уже начали вытаскивать в бессознательном состоянии. У сцены стояло с десяток милых молодых охранников,которые просто вытягивали из толпы всех,кто падал в обморок. В скоре стало непонятно,это - правда обморок или глупое симулянство.Пить хотелось зверски. Эти же охранники начали передавать бутылки с минералкой,которые разлетались по залу. Потом в ход пошла обычная вода из под крана.Публика была благодарна,ведь если бы ни это,половина ушла бы еще до начала. Всё было в сумбуре,долго проверяли гитары,потом ходил Ханс или Саки,не знаю кто есть кто,с фонариком...

В общем в полудреме на плече у новой подружки я встретила начало концерта. Первый появился Том. Он выглядел несколько озадаченным и всё внимание посвятил своей гитаре. Потом вышел Георг и остановился прямо напротив меня,так что я была вынуждена весь концерт фотографировать это чудо. На удивление, он оказался безумно позитивным,постоянно улыбался,часто размахивал руками и подпевал Биллу. Когда вышел сам Билл,мои барабанные перепонки были уже на грани,но оказалось у них больший предел выносливости,чем я думала. Пели всё в перемешку,на "Shrei" Билл игрался с рупором,видно было,что ему интересно...На "Leb die sekunde" зал был готов залезть на сцену,смести всё и всех,порвать ребят на салфетки и благополучно разбомбить Ледовый. Том носился по сцене, все время требуя оваций,воплей и всевозможного внимания к своей персоне,Георг же тусил рядом,пританцовывал и бодрился. Новые песни,конечно,все уже выучили и активно подпевали.При том за активностью я с трудом слышала Билла. Мы держались вместе с подругой,но жажда отнимала мои физические и моральные силы,так что я была готова убежать куда угодно,где есть вода!Видео снимала мало,потому что плохо слышно и масса рук,но я сняла любимую песню - "Я не я". Еще записывала кучочек "Wo sind oure Hande"(сорри за написание,из-за незнания пишу на ощупь),Том и Георг подпевали Биллу,мне очень понравился из ансамбль,так сказать. Практически в конце я просочилась за драгоценной жидкость. Они как раз исполняли незнакомую мне песню. Получив пару глотков живительной влаги,я вернулась обратно и вовремя попала на аккустические композиции. Не помню точно названий,но вроде "In die Nacht" и всем известная "Rette mich". Ну что сказать,я в приятном восхищении. Они молодцы, отдаются на миллиард процентов. Том неописуемо красиво играет,как и Георг. Знаете,очень важно,чтобы то,что они делают не только хорошо звучало,но и выглядело приятно. Так вот мальчики играют так,что появляется желание родиться какой-нибудь гитарой крутой марки,до которой их ручонки обязательно доберуться. Красивые руки и движения,всё слажено,энергично и откровенно... От каждого удара Густава по установке каждая моя клеточка,каждый орган,просто подскакивали внутри. Сердце,казалось,сейчас вылетит от силы вибраций пола под ногами. Билла я лично для себя увидела каким-то недостижимо далеким,будто он являет собой что-то неземное. Не святое,а именно инопланетное. Он практически не смотрел на публику,постоянно искал контакт с братом и ребятами. Очень мило танцевал,так как может только он - дергаясь всем телом,дрыгая ногами,будто бьется в конвульсиях. Так же Билл старательно пытался что-то кричать на русском.Любимые и уже изведанные фразы "ПрЫвет!", "Как дИлЯ?", и "СпАсибА!" разбавила новая "Бла-бла на немецком...САнкт-ПИтИрбЁрг!",где он мило запинался, вследствии обилия согласных .                                                                                                                                                                                                                                                                                                         После вышеупомянутых двух песен парни разошлись,но зал это делать и не думал,все кричали,просили еще...Мальчики выскочили снова и с непогасшим задором закрыли концер тоже мало известной мне песней. Потом все пошли на поклон. Густав был самым приветливым,хлопал всех по ладошкам,раскидал не один и даже не два комплекта барабанных палочек,облил пол зала водой и выкинул штук пять бутылок. Том кинул полотенце,которое в миг,на моих глазах, превратилось в жалкие кусочки, допил воду из бутылки и тоже кинул. Всё ушло в момент. Билл так же выкинул свое полотенце,которое рвали с еще большим энтузиазмом. Георг выкинул медиатор. В голове сразу цинично мелькнуло:"Разве кто-нибудь его найдет в такой давке?!" В общем так ребята и покинули сцену.

