Решила провести обеденный перерыв с пользой для дела. Зашла на сайт знакомств. В общем, прочь тоска-печаль, ищем новую любовь. Более конкретно я этим займусь после возвращения из отпуска. Привезу красивый загар, яркие фотки, впечатлений вагон и в бой. А сейчас решила так…, как говорят, провести “пробу пера”.
Первое недоумение в связи с большим количеством молодых, холостых, обеспеченных и одиноких мужчин, впрочем, скоро нашло свое объяснение…
Читаю… Некто Сергей пишет: ”Цель знакомства: Регулярный секс вдвоем, секс на один-два раза, групповой секс, виртуальный секс
читаю ниже: “В сексе я люблю: Всё, но без крайностей”. Сразу хочется спросить, а что тогда, по его мнению, крайности.
Но это еще что, Alex сразил меня просто наповал образностью своих выражений:” Кого я хочу найти: Девушку для серьёзных отношений, спутницу жизни, у которой в глазах нет пустоты мысли.”
А я бы вот лично рискнула. Что может быть забавнее человека с “пустотой мысли”. Вроде смотришь, мысль есть, внутрь заглядываешь, а там ничего нет. Хотя…, Alex же, по всей видимости, не развлекаться пришел, не то что я.
Но, в общем, увиденное не разочаровало. Диспозиция ясна, сначала в отпуск, потом в бой.

Первый раз в жизни жду отпуск с таким нетерпением. Накопившаяся усталость приобрела осязаемую форму и гирьками повисла на ногах. Сей тяжкий груз осталось тащить еще 2 недели. А потом море, солнце и горячий песок.

Полностью погрузиться в мечты об предстоящем отдыхе не дает боль в руке. Тихая, ноющая и на первый взгляд совершенно безосновательная. Тяжелее мышки ничего за последний месяц в руке не держала, да и то в правой, а болит левая. В общем, болит, иначе зачем бы я столько об это писала. Пойду прикладывать холодный компресс, почему холодный, а не горячий не знаю, почему-то кажется, что холодный должен помочь.

День начала суматошно. С “на рано” заведенного будильника. А как же иначе. Сегодня заканчивается недельное рандеву, если можно так сказать, моих родителей на дачу. Утро прошло в уборке кухни, попытки отстирать скатерть, залитую из неудачно открытой бутылки с шампанским, похода в продуктовый магазин за минимумом продуктов, так чтобы холодильник не выглядел сиротливо и не пугал пустотой “голых” полок. Зачем я носилась как электровеник с утра по квартире? Я не знаю... Нет, ну, безусловно, кому приятно приехать домой и найти на кухне раковину, заваленную тарелками. Никому. Это значит, я ценю родительское чувство эстетики. А еще я берегу их нервы и делаю вид, что не покуриваю. Берегу чувство родительской гордости и делаю вид, что не пью в одиночестве.

Да, ладно, чего уж там, я сегодня молодец.

Чем светлее становятся мои волосы, тем темнее становятся мои мысли. Гложет зависть и обида. Обида, в первую очередь, на себя. Неприятно осознавать свою глупость, грубость и лень.

“Ночной дозор” и иже с ним….
Приобщившись к отечественной кинематографии, кинулась преодолевать пробел в образовании. Это оказалось очень не просто. Пробел преодолен только до 90 страницы. Дальше пропасть непонимания, сумбурность мысли и фраз автора.

То, что по настоящему рассмешило: Владимир Меньшов в доспехах - это просто неподражаемо.
Что раздражало: откровения подруги об ее адюльтере в присутствии ее же мужа.
Что огорчало: сны о М.
Что радовало: ничего.

"Кроме счастья есть зима, простуда, просто невезенье..."

Несколько слов о себе. Последние недели я беспричинно зла на окружающих меня людей, непростительно ленива, и, по-моему, умудрилась серьезно заболеть.
Как никогда чувствуется сексуальная неудовлетворенность. С кем есть желание эту неудовлетворенность удовлетворить, нет возможности, с кем есть возможность, нет желания.

