Поскольку яблоки, как показалось пиздокрылу, приобрели странный вкус, он принял решение поменять свой рацион на селедку. Но где ж ее взять, да еще в таких количествах? Конечно же в портовом городе.

   И вот, этой же ночью он отправился в путь, захватив с собой остатки еды – то что смог унести (они хоть и невкусные эти яблоки, но что делать – жрать то хочется). Да, тяжело ему было покидать родное дерево, а хотя, ну ее эту помойку! Тут и шагу ступить нельзя, чтобы не наткнуться на огрызок. То ли дело селедка – ее можно целиком жрать вместе с головой и будет вам счастье – мечтательно подумал пиздокрыл. По дороге ему никто не встретился, поскольку перемещался он ночью и по густым зарослям, а идиотов шариться в темноте по кустам в мире почему-то не так уж много. И вот, вдалеке в просвете между деревьями  показался портовый город. Название этого города чешуйчатый не знал, да и в общем-то и не интересовался, - так очередное скопище глупых копошащихся людишек. А может начать питаться людьми? – вон их сколько шастает везде, да и не считает их небось никто – ешь – не хочу. И откуда такие кровожадные мысли в голове доброго чешуйчатого? Но это знал только Тизык-Тирилам, который к тому времени уже почти переварился в желудке пиздокрыла. Нет, ну нафиг этих людей – решил наш герой – буду есть селедку, но сначала надо найти где мне жить – вслух сказал чешуйчатый.

Эту фразу услышал Злобный Енот (Злобный – это имя такое). Услышал он, значит, и сказал: КТО ЗДЕСЬ???

Я – тихо ответил чешуйчатый, озираясь в поисках собеседника.

Из кучи мусора высунулась голова енота (Вот люди совсем обнаглели – в лесу помойки устраивают) и сказала: Я, я, кто такой я? Ой мамочки! – увидевши пиздокрыла очень испугался енот .

Да, пиздокрыл со сложенными крыльями представлял собой весьма своеобразное зрелище, способное поразить кого угодно.

- неужели я такой страшный? – угрюмо спросил чешуйчатый

- Э-э-э нет, ты забавный, только вот кто ты?

- Пиздокрыл, но не простой, а чешуйчатый.

- О, значится так, слухай три желания: во первых…

- Стоп! Какие еще желания?

- Ну как же .. раз ты не простой пиздокрыл стало быть волшебный, а значит обязан выполнить три моих желания .

- Балбес, - я чешуйчатый пиздокрыл очень редкий и занесенный в Международную Красную Книгу- это мне мой дедушка сказал, а сам он узнал это от одного ученого перед тем как его съесть (Ага – подумал наш герой – значит мы все-таки когда-то кушали людей, стало быть их точно никто не считает. Стоп, а как умер мой дедушка? Его же сожгли на костре как ведьму. Это только фанатичные инквизиторы могут перепутать пиздокрыла с человеческой особью женского пола, замеченной в связях с нечистой силой. Да, никогда мне не понять этих людишек)

- Значит, ты тоже людей жрешь, тогда…

- Нет-нет-нет, я питаюсь селедкой и только селедкой.

- Ладно, ладно, а в чем твоя проблема?

- Ну во-первых мне жить негде, а во вторых я не знаю с кем я разговариваю.

- И всего то? Ну, это легко поправить. Смотри, я – Злобный Енот. Злобный – это имя такое, а Енот – фамилия, смотри не перепутай. А жить тебе лучше всего в мусорных баках рядом с рыбозаводом там селедки ну просто завались, они ее даже выкидывают, правда, не целиком а по частям – ну головы там всякие, хвосты, но тебе же все равно ведь так?!

- Головы я как раз больше всего и люблю, или хвосты, или кости, или мясо, - а, неважно, я все люблю, я всеядный – это мне тоже дедушка сказал. А вдруг меня люди найдут? – вспомнив про незавидную судьбу  родственника спросил осторожный пиздокрыл.

- Не найдут – уверенно ответил Енот – там столько всякого… гм… мусора, что и скать не будут.

- Ладно, уговорил. Как мне найти этот рыбхоз?

- Да, вон самое большое здание на берегу моря – указав направление ответил Злобный.

И пиздокрыл, больше не обращая внимание на собеседника направился к своему будущему дому.

- Вот и чудненько  - ехидно пробормотал Злобный Енот, потирая лапки, избавившись от пищевого конкурента  так неожиданно свалившегося ему на голову.

     Добравшись до помойки официально принадлежавшей рыбозаводу, пиздокрыл стал придирчиво осматривать новый дом. Дом этот состоял как ни странно из кучи мусора, да пары десятков баков для него же, заполненных до краев. И тут пиздокрыл увидел нечто, полностью перевернувшее сознание нашего героя, а именно целую гору голов, хвостов и плавников любимой селедки. Лицезрея такую кучу еды, пиздокрыл вдруг понял, что счастье есть.

Впоследствии выяснилось, что большая часть имеющейся жратвы несовсем (ну это еще мягко сказано) пригодна к пище т.к. селедка лежит на свалке очень давно и благодаря естественным процессам давно протухла. О, какой аромат стоит около рыбозавода. А вы думаете почему он стоит отдельно от всего города? По этой же причине мусор никто не убирает – рабочие не выносят запаха тухлой рыбы. А пиздокрылу на амбре, источаемое кучей «еды» было плевать, поскольку у него как у всех представителей вида пиздокрылов обоняние полностью отсутствует. Да плюс еще свежие головы выбрасывались на свалку раз в два дня, да в таком количестве, что одному нашему герою за глаза хватит ( в смысле он в еде утопиться может). Так что по всем параметрам получалось идеальное жилье – еды навалом, спишь в мусорном баке благо на дворе лето, и замерзнуть насмерть ему не грозит. И только одно обстоятельство через некоторое время стало тревожить нашего героя – жуткое похмелье, вызванное прекращением потребления перебродивших яблок. Сначала пиздокрыл думал что оно быстро пройдет, но поскольку яблоками он питался считай всю жизнь, то и похмелье оказалось ОЧЕНЬ ЗАТЯЖНЫМ.   

Глава два

    Все двенадцать бойцов отряда «Барс» выстроились готовыми к бою в квадрате А-32М соседним с тем, где произошел бой с чужими. Прапорщик Погребняк делал последние инструкции: Дедов и Говнов пойдут вперед после того как рядовой Убивать проведет артподготовку; Свинко и Бляйшман будут их прикрывать, далее входим все по стандартной схеме, я – замыкающий. Все ясно?

 Так точно – ответил хор скучных голосов. Они уже привыкли к тому, что с Погребняком спорить бесполезно.

      И вот началось: рядовой Али Бен убиватьвсехнахер ибн Вжопу, который по нацианальности был арабом , да еще у него в семье все потомственные Барсы так что его гланая задача не посрамить честь семьи, с остервенением стал поливать дыру потоками тяжелой плазмы.

