наконец-то вышла моя книга прозы и стихов
вышла очень маленьким тиражом (всего 200 экзмепляров)
осталось всего чуть-чуть нераспределенных штук
если кто хочет получить книжку (безвозмездно), то пишите на kvtbp@mail.ru
и в теме письма напишите слово "книжка"

постараюсь выслать в течение месяца

Когда-то, в далёком уже 1999г., я работала журналистом. Посему решила тряхнуть стариной и дать самой себе интервью по поводу выхода своей самой первой в жизни книги прозы и стихов (монографии, журналы, сборники и прочее не учитываются). Выход состоится в январе 2006г. Ну или в феврале. Всегда хотелось самой себе задать несколько вопросов и получить на них исчерпывающие ответы.

- Что является двигателем развития Вашей писанины? Какие–нибудь авторы, произведения, которые повлияли на Вас как на писателя?
- Безусловно, это мои чувства. Я люблю и пишу не словами, а любовью. Причём любовью не к конкретному человеку, а в принципе. Вкладываю её в сюжет, ко мне лично отношения не имеющий вовсе. Или почти не имеющий. Чтобы позапутанней вышло. По сути, я – представительница женской прозы (в силу своего пола). Но моя писанина – некоторый стёб женских романов, слащаво-вульгарных. Мой стиль – реализм предчувствия, я бы его так обозначила. А писатели – Набоков и Павич. И ещё немного – Томас. Самое любимое произведение – «Благость» Набокова.

- Что-то у Вас как-то так, помягче бы сформулировать, заунывненько выходит? Вы что, хронический пессимист?
- Да нет, скорее, реалист. Иногда, минуты на полторы в неделю, мне взгрущается. И стихи – способ избавиться от этой взгрущаемости.

- Что вы вкладываете в понятие поэзия? И что для вас поэт?
- Прежде всего, в силу многолетнего научного тружения, я привыкла всё подвергать чёткой классификации. Для меня существует следующая градация: поэзия, стихотворчество, стиховытворячество, виршеплётство. Поэзия – это то, что сразу попадает в сокровищницу мировой литературы. Стихотворчеству не хватает для этого зрелости автора, стиховытворячеству – душевной стабильности. А виршеплетство – это творения некоторого ряда поэтов, в том числе членов Союза писателей, в которых нет главного – осмысления чувств. Умение рифмовать и ритмовать не может заменить собой умения писать.

- И к какой категории Вы относите себя лично?
- Я прозаик. А умение писать стихи было дано, чтобы научиться чувствовать Слово.

- Как Вы считаете, огромен ли Ваш личный вклад в сокровищницу мировой литературы?
- На сегодняшний день это два стихотворения и по половинке от пары рассказов.

- Вот листаю я Вашу книжку, и сразу вопрос напрашивается: а что это у Вас, голубушка, со стилем? Уж не заболел ли?
- Моя писанина (речь идёт не о научных трудах) красной нитью и как-то еще так призвана призвать, что главное в художественном произведении – не сюжет и даже не разговоры литературных героев. Главное – стиль изложения. Так чтоб помутнее, позагадочнее, на любителя, в общем. А на самом деле каждое слово стоит на своём чётко выверенном месте. У некоторых не-любителей после прочтения пары предложений начинают глаза слезиться и еще через пару начинает пар из ушей идти. Если вы вдруг встретите на улице человека с паром из ушей, не стоит думать, что он изображает из себя чайник, просто он читал мою книгу. Нужно так: открываешь книгу, читаешь абзац и если чувствуешь стиль, то тогда книга удалась. А если нет, то тогда лучше автору пойти поучиться вязать веники или освоить какую другую полезную профессию.

- А как Вы вообще относитесь к художественной редактуре?
- Никак не отношусь. Если писатель не в состоянии самостоятельно отредактировать своё производчество, то он попросту не умеет писать. Корректуру я допускаю.

- И последний вопрос: а сами-то Вы вообще понимаете то, что пишете?
- Пишу подсознанием. А после, когда начинаю вычитывать написанное, чтобы не обидеть логику, понимаю, что она и не обижена. С женской точки зрения.

- Вот спасибо. Пойду-ка я какаву попью, а то у меня от Ваших речеваний что-то пар из ушей пошел…

В этом мире много глупостей, и любовь - одна из них.

Так люблю состояние протрезвления.
Берешь ручку и пишешь на листочке не свои чувства, а поступки своего любимого, в которых - истинное его отношение к тебе.
И сразу всё становится на свои места.
И сразу жалко потраченных чувств и времени.

Разделила свою интернетдневниковую жизнь на две части: на ЖЖ и Лиру.
В ЖЖ пишу нечто оптимистичное, безэмоциональное или ещё какую дрянь.
На Лиру - какие-то личные всхлипывания. Повторяется эффект поезда: рассказываешь случайным попутчикам самое тайное. На ЖЖ некоторые из моих френдов знают меня лично и даже более чем просто знают.
Хочу от них прятаться.

Оно болит-болит-болит.
А потом вдруг перестаёт.

Значит, ты уже умер. Ну или выздоровел.
Надо какой-нить дряни выпить.

