***
Везде и нигде,
Со всеми и ни с кем,
Быть может не с кем.
Прости,меня.
Не вышло песни.
Я стараюсь,
Держусь и не плачу,
Как ты говорил.
Тогда ты просил,
Заочно,невнятно,
Но всё же разборчиво,
Пусть лишь для меня,
Просил не быть тенью,
Своей,а главное,
Дальше бежать от тебя,
Не помнить,не знать,
Забыть,потерять
В ветрах утопить
То чувство,что знала,любя.
Прости.
Я слишком слабая,
Быть может нервная,
Забавная,безнравная,
Скажи,как правильно?
Помоги.
Словом,мыслью приди...
Не держусь я сейчас,
Не знаю,что начит спать,
Не помню,как надо кричать,
Реветь,забывая дышать.
***


Начала как всегда безумно глупо и непонятно...Это просто ночной бред,как что-то что не должно было всплыть,но почему-то всплыло...Нет ни доли смысла или рифмы.Глупый ритм,который могу уловить только я.
Сейчас я и не знаю,что должно говорить и как себя вести.Я потерялась в себе,как в лесу,в котором теряются и долго кричать "Ау!",а потом умираю от голода или одиночесва...Но первое мне точно не светит.Я ем как слон...И самое забавное,что етешаю себя тем,что это зима...Но я думаю,что это утешение вполне разумно,ибо весной я буду всё время проводить на улице и никакой физической поддержки мне не понадобиться....Мне сейчас нужна исключительно моральная встряска...Только это...Мне нужно либо взлеть высоко-высоко,до сияющего солнца,или упасть и удариться так больно,чтобы все чувства убивали меня до физической боли...Мне надоело висеть на дереве вниз головой,зацепившись за сучок...И ни туда и ни обратно....

Так...
Прочитала "Даму с камелиями"...Слов совершенно нехватает описать то,как это замечательно...Всё кажется фальшью и недостаточной искренностью...Не могу описать...Это нужно только читать и восхищаться...

Хочу.
Безумно хочу в Суоми.Это лучшее место на Земле.Я хочу только туда.Я полибила эту страну всем своим жестким и глупым сердцем,которое давно перестало чем-либо восхищаться.Но слезы в связи с прощанием я никогда не забуду.Только,пожалуйста,жди меня.Я вернусь и еще раз пройду по твоим улицам.И обязательно допищу рассказ,в котором ты играешь одну из самых главных ролей.Хельсинки,Я тебя люблю.

Девочки,мои дорогие,простите,что не бываю у вас в дневниках,нет мне оправдания.И что бы вы не думали,я вас безмерно люблю.

З.Ы.И еще,кому я не нужна здесь,пожалуйста,удалите меня из друзей сразу,чтобы не болтались просто так,для галочки.И спасибо тому,кто проявляет участие,я безмерно благодарна.И иногда заходит справится обо мне.


Иногда,когда совсем плохо...Начинаю скучать по волосам...потому что больше скучать не по кому....

Ну что ж,раз уж такой заголовок,то пост должен быть действительно GREAT...посмотрим,что выдет - >
И,пожалуйста,прошу вас,не судите строго,ведь дико тяжело подводить итоги чего бы то ни было,а тут целый год надо отфильтровать,да еще и не только в голове.

Этот год был самым непредсказуемым и непостоянным во всевозможных смыслах.В плане настроение,состояние внешнего и внутреннего,желаний,увлечений,дружбы,чувств,музыки,встреч и прощаний...Можно продолжать еще долго,но в таком случае вы забудете то,что я уже успела назвать!^-^

В первую очередь множество изменений произошло во мне,говорю как эгоцентрик в высшей степени и ничуть этого не стыжусь.Да,товарищи,я всегда думаю о себе.Я стала еще более самодостаточной,что совсем даже не положительно,ведь к людям я стала относится еще хуже,а,честно говоря,куда уж хуже?Но что поделаешь,такие уродились...Я стала намного требовательней к себе и окружающим,от чего привожу всех в легкий,а то и не очень,шок.Это плохо.Но с другой стороны,я все же стараюсь не требовать от людей того,чем пока сама не овладела...Это плюс)

В этом году я наделала кучу ошибок...На многом запнулась и поддалась на провокации...Это учит и учит меня,с каждой минутой,днем,годом...