Не перестарайся милый – сказала единственная женщина в отряде со странной фамилией Дама (к слову сказать милыми она называла всех без исключения)

Пошли, пошли, пошли!- прокричал Твердозуев, когда Али наконец-то успокоился.

        Дедов рванулся вперед и исчез в проеме, который вдруг почему-то стал непроницаемо черным. За ним последовал вечно тормознутый рядовой Говнов а уж потом и все остальные: Убивать, Свинко и испанец с непроизносимо длинным именем Хуан Иглесиас Санчес Сельвадор дель Хулио Мария Хосе Мария Мария и еще одна Мария Иван, которого просто называли Мария-Мария; за ним должен был следовать Бляйшман, но он решил выпендриться и пропустить Даму вперед, но ему помешал Твердозуев пенком придав ускорение еврею со словами «Вперед Израиль», следом с гордым видом проследовала мадам, ну а за ней рядовые Тои Ди, Буньдюк, Харакири Нада,ну и сержант с прапором. Когда Погребняк скрылся в темноте, дыра неожиданно мимикрировала и затянулась серым металом, так что пути назад у группы Барс не было.

    Бойцы оказались в небольшом отсеке, заставленным вещами непонятного назначения (ну вот зачем на космическом корабле трехметровая статуя Будды – нет может это у них религия такая, но почему она стоит вверх ногами?). Вот что странно – огромный поток боевой плазмы не приченил вещам никакого вреда. И главное – никаких признаков чужих.

Рассредоточится! – скомандовал Дедов – и,Убивать,ради Бога,ничего не трогай!

  Осмотр комнаты далследующие результаты: противник отсутствовал, систем автоматической защиты не наблюдалось, устройства биоконтроля окружающей среды не были обнаружены. Из комнаты вел только один выход, ведущий вглубь корабля,а вот дырки в которую они вошли не было и что самое интиресное и место где она было определить не удалось, поскольку оно стало идентичным остальной поверхности стены.

-Как-то скучно тут  - заметил Али-Бен

-Тебе лишь бы фонтаны крови – тоскливым голосом прокоментировал рядовой Буньдюк.

-А по мне очень даже интиресно  - возразил Харакири Нада, заметив на стене висящий самурайский меч. Любопытно, где эти чужие достали оружие клана Такеда – ни в одном музее на Земле их не осталось.

-         Стоп! Значит пришельцы посещали Землю!-воскликнул Погребняк, проявив колоссальную для него догадливость.

-         Или это люди – подкинул идею сержант Дедов

-         Отставить разговорчики! –рявкнул Прапор – люди, чужие – какая разница, они напали на корабль федерации и должны быть уничтожены!!!

-         Точно – обрадовался Али

-         По двое в проход вперед! –скомандовал Твердозуев – действуем по схеме 1В.

   Убивать рванулся вперед, ему всегда нравилась схема 1В, которая предоставляла столько возможностей завязать рукопашный бой. (как же это приятно, когда твой кулак пробивает броню и грудную клетку врага и ты вытаскиваешь его еще бьющеся сердце – любил вспоминать ибн Вжопу за столом традиционного обеда, проводившегосяпосле каждого после каждого задания перед погружение в криосон.)

-         нубы масдай – послышался металический голос чужого

-         незачот нубы рулят! – ответил второй

-         гы а нах?

-         Все пруцца!!!

-         Лол

-         Ни ипет

-         Сакс, мне пох.

-         Нубы рещают,го-го-го.

Чужие замолкли

-         На каком языке они разговаривают? – удивился Погребняк

-         Не на японском – прокоментировал Харакири Нада

-         И не на испанском – добавил Мария-Мария

-         Может на хохлятском?

-         Какой это хохлятский? Ты москаль поганый!- возмутился Свинко

-         Я москаль? – опешил Хуан Иглесиас

-         Отставить разговорчики, ВПЕРЕД!!! – проревел Погребняк.

 А все знали, что если он начал так орать значит халява кончилась и пора воевать.

   Действия группы стали четкими и слаженными и Барсы ворвались в соседний отсек корабля чужих, откуда слышались голоса. Пришельцы стояли посреди комнаты формы идеального шара и тупо смотрели в потолок, а может и не смотрели, но по крайней мере головы (ну или то что у гуманойдов служило бы головой) были направленны вверх, а открыты или нет у них глаза это за броней не поймешь.

-         ОГОНЬ! –взревел Погребняк

-         ПревеД – одновременно провозгласили оба чужих и … исчезли до того как потоки тяжелой плазмы и антиматерии  ударили в то место, где только что стояли иноплонитяне.

Погребняк грязно выругался, дал пенка Убивать чтоб тот прекратил тратить казенную плазму впустую и сел на стол, продолжая тихо матерится.

-         что то я не понял, куда они подевались? – выразил общую мысль рядовой Говнов

-         А что тут понимать, давайте разнесем весь этот корабль к чертовой матери и дело с концом – почесывая пострадавший зад,предложил Али Бен

В этот момент комната стала меняться: началось медленное вращение, мимикрировал дверной проем и теперь выхода из помещения не было, впрочем, так же как и входа; на стене появилась странная абривиатура – КГ/АМ.

    Тем временем Барсы приготовились к бою и затравленно озирались, не зная откуда противник нанесет удар. Удар был нанесен незамедлительно и одновременно со всех сторон. В людей ударили множественные энергетические снаряды. Странно, но защита костюмов на эти атаки не реагировала, идентифицировав их как «биологически полезное излучение» и поэтому беспрепятственно пропускало его. «Полезное» действие снарядов было весьма спецефичным – мгновенное отключение сознания.

Вот теперь точно лицам до 18-ти, беременным женщинам и людям со слабой психикой - не читать

Итак, наша грустная, ну а может для кого-то веселая история (МУА-ХА-ХА) сегодня будет про маленького мышенка, у которого умерли все родственники. Их сожрал жирный ленивый домашний белый кот, который каким-то чудом умудрился найти и раскопать логово мышей, да еще не разбудив при этом всю семью. И только чуткий наш герой, – самый младший из сыновей, проснулся от шума  и стал пытаться разбудить всех членов своей семьи. Но, безрезультатно. Поскольку, вчера мыши нашли в кладовке бочку вина из которой по капелькам накапало огромная (для грызунов естественно) лужа волшебного напитка. И все, кроме нашего героя, напились до такой степени, что неспособны были соображать, не то что двигаться (а двигаться не соображая, как люди, грызуны еще не научились, - вот такая они примитивная ступень в эволюции). В итоге наш герой остался совершенно один. А кушать то хочется. Вот он и отправился на поиски хавчика. И путь его привел на кухню (логично, правда, - еда и на кухне). На счастье нашего героя(которое было недолгим) кот тихо мирно спал на черной рубашке хозяина и забавно икал. При каждом икании кота мышенок вздрагивал и оглядывался.

