И ти знаишь, што прывело миня к мысли сминить ноты днивника? Ни за што не дагадаишься!! Пазавчира вышла из метро, датопала да афтобуснай астанофки и стаю. Жду афтобус. И што ви думаете? Толпы не было, всего чиса читыре было, эта я так – кстати.. Сриди двигающихся к афтобусу монстраф людей, я замичаю деда. Тачнее, полдеда.. У ниго ампутираваны ноги, по самое, только штобы писать можно было.. Вот ети абрупки лежат у него на доске с колёсами (скейтборд, сумничаете вы. Неее фик! Просто доска с колёсами.). а на руках у ниго тапки, он ими перебирает и ездит. В афтобус ему не залезть и на астанофке он уламывал двух парней его поднять туда. Парни малацы сагласились. Кароче, они иво туда заталкали. Народ в афтобусе резко скучкавался, на корме и на носу. Какаи-то тиотка, каторая ни сразу сообразила, што за чума рядом и тока на следусчей астанофке дапетрила што праисходит и тоже позорно ритировалась на корму. Деду, похуй, он едет посередине. Кантралёрше тоже пофигу она и не такое видела – она кантралёр(это звучит гордо)! Она и так прашла у всех паатнимала деньги пасматрела праизные, обилетила беспраизных и села на свайо место. Фпрочим давайте не отвлекаца ат деда. К маей астанофке народу в афтобусе стала значительно меньше, вышли пачти фсе. На моей астанофке выходим я, какая женсчина и дед. Мы с этай женсчиной деда на колёсах вытащили. Дед сказал спасибо и она учесала. А во мне праснулась военно-поливая метсистра и работник Красново Криста. И метсистра эта моим голасам гаварит деду: «вы до дома-то доедете? Может помочь чем?». Дед давольна галавой киваит. И деньги мне суёт (не.. вы не то падумали. Секс иму уже ни к чему.), и паказываит пальцем на ларёк, пива мне купи, и леща сушонова,- просит. Схадила, купила, сдачу иму вирнула. Дед в ответ одарил миня камплиментам: «Ты на мою дочку похожа.». И атпустил с миром.
Тут-та миня и торкнуло.. У деда вообще всё хуже фсех, нас вместе взятых,а он ничего – живёт, пиво пьёт и солнцу радуется и фсё у ниво заибись зашибись. Так а хуле я грущу, подумалось мне? Вот и фсё. Вот и повод весь!. Так этот дед, вызвавший у меня васхищение, вернул миня к жизни.. Пасиба деду =))

Сегодня вдруг резко захотелось сменить тональность дневника. Глупо, конечно. Но заводить дневники новые уже просто сил нет, а описывать то, что происходит в этой жизни со мной почему-то очень нужно.. Мания величия скажете вы. Нет, возражу я: «Великие люди ей не страдают!». Короче, теперь всё станет по-другому. Надеюсь, получится. Я могу быть другой. (Это я самовнушением занимаюсь =) )
Смерть отца выкинула меня из жизни на более, чем полгода. Меня, девочку, которая даже на кладбище видела не кресты, а плюсы, вогнали в жесточайшую депрессию.
Жизнь налаживается. Это говорю Я???Жизнь налаживается?? У меня видимо, на почве депрессии началось раздвоение личности.. Ничего. Я с ней справлюсь =))
Всё. Всё будет хорошо.

=))
Как вы тут? Без меня..
С прошедшим 8-ым марта всю женскую часть рунета. Любви, ласк и весны вам!
Седьмого марта, накануне праздника присматривалась к людям.. Вот что из этого вышло.
В толкучке метро здоровенная бабища поставила мне на ногу огромную сумку, когда я возмутилась, ответила: «Потерпишь, не отсохнет нога твоя.» Я в ступоре только и смогла, что выругаться матом про себя…
В автобусе у окна стояли мальчик и девочка лет 13.. он дышал на стекло и рисовал ей сердечки – она хмурилась почему-то..
Но больше всего меня поразило: на очередной остановке из автобуса хлынула толпа, все вышли и двери закрылись.. Дедушка, совсем неприметный, выйти не успел. Какой-то мужик рядом с ним завопил и двери открыли ещё раз. Специально для деда. Дед старый ужасно, годы согнули его в три погибели. Он медленно спускался по ступенькам, опираясь на свою тросточку, как на последнюю надежду в этом мире. Впрочем, суть не в этом. В правой руке у деда была героически (другое слово здесь не подойдёт!) зажата веточка мимозы в серебристой упаковке, что продавали перед праздниками у метро. Мимоза для бабушки, с которой прожил полжизни, или может для дочери, которая и не вспомнила о нём в праздник..

