В нашем городе нельзя потеряться...Нельзя сбежать от некоторых людей,особенно когда этого больше всего хочется.Вы замечали,когда долго и упорно работаете над собой с целью вычеркнуть кого-то из памяти или хотя бы отодвинуть его на задний план и вам это практически удаётся,этот человек тут же объявляется и даёт о себе знать."Ты хотела забыть обо мне?А зря!Вот он я!".И он вот так появляется в вашей жизни,даже скорее ураганом врывается в неё,даёт о себе знать,вселяет какую-нибудь маленькую надежду...И вы вроде бы говорите себе по началу:"Ну надо же!какая неожиданность!",а потом звоните подруге,описываете ей всё это и на её упрёки в конце добавляее:"да нет,мне уже он не нужен,я так долго пыталась его забыть и ты же знаешь,что я решила поставить точку.Ну сколько можно?!"А потом остаётесь наедине сами с собой и понимаете,что все-все-все усилия,что вы прилагали,все убеждения,что он вас недостоин,все негативные высказывания в его адрес-напрасны!Потому что где-то в глубине души уже закралась надежда,на то,что раз он сейчас вот так объявился,значит всё будет х о р о ш о!

А хорошо уже не будет!И он объявился только за тем,чтобы убедиться,что вы не закрыли за ним дверь,что в случае чего,он всегда сможет вернуться,что хотя бы где-то его точно любят!Любят!И теперь он спокойно может жить дальше,до тех пор пока ему вновь не потребуется укрепить своё эго.

И можно их упрекать за это,но сколько раз мы сами вот так уходили,оставляя за собой приоткрытые двери...Нам всегда нужны отступные пути,как бы счастливы мы ни были на данный момент.И ,как маленьким детям,нам необходимо знать,что где-то нас неприменно любят!

Сходишь с ума... От горя, от ревности, от обиды. Он такой нежный, такой трогательный, такой любящий - он просто не мог этого сделать. ...Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушел. Его больше нет рядом.

Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его смски, вспоминаешь все самые яркие моменты вашей совместной жизни. Ты бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься ночами оттого, что тебе слышится, будто пришла смска, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, советы и обнадеживающие слова. Все, что тебе нужно - это упоминание его имени. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем..

Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых употребляется измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. Ты доходишь до того, что, услышав топорную рифму "знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног" говоришь себе "это про нас". А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться..Но разум знает: не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует: он не вернется. И все реже: а вдруг...

Ты пробуешь пить, но не помогает. Не то чтобы тебя смущала утренняя помятость лица... просто тебя даже алкоголь не берет. Ты все еще надеешься, что он позвонит по телефону(выйдет в ICQ, пришлет смску или письмо). Ты живешь непрерывным ожиданием. Потому что тот, с кем тебе было так хорошо, не может не вернуться. Ведь так, как он любил тебя, он больше никого не полюбит. Не сможет, не выйдет, не хватит сил. Просто он этого еще не понимает.Ему нужно еще совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя. Развернуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать от друзей и.. вернуться...

Он же знает, что ты его ждешь...вчера, сегодня, завтра... (с)

Я уже скоро сойду с ума!Куда бежать и что делать??? Когда все это кончится!!? Я опять близко с ним общаюсь))))Все началось с моего злополучного дня рождения!!! Он подести деточка мегя решил,уж больно много у меня было цветов..сама бы я не донесла!!! Вот кто меня дернул за язык сказать: "Давай поболтаем чуть-чуть???"?В итоге любовь-морковь..поцелуи...ох уж эти поцелуи.....и ммммм..ну вы все сами прекрасно понимаете!!!)))))))))))))) Теперь каждый вечер он мне звонит,мы болтаем по телефону как лучшие друзья...и я не понимаю...что ему от меня надо?? чего он хочет?? почему не отпускает?НО ГЛАВНЫЙ ВОПРОС: ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ????
И опять все сначала,я ждала и скучала....

все плохоооооооооооо......... понимаю,что нельзя начинать рассказ такими вот словами...но так хреново не было давно....моя жизнь скучна и никому нет до меня дела...Вы думаете это я так,для того,чтобы меня кто-то пожалел...нет -нет...этоо просто для того,что мне не кому это все рассказать,и опять же не потому что нет рядом любимых и искренних людей,а потому что они не поймут,как у меня,вечно улыбчивой и жизнерадостной может быть что-то реально нехорошо!!!!фразы:да не переживай ты или я с тобой...не помогают...потому что я не чувствую участности в моих проблемах...НО ОНИ И НЕ ДОЛЖНЫ ЭТОМ УЧАСТВОВАТЬ((((я понимаю.....у всех свои проблемы....................злиииииииииииииииииииииииииттттттттттттт меня всееее!!