    Наш герой забрался на стол и заметил мясорубку на которой оставались остатки фарша. Обрадовавшись, (а зря:)))) ) мышенок забрался на мясорубку и акуратно подошел к краю лотка. Но тут кот издал неожиданно громкое И-и-И-К, и мышенок не удержал ревновесие и упал в лоток. Тут ему не повезло еще раз, поскольку человек, которому принадлежала эта мясорубка, совсем недавно готовил какое-то очень экзотическое блюдо. Рецепт приготовления которого предпологал прокручивание мяса с добавлением растительного масла (собственно именно его чудный запах и привел нашего героя на кухню). А поскольку человек был слишком ленивым чтобы мыть мясорубку сразу после готовки, он, естественно, это делать не стал.

    И вот наш бедный мышенок стал скользить по направлению к дырке с винтом адского изобретения людей, тщетно пытаясь остановить или хотя бы замедлить движение, благодоря чему лишь только ускорял свое приближение к неработавшим винтам. Внезапно злая рука рока коснулась нашего героя в последний в его короткой жизни раз. Дело в том, что человек, обитавший в этой квартире был не только очень ленивым, но и жадным, и безалаберным. А еще он отличался обсолютным незнанием правил пожарной безопастности. Поэтому в единственную розетку на кухне было воткнуто три тройника чтобы в образовавшеюся розетку можно было подсоеденить: холодильник, микроволновку, телевизор, мясорубку и утюг (да, гладил этот человек свои брюки тоже на кухне). В результате всех этих манипуляций розетка представляла некое беспорядочное скопление проводов и кусков пластика. Которыое при включении какого-либо прибора давало замыкание, отчего включался еще один представитель бытовой техники, подключенный к этой, гм… с позволения сказать, розетке. Причем случайным образом! Но вернемся к нашему герою, скользящему навстречу пока еще неработавшющему винту. Внезапно включился холодильник, а вместе с ним и, что бы вы думали, - да-да, мясорубка.

    Ужасу мышенка не было предела, он отчаяно заработал лапками с удвоенной скоростью, чем еще больше ускорил свое движение навстречу смерти. Изголодавшийся винт мясорубки врезался в задние конечности грызуна, ломая кости и разрывая мышцы и связки – мышенок взвыл от боли, издав протестующие П-И-И-И. Но мясорубка продолжала свою дьявольскую работу. Винт добрался до костей таза, перемолов уже половину туловища несчастного животного. Невыносимая боль пронзила нервную систему мышенка, у него уже не было сил кричать, но он все еще оставался в сознании(может этому виной били пары вина, а может природная стойкость грызунов – кто знает; в любом случае это лишь продлило его мучения). Внезапно винт сделал рывковое движение и мышенка слегка подбросило, высвободив его тело из стальных обьятий винта. Тут наш герой увидил то что осталось от его ног и черная пелена болевого шока накрыло сознание, а его тело поглотило адское изобретение больной фантазии Homo sapiens.

   И только противный кошачий «ИК» почтил память павшего мыша.  

Замерзая на улице и тщетно пытаясь согреться пивом (в котором уже плавал лед, так как на было двадцать градусов мороза) наши герои: Он, Она и Оно думали о прекрасном, а именно о чистом теплом бесплатном туалете, а если бы там же (ну не в самом туалете, а где-нибудь недалеко продавали бы дешевое пиво, так это было бы вообще Круть). И вот наши герои отправились на поиски своего счастья.

    В ближайшем магазине, в который они зашли, во-первых не было туалета (куда ходят по нужде работники этого магазина осталось неразрешенным философским вопросом), а во-вторых обитали в этом супермаркете совсем уж странные люди – то ли они были любителями экстремальных развлечений, то ли совсем не умели обращаться с бытовой техникой, но как бы то ни было в магазине температура была еще ниже чем на улице, так как кондиционер работал в режиме создания холода, да еще и на полной мощности.

- Бррр, холодно – сказал Он

- Бррр, холодно – повторила Она

- А! Говорящий помидор- крикнуло Оно, вспомнив несмешной анекдот про томатов в морозилке.

На этом сей содержательный диалог и закончился, и наши герои отправились дальше.

    Путь привел их в макдональдс и там, по крайней мере, было тепло.

- Спасибо что без сдачи – сказало роботоподобное человекообразное, принимая тысячерублевую купюру и выдавая два гамбургера и маленькую колу.

Улыбнувшись (с чувством юмора у Нее всегда было в порядке), Она направилась прямо к цели – то есть в туалет. Как же жаль, что в макдаке американцы не додумались продавать пиво. Тогда бы все народонаселение Америки превратилось бы в бочки с жиром и пивом. Хотя все и так к этому идет, но сия инновация значительно ускорила бы этот процесс.

    Размышляя таким образом Она вышла из уборной. Ее уже ждал ОН. А вот Оно где-то задерживалось(в какую из дверей Мэ или Жо ушло Оно никто не заметил – так всегда происходило когда предпринимались походы в туалет) тут раздался голос, хозяином которого было Оно. Голос поведал друзьям что «Оно остается тут, а пиво для счастья на самом деле не нужно». Он и Она долго уговаривали Оно пойти с ними дальше, но Оно твердо решило остаться и наотрез отказалось уходить и друзьям ничего не оставалось как оставить Оно тут.

    И отправились они дальше, и пришли в маленький зачуханный магазинчик, в котором продавалось только пиво,( видели когда-нибудь такие магазинчики? я - нет) причем всевозможное пиво от самого дешевого до эксклюзивного.

- Все я остаюсь здесь жить! – сказал Он, на последнюю мелочь покупая себе волшебного напитка и с горящими глазами смотревшего на стройные ряды алкогольной продукции.

Внимание ненормативная лексика :)))

Сказка про чашуйчатого пиздокрыла

Жил да был пиздокрыл. А как всем известно пиздокрылы живут либо в пещерах либо в заброшенных старых башнях. Н этот пиздокрыл жил в лесу. Потому что он был не простой а чешуйчатый. Эта такая особая разновидность. Очень редкая и занесенная в Международную Красную Книгу.

    Однако в том что он был такой необычный имелись и свои проблеммы. Дело в том что ведьмам для своих зелей требовалась кожа именно такого пиздокрыла и никакого другого. А вы думаете почему они стали такими редкими? Но как бы то ни было наш пиздокрыл с ведьмами еще не сталкивался и поэтому жил себе препиваючи под своим дубом, а точнее в ветвях этого дуба.

    Но вот однажды, хе – все когда-нибудь с чего-то начинается, пришла к пиздокрылу похухоль. Похухоль – это такая разновидность выхухоли тоже очень редкая, я бы даже сказал редчайшая, т. к. сама выхухоль зверек редкий а уж похухоль и подавно. Пришла она значит к нему и говорит:

-         Слышь чашуйчатый, а ты в курсе что за твои крылья ведьмы сотню монет золотом дают?

