Целеустремлённый…

Бредёт путник по пустыне. Изнуряющая жара… Благо есть верблюдица, навьюченная курдюком с  водой и продовольствием. Появилось у него, вдруг, желание потрахаться…За неимением партнёрши, решил «поиметь» верблюдицу. Подходит к ней сзади, а она от него. Подходит снова, и снова она от него. И прошли они таким образом по пустыне несколько километров, пока не наткнулись на девушку невиданной красоты, погибающую от жары и жажды. Поплескал на неё путник холодной водой, привёл в чувство, дал ей напиться. И молвила девушка : «Спасибо тебе путник. Позволь и мне отблагодарить тебя. Проси чего хочешь, и я  любое твоё желание выполню!»

 

- Подержи верблюдицу,- молвил путник…

 

 

Вот это, действительно,  про меня! В том смысле, что не всегда, оказывается, целеустремлённость является положительной чертой характера!

 

Немного предновогоднего юмора.

Уборка — это неравномерное распределение мусора.

Первым рэпером в России был Вини-Пух...

ДОХОДЯГА — бизнесмен с большим доходом.

ДРАПИРОВКА — отступление.

ЦИРЮЛЬHЯ — штаб-квартира ЦРУ.

ЗАМОРЫШ — иностранец.

ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин.

СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира.

ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста.

ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук.

ВЫКИДЫШ — парашютист.

ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел.

РУБИЛЬHИК — палач.

АЭРОПЛАH — завышенное обязательство.

РЕЧУШКА — небольшой доклад.

HАПАСТЬ — намордник.

ПОДОРОЖHИК — повышение цен.

ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция.

СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать.

Мал золотник, да взять негде.

Не плюй в колодец — сам туда попадешься.

Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп.

Как сказал ударник: главное — стучать, остальное — по барабану.

Любишь кататься — полезай в кузов.

Мёртвых бояться — в морг не ходить.

Земля — кормилица, ее и кушай.

О чём мечтает компьютер, летя с 11-го этажа? Повиснуть...

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Новый вид психологической атаки: матросы на зебрах...

О своей скромности я могу говорить часами...

Воля — есть, сила — есть, а силы воли нет.

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях. — Изобретатель швабры.

Ученье свет, а неученье — приятный полумрак.

Не рой яму другому — самому пригодится.

Тише едешь — фиг приедешь.

Не лицо красит женщину, а совсем наоборот.

Он выстрелил в воздух, но промахнулся.

Бог нас всех хранит, пока не закончится срок хранения.

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

За двумя зайцами погонишься — от обоих по морде получишь. — Руководство для контролёров.

Ничто так не портит цель, как попадание.

...контрольный поцелуй в голову...

Мне чужого не нужно — потому и продаю.

Во избежание потери совести копировать строго ЗАПРЕЩЕНО!

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

"Поясница" — экскурсовод.

"Покойник" — сосед по койке.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Hет)

...Он ещё немного посолил и поставил аквариум на огонь.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Бог дает человеку зубы дважды, а в третий раз за них уже приходится платить.

Винни пух с голоду.

Не стой, где попало, пока ещё раз не попало.

Чем удобряли, то и выросло.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаёшь.

Кто не работает, тот пьёт.

Запоминаю я хорошо — вспоминаю плохо.

Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой.

В тихом омуте черви водятся.

"Ну, и запросы у вас!" — сказала база данных и повисла.

Хватит откладывать, пора высиживать.

Чистоплотность — это чисто масса на чисто объем.

Лекция — это борьба голода со сном.

Только сяду поработать, сразу кто-нибудь разбудит...

Харя Кришны шире рамы

Лучше переесть, чем недоспать.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.

Дарёному слону в хобот не дышат.

Ученье свет, а за свет надо платить.

"Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?.." — "Морозко".

Нецензурное выражение лица.

"Роботы никогда не заменят людей". — Из записок людоеда.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

Не торопитесь в ад, без вас не начнут!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Стратегия ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Не шути! СОГНЁМ!
Зажигалка Zippo, огнетушитель — UnZiрро.

Не могу стоять, когда другие работают — пойду полежу.

Хочешь завести друзей? Заведи их подальше. — Сусанин.

В гостях хорошо, а дома у меня нету...

Он так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением...

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Завис компьютер? Выдерни шнур, выдави стекло!

"Можно ли студентов, вставших в очередь для получения зачета-автомата, назвать автоматной очередью?.."

Без бумажки ты жук навозный, а с бумажкой — менеджер по удобрениям.

Добро пожаловаться!

Милостыни просим!!!

"Ищу рабочих для работы на работе. Оплата деньгами." — Из объявления.

Многие христианские принципы корнями уходят в небо.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых — куда всё девается.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

...Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

440 высказываний офицеров Советской армии

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
Читать далее...

Как развлечься в московском метрополитене

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

Прочитал тут про предложения Снега паработать у ниво поваром... Канешно этот представитель багемы бля, золотой витирарии знает, што сумма в шысот ДОЛЛАРОФ СЫШЫА ивляется для меня если не запредельной, то по крайне мере очень огромной.
Жаль продавацца за деньги, эти грясные буимашки.. но как написал Сергей, плюсы :
- Дружит половыми органами с супругой Босса, пока тот на работе...

- Смореть, как наливается спелой сливой дочура.. И с 17 лет "подттягивать" ее по гиаграфии..

- Сцать в бассейн, и пьяному пиздить 2х ротвейлеров..

- Пока дома никово нет, одевать белую норковую шубку и онанировать на полосатый галстук..
Заставили меня согласится. Думаю, нисикрет, што в 18 лет дочь Снега выйдет замуш за "фсепонимающего" дядьку Макса - который в отличии от бати никада не будет заприщать ей курить дурь, катацца пьяной на джыпе мамы и от простуды нюхать кокаин.
Када приступать к работе, Босс?


попался замечательный отрывок из романа...

"невдалеке разорвался фугас и Сергей испуганно вжал голову в песок. Блять, ветеринар Имперкой разведки, что можыт быть хуже??? Грудь раздуло и соски ныли, как обычно бывает перед месячными.
- Еще и гермафродит, - чуть не расплакался он. Ептваюмать, ветеринар и герамафрадит на поле боя! Лекарство от рака, спида, летающие машины, увидеть далекое будущие, - лихорадочно фспоминал он, те пункты что диктовал Идолу перед его переброской в 25 век. Макс не наебал... Спида не было, бля. Какой Спид среди гермафродитов? Он по привычке засунул себе хуй во влагалище, и тутжы с омерзением его вынул :
- Пиздец... Просто пиздец. Литающие машины!!! ЫЫЫЫЫ!!!
За такой летающей машиной и был приставлен Снеговик, в качестве доктора. Огромная, оранжевая залупа с крылышками и интеллектом. Его непосредственный начальник Тубус. Познакомтесь... Тубус принадлежал к племени Атомных Ебунов с Крыма. Старейший род, воевавший за Императора еще после 4-ой термоядерной. Генетическая разновидность морской медузы и куропатки.
- Мной командует ебучая куропатка!, - как-то потрясенно подумал Снех. Или медуза? Решив что куропатка всеж лутше он пополз к Тубусу. Вообще-то этот скот изнасиловал его ищчо новобранцем. Вы думали что гермафродитов не насилуют? Угу, Снег тожы так думал.. А нихуя - насилуют, и фдвайне... и как мальчика, и простити миня за подробности, как девочку.
- Прям 2 в 1,Хенд анд Шолдерс!, - фспыхнула в мозгу далекая реклама из его времени. Того далекого времени кагда он еще был человеком, и Снегирев не показал ему свою хроно-капсулу. Откуда ему тогда было знать, что Макс был известнейшим работорговцем во времени? Да и потом, его это сиденье перед проектором и светящиеся фсполохи света даже не навевали мысли, что это ХРОНОКАПСУЛА , замаскированная под качалку.