Автографов они вроде бы не давали,что безумно расстроило большинство,хотя может кому-то,кто остался и повезло.Девченки хвастались своими успехами, тобишь отхвачеными кусочками полотенец и щепками палочек Густава, неоднократно полотенца предлагали даже понюхать,что было очень трогательно,но я деликатно отказывалась.На самом я почти сразу,убедившись,что друзья остались целы и довольны,улетучилась домой,предварительно попрощавшись с половиной присутствующих.У метро было столпотворение "антифанов",но никакой ярой ненависти в них я не заметила. Да,они кричали "Эmо Suck","Kill Bill" и всё такое,но вполне добродушно улыбались и ни к кому не лезли. У них было что-то вроде словесного,и заметьте,самого правильного протеста.

Приехав домой,я час плескалась в душе.Видно у меня слычилось полное обезвоживание организма.

В итоге мы имеем:

1)Никогда не идите рано.

2)Берите билет в сектора, а не в танцпол.Это безопасней и намного приятней.

3)Ребята просто умницы!Играют по времени,конечно,маловато,но учитывая то,что они еще не матерые Rolling Stones,это простительно.

4)Уважаю их за драйв,но смущает то,что они опаздывают,хотя видят,что творится в зале.

5)В общем имеем положительные эмоции от музыки,новизны и общения.

Ну и напоследок, для приличия, повешу их фотографии(пока не с концерта,так как они будут чуть позже,для Танюшки лично) ,и извенюсь за немного неумело написанный отчет.Спасибо за внимание.

Да-да. Именно. Я многое потеряла. А может я этого и не имела, а просто выдумала. Например, я разучилась писать стихи...С тех пор, как ушла Домино. Я по ней скучаю. Она была моим личным хранителем настроения, который выкладывал замечательные картинки...Что она сейчас делает?...

Спасибо,что вы еще со мной. Я стала жуткой занудой.

Голова идет кругом. Сегодня сдала зачет по дирижированию. Жесть. Но не очень. Пять при мне. Вроде даже заслужила. Но без радостей! Еще куча всего...месяц. ^{Напиться и забыться. Хочется в связи с этим.}

Он так и бродит. Близко. Я уже начинаю тихо ненавидеть это чувство. Что опять за геморой? Хочу, чтобы он шел рядом,держал за руку и пусть даже молчал...Хочу чувствовать его дыхание над ухом...Хочу написать про него рассказ, такой чтобы дух захватывало, а сердце колотилось. Хочу,хочу,хочу.

ВЫВОД:

Я стала сентиментальной идиоткой. Лучше так,чем никак. Однозначно.^{я скоро свихнусь.помоги.}

Бууууууууууууууууууууууууууууууууу....................

Ну и деньки. В кармане 500 рублей. Пойду хоть их потрачу на что-нибудь приятное. У меня деньги долго не живут.

Вчера был концерт отчетный. После него остаток дня я отжила с чувством, будто меня в стиральной машине отжали.

Влюбилась...........Дура. Определенно дура. Настроение, как питерская погода, меняется каждые пол часа)))

Забери меня далеко-далеко, туда где мне будет тепло и легко...

Простите за безумно идиотский пост,у меня опустошение)))

Любовь... За неё можно всё отдать,убить,мстить,уйти,обмануть,остаться,простить... Столько действий,несовершаемых без её участия,имеют место в жизни истинно любящих. Как же рвется сердце,когда самый любимый предает,бьет словами. Как невыносимо время без него. Жизнь разбивается у его ног, когда ты понимаешь, что без него всё бессмысленно и настолько бестолково, что и размышлений не достойно. Мысли сплетаются в сети, дыхание останавливается, а последние удары сердца глухо достукивают, отсчитывая секунды...не жаль! Раз без него,то ничего не жаль!Слезы сменяет улыбка...может теперь всё будет по-другому? Спасибо тому,кто остановил мою жизнь...Без любви она ничто...Ничто,слышите?Последний раз его лицо.Он испуган.Не стоит,теперь со мной и с Вами всё точно будет прекрасно!Я знаю.Хочу,чтобы он меня запомнил улыбающейся. Как глупо и печально вышло."Вещь" умела любить,а никто и не предполагал.Моей любви могло бы хватить на нас двоих.А разве этого мало и надо больше?Никто не захотел принять мою любовь...любить меня......."А напоследок я скажу: "Прощай,любить не обязуйся..."...