-         А ТЫ знаешь что за ТВОЮ шкуру королевский портной предлогал тридцать золотых?

-         Почему это за твои крылья – 100 ,а за мою шкуру – только 30? – возмутилась похухоль – это несправедливо!

-         Жизнь вообще несправедлива – филосовски заметил пиздокрыл.

   И похухоль, обидившись на несправедливую жизнь, решила забится в свою норку и больше оттуда никогда не вылезать. С тех пор ее больше никто и не видел.

   Но история наша все-таки про пиздокрыла. Вот и вернемся к нему. Проводив взглядом похухоль, чешуйчатый полез на дуб и сожрал свой обычный ужин, состоящих из яблок, спизженных в ближайшем саду.

   Хозяин этого сада, в который раз удивившись что яблок на деревьях стало меньше, наконец-таки допер что их кто-то тырит, и решил подкараулить вора. И вот, вооружившись охотничьим самострелом вечером засел в засаде…    Но поскольку пиздокрыл только вчера запасся яблоками на целую неделю вперед, он, естественно ни в какой сад не полез. И бедный хозяин сада, которого кстати звали мистер Тизык-Тирилам, просидев всю ночь в засаде (ну скажем прямо всю ночь он не сидел, а пошел спать где-то в 2:15 , но утром по количеству яблок на деревьях определил что никто ничего не стырил и следовательно решение пойти спать было правельным и оправданным) надумал пойти в город и пожаловаться гвардейцам Королевской полиции на безобразия, творившееся в стране. Гвардейцы выслушали его с большим вниманием, но сказали что не видят в этом состава преступления т. к. количество яблок могло уменьшится естественным путем т. е. Путем опадения онных на землю. На это Тизык-Тирилам ответил что на земле он не обнаружил недостающего количества яблок. Гвардейцы же сказали, что яблоки могли унести лесные звери типа ежей, а поскольку нет  закона запрещающего зверям питаться тем чем они питаются то полиция тут ничем помочь не может. В общем, убедившись в несовершенстве системы провасудия Тизык-Тирилам побрел домой, по дороге размышляя что же ему делать в сложившейся ситуации…

    А что же делал в это время наш герой? А он сидел на ветке дуба и вылизывал свой зад. За сим нехитрым занятием и застукал его следующий персонаж нашей истории – Невзрачный Джо. Невзрачный Джо был глистом, но глистом странным – адаптировавшимся к жизни вне пишеварительных систем других организмов. Короче, жил он в лесной подстилке.

-         нечего жрать моих собратьев! – прокричал глист (ему все время приходилось кричать иначе его никто не слышал)

-         Во мне твои соплеменники не живут – дохнут от концентрации спирта в организме – ответил пиздокрыл (вот тут он не врал. Дело в том, что яблоки пиздокрыл хранил с несоблюдением всех санитарных норм и вследствии этого они очень быстро перебраживали, а принимая к сведенью в каких количествах чешуйчатый жрал яблоки то, неудивительно, что в его организме паразиты не выживали. Благо у всех пиздокрылов был имунитет к любым органическим ядам)

-         А… ну тогда ладно – протянул глист

-         Ты чего приперся? Не видишь я занят – продолжая ожесточенно вылизывать свой зад спросил пиздокрыл.

-         Эка какой ты злой. Я вообще-то тебя предупредить хотел, а теперь вот даже и как-то передумал.

-         Ну не обижайся. Я ж на самом деле добрый когда трезвый – то есть никогда. Так чего ты там такое важное сообщить хотел?

-         Ой я кажется забыл. Тяжело когда у тебя в голове вместо мозга всего пара нервных ганглиев – пожаловался глист. А кажется вспомнил: натебя ведьмы охоту открыли во! – выпалил Джо.

Пиздокрыл почесал перепончатой рукой-крылом за ухом.

Хреново – после минутного раздумия сообщил он.

Надо сваливать! – изрек пиздокрыл гениальную фразу

И больше не обращая внимания на Джо полез на дерево собирать пожитки , состоявшие из недельного запаса яблок. Но, трезво (впервые в жизни он сделал что-то трезвое) оценив свои силы понял что столько яблок он даже не подниме. Поэтому он решил тащить их не на себе, а внутри себя, то есть говоря по простому надумал съесть все яблоки которые у него были. Ну правельно, зачем добру пропадать – рассудил пиздокрыл, запихивая себе в рот очередное яблоко.

   А внизу Невзрачный Джо ждал и тупо смотрел в том направлении в котором свалил пиздокрыл. Почему тупо? – спросите вы. Да потому что у Джо, как и у всех глистов, не было глаз; они ему ну просто нахрен не нужны. Но глитсу очень хотелось увидить взлетающего пиздокрыла, ибо взлетающий даже обычный пиздокрыл явление редкое, а уж чашуйчатый то – это уж вообще событие вселенских масштабов. Потому что если чашуйчатый пиздокрыл выбрал себе логово то хрен ты его оттуда выгонишь даже пендалями. А сам взлетает он только за очередной  порцией яблок,но делает это так незаметно, что увидить его в момент взлета практически невозможно. Вот и считается что ежели ты видел взлетающего пиздокрыла то будет тебе всю жизнь вести и не только с яблоками.

    В общем, постояв минут пятнадцать Невзрачный Джо решил, что он уже увидел взлетающего чашуйчатого пиздокрыла и, распираемый городостью да к тому же в полной уверености что ему всю жизнь теперь будет везти, он забрался обратно в лесную подстилку, служившею ему домом. Через две недели, случайно выбравшегося на сельскую дорогу Невзрачного Джо переедет колесо повозки, везущий яблоки в город на продажу. Вот и верь после этого приметам.

    Пиздокрыл, сожравший трехдневный запас яблок, почувствовал себя не очень хорошо. Подумав немного, он решил: Хрен с этими яблоками я еще стырю! Но, попробовав взлететь, он ебнулся с дуба больно ударившись жопой, которую пол часа назад так любовно вылизывал. Осмотрев себя он не заметил видимых повреждений своего организма, но зато обнаружил немеренных размеров живот, который выпирал словно бочка с селедкой, приклееная к его тощему телу.

М-м-м-м-м-м – селедка – подумал пиздокрыл, вспоминая свое второе любимое, после яблок, лакомство. Тем не мение с таким животом ему не взлететь. Ну и ладно, и не очень то и хотелось – сказал пиздокрыл сам себе. Да ,он иногда разговаривал сам с собой. А вы бы не заговорили питаясь всю жизнь одними перебродившими яблоками?

Чешуйчатый решил что сегодня он никуда перебераться не станет, а просто найдет себе место поудобние и впадет там в свою обычную восемнадцати часовую спячку (в такую спячку пиздокрылы впадают раз в месяц, а в остальные дни спят по 8 часов в сутки. А вот зачем им впадать в спячку науке пока еще не известно). После некоторых блужданий и поисков он нашел таки себе подходящий для своих коварных целей стог сена (что делал стог сена в лесу так и останется тайной, пократой мраком) и заснул, благополучно переваривая нехилое количество яблок. В общем-то это его и спасло. 