Какая-то такая сложно-слаженная жизнь:
хочется купить белую байковую пижаму с бирюзовыми цветочками;
излечиться от холодовой аллергии (четвёртый день маюсь с её последствиями, а она всё не проходит);
после долго-мёрзлого вынужденного хождения пешком, недолгого таскания 12 кг необходимого веса в пакетах и 2,5 часового ножа, натёршего мне мозоль, убедилась, что я всё-таки не лошадь и могу дать фору любой ПрЫнцессе, стремящейся на горошину;
хочу, чтобы в кухне пол был покрыт таким специальным кухонным напольным кафелем тёмно-земного цвета, а на ногах – тапчонки на каблуках (и ещё такие помпончики меховые);
и самая фигня – необходимость выбора, от которого, в общем-то, зависит моя дальнейшая жизнь: которого из ПрЫнцев выбрать:
1. он любит меня, но мне он только нравится (намерения – самые серьёзные).
2. я его люблю, но ему я только нравлюсь (намерения – понятья не имею какие).
Оба варианта могут развиваться в каком угодно направлении. После долгих тренировок я смогу-таки полюбить первого (наверное). А смогу и не полюбить. После долгих сложных манипуляций нравление второго может плавно перейти в любовь. А может и не перейти. Внутри меня просто бойня: желание любить бьётся с желанием быть любимой.
А так хочется третий вариант, в котором мир да гладь да Божья Благодать.

Хочется совсем немного маленькой собачей радости.

Вчера вспоминала, какой сейчас год - 2005 или 2006. Потому что посмотрела на тюбик с кремом и подумала: а не просрочен ли он?
1. Долго думала и всё-таки пришла к заключению, что юбилея я ещё не отмечала.
2. Значит, мне сейчас – 29.
3. Вспомнила год своего рождения – 1976.
4. И пришла к заключению, что год пока 2005.

Я куплю себе новые чувства,
Заплачу за них горсточкой слёз.
А в душе моей пусто-пусто,
Словно ветер беду принёс.

Небо плачет не каплями – точками:
Видно, и у него горе.
Не хочу быть только строчками
На твоём мониторе.

27.09.2005г.

Иногда кажется, что живу на три жизни: одна из них - жизнь родных, близких и друзей; вторая - почти посторонних людей; третья - показушно-активная для всех. Причём чужие жизни, проблемы, радости занимают больше, чем свои. И где-то далеко-далеко в особой комнате за двумя дверьми и четырьмя замками есть место только для меня и моей собаки, только там я настоящая: счастливая девочка шести лет, играющая с собакой в мячик. Моя собака умеет улыбаться и плакать, ворчать и злиться. И ещё она умеет по-настоящему жалеть: становится на задние лапы и передними обнимает за шею.

Никого и никогда не пущу в мою комнату.

Осени становится так много.
Голый живот, разрез под самое небо и декольте – уже не по погоде.

Не понимаю, как можно согреться чаем.
Согреться можно только о мужчину, особенно если ему уши потереть, или под мехом.

Ещё полтора часа поработаю - и домой: греться.

Странное что-то творится с моим цветовым ощущением.
Хочу много-много-много цвета морской волны.
Жёлтый уже не привлекает.

Живёшь себе, живёшь, радуешься жизни, плачешь в подушку от непонимания мужчин. Плакатами вывешиваешь враньё, как варенье липкое. Улыбками вымащиваешь улицы. А потом проблемы друзей валятся на тебя и сшибают с ног. Подключаешь адвокатов и контору. Но сама не можешь отключиться и жить только в своём мире. Люди совершают глупости, которые нельзя исправить. Как будто в жизнь врывается фильм ужасов и боевик. Какие-то бандиты, спасибо, не ставят на счётчик, спасибо, не убили. Не знаю, глупость ли любовь. Поняла, что ни одного мужчину не люблю настолько, чтобы отдать ему всё (любовь, годы, время не рассматриваются) – берётся всё имеющееся имущество на десятки тысяч долларов и отдаётся, чтобы его не убили за долги.

Другая знакомая убивает себя (к такому выводу приходит следствие) из-за каких-то глупостей на работе. Остаётся девочка, которой ещё и четырёх лет не исполнилось, и муж. Ей было всего тридцать. Абсолютно нормальная, не неврастеничка. Обеспеченная женщина, любимая мужем.

У подруги умирает отец. Ему было 54. Его мать всю жизнь ждала его возвращения.

И всё это – за одну неделю.
Так устала, что даже кожа болит.

МИР ВЕРТИТСЯ ВОКРУГ ТВОИХ ШАГОВ

Мир вертится вокруг твоих шагов.
По-прежнему роняю в серость будни.
Тебя пора забыть, моя любовь.
Но это трудно. Нестерпимо трудно.

Кто мы:, любовники, владельцы мёртвых слов,
Друзья? Названья не имеют чувства.
Тебя пора забыть, моя любовь.
Но это мне неведомо искусство.

Вошёл в мой мир из тысячи костров
И не назвал своей любимой.
Тебя пора забыть, моя любовь.
Но это для меня невыносимо.

Тебя пока благодарю
За то, что я люблю. Люблю.


15.09.2005г.

Ушла от тебя в поиске тебя.