Кто смотрел,тот поймет.Написано под впечатлением.7-8 марта 2007,00:00.

Давно не было постов. Давно не было меня. Нет тебя. И нас тоже нет. А так всё хорошо.

Да и вообще. Сегодня защитила реферат по истории. Покраснела,как сотня индейцев,но таки защитила на пять.Да,я горда собой.

********************

Завтра концерт.Нужен хороший тональник,чтобы скрыть стеснение и последствия моих сегодняшних растройств.Я сегодня собираюсь поплакать и почитать Бегбедера.Вот вам цитаты:

"Я,кажется,омерзительно влюблен.Я не знал тебя,но узнал тут же"

"В чем мой секрет?Притворяюсь.что пишу,и незаметно начинаю писать на самом деле"

"Ищу повод поплакаться и не нахожу.Что само по себе уже повод"

"Сложность не в том,чтобы ответить на вопрос,зачем мы живем,а в том,чтобы не задавать его себе"

"Утонченная шутка недели:знаете ли вы,какая разница между женщиной,у которой месячные,и террористом?С террористом можно договориться"

"Бывают дни на "да" и месяцы на "нет"

"Когда у меня начинается насморк,все думают,что я нюхаю наркотики.Вот,что значит репутация"

"Я слишком часто вступаю в ПСБП с самим собой"

"В последнюю минуту перед взрывом кто-нибудь влюбится,и мир будет спасен"

Фредерик Бегбедер "Романтический Эгоист" - читайте.Пошло,мудро,глупо,высокомерно,нагло,душевно.Считайте это моим постом в книжный раздел.Пересказать это невозможно.Можно только составить собственное мнение,на чужое ориентироваться здесь нет смысла.Кому-то противно - по мне достойно.

***************

Так про что я там?Ах,да!Про концерт.Платье есть,голос с утра тоже вроде присутсвовал,глаза,правда,уже не горели...Но может-может...Пошли все к черту.Они,суки,мою фамилию там неправильно написали.Плевать.Я же петь буду.

Диз.Новенький.Прошлому повезло,он задержался на порядочное количество времени)

И еще!У меня к вам вопрос!Хотите ли вы что-нибудь сказать какому-нибудь человеку,который далеко,или еще что-то,короче,который не доступен.Вне зоны действия,так сказать.Кто и что.

Я в свою очередь хочу сказать огромное,бл*,спасибо группе Fall Out Boys,они шикарные!Смотрела их концерт,не могла оторваться.Они порвут любого.

Потому что дуры сами виноваты в своих несчастьях.

"You are so selfish!" - это не спасает.От этого еще больнее.

Парадоксы.

Между нами по карте пролив

                          по дорогам стучат поезда...

Между нами полсотни столиц

                          города,города,города...(И.Разин)

Что-то стало противно от самой себя...Нет.Я ничего не сделала.Плохого.Просто от того какая я есть.Между нами я сама помеха.Как странно...Но я сама себе надоела.Надоела своими вспоминаниями и глупостями.Дурацким смехом и кокетством.Не называть любовь любовью.Никогда.Чем угодно,но только не этим ужасным словом.Оно стало обычным и неоправдывающим.Помочь человек себе может только самостоятельно.

Когда я тону,я тащу всех за собой.Прости.Обещаю,завтра буду опять улыбаться.Дайте гитару.Скажете, играть не умею!Мне просто хотя бы подержать...Тебя обнять.