      Три ведьмы прознали гдеживет наш герой и захотели заполучить его крылья (где обитает чешуйчатый пиздокрыл поведал ведьмам Невзрачный Джо, который после из чувства вины и дабы очистить свою совесть поспешил предупредить пиздокрыла о грозившей ему опастности). Ну так вот, собрались ведьмы на охоту и к вечеру приперлись к дубу. Но несколькими часами раньше уже знакомый нам Тизык-Тирилам после продолжительного раздумья пришел к выводу, что раз полиция ничего не хочет делать то придется ему самому решать свою проблему. И вот он, взяв свой верный самострел пошел по следам, ведущим от его сада в лес. Благо пиздокрыл, когда нагружался яблоками уже взлететь не мог и поэтому ему приходилось топать по земле, оставляя за собой хорошо заметный след из отпечатков лап и огрызков яблок(ну надо же когда-то питаться, да еще глядишь и ноша полегчает). И вот, идя по этому следу Тизык-Тирилам добрался до дуба, где до недавнего времени обитал пиздокрыл. Подойдя к дубу Тирилам крикнул:

А ну-ка выходи подлец!

   Молчание было ему ответом. Хотя ежели бы он прислушался то услышал бы храп, доносящийся из стога сена. Но Тизык ничего слушать не желал. Он, рассудив что вор ушел из своего логова грабить еще кого-нибудь, залез на дуб и засел в засад. Через пару часов приперлись ведьмы. Но то что это были ведьмы Тизык-Тирилам не знал, так как он их не виделибо боялся выглянуть из своего укрытия (горы яблок) чтобы не спугнуть вора. Старшая из ведьм кряхтя полезла на дерево.

Во сколько добра натырил аж кряхтит – подумал Тизык-Тирилам – ничего щас мы ему! – тихо прошептал он, заряжая самострел.

В тот момент когда силуэт ведьмы нарисовался в листве дерева (а надобно сказать, что ведьма в сером балахоне немного похожа на пиздокрыла, если тот сложет свои крылья). Вот именно в это самое мгновение Тизык-Тирилам и нажал на курок (а че, правельно, сначала стреляй, а разбираться кого убил будешь потом). Арбалетный болт попал ведьме в живот, а ударная сила была такова, что ее(ведьму) одбросило на несколько метров назад так что она упала с дерева и сразу же окочурилась. Видя такой поворот событий сестры убитой ведьмы не на шутку разозлились. На свою беду Тизык-Тирилам собрался посмотреть кого же он пришил и выглянул из-за веток дуба. И тут же получил магический снаряд сначало превративший его в слонопотама затем в кролика с ушами длиной двадцать пять метров затем в сперматозойда и под конц в лягушку. Вот в таком виде Тизык-тирилам и забрался с горя в груду яблок, где благополучно уснул волшебным сном, ожидая что его разбудит поцелуем прекрасная принцесса (во наивный да?).  А ведьмы, решив что их сестра отмшена, забрали ее тело и потопали домой дабы похоронить павшего в бою товарища со всеми почестями те есть сварить из нее офигенно вкусный суп.

Проснувшись пиздокрыл очень удивился что это он делает в стоге сена. А удивившись выбрался из него, затем залез на свое родное дерево. На самострел, лежащий среди ветвей он внимание не обратил – мало ли хлама валяется в его доме – вон одних огрызков сколько. Подумав про огрызки чешуйчатый вспомнил что он уже 18 часов как ничего не ел и жадно набросился на яблоки среди которых тихо мирно и ни о чем не подозревая спал Тизык-Тирилам в надежде что его разбудит принцесса. В общем в таком безмятежном состоянии он был скушан пиздокрылом, который в порыве приступа голода не смог отличить лягушку от яблока

    Позже чешуйчатый целый день мучался болями в животе и проклинал Тизык-Тирилама за то что он, видимо, начал поливать свои яблоки какой-то гадостью отчего те стали ну совершенно не съедобными. 

Продолжение обязательно будет....

ВНИМАНИЕ: ненормативная лексика

Все персонажы и события вымышленные

            Ненавижу, блядь, врачей

Ненавижу, блять, врачей – с такими словами Сергей вошел в кабинет доктора. Сергей был молодой человек лет двадцати, худощавый и с короткими волосами, выкрашенными в абсолютно белый цвет.

- Такс, интересно – проговорил психиатр, оторвавшись от своих бумаг. Ну рассказывайте, молодой человек, на что жалуемся.

- Я уже сказал – на врачей – последовал ответ.

- Вам, я полагаю, не нравятся условия в нашей больнице.

- Доктор, вы что тупой? я сказал что ненавижу врачей, при чем тут условия больницы, которые, кстати, просто замечательные, ну если судить по сравнению с обычной районной. Тут и кормят хорошо, и телик есть и библиотека… такс, кажется я отвлекся.

- Да, и еще назвали меня тупым.

- Ну я ж вам уже три раза объяснил причину по которой я оказался у вас в кабинете, а вы меня опять переспрашиваете. Вот я и подумал что у вас с головой не все в порядке.

- Да, любопытные пациенты нынче пошли, ну ладно, расскажите полностью свою историю.

Сергей начал свое повествование:

Поступил я в больницу чтобы сделать простенькую операцию по исправлению кривизны носовой перегородки (надо заметить, что эта самая перегородка почти у всех людей кривая и с чего вдруг это я решил ее выпрямить - сам не знаю). Как мне сказал врач в поликлинике вся операция вместе (подготовка, операция, восстановление) займет от силы семь дней. И поэтому, решив отдохнуть от учебы, я лег в больницу в середине семестра. Ну значит поступил я в больницу. В первый день мне ничего делать не стали – ну правильно надо привыкнуть к обстановке и все такое. Во второй день было много анализов: и кровь из вены и из пальца, и моча, и рентген, и ЭКГ. Еле успев все сделать до обеда я подумал, что чем больше анализов мне сделают тем быстрее меня выпишут.

 И вот дальше все пошло наперекосяк, ну в том смысле что со мной нихрена не делали.

- А что, по вашему, с вами должны были делать? – поинтересовался доктор

- Операцию, я вам уже говорил – уставшим голосом сказал пациент.

- Продолжайте пожалуйста – попросил врач.

- Ну вот я и говорю, что за 16 дней, а это более двух недель доктор, я сделал только еще один рентген, ЭЭГ и КТ и ВСЕ и никакого намека на операцию, а я учится между прочим хочу.

- Но ведь что-то же вам говорили?

- А ну да, конечно, мне говорили, что они нихуя, простите вырвалось, не могут решить что со мной делать. И вот только вчера они соизволили собрать консилиум где решили что сейчас мне операцию делать не будут и мне надобно понаблюдаться у врача и через месяц-полтора вернуться для того чтобы мне все-таки исправили эту гребанную носовую перегородку.