Я много не успела сделать в этом году: дописать рассказ один и второй,написать хорошую песню,встретить человека,пообщаться с людьми,которые мне безумно интересны,сдать фортепьяно на 5 (но это меньшее из всего,что меня расстраивает),дочитать Стивена Фрая (а вот это меня даже радует,потому что книга просто потрясающая!!!),я не успела довести себя до идеального состояния,что я вероятно вообще никогда не успею,чего и вам желаю,ведь всегда нужно стремиться к чему-то,иначе вы утратите себя,как личность.Вероятно,я не успела еще кучу всего,но с моей-то памятью восстановить многое из этого необходимого списка врядли удастся...

Зато я таки успела: прочитать массую наиинтереснейшей литературы,втретить Доминошу,понять как люблю своих интернетных друзей,понять как меня могут довести мои реальные друзья,найти и установить личную метку на точке кипения моего мозга,обидиться и обидеть до непоправимости,понять как сильно я хочу любить самой в первую очередь,узнать что такое короткие волосы(!),сделать Изабелле фотку с картинкой,зарегистрироваться на MySpace и завести множество знакомых из других стран,найти в контакте детсадовских друзей,вновь проникнуться нежностью к человеку,с которым никогда не общалась,полюбить блюз еще сильнее,съездить на море,провалиться в люк,погулять ночью одной,узнать как играть гамму до мажор в красивой гармонизации,получить в подарок фотик,не убирать постель неделями,спать в одежде,курить вишневые сигариллы и любить человека,который остался только в моей памяти,сделать в комнате коллаж и начать активно изучать английский на почве любви к Англии,начать слушать брит-поп и полюбить множество новых для меня групп всей душой...Видите,я даже не знаю как мне остановиться...Потому что тех вещей,которые я успела,намного больше!!!Быть может это о чем-то говорит...Подумайте,ведь у вас намного больше всего нового-приятного,чем минусов,которыми,если их замечать чаще,может обрасти ваше самосознание.Быть может я непонятно выражаюсь,с речью у меня плоховато,но,я думаю,вы все такие умницы,что меня поймете!И поймете правильно.

Я вас безумно люблю и не возвращаться сюда никогда просто не смогу!Но сейчас время,как вы уже поняли,если кто заметил...Время сосредоточиться на реальной жизни,которая тянет меня в бесконечные размышления,а не на причитаниях тут...Дневник стал для меня опорой и помощником именно потому,что здесь есть ВЫ!Но сейчас мне нужно научиться быстро и не задумаясь,не прописавая всё здесь,реагировать на жизнь и то,что в ней творится...Возможно,этот пост самый обширный за всё мое здесь прибывание,может он напоминает прощание,но я просто хочу быть честной...Я хочу,чтобы вы знали,что я никуда не ухожу и,что бы не происходило,я остаюсь любящей вас ZINUSHEY,которая так же переживает за вас.


Сейчас мне хочется сказать вам спасибо просто за то,что вы есть,обнять вас,каждую по очереди.За все,за ваши чувтсва и мысли,доброту и тепло,слезы и улыбки,которые видят люди в разных точках земли.Я безмерно и всей душой желаю вам самого светлого праздника и самых ярких и добрых эмоций на свете,которые создаете вы сами по средствам ваших добрых сердечек!Пусть этот год унесет с собой все ваши слезы и горести,все грусти и печали,все-все неудачи!Вас впереди ждет всё только самое лучшее,самое сладкое и приятное,самое исполненное радостью и читотой!2008 год будет хорошим,главное верить.Я верю в вас и в себя.

Изабелла,Лаура,Танюта,Анечка,Катюшка,Эрика,Ленуся.Это люди,которые подарили мне светлые и добрые минуты.Дорогие мои ПЧ,я вас очень люблю и всегда рада вашему вниманию и маломальскому появлению в моем дневнике.Будьте честными,будьте собой.Всё.Мир.Дружба.Жвачка.

P.S.Ага,думали,что отделались!Ан нет!Я еще хотела сказать,что ЖДУ ИЗАБЕЛЛУ И АНЬКУ В ГОСТИ,ТАНЮШКЕ ОБЕЩАЮ РАССКАЗ,ЛАУРКА НЕ ГРУСТИ,ТЫ НАСТОЯЩАЯ КРАСОТА.

И ВОТ ВАМ ЧАСТИЧКА МЕНЯ!)))


СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА И РОЖЕСТВА!!!!!