   Очередной прочитанный мной бестселлер.Творение Лауры Эскивель "Шоколад на крутом кипятке". Взяла я эту книгу,точнее мне захотелось взять её в руки, только из-за названия,так как я питаю до странности преданную любовь к шоколаду,в любых его формах. Первая её книга меня не очень обрадовала, да я собственно даже не смогла её домучать.А эта поразила до глубины души.Во-первых нужно отметить,что и та и другая книга рассматриваются через призму выбранной идеи,то есть есть одна главная тема,которая проходит через все сюжетные линии и непосредственно связывает всех героев. В этом произведение тема - мексиканская кулинария.Притом не та, о которой можно узнать в любом кулинарном толмуде, а та,которая создается веками,передается из поколения в поколение.Бережно хранится на старый помятых листках рецептов и радует изобретательность случайно проскальзывающих персонажей. Книга настолько прекрасна,что понять её местами очень сложно.Её можно только почувствовать и поддаться эмоциям. Не подумайте,что все листы книги исписаны рецептами бабушек-кухарок,нет,совсем наоборот!К каждой главе подобрано своё особенно подходящее блюдо,подобрано исключительно на чувственном уровне.Каждый плод приготовленный главной героиней несет в себе её информацию о её моральном состоянии,всё что она испытывает передается пище.Самое главное - необыкновенные истории любви,жизни и смерти.Смысл названия становится понятен в середине книги и,кажется,будто это стало каким-то фразиологизмом,будто его можно отнести к любому человеку.Читайте! Фотка для опознания = >

ПОЭМА О НЕУДАЧНОМ СУИЦИДЕ

Сто таблеток съел вначале
Я назло врачам
И меня не откачали -
Откачался сам.
Съел еще пятьсот таблеток...
Умер бы совсем.
Только выжил. Больше этот
Ваш пурген не ем.

ВТОРАЯ ПОЭМА О НЕУДАЧНОМ СУИЦИДЕ

Я прыгал из окна шесть лет.
Но скучно стало -
Ни одного ушиба нет,
Царапин мало.
Произведу обмен жилья
С моей доплатой
На первом просто нет житья...
Хотя бы пятый...

ТРЕТЬЯ ПОЭМА О НЕУДАЧНОМ СУИЦИДЕ

Я повязал на шею камень,
И, глядя вдаль, пешком иду,
Держа его двумя руками,
Вперед к ближайшему пруду...
Расквашен нос... порвались брюки...
С тех пор мечтаю я найти
Того сантехника, что люки
Не закрывает на пути...

Даже мыли мои однообразны. Они серые. А я хочу палитры. Хочу разбрызгать краски по белой бумаге. Могу ли? Иду закрыв глаза, не глядя под ноги, упаду - не страшно...Люди, крики, разговоры ни о чем. Птицы. Весна. Она уже не пропадет, а погода не заставит грызть ногти...Хочу, чтобы всё, что сидит во мне, в миг вырвалось, чтобы чуть приподняться на носочки и почувствовать себя другой...Свободной от предрасудков и комплексов...Я обросла странностями...ВРЕМЯ - - - - - - ТИК-ТАК.

Я тут хотела пост накалякать...А он был настолько глупым,серьезно глупым,что я его грохнула незадумываясь...С чего я взяла,что могу судить других людей?Кто мне такое позволил?НИКТО И НИКОГДА.Фу.Фу.ФУУУУУУУУУУУ.Я - БЯКА.

Прошу вас об одном:никогда не бояться высказываться по поводу и без!Говорите обо всем,что вас действительно интересует,не бойтесь быть смешными или непонятыми!Меняйтесь, пока не поздно.Относитсь к людям и их душам лояльно.И вам же будет лучше.

Пошла читать,спать и думать о завтрашнем дне.Аминь.

И еще.Любовь есть вокруг.Просто в нас её пока нет.Надо выростить её в себе, и только потом она окружит тебя.Я так думаю.И ничего не бойтесь.Крикните о том,о чем хотите,пусть это и покажется вам ненусветной чушью.Аминь еще раз.

К фоте - > Они милые.Однозначно.Пусть хоть один попытается поспорить.

Прочитала единственный порыв этого автора,так как остальные на первых страницах показались слишком простыми.Сюжеты закрученные,а информации мало.Эта книга не произвела на меня особого впечатления и не оставила след в душе,нет,она просто мне понравилась. Сужет,коенчно,в духе серьезного расстройства воображения,но это не портит,а наоборот спасает книгу.Язык простой,незамысловатый,в некоторых моментах я даже смею не согласиться с автором в провильности построенных предложений,но это не столь важно.Книга,несмотря,на всё это положительная,проникнутая человеческой добротой,наивностью и чем-то притягательным.Конец happy-end'ом,всё как полагается.