- Не волнуйтесь вы так – сказал психиатр

- Я спокоен – ровным голосом сказал Сергей (надо сказать, что таким же голосом он и вел все свое повествование).

Вот собственно поэтому я и здесь – закончил он.

- Так-так-так – протянул психиатр и углубился в изучение истории болезни.

Ой вы еще здесь? – спросил он через пять минут, оторвавшись от своего, очевидно, увлекательного занятия.

- А где ж мне по вашему быть? – угрюмо проговорил Сергей все это время изучавший календарь на текущий год, висевший на стене.

- Ну да, все правильно давайте с вами поговорим.

Сергей кивнул

   Начнем с простых вопросов – объявил психиатр и за следующие десять минут узнал, что у пациента никогда не было травм головы, родственников с психическими отклонениями, аллергии на какие-либо лекарственные препараты, а также никогда не возникало желание покончить жизнь самоубийством (с чего бы это?) и прочие такие же мелкие и ничего не значащие вопросы\ответы.

- Ладно, теперь перейдем так сказать к тяжелой артиллерии: почему вы не любите врачей?   

- А я их не нелюблю –последовал ответ.

- Но вы же сами сказали – возмутился психиатр.

- Мдя, вы к тому же еще и глухой – огорченно проговорил Сергей

Я сказал: ненавижу, блядь, врачей – почти прокричал он.

- Молодой человек, не надо так орать, я все прекрасно слышу

- Но ведь в первый раз не услышали – возмутился Сергей – А, я понял: у вас с памятью плохо

- Так, мы сейчас обсуждаем ваши проблемы или мои?

- Ага! Значит вы не отрицаете, что они у вас есть – это во-первых, а во вторых – у меня нет никаких проблем.

- Так зачем же вы сюда пришли?

- Меня направили к вам, вот я и пришел.

- Значит, вы всегда делаете то что вам говорят?

- Ни в коем случае, только тогда, когда это совпадает с моими интересами.

- Любопытно, а какие вы преследовали интересы потратив кучу времени на дорогу сюда, да еще и на нашу беседу.

- Как какие? – не пойти сегодня в институт.

- Но вы же сказали, что вам нравится учиться в вашем институте?

- Да, но это не относится к таким предметам, как физкультура и лесоебство, простите, лесоводство

- Слушайте, Док, разберитесь сначала со своими проблемами, а уж потом лезьте в мои, ладно?

- Но… хотел что-то возразить психиатр, правда передумал и принялся яростно писать что-то в истории болезни. Вы свободны – буркнул он.

- До свидания, надеюсь мы больше не увидимся.

- И я надеюсь.

В истории болезни Сергей позже прочитал: психических отклонений не наблюдается, он улыбнулся и пошел по коридору, размахивая двуручным мечем и срубая головы прохожим.  

ЗЫ:наверное мне нужна консультация специалиста..... )

                           Глава один

     Направленный взрыв пробил обшивку корабля.

На конец, они пошли наобордаж! – подумал капитан межзвездного боевого крейсера класса Дредноут.

    При встрече с новой формой разумной жизни никогда не знаешь как все обернется. На этот раз все обернулось так: корабль чужих не отвечал на сигналы; атаковал действующий линкор флота конфедерации людей. И как! Взять боевой Дредноут наабордаж – это ж неслыханно! Причем через все щиты: приблизился, пробил дыру в броне и вот уже из отверстия показалась голова(или может быть другая часть тела) иноплонитянина или, что более вероятно, боевого робота.

Гы-Гы лол – сказало существо, бросая в проход две какие-то банки, очень похожие на гранаты. Капитан все еще не решался отдать команду: огонь на поражение. Но, когда из глубины дыры вырвался лазерный луч точным выстрелом уничтожив систему контроля химического состава воздуха в этом отсеке, капитан приказал боевым киборгам стрелять; Техников в отсек! Что значит это ихнее «гы-гы лол»? – мелькнула мысль. Через систему наблюдения капитан увидел пришельцев. Очертаниями они походили на гуманойдов только все покрыты какими-то пластинами серого цвет. Да, пожалуй, что шеи нет, ну или она уж очень толстая и по диаметру соответствует голове. А ну и руки заканчиваются не пальцами а какими-то манипуляторами, коих было просто колосальное количество.

    Странные банки-гранаты создали силовое поле, причем наше оружие через него не проникало а пришельц же спакойно стреляли сквозь эту завесу. Чужих было двое и они еще активно переговаривались между собой:

-         первый нах – сказал пришелец когда один из наших киборгов упал с отстреленной верхней частью туловища.

Блин, его ж уже не востановишь – подумал капитан и гаркнул: вторая группа в кавадрат Б-32М. Наблюдательная система послушно фиксировала протекание боя. Один из чужих непонятно откуда достал оружие другого типа и стал поливать наших киборгов шквальным огнем плазмы; те беспомощно плавились. Капитан выругался. Тут он услышал замечание второго чужего, продолжавшего одиночными выстрелами уничтожать роботов: Афтар пиши исчо!

Что за бред, ну нихрена ж непонятно – пробормотал капитан. Спец группа на выход! – гаркнул он в передатчик.

      Спец группа состояла из семи роботов-убийц, напичканных самыми последними разработками военной науки. Один такой робот был способен заваевать планетукласска  З-М, а это вам не шуточки.

 Ха! Нубы! – послышался радостный восклик чужего, первого заметившего спецгруппу.

Ну сейчас вы у меня порадуетесь – злобно подумал капитан.

Спец группа смогла пробить силовое поле, но вот все попытки проникнуть за пластинчатую броню чужих не приводили ни к какому результату. Роботы даже попробовали рукопашную схватку, но эффект по прежнему был нулевым. Правда и чужие оказались неспособны повредить роботам.

Ну хоть что-то – подумал капитан.

Но тут один из пришельцев сделал жест, похожий на щелканье пальцами и вся спец группа развалилось на составляющие.

-         Читерство – прокоментировал это его собрат.

В это время на капитанском мостике командующий рвал на себе волосы и кричал что это невозможно и он отказывается верить своим глазам. Хорошо что на мостике он был один и его никто не мог слышать. Так уж получилось, что на современном этапе развития космических технологий даже гиганский крейсер типа Дредноут управлялся всего одним человеком, ну если не считать отряда Барс, но он же никакого участия в управлении кораблем не принимает, ведь так.

«Барс» – мелькнула мысль у капитана. Ну держитесь засранцы теперь то мы повоюем – мысленно пообещал он чужим.     

         Если человек с Земли хотел воевать, то у него было всего два пути: либо в капитаны либо в Барсы. Но в капитаны брали не всех, а точнее почти никого. Ну лишь у одного человека из ста тысяч имелся дар, необходимый для управления кораблем большем чем «Зубр». А весь космический флот Земли только и состоял что из гиганских летающих крепостей. Можно конечно было бы взять себе разветчика, но кому это надо?. Скучно. Вот и шли люди в «Барсы».