Ни синицы в руках, ни журавля в небе. Стою с пустым сачком. Ни беречь нечего, ни ловить.
Откуда эта грусть. Все уже решено, отмерено, отрезано. Не у кого просить, нечего ждать, не на что надеяться. Полгода прошло, пора бы все с себя стряхнуть. Так нет, в мыслях, в снах…мне не спрятаться, не убежать. Мне не хватает сил. Это новая для меня дорога. А, как известно, дорога всегда кажется длиннее, когда идешь по ней первый раз. Очень трудно рассчитать силы, ведь не знаешь, сколько еще нужно пройти, 100 метров, километр или еще идти и идти. Вот я и иду срываясь, плача, смеясь, напиваясь, работая до десяти и демонстративно не работая, радуясь и печалясь и не находя спасения ни в чем.

Так с утра паршиво было на душе, что не удержалась. Презрев все клятвенные обещания в жесткой экономии, купила костюм и платье. Настроение поднялось до небес.
Как никогда ощущается острая потребность в духовной пище. Но пока только хлебом единым... И Маринина вечером в метро.

Работа засосала, растворила в себе и лишила человеческого лица.

О том, что было, но прошло...:
Было просмотрено “шедевральное” кино с интригующим названием “Послезавтра”. Мда, лишний раз убедилась, что кинематограф перед человечеством все еще в неоплаченном долгу.
Была предпринята вылазка на природу. Погода “не подкачала”, и все осталось строго выдержано в рамках жанра. Пиво, шашлыки, дождь, ветер, замерзшие ноги. На радостях на следующую неделю запланировали “уху”.
Опять возник Игорь в виде позднего звонка и полуночного разговора о себе хорошем.
А еще возникла одна бредовая идея..., одна надежда, на то, что по указанному телефону не ответят.;)

Я не подозревала, что все так плохо. Все вокруг беременны. Эти толстые гусыни раздражают своими непомерными животами и глупо-счастливыми выражениями лиц. Затраханные длинной зимой они выползли на солнце на своих толстых отекших ногах раздражать и вызывать зависть. И я реагирую согласно ожиданиям. Я раздражаюсь и завидую. Эти чувства сопровождают меня все последние месяцы. Знаю, нельзя так. Пора бы уже успокоиться и жить дальше.

“Жить дальше”, ненавижу эту фразу, но такая жара, ничего элегантнее придумать не могу.

Всерьез подсела на интернет гадание. Каждый день прихожу на работу и на полном серьезе спрашиваю соответствующий сайт, любима ли я тобой. Нет, ну не дура ли?

Вчера один из шоферов на моем маршруте решил перейти от обмена улыбками к активным действиям. Усадил меня на переднее сидение и всю дорогу развлекал разговорами. Оказалось, его зовут Андрей, и напарник у него Андрей. И вообще, на этом маршруте трудится аж 7 Андреев. Что ж, пришлось поздравить сей славный маршрут с этим достижением :). Мда, жаль, ограничен он немного, зато смотрит так ласково.

В чем плюс командировки - это почти как отпуск. Это ожидание, волнение, это, в конце концов, новый свитер купленный в поездку. Это аэропорты, вокзалы, новые люди и новые города. Это возможность вырваться из замкнутого круга дом-работа, причем не за свой счет :). Ты возвращаешься полная сил и идей, ты креативна, энергична. Тебе хочется крикнуть:
-Эй, люди, проснитесь. Мир прекрасен и удивителен, он не заканчивается на 50 км шоссе.

Один минус, всплеск эмоций не надолго, у меня на неделю, пока чемодан не разберу.

Уже неделю, как пребываю в прострации. Всему виной часовые пояса. Вроде и ерунда, всего то 3 часа. А на меня оказано действие сходное с ударом молотка по голове. Переживая жуткие недели адаптации, каждый раз зарекаюсь отъезжать от дома далее чем на 100 км. Но проходит пара тройка месяцев, перенесенные страдания забываются, ветер странствий снова зовет в дорогу…, и я опять лечу, еду черте куда.
В брюки от нового летнего костюма купленного перед командировкой перестала влезать. Но не расстроилась ни чуть. Редкая реакция на ситуацию для женщины. Свои новые 2 килограмма холю, лелею и оберегаю сытными обедами :).
Сегодня вечером иду к друзьям. Месяц назад они находились на грани развода. Сейчас спросила подругу как дела, сказала: “Очень хорошо”. Это хорошо, что хорошо. А то я грешным делом начала иметь виды на ее несчастного мужа. Ладно, хоть размечтаться не успела :).

