Господи, как же мне страшно. Как же я буду жить без него!? Как же он мог оставить меня!? Как я могла подумать, что смогу жить без него!? Я знаю, что упустила все шансы. Но, пожалуйста, еще один, последний. Я знаю, что не заслуживаю, но разве в любви получают только то, что заслуживают. Да, знаю, что на этот раз доигралась, но…

Откуда произошло слово “подруга”, может, от слов “под рукой”. Но в каждом правиле есть исключения. Моя “подруга” произошла от слова “подлюка”. Вроде не чужой человек, а докопалась же с этой свадьбой. Про одно и то же, про одно и то же. Я для себя все решить не могу, кто она: или она дура и просто не понимает, не хочет понять, что мне неприятно говорить на эту тему, или она сука конченная, и просто ждет, какая же будет реакция, когда же я сорвусь. Ограничила общение до минимума. Всех попросила меня не беспокоить. Вот…, глупо жалуюсь, пошлю всех просто…
Шеф говорит, что у меня темная полоса. Мда, она не темная, она черная. И в груди что-то болит, с правой стороны. А за окном бесконечная зима. Середина апреля, а на улице снег и холод. Сейчас бы домой, в теплую кроватку, но нельзя. Новый директор “строит” нас, отвыкших от дисциплины свободных ученых. К обязательной явки в 8:30 еще не подошли, но чует мое сердце и это уже не за горами.

Конечно, начинать все с начала страшно, трудно, да и просто неохота, но ни куда не денешься. И с новой шубой это делать куда веселее.

Много работы. Вот и работаем. Это хорошо, когда много работы.
А теперь о самом главном. Я купила себе шубу. Пушистое норковое чудо с капюшоном. Сегодня будем “обмывать”. О моих взаимоотношениях с шубами пушистыми и разными я напишу как-нибудь потом. А пока я просто тихо радуюсь. Маленькая незапланированная радость.
А еще, туман отчаянья рассеялся, и ко мне пришло осознание, что с Максом в своих взаимоотношениях мы, по всей видимости, действительно поставили точку. Наверняка у меня еще будут приступы жалости к себе, но, в общем …, в общем, в общем, в общем, все, finita la komedia.

Наконец-то и к нам пришла весна. Светит солнышко, ручьи журчат, скворцов правда еще нет, впрочем, я не уверена, что они вообще у нас есть. Через приоткрытое окно легкий весенний ветерок врывается в комнату и не дает грустить.
Работать, правда, тоже не дает. :)

Настроение колеблется от полного пофигизма (ушел, так ушел, невелика потеря), до приступов злости, агрессии, когда вдруг становится нечем дышать, тошнота подкатывает к горлу и только одна мысль в голове: ”Как, как я буду дальше жить без него? Я не смогу, а главное, я не хочу!!!”.

А вообще сидя на курсах английского в сугубо мужской компании я подумала, как же так получается. Я всю свою жизнь среди мужчин и без мужчины. В университете, будучи единственной девушкой среди 16 гарных хлопцев я так и не смогла встретить своего принца. Даже профессия геолога и прилагающийся к ней мужской коллектив не спасли положения. Иногда мне кажется, даже находясь на необитаемом острове одна среди мужчин, я не смогла бы найти свою половинку.

Есть хочется, а обедать идти лень. Булочка есть черствая. Уж слишком черствая, но есть охота. Надеюсь, с чаем сойдет.

Я шокирована поведением друзей. Со мной на полном серьезе обсуждают предстоящее торжество. От “денег на дорогу” до подарка. Типа: ”Займи денег, ты же все равно не едешь”. Я пока молчу, но скоро я взорвусь. Я вообще скоро взорвусь. И тогда в гневе я буду страшна.

А, вообще, в жизни просто бедлам. Так уж у меня повелось, если порядок, то полный. Ну, а уж если что-то где-то затрещало, то дальше по нарастающей, все рассыпается с легким шумом, как карточный домик.
читать дальше. . .

Нет, ну как тут бороться с депрессией. Только я решила, что “ну, и черт с ним”, разберемся и без некоторых, как появился этот недоносок на английском. И представляясь, пол часа распинался о прелестях своей недавней женитьбы, поблескивая новеньким обручальным кольцом. Я НЕНАВИЖУ обручальные кольца. Я готова запретить их продажу. Я сидела, и мое чувство неполноценности сочилось у меня из всех щелей. Что за невезуха.

Что я жду? Я ничего не жду. Я только жду от него письма. Знаю, что никакого письма не будет, но все равно почему-то жду. А так, вроде, все нормально. Я опять ем, я опять сплю. И почему-то жду письма.