Не было времени читать для себя,но я всё таки "ухитрилась" прочитать маленькую,но оооочень смешную книженку в 200-с-хвостиком страниц.А именно: Екатерина Великина "От заката до обеда" из той же серии,что предыдущая Марта Кетро. У автора - Катечкиной,как она сама себя кличет,есть зашибенный ЖЖ,который стоит почитать не только для разрядки,но и для того,чтобы убедиться в том,что еще не перевелись женщины с чувством юмора,без предрассудков и не чурающиеся ненормативной лексики,в разумных пределах,конечно)

Не буду давать цитат,не из лени,которая присутствует в огромном количестве,чего греха таить,а из принципиальных соображений!Вы обязаны прочитать, я обещаю,что будете смеяться и забывать о своих проблемах,чего уж там,жизнь интересная штука,хоть и состоит из ерунды)

 

Вот блин.Хочется всего и ничего.

"А, Амели - на мели!Как всегда два финика и три орешка?" (к/ф "Амели")

Это про меня.Я даже есть в колледже перестала, а денег все равно нет.Вчера ходила вибирать сумку, в магазине я, как Илья Муромец, стояла на развилке, табличка которой гласила "К кассе пойдешь - деньги потеряешь,к выходу пойдешь - останешься без сумки,зато с наличными 800 рублями!" Да,я выбрала,как вы уже наверное догадались,идти к выходу.Приятно быть с сумкой,но мне сейчас приятней ощущать факт альтернативы.Я в любой момент могу пойти и купить что угодно,хоть пятьдесят ёршиков для унитаза и огромный вантус.Задаюсь вопросом:откуда вдруг такая практичность?!Никогда наличием её не отличалась...Верный признак...Я старею...

Я погрузилась в огромную темную-притемную ЗАДНИЦУ! У меня теперь и CD-плейер не работает.Скоро я забуду звуки музыки современной и окончательно утону в музыке классической,которая уже итак конкретно обсосновалась в моем маленьком пассивном мозге.

Как вы думаете,можно влюбиться в человека по его стихам?Я думаю,что да.Я вот влюбилась в Есенина.Ну да.Моя любовь либо стара,либо мертва.Когда я его читаю,воображение рисует пейзажи,его портрет,облики женщин,которым посвещены стихи...Это высшая степень искусства.

"Быть поэтом - это значит то же,

Если правды жизни не нарушить,

Рубцевать себя по нежной коже,

Кровью чувств ласкать чужие души."

                                               С. Есенин

Сколько упреков до сих пор летит в его адрес.Его нет.Он давно ушел из жизни,надеюсь,его душа обрела покой,его ничто не гложит и не тревожит...Люди такие жестокие...Почему?Потому что все судят по себя.Исключительно.У него было чистое сердце,пусть бунтарское,но доброе,любящее Родину и жизнь,кто знает что было...Никто и не узнает уже...Я знаю одно, он многое подарил,оставил после себя бесценное,частичку себя...

Лирическое отступление.

У нас уже почти тепло.Завтра обещают целых 15!Юху!Надо вытаскивать ножки из джинсов и втискиваться в миниатюрные юбочки!Весна уже залезла в душу и изрядно там покапашилась,теперь очень залезть в гардероб)

Пару дней назад имела счастье познакомиться с новоиспеченным парнем подруги!А ведь встречаются не только идиоты!Он милый,главное ей подходит!Так вот я думаю...)Может и у меня не клинический случай?)))

 

Не могу!Не могу есть!Хочу мороженного,бананов,но не нормальной еды!А ведь мне постоянно её пихают,так быть может это от того?Ну,знаете,когда слишком давить на человека и заталкивать в его нежелающий питаться организм всё,что под руку попадется,можно и вообще превратить это его нежелание в фобию!Ну,вот несется ко мне мама с предложением отведать каких-нибудь, скажем,макарон,а я начинаю метаться по квартире,забираясь поочередно в те места,откуда меня невозможно выудить...