Такие вот наблюдения за погодой в человеческом обществе.
Пы.Сы. Этот дед меня поразил. Случаем захотелось поделиться со всеми, Кит, мой одногруппник и близкий друг по совместительству (у него своя картина мира, очень отличная от моей) заявил, что мимозу дед тащил для молодой любовницы, и вообще он миллионер небось.. Ну, да впрочем, Кита заботит в этом мире только он сам..
С праздником.. Желаю счастья..

ПЧ почти нет. Мои записи комментируются вяло. Ну, и ладно. Утешаю себя тем, что вы очень заняты, а я, в конце концов, пишу это отчасти и для себя.
Опять уезжаю, опять уезжаю учиться. Две с половиной недели, проведённые дома были разнообразными.. Неплохо. Однако, пора. И я опять прощаюсь со всем, что связано у меня с этим городом. Готовлюсь поприветствовать всё то, что есть у меня в Петербурге.
Появляться теперь буду реже, некогда мне сидеть в Интернете в учебное время. Однако, приходить буду. Буду и вас ждать. По возможности буду заходить в ваши дневники и комментить.
Целую. Ваша Любовь

Ты когда-нибудь задумывался всерьёз о внезапности смерти?
Нет? Я так и думала.
Почему расставаясь на день, два, неделю и даже год мы не предполагаем, что возможно видимся в последний раз. Особенно в последнее время – мобильники, Интернет.. всё это создаёт у нас ощущение, что любого человека можно найти в любой момент. Но это не так.
Ты провожаешь с утра любимого на работу не думаешь о том, что видишь его в последний раз. По дороге домой его убъют, просто так без всякого умысла – пьяный водитель не справится с управлением.. и всё. Если тебе повезёт, то он всего лишь попадёт в больницу, и ты сможешь прибежать и сказать ему о своей любви. И только если тебе ОЧЕНЬ сильно повезёт он вернётся домой целый и невредимый. Так вот от того, что это «очень сильно повезёт» случается чаще, чем остальное мы потеряли ценность жизни, жизнь мы принимаем как должное, а не как подарок свыше. Жаль…
Так почему бы каждый раз, прощаясь с любимыми и друзьями, не сказать о том, как они тебе дороги, о том как ты рад, что они рядом. Ведь у тебя может не быть второй такой возможности…

В колонках играет - Flёur - "Русская рулетка"

"Знаешь как это сложно, нажать на курок.
Это мир так прекрасен за секунду до взрыва."

Каким,наверное, прекрасным кажется этот мир и так не хочется умирать, в ту милисекунду, когда ты уже нажал на курок, а пуля ещё вошла в твой висок..

Ты полюбила его и мечтала всегда быть рядом, держать его за руку, целоваться с ним в метро, сплетать пальцы и прижиматься друг к другу обнажёнными телами. Но почему-то на это всё время нет времени.
С утра, сломя голову, ты собираешься на учёбу или работу, пальто, автобус, метро, прижимаешься к стенке, улица, знакомая дверь, коллеги, одногруппники. Бежишь на обед.
И там разговоры ни о чём. Вечером ты бежишь домой, стирка, уборка, глажка, готовишь еду. Ночь. И снова сломя голову на учёбу.
А когда ты остановишься и найдёшь время на то, что так давно хотела?

Навеяно прочтением дневника вечно грустной девушки Ангел_ боли

Ты счастлив? Просто, не задумываясь, возьми и ответь, счастлив ли ты.
Если ответил да, то прочитай дальше для профилактики.
Если ответил нет, тебе СТОИТ читать дальше.

Ты просыпаешься утром. И ещё не встав с постели выбираешь каким будет твой сегодняшний день. Улыбаться сегодня или грустить. Ты сам выбираешь сегодня (как и вчера, и позавчера) как смотреть на жизнь.
*можешь пожаловаться на своё здоровье, а можешь обрадоваться тому,что ты ещё жив.
*можешь огорчиться тому, что денег у тебя почти нет, или порадоваться тому, что крохи у тебя есть и ты не стоишь в переходе с протянутой рукой.
*можешь огорчиться тому, что нужно идти на работу или учёбу, а можешь обрадоваться тому, что она у тебя есть.
*можешь грустить от того, что у тебя мало друзей, или благодарить Бога за тех нескольких, что рядом с тобой.
*можешь проклинать необходимость уборки дома, или радоваться тому, что у тебя есть дом.