Пропасть планов, забот и волнений, а в основании всего – пустота...

Особенно тоскливо по вечерам. По ночам просыпаюсь. Снятся какие-то кошмары. Сегодня проснулась в 5 утра и поняла, что больше не засну. Дошло до того, что пошла курить на балкон. А у нас сейчас холодно, хоть и март. А что поделать. Умылась, накрасилась, на работу собралась, а время 6 утра. Метро только открыли. Ходила по квартире, воздух пинала. Домашние встали, глазам не поверили, я в 6 утра и при полном параде. На работу приехала в 7:30. Вот, работаю до сих пор.

А они там к свадьбе готовятся, галстук да рубашку выбирают. А он рубашки, кстати, гладить не умеет. Сколько раз показывала, а у него все равно все шиворот-навыворот. Интересно, “ОНА” ему рубашку будет гладить или он маму свою попросит.

Ну, вот, опять полные глаза слез. Зачем сама себя довожу.

Вот уж правда, если п****ц, то полный. Мужик ушел к другой, на работе полная задница. Красиво живу, ничего не скажешь.

Сижу, щеки горят, уши горят. В общем, красавица.

А как я без Макса буду жить, еще не придумала. Одно точно, жить будет скучно.

Никого не хочу видеть, ни с кем не хочу говорить. Все потеряла, ничего не осталось. Хочу забраться в кокон и зализывать раны. Ничего нельзя исправить. Конечно я привыкну, конечно все утрясется, но если честно, я даже не представляю себе жизни без него. Он был всегда. Как же я теперь буду без него???

Я не ZIMA, я ДУРА. Ладно, сегодня еще пострадаем, а завтра попробуем взять себя в руки.

И ничего же исправить нельзя. Первый раз в жизни ничего нельзя исправить.

Ничего не получается, все валится из рук. Еще вчера ничего важнее диссертации и придумать было сложно, а сейчас я завидую этой тюменской девчонке. Она смотрит ему в глаза, она в его сильных руках. А ты (это я про себя) пялься в свой старый монитор. Да, мало меня дуру жизнь учила, если я не только на чужих, но и на своих ошибках учиться не могу. Если бы все можно было вернуть, я бы бросила все и уехала к нему, но ничего вернуть нельзя. Учись, учись сейчас. Запомни это ощущение боли, безысходности, сожаления.

Ну, вот кажется и все. Скоро у него будет жена и ребенок. Господи, как больно то. Меня как будто насквозь проткнули. Даже плакать сил нет. И потеряла то я его по своей собственной глупости. 27 лет прожила, а ума не нажила. Конечно, я понимала, что все будет именно так, но почему-то не была готова к тому, что будет так больно. С утра занята поиском моральных и физических сил как то просуществовать хотя бы ближайший месяц. Вчера вечером все ломала, жгла, крушила. Все подарки, все открытки, все фотографии. Может это и зря, но по-другому я не могу. Только до основания. Господи, за что же ты со мной так, и с ним не могла и без него не могу.

Ну, вот, уже реву, и на рабочем месте. Стыд то, какой.

Люди очень просят им помочь. Глупые, я не могу вам помочь. Человек не может помочь другим, если он не знает, как помочь самому себе.

Вчера была у друзей (супружеской пары). Муж весь в делах, налаживает свой бизнес, жена в новой интернет любви. Я немного выпила, и меня понесло… опять про деньги. Надо им сказать, если я еще раз начну жаловаться по поводу денег, пусть заткнут мне рот.

Встретила вчера своего старого ухажера. Похоже, я готова пойти в разрез со своим правилом и дать ему второй шанс. Блин, значит, я старею.

Вот с чем у меня точно проблема, так это с финансами. Мне их просто катастрофически перестало хватать. Не знаю, может и хватает, но просто стало жалко тратить деньги. И тратить почему-то приходится много, и рассчитываться исключительно крупными купюрами. Ничего не понимаю, всем вокруг я должна, притом, что ни у кого, ни копейки никогда не занимала. Руки прочь от моих денег!!!

День всех влюбленных ненавижу, потому что я ни в кого не влюблена и в меня никто не влюблен.

Мне сегодня приснился сон, что я опять в Копенгагене, как и хотела, как и мечтала. И оказалась я там случайно, и единственное, что мне нужно, это вдохнуть полной грудью этот обжигающий своей свежестью холодный зимний воздух. Но были дела, много каких-то дел. И вдруг я понимаю, что мне пора уезжать, а я не сделала самого главного. Я не смогла найти время, чтобы выйти на темную улицу, когда еще не рассвело, и вдохнуть в себя этот сладкий утренний туман. Мне было так жаль себя во сне.