......

Идол взглянул на бизмятежное лицо Снега, и ловко схватил щупальцем бутылку пива ис ослабевших пальцев. Теперь он мог выключить голоинтерфейс, и предстал в своем истином обличии. Убедившись что ментальный слепок ушел в прошлое, он давольно пискнул и стал забиратся в новое тело через уши. Он любил так, через уши. К девочкам он забирался обычно через жо... фпрочим это неважно...



Спустя пол-часа на звонок выбежала радостная жена Сергея и чмокнула его в щечку :

- Милый, я так по тебе скучала! Ой, а что ты так рано? Ты както странно выглядиш, с тобой все нормльно?

Сергей ухмыльнулся (и ей не понравилась эта улыбка... она так не похадила на обычную добрую и детскую улыбку мужа, из-за которой она его называла Крошка-Инот) и отрыгнув (о,господи!!!), сказал :

- Зови меня с этова дня Повелитель, крошка.. гыгы.. ну пашли, сегодня у нас на ужин - печеная ротвейльтятина.."

конец отрывка.



П.С. вопщим, мне в будущие нихуя нихочицца)))! Мне и туд заебись.. а вам)?

Написано by Водный Идол

Ссылки выглядят так скучно: подчеркнутый текст или мудреный адрес...
А ведь можно сделать свои ссылки интересными и красивыми. Для этого достаточно прописать свой стиль для каждой. Вот шаблон кода:
...
Что вставлять в кавычки после a href вы знаете, это адрес. А вот в кавычках после style можно написать и фон, и курсор, и шрифт... Все, что вам подскажет фантазия! А правила подскажу я.

Итак, для начала избавимся от подчеркивания: text-decoration: none;

Результат: Эта ссылка не подчеркнута.

Теперь изменим цвет ссылки: color: #00E800;

Получится ссылка зеленого цвета: Эта зеленая ссылка не подчеркнута.

Сделаем для ссылки фон: background: #C0C0C0;

Наша зеленая ссылка на сером фоне: Вот так.

Фоном может быть и картинка, даже анимированный gif: background: url('http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/5388/5388657_linkback.gif');

Чем больше текста, тем лучше виден фон: Вот такой простой текст ссылки с красивым фоном)).

И напоследок изменим шрифт: font-family: Mistral, Monotype corsiva;

Здесь главное не перестараться с экзотикой, прописать на всякий случай альтернативу: Просто ссылка, а намудрили-то!...

Чтобы увеличить шрифт, добавьте font-size: 16pt; (к примеру):

Так будет лучше видно, правда?

Что еще осталось, курсоры? Об этом я уже рассказывала здесь.

Удачных вам ссылок!!!

Превентивное киданье в Снега какашкой)

***
ИСТОРИЯ МАСИ :

Мася прекратила облизывать анус Сергея (они любили побаловатся позой 69), и стала ковыряццо в зубах, бубня под нос :
- И за сто...тьфубля...што он меня ГОВНОЕДКОЙ-ТО обозвал, Снех? Ты мущина, бля, или кусочек кала на лыжах???
Сергей поперхнулся Масиной матней, и выплюнув отвисший клитор, раздраженно буркнул :
- А я е$%? (тут он собирался сказать матерное слово, но вовремя остановился и ударил себя в наказание по губам), - тьфу ты простимягосподигрешную... о чем это я? А! Низнаю, Мась. Что ты там в зубах ковыряешся? Давай, сделай снова мне больно... Но Мася уже держала в руках обсосанную косточку :
- Виноградная, штоль? Тыж вроде сени винограда не ел??? Она задумчиво сунула мизинец в жопу своего будущего начальника и облизала его :
- Щи, котлеты, легкий аромат антоновки.... нет, пезжю - кампота ис антоновки, - с видом знатока определила она букет. Винограда нет.
- Странно, - задумчиво согласился с ней Снех, протягивая ей салфетку. Вот, возми - а то все губы в гавне.
- Гигиеническая!?, - на всякий случай поинтересовалась Масяндрик. А то я ужасно брезгливая, тыж знаеш.
- А может..., - неслушая ее, проборматал Снек и рассказал ей ИСТОРИЮ.

***

ИСТОРИЯ СНЕГА :

Еду я как обычно, 59 км. Тыж знаеш Масик, я спецом джып такой купил, у ниво круиз-контроль. Американский, да. Затопленный оказался - я все удивилялся, што это он 30.000 стоит. Рублей. Зато в багажнике труп негра обнаружился, я у нево часы Лонжынес спиздел - хорошие, пластиковые, но не суть важно... ну так вот, я еще в сервисе попросил заблокировать, чтоб выше 59 км\час он ехать не смок. А в городе и нелься большы. Бизопасность там, хуе-мое. Я и на лыжах, если по чесноку, сцу внис ехать - елочкой спускаюсь, поэтому даже шлем купил. С рацией, да. А фдрук завалит лавиной в Чулково? Осторожность - мое фторое имя.

И тормозит меня гаец. Я истисвенна тут-же 200 рублей дастаю, тыж знаеш я всегда достаю, лишбы не били. Потом фспомнел что гайцы не деруцца, и окно опустил. А он мне тычет радар, а там, угадай?
- Писятдевять, - со вздохом сказала Мася.
- Ага. Моя скорость, я так фсигда ежжу - газ в пол. Шумахир прям - пристегнусь ремнями, шлем адену, чтоб безопасность усилить и ежжу. Ну я и натурально гаварю :
- И што?
А он, представляеш :
- Это ПРЕВЫШЕНИЕ! Прав лишать будим.
Я грю :
- Какой-же это привышение товарищь генерал, ну простите засранца, ну пожалуйста ну никогда так больше не буду - ну хотите я вам ботинки оближу, - в запале продолжал Снег, постепенно смущаясь :
- Кхм.. фплани.. почему, грю, привышение?
- Да, почему?, - не выдержала заинтересованная Масяня.
- Хехе, чистая математика. Када он палку поднял, это што значит?
- Остановится, - произнесла ничо не понимающая Масяндрик.
- А что есть остановка? Остановка суть стоп. Аболютный ноль, состояние покоя, энтропия равна экстропии - это не я так умно выражаюсь, канешно, это он так доступно обьяснил. И в этом момент лямбда Т, я движусь по шоссе со скоростью 59.. Т.е. мое привышение и ЕСТЬ 59 КИЛОМЕТРОВ!!! Штраф 4 месяца бес прав. Или с Димой ездить, што вааще пиздец - 40км\час по кюветам.
- Ахуеть!, - произнесла васхищенная Мася.
- Матиматика, ептыть. Точная наука. За штуку отделался, свизло так свисло.
- А виноград причом?
- Да хуй ево знает. Непомню. Он помню, все виноград жрал и посмеивался в усы. А Идола я завтра накажу! Тебя говноедкой обзывать, чиво удумал, - он было потянулся к Масе губами, но вовремя одумался... вновь раздалось смачное хлюпанье и любовники перестали обращать внимание на Вселенную с косточками.

Ну пизда тибе Снех)!!!