Да вообще,я чувствую что "тихо шифером шурша,крыша едет неспеша..." Сижу вот в солнечных очках перед моником...А мне между прочим уходить уже надо.Не хочу.Вчера прогуляла урок.Накажет меня Всевышний.Ладно.Сегодня наслажусь солнцем и +1-м!

Друзья на меня окончательно наплевали.Почему?Спрашиваю я себя.Да потому,что я истеричка,постоянно нервная...А людям развлекаться надо!Ну и хрен с ними,пусть развлекаются,я буду вынашивать план захвата мира!Зато потом они будут во всем виноваты!))))Гы.

З.Ы.Танюша,возрадуйся!Я уже прилично написала.Меня поперло.Я боялась обратного.

Люблю всех.И себя.

В комнате темно...Я только что выключила свет.А на улице стало темно уже часов 5 назад...Жаль,что я не могу включать и выключать солнце.Научишь меня?

Слёзы...И откуда они только берутся?Я ведь так не хочу плакать.Боль не уходит.И долго еще,наверное,не уйдет.Я привыкла к тому,что люди не видят моих слёз и считают,что раз их не видно,значит их нет.Я привыкла к тому,что обо мне вспоминают только тогда,когда что-то нужно.А почему же тогда плачу?А?Плачу до сих пор из-за тех,кому плевать,из-за тех,кто никогда не почувствует,что мне плохо,никогда.Никогда не скажет:"Хочешь,я приду?"...Научишь меня не плакать?

Я всё-всё прощу.Но не забуду.Никогда.Я не злопамятная,я просто не умею забывать.Ты меня научишь выбрасывать из памяти всё плохое?Ведь от этого будет лучше всем.Я забуду все обманы...Помню прошлую весну.А ведь тогда ни одна слезинка не обожгла мою щеку,хоть было так больно,так обидно...Но я ничего не сказала...Я просто ушла.Простила.Спустила на отсутствие чувств.Но что,черт возьми,я теперь это буду вспоминать каждую весну,круглый год?Всю жизнь?Может мне стать йогом?Они-то уж точно умеют стирать негатив.

Почему же в голове такой беспорядок,почему?Почему я никого не подпускаю к себе?Как мне разобраться в том,что же мне надо...

***

Научи меня,пожалуйста,не плакать

И в окно давно чужое не смотреть.

Чтобы мысли все в одну хоть как-то скомкать,

Научи меня,пожалуйста,терпеть.

 

Научи меня,пожалуйста,не гнуться,

Как деревья молодые на ветру.

Дай мне шанс и помоги проснуться,

Научи,пожалуйста,меня всему.

***

В колонках играет - FALL OUT BOYS - ЛУЧШИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ИМХО!(никогда такого не говорила)
Настроение сейчас - Поднялось с плинтуса и отряхнулось)))

Возвращение блудного сына,так сказать.Что случилось?Да,ничего.Просто я как всегда устала.У меня это перманентное состояние.

Пыталась опять что-то сделать с дневом.Не вышло. Он у меня,бедняга,ветеран.На нем столько всего побывало,что по пальцам рук и ног не пересчитать.Кто меняет диз раз в пол года,а я раз в 2 дня.Это говорит о том,что я не устойчивая личность...А можно ли человека с неустойчивой психикой  назвать личностью?Слишком много мыслей.Некчемных.

Ну вот почему так?А?И ведь никто не знает.Почему ко мне постоянно липнут всякие кретины,от которых меня просто Кондратий хватает.И ведь назойливые,гады!Звонит и звонит,и представляется каждый раз,как будто я его не узнала,да блин,он мне уже в кошмарах снится,пишет всякий бред!Ка мне говорит: "Пошли его подальше и погромче!",а я не могу.Не могу я человека просто послать.Вот и получается.Отдуваюсь.Готова кричать на всех языках мира!На китайском,абхазком,немецком,польском,на каком попросите: "ПОМОГИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Он тоже идиот еще тот.Ходит и таращится.Ну подошел бы,что ли,я ведь всё чуууууууууууууувствую!Оба мы глупые.Но он очень милый.Обажаю веснушки и его кеды.

Боюсь холода.Очень.Пожалуй больше всего.Боюсь потерять весну.Боюсь,что это хрупкое чувство тепла улетучится,испарится,и вернётся неизвестно когда.Сижу вот и боюсь. Я одна осталась в городе.Одна в кофте.Одна без пальто.Одна в солнечных очках,без солнца.