      Барс – универсальная самодостаточная боевая еденица, управляемая человеком, предназначенная для ведения боя как в одиночку так и группой в любых условиях окружающей среды. Если уж ты пришел в эту организацию, то обратной дороги нет – война станет твоим образом жизни. Хотя и жизни у тебя как таковой и не будет. Все время, ну кроме того что ты проводишь в боях, ты лежишь в криокамере, погруженный в безмятежный сон. В итоге: жизнь – сплошной бой, класс!!! Мечта идиота. И таких идиотов на Земле и других заселенных людьми планетах огромное количество. А все почему? Да потому что жизнь современного человека ну уж слишком скучна – все за него делают машины. Вот и идут люди воевать…

    Подготовить Барс к бою – прогремел капитан в переговорное устройство, и послушные роботы в биоотсеке принялись выполнять свою работу. Весь процесс выхода из криосна занял не более двадцати секунд. За это время чужие успели добить всех боевых роботов, а потом, сказав странное «зачот все пруцца!» ушли к себе на корабль. Да, тяжеловато будет их отуда  выкурить – подумал капитан – но ничего, Барсу все по плечу!

    Пригнав третью боевую группу к пробоене и усилив ее стационарными тяжелыми пушками, капитан пошел инструктировать Барс, который в предвкушении предстоящей битвы с нетерпением ждал указаний.

 - Опять, небось, не могут выкурить каких-нибудь повстанцев из подземных баз, как же мне надоели эти лабиринты, что вчера, что позавчера – одно и то же – пожаловался рядовой Тои Ди.

- Не вчера, а три месяца назад – поправил его капитан корабля, только что вошедший в комнату.

- Ну это для вас три месяца, а для нас – вчера – заметил вечно недовольный рядовой Говнов

 - Отставить разговорчики – гаркнул сержант Твердозуев и тут же доложил: «боевая группа номер 113Б готова к получению инструктажа.»

- Так господа – у вас сегодня на редкость интиресное задание – сказал капитан и включил голографические ретрансляторы, прокрутившие объемную картину прошедшего боя с чужими.

 - Да, действительно любопытно – заметил прапорщик Погребняк – так группа на выход  Б-е-е-е-е-гом!!!

ну и немножко про превеДы

ПревеД! – сказал препод, войдя в аудиторию. Но тут его от дверного проема оттолкнул вбежавший студент и с криком “Первый нах”  промчался мимо. Зачот – ответил ему препод, когда смог встать.

Обрадованный студент протянул зачотку преподователю, но тот, сказав “Ф Бабруйск” вышвырнул ее в открытое окно.

-         Все пруцца- радостно выдохнула аудитория.

Обиженный студент, грязно матерясь, пошел искать свой главный документ.

“Иди учи Албанский” – прокоментировал ругательства препод.

гы-гы-гы-гы-гы  - засмеялось стадо баранов, простите, аудитория.

-         Я буду ипать вам мозг!

-         Уря – последовал ответ

-         Вы хоть понимаете что я вам говорю?

-         Уря – еще громче взревела аудитория, для которой препод, по-видимому, стал богом.

-         ИМХО: Нубы – уставшим голосом заметил преподаватель, опустившись на стул, и начав ковырять пальцем в носу.

про голодного студента...

Свет упал на спящего голодного студента. Подлый солнечный луч светил прямо в глаз. Студент открыл веки, поднял голову и посмотрел на препода. Тот монотонно читал лекцию: “Хороший студент должен быть голодным” 

Чтоб ты так не жрал как я – зло подумал студент и желудок тут же напомнил о своем существовании колючей болью.

Препод же продолжал:

В состоянии сытости у студента присутствует потребность в отдыхе а вовсе не иследовательская деятельность, кторую можно  было бы направить на получения профессиональных знаний.

Точно, как же охота быть дома сытым, чистым уютно лежать на диване и смотреть телик,- нет лучше спать.

Спать! – промелькнула шальная мысль – вот оно избавление от мук.

Студент опустил голову на руки, предварительно положив на стол рюкзак, тем самым закрывшись от пристального взгляда препода, и почти сразу уснул.

Сон был странным. Там присутствовали два персонажа: голодный студент,гоняющийся за бабочками (то ли это тяга к знаниям ,то ли стремление съесть несчастное чешуекрылое) и сытый студент, лежащий на диване в чистом поле и лениво потягивающий пивко. При этом оба вели активные филосовские споры.

-         Пить вредно – сказал голодный студент

-         Эт почему? – удивился сытый

-         Алкоголь разрушает организм, замедляет реакцию человека…

-         А я никуда не спешу

-         Повышает вероятность цироза печени

-         Ну это же всего лишь вероятность – то есть возможность что данное событие произойдет, а может и не произойдет.

В этот момент голодный студент наконец-таки поймал бабочку и совершил быстрое движение руками так что сторонниму наблюдателю(коим  был сытый студент) было непонятно то ли он засунулбабочку себе в рот и проглотил, то ли положил в склянку – для колекции.

-         Произойдет, произойдет – заверил ленивого студента счастливый обладатель представителя чешуекрылых.

И на этой жизнеутверждающей ноте какой-то посторонний шум разбудил нашего героя. Но студент,хоть и проснулся но не стал сразу поднимать голову, что бы не выдать преподу, что он  спал на лекции. Но на этот раз голодный а если следовать логики самого препода – хитрый студент просчитался. Ибо шум, разбудивший его был не чем иным как хлопком двери, закрывающейся за последним уходившим из аудитории учашимся. Но препод то остался! А с ним один на один только что проснувшейся студент.

-         Неужели мои лекции настолько скучны – полюбопытсвовал препод.

-         Вы неправы; я слушал вашу лекцию. – нашелся студент

-         Да? И о чем же она была?

-         Я – живое воплощение предмета этой самой лекции.

-         Ты представляешь собой поведенческую адаптацию к водной среде?! – неповерил препод.

-         Нет, я тот самый “хороший голодный студент”.

-         А почему ж ты не учишься???

-         Все мое “иследовательское поведение” направленно на то что бы избавится от невыносимых резей в желудке и поэтому я пошел ЖРАТЬ! – сказав это студент вышел из аудитории, оставив препода размышлять теорией хороших и голодный студентов…

Про шизофрению...

было написанно на какой то уж очень скучной лекции по моему забавно получилось

-         Что-то ничего в голову не приходит

-         А ты думать пробовал?

-         Пробовал – ничего не помогает. Ой а кто это сказал?

-         Я!

-         Я бывают разные … Какой именно Я?

-         Я который просто Я.

-         Гениально, разговор ни о чем, да еще неизвестно с кем.

-         Как неизвестно, известно – со мной!