Эх не смагу не обнародовать факты иво пребывания ф Канади... Вот все думают, да - как такой абкурыш насоберал денек на Канаду? А все просто, бля. Вы помнити ураганы в Америки?? Мне ищчо звронит тур-оперотор :



- Уважаемый Микки Рурк(это я.. меня вечно зовут там уважаааемый, мистер, мачо, Большой Че.) В связи с нашими прогнозами урагана в штати Небраско (малеха ошиблись), рекомендуем вам поехать отдохнуть в Руанду. Извините за моральные неудобства, наша фирма выплатит вам компенсацию, Анжылина Джоли уже выехала (помните тот момент када ана ф чулках меня плеткой шлепает? а потом панарошку какбы шею сворачивает?)



Ну хуйли, билеты пропали. Все забили хуй на Канаду - патамушта с Ниагарскава вадапада говом панесет, никакой противагас не паможыт. Этож каждаму ясно.



Тока не мл.бухгал...пардон...ветеринару Снегу. Промозглым вечером этот укурыш пездюхал домой. Иво внимание привлек плакат :



- ГОРЯЩИЕ ПУТЕВКИ В КАНАДУ!!! НИАГАРСКИЙ ВАДАПАД, БЛЯ!!! (50$ с пиривиками)



Ф заначке у Сергея было целых 120$.. воопщет он их копил на каракулевое пальто ис пласмасы, но возможность удивить жену, которая нивидела Мир после медовава месяца в Чулкова - ростопила ево серце. Сборы были быстрые - тесть, брат, мл.сестра - все нажрались ф сраку. Наебенился и Сергей, паэтому полет в клетках для инотоф (а с хуя ищо 50$ за билет?) - да и то с трудом выбитые Снегом по проф.союзной линии, он перенес нормально. По прилету в Канаду у них было ровно 3 часа, штоп вернуцца в Аэропорт - самолет с новой партией зачумленных зверьков улетал обратно.



- НИАГАРА, - билось в воспаленном мосгу Сергея.. - МИЛАЯ!! Я ПОДАРИЛ ТЕБЕ МИР!!!, - орал он, стряхивая с капюшона какашки и стараясь вздыхать пореже. Патом был ристаран. Тут следует отступление - денех у Сереги с собой небыло, но была кредитная карточка VISA, которую иму под расписку выдали в банке. Стараясь сыканомить, он позвал жену в иффектное заведение "Beliashi und Ponchiki Russia" как зазывала яркая вывеска.



Как нистранна, в этой палатке работали наши сограждане - украинец Батут и грузин Сухашвили. С ними Сергей быстро нашол общий изык, попросил сфоткать их с женой на паметь за тарелкой пельмений и выпел писят вотки. Расплачивался он, ясен хуй, кредиткой. ОТКУДА, НУ ОТКУДА - этому доверчивому пареньку ис глубинки было знать, што банк дает маржу до 10.000$ на кредитках??? Зато это знали Батут и Сухашвили)



Па приесду Снега долго били в сужбе охраны банка, где он неверя сморел на подписанный слип (Батут сказал што он хочет взять афтограф) на 9000$. Шатаясь и покрываясь испареной, он в обычном радужном стиле расписал у себя в дневнике :



- А! Заебись съездили!!! Тока на Ниагаре малька гавном тянуло... на расходы даж не смарел, с жыной ахуели када приехали - 9000$!!!



Охуееш тут.. Потом пришел нач. службы безопасности Идол - пристегнул ремнем за яйца к лафке нерадивова сотрудника, и звонко оттянул резиновую перчатку густо обмазанную вазелином. фото вы можити пасмареть у нево сейчас в дневнике)))

Написано by Водный Идол

Водный идол посвящает Свежевыпавший Снег

Часть 3я. (стихотворная)

Домашние Звери.

Если ты держиш котенка!
Эту мохнатую сволочь!
Дам один совет тебе,
Буржуазная гнида!!!

Заведи себе ПОРОСЕНКА...
Ведь Стране нужна Свинина!
Сало, кожа и свежее мясо!
СВИНЬЯ! Это нахуй скотина!!!
А не пушистое чмо с ушами.




Ветеринария)..

Ветеринар - Зло в квадрате!
Рожа, красная.
Кирпича.
Просит.
А напиздил, блять
Кетамина!
У Трудавова
Рабочева!
Ты ему порви сраку, товарищь!
Отомсти за свиней бес наркоза!
Везде посылай иво смело :
- НАХУЙ!
Старорежимную занозину.




Игрушки.

Плюшевый Бемби
Шорстка в пятнах!
Подарок ис США!!!
Чему ты учиш ребенка, нахуй?
Слушай, лутшы меня!
Скелет свиньи - вот ПОДАРОК!!!
Пытливым, децким мозгам!
Ис дочери вырастет Павлов!
А не изнеженная барышнЯ.

Текст:
Водный_Идол

ЧАСТЬ2 . Снек.



Серега достал поцарапанный плеер и любовно повертел его в обомороженных руках :



- Хороший плеер, мп3 играет!, - говорил он сам с собой. - Гигабит памети.. так... а скока это мегабайт?



Снек был неебаца учоным. В байте - 8 бит, трезво рассудил он и зажал 8 пальцев на правой руке. Подумав, он зажал 8 и на левой. Это помогло, но нинамного. А!ещеж 32 зуба, фспомнил Серега и клацну челюстью...



- 8+8+32 = сто писят три, - продолжал рассуждать Снех с деловым видом совы ис Што, Где, Када. Потом запутавшись, он плюнул и просто пощитал скока рас он сожмет руку до 1024.



- Ебааать! 127 мегабайт МП3 музыки!!!, - обрадовался он. Музыку Сергей качал из интернета, он был фанатом группы CDR 700 Мб а еще ему нравилась группа "Не Игрушки". Подсоеденив к плееру бензиновый генератор БББ, он кряхтя нацепил ево на плечи :



- Заебца.. год теперь проработает, - успокаивал он сам себя. Оставался сноубордический шлем с блютус. У Идола везде и всюду был блютус, походу он чуть не подтирался блутусом. Што это такое Сирега не знал, но стремление к роскоши превуалировало над безопасностью в иво крошычном сознании.

Написано Водный Идол

Соп досмотрел выступления Императора Снегирева и выключил передатчик. Обжигаясь, он выхватил из костра чугунок с вареной крысятиной, и перехватив автомат поудобней - взял в правую руку вилку. Настоящую вилку, которую он обнаружил в одном ис Мертвых Домов (как называли кварталы старой застройки). Откинулся полог, и вместе с метелью - ввалился Кья, с новейшим ручным пулеметом "Жандармъ". Соп поморщился..

Кья изминилась - татуировки по всему телу, измененный генным метаболизмом рост, выпирающие узлы кибер-хирургии и наконец изменение пола - мало делали ее так похожим на ту симпатичную дефчонку, што любил притиснуть Со еще ф Питере. Кья сипло выругался, отстегнул броник и разраженно сказал :

- Блядь! Журналисты 12 штук, ветеринаров сивоня 2 обнаруженно - с живых кожу сдирали кусачками, - хмуро бросила она.
- Мало!?, - рискнул предположить Соп, тутже быстро утыкаясь в книжку "Стрелок-316, поющий в терновнике", и делая вид што он не при делах.
- Чо?, - потрясенно спросил Кья. Надо сказать што под ее давлением, а особенно этова ужаснова хитинового хвоста - с победитовыми вставками электрошоковых пластин в виде жала, Со тоже пришлось изменить пол. Хотя она предпочитала об этом не распростронятся, веть в сущности они были вместе - а это главное. Соп стряхнула с ресниц набежавшую слезу.
- Мало, защитник ты мой?, - как можно ласковей спросила она.
- Да уж не всю редакцию Максима напалмом выжечь, - оттаивая буркнул Кья, массирую волосатую грудь и зевая во все три ряда нержавеющих зубов. Как мы их тогда? Ехидна пыталась по вентялиционным коробам уйти, и ушлаб, если не Сам Снегирев.
- А Черского он тогда..., - не решаясь продолжить прошептала Соп.
- Вентилятором-то фключенным??? Он, - они немного помолчали, вновь и вновь вспоминая основные законы Евгеники :

Смерть Ветеринарам! (3 банки тушенки и неделя отпуска в катакомбы)
Смерть Журналистам! (2 банки и 4 дня отдыха)
Смерть Психотерапевтам! (1 банка, и разрешение сделать ис нево личного раба)

Законы были просты, и это главное. Ведь простые законы не вызывают сомнений.