Драсьте) Давненько меня тут не было,но на то есть реальные причины!Заучилась я,товарищи,сама себе напоминаю какого-то ботаника-неудачника!Все шпарю и учу,но ничего не выходит,все не так,все глупо...Говорят,я стала холодной и неэмоциональной...Но я не обижаюсь...Ведь последнее время это действительно так...Я как омеба,не осознаю, что я,где я,и, собственно,зачем я есть...Надо от этого избавляться...Надо надо надо...

Знаете,если много раз себе повторить,что у тебя хорошое настроение,оно и правда становится хорошим!Проверено,факт!

Я грохнула всю музыку в плейре и загрузила только новое...Я не могу ходить по улице в тишине и одиночестве...Я нашла выход - слушать радио!Кстати,MAXIMUM ДЛЯ МЕНЯ ЛУЧШЕЕ...

Я нашла куча интересных вещей и до трех ночи сна ни в одном глазу...

Говорят изменилась...Плевать...Зато мне комфортно)))Не бойтесь перемен, ребята,ведь всё к лучшему!

Посмотрела "Русалку"...Умоляю,смотрите!!!!!!!!Это просто НЕВООБРАЗИМЫЙ ФИЛЬМ!Мало того,что я влюбилась в ЦЫГАНОВА,так я еще влюбилась и во всех героев этой истории!Грустно,весело,сило,волшебно,забавно,печально,щемяще,трогательно,терпко,безумно,открыто,искренне,правдиво...Можно продолжать до смерти...Это не передать словами.Я их полюбила,как людей,живущих со мной бок о бок.

Я хочу Новый Год и снег!!!У нас сейчас его много-примного!!!!Сегодня гуляла с собакой в сквере...Это было волшебно...Без слов...Красиво...Мы играли в снежки...Ну,знаете,я кидаю снежок,а Зося бежит за ним и ест то,что от него осталось...Потом несется обратно...Я еще расчистила бАААльшущий каток...Долго мы развлекались...Тут ко мне и пришло ощущение полной гармонии...Ощущение,что я такая маленькая в огромном мире,как одна из этих снежинок, которые все кружатся над моей головой...И жизнь слишком короткая, чтобы распыляться на мелочи и гнусные проблемы...Вы слишком прекрасны,чтобы горевать и печалиться...

Улыбайтесь!Я вас ЛЮБЛЮ!

Кажется,что я и не уходила никуда...Но и не была тут.Хотя,если поразмыслить,я вообще нигде не была.Я находилась,да и что говорить,нахожусь в своем мирке,в который никто не стучится последнее время...Тут тоже меня подзабыли...Да и я все забыла. Забыла все свои чувства и эмоции. Стала эмоционально истощенным человеком, который даже зареветь толком не может. Я умею только злобно хихикать и щурить глаза.

Я во всем запуталась, как чайка в нефти...Как это не печально звучит...Но мне тошно от того, что эти слова летят в никуда, они поднимутся в космос и растворятся где-нибудь в далекой стратосфере, которой все по барабану...Но даже это не вызывает у меня ни малейшего всплеска,ничуточку не огорчает и не заставляет сердце хоть раз ударить сильнее...

Я целые выходные пролежала в кровати,смотря фильмы один за другим,ела - это мое любимое занятие,и читала...Приятно...Но я понимаю,что медленно схожу с ума...Все извилины в моем мозгу выпрямляются и отказывают мне даже в банальной работе...Единственное,что меня сейчас спасает это музыка!Без нее я - НИКЧЕМНОЕ СУЩЕСТВО,Я НЕ ЖИВУ...

Большой город заставляет нас двигаться и думать быстрей, а я как будто повисла над пропастью между этим большим городом и тем миром,в котором никто из нас не был...

Мне хочется оказаться в далеком месте,там где жизнь кипит и не дает расслабится,там где я буду заниматься тем,чем захочу,где буду есть и пить то,что захочу и курить.Как это по-детски,но мне плевать.Я буду питаться суши и фруктами,пить кофе банками и курить Corsar...Мне нужна полная иллюминация...Кто может мне её обеспечить.Вот именно,только я сама.От этого становится чуть лучше,ведь лучше, когда всё зависит от тебя,чем от каких-нибудь придурков...

/The Killers/Read My Mind/

Не скажи того, что не хочу услышать.
Сигарета гаснет с ветром,
А дым уходит выше-выше.
Нараспашку окно открыто,
Заболевшему тобой, противопоказано
Быть забытым.
Разбитым коленям светит скоро зажить,
Но не из головы выкинуть
Причину.
Разминулись мы, по-видимому.
Забыли друг друга попросить
Двери отставить открытыми.