Вот и все....закончилась наша сказка ..а может и не сказка...а может и не наша...:mms_deth:
Не знаю,какого мне сейчас..это и не грусть и не особо какая-то боль потери...просто обидно!!!ДАДАДА!!! Именно обидно..потому что ты не смог меня полюбить...не захотел меня понять...не понял,что потерял...после того как Ты засобирался домой...проведя со мной минуты страсти...самые лучшие твои минуты...меня озарило!!!!!Я не нужна Тебе...да и мне Ты незачем...не богат..не умен..не перспективен... вообщем спасибо тебе за то,что ты у меня был когда -то))))

Какая пошлость называть друзьями бывших любовников …

Какие мы, к черту, друзья???? я никогда не буду слушать о всех твоих бывших и настоящих, я никогда не буду в списке приглашенных на твой День Рождения, не буду помогать выбирать мебель в новую квартиру или подарок девушке на 8 марта, я не позвоню тебе когда что-то случиться и не позову на семейный праздник, что бы не умереть там от скуки, я не возьму тебя с собой по магазинам, что бы ты помог мне выбрать платье для очередного свидания, я не буду поправлять твою прическу на вручении диплома и делать вам семейные фото, я никогда не увижу твою маму и не попробую ее «коронное блюдо», я никогда не заеду в гости, просто потому что проезжала мимо и никогда не позвоню твоим друзьям, что бы узнать где ты, если вдруг не смогу до тебя дозвониться…..
Мы прикрываемся этим удобным словом «друзья», что бы подчеркнуть, что между нами теперь все «по-честному»….

Только это очередная ложь, мы «друзья», потому что это дает нам право на встречи и телефонные звонки, мы «друзья», потому что это дает нам право быть ближе, мы «друзья», потому что это отличное прикрытие и потому что «друг» существо бесполое, а значит никаких подозрений и обвинений, мы «друзья», потому что нам нужен предлог, что бы быть рядом….

Скажи, ты любишь наши воспоминания? Хотя бы лёгкая улыбка касается твоих губ, когда ты вызываешь в памяти мимолётные картинки нашего общего счастья? Хочется ли тебе в этот миг обнять кого-то близкого и дорогого - пускай, уже не меня - чтобы поделиться с ним нашим с тобой, уже давно "перегоревшим", теплом? А я часто думаю об этом. Нет, не потому, что жалею о содеянном или хочу вернуть это, хрупкое, нежное... безвозвратно утерянное. Просто я люблю... Нет, не тебя. Я люблю наше прошлое. ... Мы собирали его из маленьких разноцветных бусин, нанизывая на нитку времени, одну за другой, наши с тобой секунды. Красные, жёлтые, синие, зелёные... Яркие, красивые, но... бесполезные побрякушки. "Так, стекляшки обычные," - сказал бы кто-то чужой, со стороны, тогда безразличный и не стоящий внимания. Но это были наши сокровища. По-детски наивные, бестолково-забавные, милые сердцу крупицы игрушечного счастья. Они то сыпались мелкими комочками тепла между пальцев, то взмывали ввысь мыльными пузями. А мы играли ими, не видя ничего вокруг, находясь в какой-то бешенной эйфории в нами же постороенном мире только для двоих. Вокруг не было ничего важнее, ничего заманчивее и чудеснее этих бусин. Они перемешивались, сплетались в затейливые узоры, разлетались во все стороны разноцветными брызгами. А мы?.. Да что уж теперь, мы были просто детьми, ещё несмышлёными, не умеющими обращаться со столь ценной материей - счастьем. Мы тогда ещё не знали, что самое важное - это не наши глупые игры. Гораздо важнее было его сберечь, такое нежное и хрупкое, трепещущее в наших тёплых ладонях. Счастье... Да, так всё и должно было случиться, это падение было неизбежно. Наш мир рано или поздно должен был дать трещинку, а мы, глупые, даже и не заметили этого тогда, когда можно было ещё что-то исправить. Не сберегли. Не удержали... Наше маленькое счастье в один миг просто погасло, похолодело и поблёкло на наших глазах и утекло сквозь пальцы глухой пустотой. Просто вдруг мы растеряли все наши бусины...

Сегодня утром проснулась от его звонка....у него были выходные и он не звонил мне 2 дня...мило поболтали..пару раз он подъебал меня..пару раз я...рассказал,что все эти дни провел с ребенком..с ее ребенком...я сделала вид,что мне не обидно,что совсем не растроена происходящим..
Я вообще ничего не понимаю...хочу,чтобы все было правильно,хочу ,чтобы поскорее что-то во мне обломилось бы и я сама послала его ко всем чертям,не потому,что так надо,а потому,что я так хочу....
Сидела сейчас в контакте и онлайн была его жена!!! Так хотелось написать ей что-то ,кинуть на стенку наши с ним фотки...ничего умнее не придумала,только написала ему смс:"Хорошего тебе дня,пупсик мой!"
Буду лапочкой,милой и сладкой девочкой... ЗНАЕШЬ,ЛЮБИМЫЙ,Я КОРОЛЕВА!!!!!

Во и мой первый день здесь.....вот даже и честно не знаю,что написать,если вдруг начну все свои переживания здесь выплескивать-подумаете ,что эмо(ничего не имею против них))
Просто хочу сказать: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕ ТАКИ...КАК БЫ НЕ БОРОЛАСЬ С ЭТИМ!!!! смотрела вчера в твои глаза,понимала что пропадаю без тебя..и видела как тебе все равно..как сильно ты ее любишь,ребенка ее ....а ничего с эти поделать не могу....буду пытаться отбить тебя у нее...с этого момента никаких истерик ,никаких претензий..только ты))))) ДО СЛЕЗ ДО ХРИПОТЫ,ВСЕ ПЕСН И СТИХИ ТЕБЕ ТОЛЬКОООООООООООООО

Не знаю почему,но очень захотелось сейчас создать себе такой дневничок))) Наверно..просто взыграло стадное чувство))))