- Грид!, - гаркнул в темный угол палатки Кья. Это был иво гордость.. Доктора он брал лично, руководя операцией "Осколки лиру". Снегирев тогда скрипел зубами от злости, но даже Императору нельзя забирать у подчиненных рабов. Грид расправил кожистые крылья, выдохнул маленькое пламя и асипдом пополз к хозяину. Сопу передернуло... Грид после мутации еще сохранял отблески сознания, но в основном тихо шипел в углу :

- Асссяяяярисссмыыыы!, - и охотился за крысами.

Поужинали. Кья привычно рыгал, мажа крысятину майонезом(любимый рецепт Идола) и похотливо поглядывая на Сопу. Наконец, вытерев пальцы о грудь, он схватила ее вижащую, и все заверте...


***

Император был раздражен. Боевая еденица Хочу_чая_аж_кончаю 2, стояла навытяжку перед ним и глупо хлопала глазами.

- Как он мог пролезть через периметр?, - лютовал Макс. Случилось страшное. Пока две еденицы из линой охраны Императора Чай-1 и Чай-2 были на посту, диверсант и первый враг государства Снег(больше проходящий под кличкой "Енот-убийца") - умудрился совершить набег на перспективную помойку в южном квартале и спиздить мп3-плеер с 1 гигабитом памети.


Ф принципе, Чай-1(2) была не виновата - што ради своего развлечения Идол приказал каждой внедрить ген лесбиянства, и вечерами частенько устраивал себе миллитаристические Пип-Шоу. Поговаривали, што Император даже где-то держит собственный клон, но што он с ним делает - никому не хотелось знать.. Уж Чаю-2, точно.

- Виновата Чай-7, - отрапортовала холодея Чай-2, пытаясь свалить вину на кого угодно, только не на Чай-0 или Прородительницу. Ей Идол ничего такого не вводил, просто тупо сделал 13 лоботомий.. Сидя на резном троне в зале, с подключенными трубками внутривенного питания и слюнезаборником - она демонстрировала всем подчиненным Волю и Отвагу в Жизни. Всем остальным Макс канешно написдил, што это такое с Прорадительнецей сделал Снег. После чего и была принята Евгеника а Идол стал Императором.

Макс задумчиво сунул кончик мизинца в уголок рта, и чеканя шаг заходил по залу.

П.С. сцука, продолжение потом будет, батька зовет скатнуцца в строймагазин(сени колонки надо ищчо разнести в кинозале).

Типерь о Снеге..

О чом думал Сирега, када писал свой последний пост про миня)? вапрос ритарический - ис серии, есть ли интеллект у ящириц.. Может он надеялся, што после иво жалких уколов - я уйду в падполье как Боцман(в иво смерти виновать ТЫ СНЕК! а также массовой гибели пушистых белых норок и истреблению поголовья плюшывых Бемби), или трусливо как Васька Гонщик(с днюхой Васькин! я любя подьебываю, ты смелый.. не то што этот инот с кандидатской)) закрою дневник?

Смех, бля! Внушаит тривогу, биспизды, пристальное внимание Сиреги за моей пирсоной. На литсо комплекс.. Раньшы Снех лютовал с Димой, который срал на начальство - демонстративно выкидывал фпесду носилки на суботники, и шол бухать пиво с сисястой бугалтершой - которая иму аплодировала лежа. Уволил он Диму, как грозился? Нет. Тайная зависть к этому безбашынному и уверенному в себе чуваку, заставляет Снега тирпеть спизженные ис служебки печки, покупать сибе новые телефоны - выдывая их за "подгон" сотрудника. Типерь сознание мучает Идол.

Почитаем, иво дневник :

выплата по разбитому бамперу мерседеса моей жены от РЕСО-гарантия составила 15500 рублей...
ну чо, приемлемо...

Да чо там! Полный заебись Сирег!!! Па сикрету скажу - если она иво весь размудохает, тибе лихко и 20 тон диривянных отстигнут!... подкаблучник, ептыть. После ТАКОВА - жыну миняют не глядя, по гарантии.

новый неоригинальный стоит 600, я купил б/у за 300, плюс покраска 150.. итого даже в плюсе можна остаца, но я решил и капот заодно подровнять и подкрасить, так что придёца доплатить чуток..

+ пропылесосить коврики, и торпеду губкой для ботинок натереть до блеска (иканомить, так по крупняку Серый!).. иначе теща писдюлейниглядя вломит, хорошо я это нопомнел гыгыыы..

делаю естественно у друзей, а не в официальном сервисе

Истествинна. Налицо внофь иканомия, и копейка в семью. А што ты яйца в ремонтной яме отморозиш, так это даписды вопщимта - 10$ не лишнии!

Блять, даж както стыдно издевацца над Снегом. В старости у Каа выпадают зубы, типерь вся твоя надежда Серек - дочка).. Ты отвоевал свое, ты просто мякоть абрикоса - ис каторова будет расти и набирацца сил эта Новая Жизнь. В 18 лет мы приедем к тебе на Харлее, и уважая ее чувства я для профанации попрошу тваиво благословения). Ответ я знаю)..

"сменили резину - в прицеп все старые гандоны покидали, спустились в низину, чтоб соседи не видели, сразу на двух великах и махнули. на моём шершавом "джипаке" теперь "дюрекс" широкопрофильный с усами и ароматом копчёной утки стоит, такаяж запаска, тока с ароматом клубники (в кармане джинсов) - на багажнике велика цепи, плётка и наручники, в горы ехать можно смело - это гуд!

ответсвенно решил бросить курить крэк. раз уж не бухать, так и не курить... в связи с этим сделанно послабление организму - вместо 22-х разовой ежедневной укурки, мероприятие заменяется на 21 рас в день + один рас бассейн с аквалангом, заправленным аэрококсом (велик, лыжи, онанизм и фистинг - впезду, как не было, так и не надо..). рекордов мне ставить уже нахуй не нужно, а сморя на снега понимаешь - что здоровье надо беречь, как он... поэтому сразу после смены гандонов, была устроенна охота на черепах.

охота на черепах:

делаецца очень просто - береца мопед, и быстро обьезжаюцца все места скоплений диких осминогов, пардон черепах. учитывая что они давно известны, вероятность попадания на семью 0,09%.

далее возвращаемся, (так как ебанулся я на этом мопеде нихуёво.. аж скальпа кусок сняло.. да ещё забыл шлем надеть.. ссцука, искал его пол часа, так без него и поехал..) берем велик - грамотно экипируемся(памперсы, лопатка для куличей, фотоаппарат, пластырь и гандоны) и пездуем на охоту. сегодня этих хвостатых блядей я обнаружил на гнилой топи, что возле басскервиль-холла. оттуда с некоторых пор раздаюцца какиета странные звуки, кстате.. наверно это электропоезд)...