***

Не отвечу, хоть знаю, что спросишь.
Никогда не отверчусь, не выпутаюсь
Из собой же выстроенных стен.
И промокшими ботинками
Напомнит о себе осень.
И не вспомнишь ты меня теперь.
Холодные вены пустым воспоминаньем
Наполнены до края, хочешь верь,
Забыть о том очарованье,
Не хватит скудных сил моих,
Хоть так терзает жажда выскочить за дверь.

Даже и не знаю, что писать.С этого,пожалуй,и начну.Мысли иссякли.Вроде и столько событий,хороших и нехороших,а все равно пусто...И на душе и в кармане...Не думаю,что кто-то заметил моё отсутствие,но именно оно мне помогло осознать мою зависимомть.Я полюбила свой ноут-бук как человека,что ли...Видили бы вы мои глаза с навернувшимися слезками и дрожащие ручонки,когда я ставила только что принесенного из ремонта друга на стол...Это было забавное зрелище,повеселившее маму.

Что-то совсем я стала костноязычна,печально...Вроде надо быть умной и доброй,писать интересные вещи...А я пишу то,что даже меня,дуру,не трогает...Простите за цинизм,но пойду чистить список друзей,который и так до предела скудный.Нет.Хватит.Только любимые и новички.

                  *                                  *                                       *                                      *

Прошу тебя.И больше никого.

Посади меня в свой форд,

Там где восход и поют даже голуби,

Там где в дали светит луна

Ночами, мне не будут читать проповеди.

О завтрашнем дне даже не подумаю,

Лишь вспомню твои волосы,

Волнами по ветру,по морю.

Солнцами ли,звездами ли,

Не то слышу я по утру,

Зачем идти куда-то в зиму прыткую.

Воет,снегами заметает все выше и выше.

Не могу никак на крышу дома твоего

Влезть и крикнуть:

"Слышишь?Я есть!"

Снова и снова...Суббота.Отличный день в принципе,но вот его утро...Всегда что ни на есть отвратно.Сейчас самое прекрасное время суток.То есть я как бы болтаюсь между одним и другим днем...И вроде как меня нет.

Ах...как прекрасно и ужасно ощущать столь сильное желание.Хочется дышать,биться в истерике,курить,пить кофе и орать,кидая в стенку ни в чем неповинные книги и журналы,потому как под рукой больше ничего нет...Сидела вот час назад на барном стуле,выдыхая горький дым...Болела своими мыслями и нелепыми мечтами,в которых есть теплое одеяло и огромная кровать...Понимайте как хотите. Кому как удобнее.

Может я слишком глупа,чтобы решать реальные проблемы и из-за этого вечно возвращаюсь и ожиданиям чего-то лучшего,ведь лучшее,как известно,враг хорошего...

Ужас,как мой мозг пришел к этому?Как мое сердце успело стать таким циничным за такой короткий срок?Как все смешно и серьезно,как больно и приятно одновременно...Таких противоречивых чувств я неиспытывала безумно давно.Я с трудом припоминаю ту холодную зиму,где был и снег в лицо и холодный ветер,где было детское волнение и детские чувства.Странно,я думала,что давно это переросла...

К сожалению я еще не заточила себя для совершения жутких глупостей,но в ближайшее время этим безусловно нужно заняться.Это, знаете ли,как нож затачивать...

Давненько я не выбиралась никуда на выходные!И вот свершилось!Конечно,в нашу чудесную погоду,хотя,что я говорю, в Москве вообще снегопад...Но даже в нашу погоду в Выборг мы решили не ехать...Выбрали более близкий,дешевый,но не менее увлекательный маршрут - Кронштадт. Для нас,питерских обитателей,не составляет обычно проблемы выбрать в эти живописные окраины,но вечно преследует мысль "да,ладно,живу рядом,еще успеею съездить",и всё откладывается и откладывается...Даже смешно,что люди,живущие в центре города,редко выбираются на прогулки,например к Дворцовой...Вообще последее время поражаюсь своему процветающему бездействию...На почве этого еще больше ухожу в себя...А ведь надо наоборот,надо всё менять!Сегодня мы с Ка, этим собственно и занялись...Набрали кучу бутербродов,ведь, как известно,на природе их много не бывает,большой термос с горячим кофе и конфет.