Жарко. Просто жарко. Нет сил заставить себя работать. Даже самую малость. Единственное желание - холодный душ.

Прилетели самолетом.
Петербург, хвала пилотам.

Питер встретил голубым небом, обнял, закружил… Провожая, плакал, роняя холодные слезы из серых туч.

Домой прилетела в пять утра. Хороший у меня родитель. Встретил. :)Мама, стосковавшись по компании, уговорила меня на бокал шампанского. В 6 утра. Это было ошибкой, я это знала, пить не хотела, но отказать не смогла. Это меня фактически и убило, точнее усыпило. На работе появилась только в 2.

Оказывается четвертого, т.е. послезавтра я выступаю на Ученом Совете. Интересное кино. Не знаю еще, как я к этому отношусь. Одно хорошо, испугаться, по всей видимости, я просто не успеваю.

С Игорем не хорошо получается. Обещала встретиться перед командировкой и подлейшим образом продинамила. Который год не могу сама себе ответить на простой вопрос: ”Зачем он мне вообще нужен, маленький толстый самовлюбленный урод?”. Вот как я о нем.

Чувствую себя отвратительно. Такая усталость. Хочется лечь и лежать, не вставая, неделю или даже две.
За окном собирается гроза. Это хорошо. Пусть будет гром и молния, пусть польется дождь. Пусть смоет пыль, грязь, сомнения, недоразумения, непонимание.
Второй день пишем с Люсей проект по ВМТК. Идея пришла спонтанно. Усилий приложили минимум, результат хотим получить по максимуму. Хотя мне, в общем-то, все равно.
Вчера из категории уверенных брюнеток перешла в категорию неуверенных блондинок. Ощущение так себе. Брюнеткой нравилась себе больше, но лето, наверное, прохожу со светлыми волосами.

Как оказалось, мои друзья решили взять на себя роль сводни. С этой целью и было разработано мероприятие под кодовым названием “шашлыки”. Но потенциальный кавалер, как мне потом уже объяснили, оказался к такому стремительному развитию событий не готов. В последний момент замялся и взял тайм аут до следующих выходных. В общем, из подполья выйти не получилось.
С сегодняшнего дня решила начать полноценно обедать, по причине того, что моя вызывающая худоба стала действовать на нервы не только окружающим, но и мне самой.

Воскресенье добавила в копилку дней прожитых впустую.
Каприати в финале проиграла Моресмо. Печально.

Мое выступление не стало самоубийством, хотя несомненной удачей его тоже не назовешь. В общем так, не понятно что. Особого внимания заслуживает моя истерика непосредственно до… Бедный наш студент. Он со мной и курил, и гулял, и стенания мои о неудавшейся жизни выслушивал. Короче, я была в своем репертуаре. Давненько я такого не практиковала. Но в этот раз как-то все навалилось, и нервы вышли из-под контроля. Сейчас немного стыдно, потому что не совсем помню о чем собственно с ним говорила :). Ладно, проехали. В выходные вырисовываются шашлыки. Сегодня буду звонить друзьям. Пора выходить из подполья.
И обязательно позвоню Игорю. Как говориться на безрыбье и… Игорь мужик.

Как, как ты мог бросить меня. Мне так тяжело. Мне просто невозможно. Я ненавижу тебя. Я просто ненавижу тебя. Если бы ты только знал, как я тебя ненавижу за эту боль.

И еще мне кажется, что я совершила громадную глупость, согласившись выступить на этом семинаре.

Ты меня больше не любишь. Жить с этим невозможно, забыть нереально, но смириться необходимо. Не жизнь, а одно сплошное “не”. Полное дерьмо.