но пока я туда доехал, они спезднули по одним им извесным делам. да так проворно.. я даж не успел из снять на фото.. пока гандон натягивал, черепахи всей стаей мигом ебанули в лес... Зато я покатался наперегонки с поездом! победил истествино он, потому что я чемпион по джакузи-дайвингу - рас, и у нево остановка - два.. поезд стоял в тупике на плановом ремонте ещё с прошлой пятницы... а я лежал в траве около него тока с субботы...

на озере мне повезло, и вместо скучно фтыкания в никчемных голых купающихся тёлок и их дочек (гыгы, у меня ищчо одна такая не переварилась, подтяжки и купальник с железяками ни как высрать не могу) я засек цаплю. животное крупное, и красиво ходит но, ссцука, опасное.. поэтому я близко не подходил. похожия на альбиноса-птеродакля, теперь вы получили полное представление как выглядит цапля, я надеюсь. у фотика зум тока 3х, поэтому фотка говянная, да и подходить к ней нельзя.. зашибёт лапой.

семью черепах я обнаружил уже при подъезду к дому, но даже не смотря на то, что я очень резво крутил педали, догнать не смог - большие пригнуф хвосты съебались в кусты, а молодые радосно ползали. (нихуя не видно по тем же причинам, черепахи тоже, ссцука, опасные, близко не подходил -могут придавить панцирем, но общий смысл ясен... это либо самочки, раз синие - либо молодняк, раз оранжевые)

п.с. дома я быра закинулся герычем (про герыч я клятв не давал, и бросать не собираюсь) и полез в джакузи.... из джакузи написал здесь, как тока отошел от удара током, теперь заделаю фкуснячиво супчику из найденного под поездодм трупа воробья, далее у меня случка с сосецким котом, ну а вечером киномеханик запускает кокой-то документальный учебный фильм "увеличь свой пенис сам". фсем не болеть и радовацца жисни! фистинг форева!!!"

Сменили резину - ф прицеп все покидали, спустились внизину, сразу на двух и махнули. На джыпаке типерь широкопрофильная, такаяж запаска - ф багажнике цепи, в горы ехать мошно смело - это гуд!

Отвецтвинно решил бросить курить. Рас уш не бухать, так и не курить... В связи с этим сделанно послабление организму - вместо 2хразовой качалки, она заменяется на один рас в неделю + один рас бассейн(велик, лыжи, онанисм). Рикордов мне ставить уже нахуй нинушно, а сморя на Снега понимаеш - што здарофье надо биречь)... Поэтому сразу после смены колес, была устроенна фазанья охота.

ФАЗАНЬЯ ОХОТА :

Делаецца очинь просто - берется мопет, и быстро обьезжаюцца все места скоплений дикихъ кобанофъ, пардон фазанов. Учитывая што они давно извесны, вероятность попадания на семью 90%.



Далее возвращаемся, берем велик - грамотно экипируемся(жылет, нож, фотоаппарат) и песдуем на охоту. Сивоня этих хвостатых блядей я обнаружил на Гнилой топи, што возле Басскервиль-холла. Оттуда с некоторых пор раздаюцца какиета странные звуки, кстате)...



Но пока я туда доехал, они списнули по одним им извесным делам. Зато я покатался наперегонки с поесдом! Победил истествино йа, потомушто я чемпион - рас, и у нево остановка - два.



На озере мне повезло, и вместо скучно фтыкания в никчемных селезней и утаг(гыгы, у меня ищчо одна такая непереварилась)) я засек цаплю. Животное крупное, и красиво литает. Похожыя на альбиноса-птеродакля, типерь вы получили полное представление как выглядит цапля, я надеюсь. У фотека зум тока 3х, поэтому фотка говянная.



Семью фазанов я обнаружил уже при подъезду к дому, но т.к. я слишком резво крутил пидали - большие пригнуф хвосты съебались в кусты, а молодые радосно литали. (нихуя не видно по темжы причинам, но общий смысл ясин... это либо самочки, рас серые - либо молодняк.)



П.С. Дома я быра закинулся бутером, и полес в душ. Из душа написал здесь), типерь заделаю фкуснячиво супчику ис индейки, далее у меня случка, ну а вечером киномеханик запускает кокойто фильм "От 180 и выше". Фсем не болеть и радовацца жисни)!

Смысл данного опуса состоит не в том, чтобы указать, какой фотоаппарат плох, а какой хорош, а в том, чтобы дать некую методологию, алгоритм выбора. Читать далее...

Что уж до кучи....и кровь и моча....
Смотрим здесь
http://imbios.h10.ru/articals/vzheltton.html
Если у кого-то не грузится по ссылке, смотри таблицу в комментариях.

Расчет кол-ва спиртного.
http://www.korova.ru/humor/bodun.php

LI 5.8.22

Анализ крови на биохимию

Расшифровка общего клинического анализа крови
Читать далее...

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?



Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?



Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss

witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Написано by Cnd

...когда жена хуевая - ебут секретаршу

Djamal, можна еще так:
"ебля блядей как способ самореализации в обществе потребления"
;))

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Читать далее...