Это мы с Какой,приплясывающие на автобусной остановке.

Приехав туда,мы сначала пытались одолеть одно дерево,но так и не залезли...Может от лени,может еще от чего-то,но да согласятся всё гулявшие в парке прохожие,что труды наши были честны...

Мы буквально утопали в этой атмосфере былого...Старинная крепость,вокруг которой ров,Морской собор,открытый в 1913 году и повторяющий архитектуру собора Св.Софии в Константинополе...От него прямо веяло чем-то неземным,чем-то вечным и высоким.Эти неимоверной ширины купола,огромные окна,в которых мерцает солнечный свет...Величественные строгие двери,бывшие когда-то синими...На них красуются два больших сома по середине,исполняя функцию ручек.Они никогда не пропустят ничто недоброе.Весь собор овеян тайной,некой византийской готикой,которая не дает покоя душе находящегося рядом с ним...  Часовня в рабочем состоянии,правда совсем крохотная.Мы зашли и рассмотрели все иконы,но больше всех меня поразила икона Богородицы.Настолько красивой интерпритации я еще не видела.Это не объяснить словами.Что-то в её взгляде,в лице...Было что-то живое,будто она смотрит именно на тебя...Я запомню её навсегда.

Все дома там выглядят очень старыми,хотя город молодой,как и Питер.У меня всё время создавалось ощущение,что за нами кто-то наблюдает...То бабушка в окошке,то настырная ворона,то еще кто-то...Какое-то беспокойное ощущение.В этом городе всё покрыто тайной,но это лично для меня...Тем не менее на каждом шагу встречаются мамы-папы-бабушки-дедушки с детьми и крохотными терьерчиками в кукольных комбинизончиках.Там свежий воздух,пахнет морем и свободой.В далеке,если стоять на набережной у самого залива, можно увидеть три маяка.Они будто дают какую-то надежду,зовут домой,ведут к будущему...

По дороге обратно я слушала Arctic Monkeys и дремала,периодически поглядывая в окошко...Ка что-то царапала в тетрадке...Всё было так мило и интересно,что просто беред за душу какая-то приятная меланхолия...Сразу хочется куда-то выбираться,что-то делать,куда-то ходить...Строить планы...Сейчас мне это необходимо!Я хочу!Жажду просто...

А теперь отвлекусь...Хочу Его.                                                                                            

Тридцатилетнего фина,который смеется как ребенок и носит convers'ы.

У него вечно пьяное лицо и растрепаные волосы.

Он поет смешной рок-н-ролл и курит,исполняя чужие желанья,

Разве не соблазн - хотя бы поддаться его голосу?

Мои приступы дурного страдания

Усиливаются. Перед глазами полосы-полосы-полосы... 

 

Какое-то время у меня было ощущение,что я приобрела все свои чувства на какой-то брахолке.а сейчас я по-настоящему ощущаю...Пока правда хрен-знает-что.но это уже что-то...Всё брахло я выкидываю...Ну,конечно,не одежду)))

Как сложно...

Кричать в спину, заранее зная, что она уже не станет лицом...

Курить, выдыхая горячий дым, задыхаться от обиды и несправедливости..."Нервно курит балерина,в пачке сигарет, солнце светит мимо кассы..."(С.Васильев)

Забывать собственные слова,сказанные пару минут назад,потому что они не имеют никакого значения.

Закрывать глаза на ходу от хронического недосыпания.

Не переставать крутить в голове одну и туже песню, даже когда со мной разговаривают..."Warum?..." - поет голос где-то в сознании...(LF)

Ждать пока что-то изменится...

Быть спокойной, даже когда руки дрожат от нервозности общей картины происходящего.

Порой бывает так хорошо,что кажется,будто у тебя в руках весь мир...Будто тебе подарили неограниченный запас счастья...А иногда всё оставляет желать лучшего настолько,что слезы уже текут без твоего ведома...Почему же я такая максималистка?

"И дело вовсе не в примете,только мертвый не боится смерти..."(С.Васильев) - это меня успокаивает...Кажется,что я уже столько прожила,знаю звучит глупо,но тем не менее...Как будто зонтик износил спицы...Будильник остановился...От кофе остался только горький осадок,а сигарета,оставленная в пепельнице, давно догорела...