-         О Боже! Опять все с начала. По моему у меня прогресирующая шизофрения.

-         Почему прогресирующая?

-         Молчи! Тебя не существует!

-         Как это не существует? Я еще как существую! Я даже мыслю!

-         Ох, надоже, он мыслит! Запомни: ты – всего лишь плод моего больного воображения, а следовательно тебя нет!

-         Да что ты заладил нет меня, да нет. Что вообще значит по-твоему существование обьекта?

-         Существование какого-либо объекта есть нахождение этого объкта в данной точке пространства в заданное время.

-         Блеск! Существование есть существование. Это абсурд! Кстати под это определение я попадаю – значит я ЕСТЬ!!! Так что хреновый из тебя философ.

-         Тебя не существует, тебя не существует, тебя не существует, тебя не существует…

-         Вот заладил, а если ТАК!

-         ОЙ больно!

-         Ага! Вот ответь мне на вопрос: может ли тот кого не существует приченять физическую боль?

-         Не может

-         Вот видешь, ты сам только что признал что я существую.

-         Ладно, ты существуешь а я псих с шизофренией.

-         Рез псих – значит лечится надо!

был написан года полтора назад уже не помню к чему я его тогда писал но все же он сохранился так что вот выкладываю

    Ночь была тихой. Он шел по безлюдной улице и ни одной мысли не было в его голове. Полная луна ярко светила над городом. Резкий порыв ветра донес до его носа такой знакомый запах крови, человеческой крови. Где-то шла битва. Нет, не любопытство погнало его к месту действия - такие сцены он видел бессчетное множество раз, и даже не вечная жажда крови особенно сильная в полнолуние – он уже научился контролировать любые приступы, ну или почти любые. Это было какое-то новое ощущение, он знал что должен туда пойти, знал и все.

     Подойдя к переулку из которого доносились характерные звуки, он выглянул из-за угла. Ну так и есть, ничего интересного, просто два ордена не поделили территорию, хотя нет – скорее это всего лишь предлог для проверки выпускников своих училищ. И вот теперь полсотни молодых парней лет по 19-20 яростно убивают друг друга. Он никак не мог понять из-за чего молодые здоровые люди так стремятся сократить свою не без того короткую жизнь. Слава? Деньги? Уважение? Власть? Вздор - славы и власти ты тут не получишь это уж точно, деньги - да денег в таких с позволения сказать организациях платят прилично, но все равно не стоит человеческая жизнь так дешево. Хотя кто дал ему право судить о ценности человеческих жизней, тому кто обрывал сотни ,а может и даже тысячи этих самых жизней не задумываясь, не жалея и, порой, без необходимости. Уважение – может именно уважение таких же юнцов как они сами гонит их в объятья Орденов и всевозможных сект. Возможность показать что ты не такой как все, что ты лучше. И как они не понимают, что сила которую дает им Орден на самом деле не стоит ни гроша, а вот теряют они гораздо больше – сначала свободу а потом и  саму жизнь. И что самое удивительное перед вступлением их честно предупреждают что после первого боевого задания живыми возвращаются только процентов 20 выпускников. Нет, каждый надеется что ему повезет и он окажется в тех счастливых двадцати процентах, а ведь следующие задания не намного легче предыдущих. Нет, никогда мне этого не понять.     

     Пока в голове проносились все эти мысли, взгляд опытного бойца следил за ходом битвы. И тут он заметил что-то странное ,что-то выбивающие из представления о  экзаменационном сражении выпускников двух школ. Инструктор. Инструктор, который никогда не должен вмешиваться, активно участвовал в сражении, нет скорее не участвовал а просто убивал. Он был сильнее, быстрее, а главное опытнее  этих юнцов, вообразивших себя воинами.

Ноздри с силой втянули воздух, к телу возвращалась такая знакомая сила зверя. Вся трансформация заняла не более минуты. Да, он научился делать это быстрее. И вот уже мощные лапы несли оборотня к цели. Волк различил среди дерущихся метки союзного Ордена. Их то и убивал Инструктор. Ну вот нашлось и оправдание тому что но сейчас сделает. Хотя с каких пор ему нужно перед кем-то оправдываться?

     Битва была в самом разгаре. Глаза волка улавливали мельчайшие детали происходящего, пока он стремительно приближался к Инструктору. Вот, слева от него один паренек яростно молотит камнем по голове своего поверженного врага. Да , каких же уродов теперь набирают в Орден. А где же красота битвы, где изящество сражения? Но вот он заметил паренька с двумя клинками, который ловко отбивался от двух противников. Вот он парировал удар одного из них одним своим мечем и, пока второй замешкался, другим нанес мощнейший удар от плеча, разрубив при этом врага на две неравные половинки. А вот из этого мальчугана пожалуй выйдет толк. Тем временем Инструктор, сворачивая шею очередной своей жертве, заметил стремительно приближающегося огромного волка. Надо отдать ему должное он почти не испугался, взял себя в руки и метнул два ножа в оборотня. Причем метнул так умело, что когда зверь уворачивался от одного лезвия то подставился под второе. Но что может сделать жалкий нож, пусть даже зачарованный, шкуре оборотня. Оружие беспомощно упало на землю, отскочив от прочной шерсти зверя. Видя какой эффект произвела его атака, Инструктор выхватил меч и приготовился подороже продать свою жизнь. Какой это был меч! Лезвие и гарда были украшены затейливым рисунком, вытравленным опытным мастером, в рукоять были инкрустированы драгоценные камни. Но красота клинка не волновала в данный момент волка. Он прыгнул. Вот его прыжок действительно был великолепен. Не может сравниться какая-то железка с изяществом смертельного прыжка оборотня. Инструктор понял что он обречен, но все же ударил, ударил наотмашь, со свей силы, но толи навыки внезапно покинули его, толи это оборотень умудрился увернутся в полете, но как бы то ни было удар не достиг своей цели. Мощные челюсти со страшной силой сомкнулись на шее человека, судорога прошла по его телу  и жизнь покинула Инструктора. Волк почувствовал пьянящий вкус свежей крови и ему захотелось убивать еще и еще, как в старые добрые времена. Он поднял морду, осмотрелся. Битва еще не закончилась. Да что же это, если я пойду убивать сейчас этих детей то чем я лучше того Инструктора что лежит у моих ног. Оборотень сделал над собой усилие и загнал жажду крови подальше в свою черную душу.

Похоже я становлюсь хорошим – сказал он сам себе и пошел прочь, подальше от этого места, а сзади все чаще доносились стоны и крики раненых и умирающих…

Сперва о главном

Тут будут выкладыватся рассказы моего собственного сочинения по мере их написания

то есть вести дневник я по сути не буду

ну в начале вложу несколько маленьких рассказов на разную тематику

 просьба строго не судить :)))

а да забыл сказать что есть написанные но не напечатанные достаточно большие рассказы -  их я буду выкладывать по главам