Ботсман открыл один глаз, с хрустом почесал яйца и посмотрел на часы.
-гыг, ахуенно, десять утра, суббота!
Кряхтя, он сполз с кровати, выполз в ванную, глянул в зеркало. Из зеркала смотрело до омерзения сонное и небритое ебало..
-Ну тебя нахуй, уродетс, - сказал Ботсман и, от чего-то развеселившЫсь, как был, без трусов, размахивая мотней, на одной ноге проскакал на кухню.
-Купииили мы ОлёёёшЭ красииивыи калооошЫ, - попискивал Ботсман, песдапаря себе утреннюю чашЭчку кофе. Настроение росло как на дрожжах.
-Ну-ткась, я че нам там из песдящего ящика скажут? - задал сам себе вопрос Ботсман и тыкнул кнопку первава канала ОРТ.
В телевизоре раздались звуки шкворчащей яичницы, дураццкая музыка и во весь экран выплыло название, выведенное кетчупом, "Смак"
-Здраствуйте, снова суббота и снова с вами программа Смак, - во весь экран своей знаменитой заячьей улыбкой расплылся Макаревич. -И как всегда, нашым верным помощником выступает компанияГефест, производитель лучших в мире газовых плит, СВЧ-пече....
-Гы-гы-гы, чо ты там пра лушЫе в мире печки песданул? - раздался второй голос, поражающий нестерпимым фальцетом и в кадр вплыло рамообразное тело с мутными похмельными глазами.
-А вот и наш сегодняшний гость, Максим Снегирев, лоффкий пастри... - Макаревич запнулся и уставился в камеру, пытаясь получше разглядеть слово в суфлере под объективом
-Пастриленок, Макароныч, - подсказал Максим и улыбнулсо в камеру.
-Я Макаревич, - подсказал Макаревич и тожЭ улыбнулся в камеру.
Камера отъехала, взяв общий план студии, и Ботсман, наконец, смог разглядеть гостя программы во всей красе. Максим был одет в фирменный смаковский фартук поверх черных крупносетчатых чулок и кокетливого кружевного розового пояса.
-Итак, Максим, что мы будем сегодня готовить? - дружелюбно спросил Макаревич, преданно глядя на эту гору мышц.
- С хуев это "мы"? - грозно спросил Максим. - Готовить буду я, а ты тем времинем, будишь писдеть в абъиктеф, чё там тибе паложЫна па сцынарию. Да, и называй миня "Водный Идал, младшый сын Эмператара Галактики, наследный принтс седьмой Бэты Казирога, наместниг воли всивышнева на Глиназеме". Лана, ни мучайсо, Макароныч - добавил Максим, глядя, как Макаревич шевелит губами, пытаясь проговорить полный титул, - можЫшь называть меня проста Водный_Идол.
-Я - Макаревич, - поправил Идола Макаревич.
-Ни важно нихуя, - перебил Максим, - у тибя тигровые креведги есть?
-Нету, - опешил Макаревич, - у нас достаточно узкий бюджЭт, да и Гефест - так себе спонсор, - начал он оправдываться.
-Эээх, бля, нещета, - весело гыгыкнул Идол, - лана, не сцы, у меня все с сабой. Как знал, па дароге ис казинишка в маркит заскачил. Так, че у нас туд? - Максим полез ковыряцо в большой клетчатый челночный баул.
-Угу, тигровых, маих любимых прихватил десяточег, марской фарельки филейчег, страусинае ицо, ну, панятна, па-уму взял миксикосскага пару упаковачег, чтоп ни скучна было, маринованава лучка, мидвижатинки на кости чутог....
Макаревич с благоговейным ужасом смотрел то на растущую на столе гору деликатесных продуктов, то в камеру.
-Ну, че золип, зубастег? давай, как у тибя тут паложЫна, зодовай мне вопросы, там, про хобби маи, пра планы на будущее.
-Какие у вас хобби и планы на будущее? - на автомате, не отрывая взгляда от огромных живых омаров, расползающихся по столу, пробормотал Макаревич.
-Ну таг вот, косательно планаф на будущее, - стал старательно рассказывать Максим, пристально глядя в объектив, - ща я тут запесдапарю креветаг пад сливачным соусом, жаркое ис мидвижатены, наверна, па уму, фарельку в винишке запечь нада, ну, пефка ща, наверно, с тобой, Макароныч, пака фарелька маринуецо, дернем. Патом, наверна, згоняю на пруд, скупнусь, утачег пакармлю, ну, а патом ищо ни ришЫл. МожЭт, спать зоволюсь, а можЫт кинишку зозырю какую...
-Я - Макаревич, - только и смог пролепетать Макаревич, - а че насчет хобби?
- Маи хобби прасты, как безЫнЫрцыонный двигатиль маиво гипирпрастранствиннава истрибитиля: жЫвотные!
- Ооо, вы любите животных? - зарадовался знакомой теме главный гурман первого канала.
-Ну, ни фсех, - зарделся Максим, - приимущиствинна я люблю озлигов и рып. Змей вот падумываю папробывать палюбить. Или кракадила. А, вот, выписал сибе нидавно двух питирских жЫвотных: Со и Кья. Пасмотрим, че за зверьки такие...
Ботсман задумчиво втыкал в телевизор, прихлебывая из кружки. В телевизоре Максим Снегирев ловко резал, шинковал, жарил, не забывая глотать из бутылки мексиканского пива и, все быстрее, захлебываясь эмоциями, вещал многомиллионной аудитории о своих планах на будущее, о собственном острове, заселенном стадами диких осликов, о казино, заправках, супермаркетах, машинах и судьбе Глинозема...

Максим Снегирев ласково смотрел на озлига Гришку на Лекса, сидя на линолиуме тренажОрного зала. Лекс молчаливо и сурово делал упражнения на бедренные мышцЫ, не забывая закидывать в рот мороженые норвежские креветки (67 р. – полкило) и запивая пивом. Все по Идоловской методике.
-Зоебис мой малыш отожралсо, - думал нежно Водный_Идол, бессознательно шевеля пальцами ног, - 120 кг наел, дурашка. И как мы его теперь в картенк впихивать будем? Опять придецо руки ломать, чтоп поместилсо.
-Максим, - любил раньше спрашЫвать Лекс, - а зачем я так много ем и делаю упражнения на ноги?
Вообще, Идол не хотел говорить Лексу правду о том, что природа жестока, что все течет и изменяецо, что наступит тот день, когда озлиг Гришка станет дряхл и немощен, и недержание кала и слабость в ногах будут мешать ему полноценно обеспечивать половую жЫзнь Максима. И о том, как он будет скучать без этих массивных ног с копытами, объемного крепкого крупа, о том, что ему обязательно нужно найти пусть не полноценную, но замену Гришке.
-Понимаешь, тигр, - отвечал обычно Идол, пристально глядя в карие глаза с поволокой, (он ужЭ решыл для себя, что Лекс не будет озлигом. В сексе нужно разнообразие, так пусть это будет семейство кошачьих) - качалка – эт таж тюрьма. Выберешь себе чувака помассивней и избивай иво, блять, пока мозги через нос не хлынут. Ногами. Руки тебе не для этаво даны. Руки тебе нужны нежные и мяхкие.
-Зачем? – удивлялсо новой науке Лекс
-Как зачем, - вслух удивлялсо Максим, - а дрочить на 7-е Ноября? А на день победы? (и про себя добавлял «мне. А то че я, дурак сам себе. А вот ты теперь канкретна аслепнишь, дуринь, бля. А мне хоть бы хуй!»)
День за днем Лекс тренировалсо по системе Идола. И вот сейчас, сидя на грязном линолиуме и подсыпая лексу креветок и открывая пиво, Максим с удовольствием наблюдал результат: 120 кг жЫвого крупа, ног и тонких, много раз поломанных рук….
-Ну, на сиводня хватит. Давай в душ и едем на картенк, - громко сказал Макс Снегирев, - хуле, пятница жЭ, мы, менежЫры низшего звена должнЫ развлекацо, а не работать.

с утреца, часов в 14, макс СНЕГиРЁВ ( Водный_Идол ) (кстати, фамилию он взял в честь меня, боготворит, дурашка) лениво сковыривая следы высохшей позавчерашней полюции с волос на груди, побрёл в душ...
"да" размышлял он сонным мозгом, придавленным вчерашними травой, коксом и нефильтрованным "как же заебал меня этот саш..."
намедни саш попросил максима быть его тренером по художественной гимнастике..
макс слыл виртуозом ленточек, обручей, булав и мячиков, всё ему давлось легко и влет, мячик ловко ловился ногой и кидался в высь, обруч задорно куртился на шее и талии, ленточка спиралью извивалась вокруг торса, а булавы мощно сжимались ягодицами и выстреливались поклонницам, аж краска слазила...
трибуны зала были хроничеки больны аншлагом...
понятное дело, все друганы завидовали, но молчали и тока этот подлец саш стремился схватить максову звезду за яйца...
ещё во вторник, лежа вместе с максом перед взлётной полосой на серой простыне, саш просил его:
- макс, ты так ловок и красив с этими игрушками!!!
- а хули, я тако-о-о-й!! да!!! вот, к сожалению, тока недавно травму получил... (макс погрустнел..)
- какую? (насторожился друг, думая "тока бы не ягодицы!!")
- сложносовместимую со спортом..
- ужос!!!
- стриг ногти на ногах и срезал кусочек кожи, теперь тяжело мячик ловить.. соскальзывает
- ну не лови мячик, упражняйся с булавами...
- тока и остаеца, смари какие я ягодицы накачал!!! и макс встав на четвереньки, пару раз напряг булки, демонстрируя экстерьер мышцы... жопа была реально рельефна и "вкусна" на вид... как кокосовый орех, кругла и волосата
- так я и начал этот разговор по этому...
- уж не хочешь ли ты сказать, что тебе нравица моя попочка?
- нравица конешно, но не думай, тыж знаешь, что мы резко отрицаем ахтунг!!
- знаю, так чо ты хотел-то
- потренируй меня...
сложно было отказать в просьбе другу.. макс дорожил сашем, тем более, что у него была старшая сестра, в которую он был тайно влюблён.. оксане скоро должно было исполница 45..
- ладно, давай в четверг встретимся на "ковре" в зале...
ещё долго они лежали на простыне и мечтательно вглядывались в протекторы колёс на шасси садящихся после опрыскивания удобрениями полей кукурузников.. с самолётов на их лица капали остатки фосфатов и нитратов...
ребята мечтали быть лётчиками космических кораблей..
стоя под душем, макс прокручивал в голове этот разговор и ему становилось нехорошо...
он вспомнил, что в этот четверг в зал дожнен был прийти боцман с друзьями.. играть в мини-рэгби... что скажут эти монстры овального мяча, увидев их в купальниках и с ленточками??!!! ужос!! не подумают ли они, что мы пендосы!!??
и всеже данное другу обещание заставило максима выйти из душа, вытереца туалетной бумагой и начать искать спортивную одежду...
после вчерашних игрищь с марис в "виннер наказывает кабаеву за прогул тренировки", его лиловый купальник, чешки и заколка валались по всем этажам дома, испачканные ушной серой и козявками..
надо было успеть все застирать и высушить над газом...