"Может я всё еще твоя?" - порой спрашиваю себя я...Так просто, от случая к случаю.Просто потому,что хочется быть хоть чьей-нибудь...

 

Пропадаю и теряюсь в километрах,словах,проводах и разговорах.Умираю от духоты помещений и от рамок,собой же выстроенных.Сегодня люблю всех.Завтра себя.А вас я люблю всегда.В понедельник будет понедельник.Никто ничего не поймет,а мне просто станет легче.Что-то должно со мной произойти.Чувствую это легкими.Хорошее.И с вами.Очень хорошее и светлое.Если все меня оставят,я всё равно буду любить.За прошлое.Сейчас я ем спагетти и мне хорошо.

Скоро придет черничная ночь и укроет сахарным одеялом...Приторно?Вот и мне тоже...Где моя Aqua Minerale?

Разбавьте свои неприятности капелькой радости,созданной вами же!

                                                                           

Принципы - вещь дурацкая,но многим присущая...Мне в том числе,что печально,ведь из-за них или их присутствия в прошлом по какому-либо поводу ,я не могу спокойно существоать.Приносят ли нам принципы что-то положительное?Могут ли они уберечь нас от каких-то внешних конфликтов,путем внутренних?Знал ли кто-то,что я наплюю на все?Знала ли я?

Зависим ли мы от людей,каждый день неудержимым потоком несущихся по городу,от которого мы тоже вероятно зависим?

Разве мы слишком пассивны,чтобы не придерживаться до конца своих установок?Или эти установки слишком недолгосрочны,они слишком быстро сгорают в наших истинных желаниях,которые лезут наружу...

Быть может это происходит потому,что мы не можем найти Себя Настоящего,отыскать в глубине сознания те ниточки истинных себя,и во время ухватиться за них.Каждый по-разному себя маскирует, кто-то под одеждой,кто-то под ложной скромностью,и каждый из нас немного врет.Врет себе.Чего стоит старание выделится?Что оно в себе кроет?Желание быть собой или желание не быть КАК ВСЕ?Это тот вечный вопрос.которым задаются многие мои друзья,да и я сама частенько,разглядывая прохожих на улицах,задумываюсь:Что каждый из нас хочет показать окружающим,что открыть?Может он хочет,чтобы мы узнали о том,что он никогда не скажет...

ВСЕМ СЮДА!

http://www.ugbereg.ru/magic.html

На моих любимых носках огромные дыры.Как и где-то глубоко в душе...что-то рвется каждый день,что-то теряется.Может надежда,может доброта,может еще миллион прекрасного...

Я становлюсь серой,как стена в переходе на Гостинку.Там,знаете,порой клеют разноцветные плакаты,но кто-то вновь их срывает...Вновь и вновь.Раз за разом.

Люди сами не понимают,как больно осознавать,что ты,сам по себе,каким бы ты ни был,никого не волнуешь...Ничто не шелохнется от твоего крика и никто не пребежит к тебе,сквозь километры от твоего плача...

Ты прячешь боль под улыбкой.Какая избитая фраза.Выходит я лгу.Потому что знаю:если быть искренней в своих проявления,скажут - больна.А что,если это и правда так.Я швыряюсь предметами и ору как резаная.Пусть скажут,что больна,ведь они не знают,что на самом деле просто больно.

*я купила шапку.мамина реакция на сей предмет:"оно тебе надо?"*

Не надеюсь,что Она прочитает и оценит мои корявые стихи,но посвящается это Ей.Моей дорогой Машуте.

 

Она смешивает слова, как специи.

Способна на самые разные глупости,

Сама, как водится, не зная этого.

Разности

При сложении не дают возможности

Вместе быть хотя бы до рассвета белого.

Поет в ванной песни молодости,

Не своей, разумеется,

И так смеется, что конечности ежатся

От боли за несчастье,

За печали безнадежности.

ГОЛОСУЙТЕ ЗА КАТЮШКУ!ОНА ЛУЧШАЯ!

http://foto.mail.ru/mail/katrinhvatova/587/588.html

У меня есть легальная причина пыхтеть,дуться и плакать...Телефон молчит...Клянусь забыть.Всё,забыла!хотела так много написать,а вышел только очередной диз.Спать пойду...А что еще делать,когда эти дурацкие бабочки...Всё,улетели!Бабочки,б**...что я несу???Пфффффф!!!!*замотала головой*

Всё!Я больше ни о чем не думаю...Ветер в голове...Ушла в себя....