Пойду принимать ванну.Уже год как не валялась.Буду отдыхать перед завтрашним зачетом.

Изабеллочка сказала,что скучает по моим постам...А по чему,собственно,они у меня какие-то глупые и...и...блин,даже слова им не подобрать. НАЧХАТЬ! Какие есть,здесь вся я!Так то!

Смотрела седня "Черепашек ниндзя"!А,ППЦ!Все полтора часа просидела с идиотской улыбкой на лице.У меня почему-то этот мультик ассоциируется с детством.Именно этот.Не "Ну,погоди!",никакой другой советский...а именно этот.Да,я американизированный ребенок,чем не горжусь.Но!Мульт зашибенный!

Ладно...не буду больше вас парить,да и ванна у меня уже перелилась небось...

 

 

 

ДО СВИДАНИЯ.

ПРОСТО СЛОВ БОЛЬШЕ НЕТ.

ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ТИШИНА.

У меня авка суперская.Дам.

А еще я жутко нервная.Всё время повторяюсь.Мне ничего не нравится,кроме него.Боже...Всё так сложно и так просто...Лучше бы было сложно,потому что излишняя простота только всё усложняет.Никто ничего не понял.Я тоже.

Слушаю всякий бред.Фу.Сопли в сахаре.У вас было когда-нибудь такое?Вот мозги всё-всё понимают,а ты все равно ведешь себя абсолютно противоположно.Ох,и достало же меня это состояние.

Начала бегать по утрам.Теперь по лестнице спускаюсь чуть ли не пополам согнувшись,но ведь спускаюсь же)

Накрасила ногти красным лаком,теперь они у меня как платье аЦЦЦкой женщины на рекламке(посмотрите чуть левее),но тем не менее стало приятней и проще жить.Интересно как это так,я связываю полярно разные вещи.

Пошла писать текст по английскому,хоть какое-то удовольствие.Странно,раньше такого не было.Я получаю от уроков удовольствие?Пора переварачиваться обратно,с головы на ноги.

В колонках играет - Mika - Grace Kelly
Настроение сейчас - )))))))))))))))))((((((((((((((((((((

Сейчас лазила по ЛиРу...Делать нечего,сижу тут как неприкаянная.Нашла дневник одной девушки.Грустный,хотя скорей всего он просто никакой.В нем нет ни радости,ни печали,ни люблю и даже нет ненависти.Он просто нейтральный.Пишет приятно,хорошим языком.Посты маленькие,но несут какую-то завершенную мыль.Самое страшное - это чувство,что возникло у меня практически с первого прочтенного предложения...Мне показалось,что я читаю свой дневник,только пятью годами позже.Ей 20.Мы одновременно боимся.Боимся одного и того же.Боимся никого не полюбить.

Вчера была в театре ЛенСовета. "Приглашение в замок" смотрели. Спектакль замечательный.Веселый,с хорошим приятным концом.Но после него мне стало еще страшней.Там одна бубушка,умудренная опытом,сказала,что частенько мы любим не самих людей, а всего лишь наше чувство к ним. Получается мы его холим и лелеем,а человека мы так и не успеваем узнать,потому что наше чувство постепенно нам приедается,и позже сменяется на новое,которое в последствие имеет такую же судьбу,как и предыдущее. Значит,лишь со-о-о-овсем немногим удается истинно полюбить.Страшно всё это. Скажите,что я дура.

Сегодня смотрела "Т4КСИ"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Кто бы знал,как я ржала.Я ведь старалась смеятся не громко, но,видит Бог, это было не в моих силах.Они все такие тупые,утрированно нескладные, но такие милые!Я их обажаю с самой первой серии,во всех продолжениях парочка Даниэля и Эмильена приводит меня в аут!Я как минимум еще раз должна сходить.

Вот видите,пост опять получился дурацким.А так хочется написать что-то поелзное,ну или хотя бы маломальски интересное.Такое чувство,что вся моя жизнь сплошной конфуз.

Заслушала Mika'у до дыр. Он меня веселит. Советую. "Lollipop", "Relax" и "Grace Kelly"!