продолжение следует...

Прошлое. По мотивам автобиографических мемуаров СВЕЖЕВЫПАВШЕГО_СНЕГА.

Пролог. Если кто-то будет обижацо - получит по наглой пучеглазой морде... Прям между глаз, при встрече, кулачищем...

Сергей сидел на своем кресле в кабинете управляющего департаментом Умножения Страданий Разных Атловленных Чудовищ (сокращенно УСРАЧ), качая ногой в горнолыжном ботинке. Сидел он в этом кресле уже четвертый год, поэтому кресло протерлось и приняло форму двух упругих ягодиц. Сергей задумчиво разглядывал кота Ваську, увлеченно закапывавшего ямку в кадке с пальмой. "Блять, зря я теще эту пальму подарил", - лениво думал Снег, - "все равно не оценила. Ей бы, дитю Совка, все роооозы, да конфеты ассорти фабрики Рот Фронт. А теперь что? Теперь этот волосатый педорас ямки мне в ней копает". Снег потянулся к интеркому:
-Эй ты, как тебя там, многодетная с Ярославки, - позвал Сергей серетаршу, - поди на пять сек.
-Слушаю, Сергей Иваныч, - появилась через пару секунд вышколенная помощница, на всякий случай одновременно делая плаксивый вид и расстегивая блузку.
-Там этот, тезка нашего шерстяного мешка с кишками 10 штук выкупа еще не прислал?
-Нет, сергей Иваныч, - гаркнула секретарша, не переставая расстегивать блузку.
-Аааа, ну ладно, подождем еще, - лениво протянул Сергей наводя фокус на секретаршу, - и, это, выкопай из под пальмы что это полосатое Чудовище туда наложило.
-А может, мы его в расход? - осмелилась секретарша.
-Рано еще. Вот, Васька денег зашлет, тогда мы ему кота и отправим. Гы, кусками, ценной бандеролью. Васька нам десять кусков зеленых, а мы ему десять кусков кота, - сергей заливисто рассмеялся собственной шутке, через долю секунды к нему вежливо хихикая присоединилась секретарша.
-Цыц, бля, - резко вскинулся Сергей, переставая гыгыкать, - пошла нахуй за совочком, и пиздюка полосатого прихвати.
Оставшись один, сергей пару раз задумчиво стукнул горнолыжным ботинком Rossignol по полу, потом посмотрел на УСРАЧцев, в этот пригожий апрельский солнечный теплый день сгребавших за окном во дворе прошлогодние листья и красивших решетку забора в желтый цвет. Потом вдруг встрепенулся, включил настольный персональный компьютер и быстренько набрал фразу "На выходных ахуенно покатался в Дятьково..." Стоп, блять, - подумал Сергей, - в Дятьково я, по легенде, покупал мега-кровать из индисково черного дерева. А катался я в Чулково. Ага, ну так вот, "На выходных я ахуенно покатался в Чулково. Ездил, как всегда, задом на перед, как рак. (или лучше сразу написать"раком" - мимолетно подумал Сергей). Прыгал с трамплина, два раза упал. Потом дома прыгал на батуте - падал после каждого прыжка. Вечером, после того, как ебнулся два раза с велотренажера, подскользнулся и упал в бане." хуйня какая-то, - подумал Сергей, просматривая запись и, на всякий случай дописал, - "а сейчас я сижу вот в таком костюме от версаче и в розовой рубашке". Сергей удовлетворенно откинулся в кресле и просмотрел запись прежде, чем нажать кнопку "Опубликовать".
-Блять, слово-то какое, "Опубликовать", - вслух подумал Сергей, - а ведь я популярный публикатор! Как многого я достиг с сопливых времен молодости! Этот кабинет, эта дача в 70 километрах по Волокаламке. жена - красавица. Теща - старушка.... Сами собой мысли Сергея метнулись во времена его молодости...
Сергей рос хрупким и нежным ребенком. В школе его часто обижали. Шкиттин, Фокин. Да и, что там говорить, Фатеев. У маленького Сережи был один огромный, с их точки зрения, недостаток. Сережа СЛИШКОМ любил жЫвотных. Этих бегающих, ползающих, плавающих тварей... Другие дети не понимали этот фанатизма, когда Сергей по голой кирпичной стене залезал на седьмой этаж, чтобы покормить изо рта жеваными червячками маленьких птенцов ласточки, сбитой проезжающим автомобилем, или когда он скупал в хозмагазине все ловушки для тараканов и дихлофосы, торжественно их сжигая на заднем дворе. Позже, в молодости, на глаза Сережи наворачивались огромные слезы, когда он слышал рев боли разрубаемой лопатой напополам картошки. (Сергей посмотрел на фотографию пятнадцатилетней давности в рамке на стене. Там на его лице все еще видны были следы пережитого шока. Тогда Таня Леонова на его глазах убила порядка 18-ти комаров)
-А теперь я кто? А теперь я начальник районного УСРАЧа и отдаю приказы о причинении этим всем Чудовищам - животным БОЛИ. От чего это? Как так вышло? Может, я впитал эту жестокость на практике, в ветклинике, выдирая больным черепахам гланды? Или чуть раньше, когда случайно наступил на крысу у мусоропровода? Или чуть позже, когда... Да разве это важно? - вдруг встрепенулся Снег. Важно другое, у меня есть БУДУЩЕЕ! У меня есть мое кресло, у меня есть моя жена, у меня есть моя Лира.... кстати, Будущее, будущее....
Бормотание сергея затихало по мере того, как он пролистывал список КЦ, выискивая себе жертву для литературных опусов.
-О, Будущее - Боцман... В этом что-то есть, - воскликнул сергей и быстро застучал по клавишам.
В приемной секретарша сняла каблуки, чтобы не шуметь, и даже Васька перестал истеричным мявом просить пожрать. Сергей Иванович Иванов РАБОТАЛ. Его нельзя было отвлекать....

пролог: а если кто-та будет обижаца, то получит по наглой пучеглазой морде... прям промеж глазей кулачищем при первой же встрече

уже восемнадцатый год алексей безуспешно пытался удержаца на хоть какой нибудь работе... вся комичность ситуации заключалась в том, что при трудоустройстве (как его учила мама) он себя старался зарекомендовать как исполнительный, трудолюбивый, вдумчивый, тактичный и умный специалист, не требующий повышения зарплаты после окончания испытательного срока и заискивающий преред начальством первые две недели... но никогда испытательный срок не завершался победой работника над работодателем...
отделы кадров обычно уходил на неделю в запой после издания приказа об увольнении лёши, как не прошедшего испытательный срок...
а в чем дело, спросит пытливый читатель, например суетливая ануш..
расскажу:
первые дни после прихода на новое рабочее место (не важно, каким оно было.. алексей попробовал себя во всех ипостасях.. был он и курьером по доставке сиграет "астра", и принимал заказы на досуг по телефону, имитируя сочную девушку, и в далёкие девяностые даже пытался быть младшим помошником зам редактора журнала "катера и яхты", а в двухтысячные пытал счастья в тетаре кошек куклачёва, подрабатывая держателем шеста с кошкой на сцене) он первым делом пытался подружица с коллективом..
естественно коллектив воспринимал лёшу в штыки, несмотря на то, что первую неделю у него была почти белая футболка и из под пока ещё не мятых джинсов не было видно дырявых носков .. ведь кому понравица его лихое панибратство, ежечасная стрельба сигарет и спичек, и стойкий запах перегара.. кошки, так те вообще начинали отказываца от "вискас", облезать шерстью, безудержно поносить и неистово ебстись на глазах у изумленного куклачёва... а после трудоустройства лёши в "катера и яхты" затонул паром в индонезии, естественно редакция этого не вынесла и уволила его по 81ой статье п.6 г ТК - "совершение хищения".. начальник решил, что это он украл у паромщика сигнальную дудку... ведь он так красиво умел на ней игарть и приплясывать..
(кстати, обычно начальство с первых дней списывало запах перегара на "прописку" на новом рабочем месте.. и тока спустя месяц, кагда "прописку" уже пора бы было завершить, напрягалось.. ведь от лёши пахло все сильее, а после обеда всё чаще свежачком..)
канешна же, у него находилось тыщу оправданий.. "я свободен", "художнику нужен стимул", "допинг - жизнь" и "вот женюсь, тогда брошу"
про женитьбу он подумывал давно, но всё как-то не срасталось.. подруги в реале не могли оценить его острых шуток, ведь спустя пятнадцать минут после знакомства, лёша уже был в хлам, икая мутными глазами в траве у б13... и не успевал блеснуть гранями юмора, продавливая ими свежескошенный газон
и поэтому основными путями завлечения бап в свои сети он считал интернет..
вот интернет-то его и подкашивал обычно на финише трехмесячного марафона "испытательный срок"...
"лиру" эта аббревиатура саркомой проела его нервную систему, впрыскивая в мозг ежедневные порции наркотического эндорфина..
каждое новое трудоустройство сопровождалось маниакальным выискиванием ПК с доступом в глобальную паутину.. даже алкоголь отступал на второй план, но только после пары пива... порядка 150ти онлайн бап, затаив дыхание, ежедневно следили за искромётным юмором, сдобренным заковыристыми словооборотами лёши, творившего под ником "боцман"... системные администраторы всех его прежних работ тихо охуевали и мучались нервным тиком от количества спама и комментов, валившихся на сервера.. закрытие доступа на лиру, у подчиненного вызывало приступы неконтролируемого брызгослюнства, рукомахательства и наполкидательства головой, что было черевато "травмой на производстве" и долгим разбирательством.. проще было его уволить или банально убить по дороге домой, сымитировав "изнасилование" в электричке и насадив его на пику печенью...
на лиру он был признанный принц... девки стонали, терли соски о мониторы и истекали соком от его рассказов... и тока одно их тормозило от того, чтоб кинуца разыскивать тело пьяного лёши по субботам в в13.. его финансовая костлявость... парень был брав, но нищь...
получался замкнутый круг, больше похожий на октаэдр, по углам которого он мыкался как сумасшедший в камере, тюкаясь бритой головой о мягкий дермантин...
новая работа-"прописка"-лиру-бедность-запой-нет доступа в лиру- увольнение-запой-лиру-новая работа-"прописка"-...
и так в течение уже почти 20 лет...
голова становилась всё лысее, за животом уже почти не было видно вялую писю, и гниющие верхиние "семёрки" ("восьмерки" - зубы мудрости, у него так и не вылезли.. даже к сорока годам) давно требовали удаления, а директором интернет кафе он так и не стал...

продолжение про фатальную фею, подобравшую лешино тело по наводке диковенного зверя - большой панды, около закрывшегося месяц назад боулинга, следует..

… «…архивы НКВД М16/34-бис» закончил гэбэшный пенсионер Идол свой четырехчасовой труд и нажал кнопку «отправить».
-Бугого, - мерзко захихикал он и потер сморщенные ладошки.
После развала всего и вся и насильного выпихивания на пенсию, единственной радостью Идола было поднасрать госбезопасности своими мемуарами, в которых он щедро делился засекреченными данными, а иногда и государственными тайнами.
Откинувшись в соломенном кресле качалке пенсионер потянулся под стол, за недокуренной беломориной. Над ним часто шутили более молодые товарищи, вот и сейчас, они впарили Идолу за четыреста баксов пачку беломора, утверждая, что это афганка первого сорта.
-Зоебис фпирает, - как обычно подумал старичок, выпуская плотную струю галимого дыма.
За дверью послышались возмущенные женские взвизги и раскатистый мужской рык.
-Бляяяя, - успел подумать Идол прежде чем дверь в его кабинет, как обычно, пинком повисла на одной петле и над столом нависло тело в белом халате поверх кожанки.
-Ты что жЭ это, хрен ты водный, огрызок ты злоебучий, опять вытворяешь? – привычно начал разговор Снег, подполковник ветеринарного отдела ГБ. -Почему, ты, Водянка мозга, опять меня в свои жалкие опусы приплел? Боца че трогаешь? Калека, нищий, ветеран заслуженный, а ты его еще грязью мажешь?
-Че случилоз нахуй? – попытался прикинуться ветошью пенсионер.
-Да, товарищ Снег, вы за что заслуженного работника оскорбляете? – привычно пищали у двери две секретарши Идола – Соларис и Мартини.
-Цыц, блять! – рявкнул Снег не поворачиваясь к двери и продолжил – сюда смотри, гнида ты Водяная, - и взяв старика за левую ноздрю, рывком наклонил его голову к распечатке на столе.
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=640340&jpostid=5055974 - прочитал Идол и поник.
-Ну, че, будем сознаваться? – проникновенно спросил Снег. – Ты сам подумай. У тебя сейчас что? Персональная пенсия, домик в Гаграх, бляди на содержании, между прочим, ГБ оплачивает. Уточек кормишь, в местные грузинские кабаки в нарды играть на деньги ходишь, на «скутЫрах» катаешься. Перед сосками в интЫрнете (Снег поморщился) выебываешься, мои фотографии перед зеркалом, гандон старый, постишь, выдавая за свои. А ведь ничего этого может и не быть. Подселю к Боцману в подъезд, а там знаешь что с такими как ты делают? Знаешь? Вот и подумай!
Снег резко развернулся на каблуках и вышел, задев плечом дверь. Дверь с грохотом рухнула на пол, вывернув последнюю петлю. Наступила тишина….