У тебя есть одежда в шкафу, еда в холодильнике и крыша над головой. У многих нет даже этого. Ты просыпаешься бодрым и полным сил, а несколько сот человек не доживут и до сегодняшнего вечера. У тебя есть Интернет (а, следовательно, финансы на него), а около двух миллиардов людей не умеют читать вообще. Твой сотовый звонит не реже двух раз в день, а у многих людей его нет вовсе.
Ты праздновал Новый Год в кругу родных или друзей, а пара тысяч человек остались в праздник одни.

У тебя есть всё, чтобы чувствовать себя счастливым. Так почему же ты ответил «Нет», когда я спросила?

Это не придуманный рассказ. Это быль. Однажды написала на порыве души.. на грустном,полном безысходности порыве..
Я бесцельно брожу по улицам, копаюсь в бумажных архивах памяти, пересматриваю чёрно-белые снимки из далёкого детства, проглядываю редкие коротенькие видеофрагменты своего не слишком счастливого детства. Иногда попадаются аудиозаписи маминых-папиных ссор...
Подолгу расматриваю радостные минуты видеозаписи тех, что связаны с папой... Помню,как давно-давно лет этак двенадцать назад мы ходили с ним в цирк... Помню, как встречали с ним вдвоём мой восьмой новый год, вдвоём потому, что мама была в ночную смену тогда... Помню, когда у меня обнаружили плоскостопие папа с дедушкой сделали деревяный ящик в который была насыпана галька и папка заставлял меня подолгу стоять на камушках и ходить по ним - выправили ножки, у меня нет плоскостопия... Помню, когда пять лет назад мама ушла от отца и забрала меня с собой я прибегала к нему каждый вечер и мы подолгу гуляли или просто сидели и пили, смотрели кино,обнявшись... Помню,когда у папы появилась девушка он самой первой познакомил меня с ней... Только потом о девушке узнали все.. После моего одобрения... Помню, как я ходила к ним в гости уже после того, папа и Алёнка поженились.. Помню, когда Алёнка ушла от него через два года совместной жизни... Помню, что я ходила к нему и пыталась поддержать по-своему... Помню,как слушала его долгими зимними вечерами... Помню,как поздними декабрьскими вечерами папа провожал меня до дома, рядом с нами шла папина собака и мы шли все вместе по заледеневшей корке асфальта... Помню, года полтора назад я пришла к отцу, а там человека четыре мужика сидят выпивают вместе с папой, боже, как я тогда кричала выгоняя этих алкоголиков из квартиры.. Помню,как порой я приходила и папа был нетрезв, как я тогда ругалась... Помню, как приходила к нему на работу... Помню, как мы вместе ходили к умирающей бабушке...
Помню, как пришла к нему в форме с последнего звонка... Помню,как прибежала к нему в выпускном платье... Помню, как он ушёл с утра в больницу 3 августа и больше домой не вернулся... Даже собаку не покормил последний раз... Помню, как прибежала к нему в больницу... Помню, как я была напугана, когда его положили в реанимацию, срочно уцвезли с внутренним кровотечением... Помню, как мы отправляли его в областную больницу в Мурманск... Помню, как ездила в Мурманск на поезде, на машине... На каких-то перекладных... Моталась по несколько раз в неделю... Помню, как притаскивала огромную тяжёлую сумку в больницу, улыбалась и заигрывала с охранником, чтобы пройти без пропуска, который надо было оформлять... Помню, как обнимала папу, приходя в больницу....
Помню... Помню, как он провожал меня 20 августа, когда мы виделись псоледний раз... Помню, как тяжело мы прощались... Помню, я чувствовала тогда, что вижу его последний раз... Помню, как мы разговаривали последний раз 24 августа, как он говорил, что плохо себя чувствует, хотя перед моим отъездом началось улучшение, которое стало последним... Помню, как вдруг посреди разговора оборвалась связь... А днём 25 августа мне позвонила врач и сообщила о его смерти...
Помню,как мы с Ленкой убирались в папиной квартире в ночь перед моим отъездом.. Я хотела,чтобы он вернулся из больницы и дома было чисто...
Мои руки помнят, как я обнимала папу... А щека никогда не забудет его поцелуя.... Помню... Помню... Помню...

«Мёртвое время».

Я села на диван, крепко зажмурила глаза, открыла их, и ещё раз убедилась, да, так оно и есть, это мерзкое ощущение никуда не делось. Я вытягиваю перед собой руки, растопыриваю пальцы, как можно шире, ничего подобного, оно не пропадает. Заталкиваю в ухо палец, хочу нажать клавишу перезагрузки, не понимаю, где клавиша RESET? Ощущение того, что я убиваю время. Препроклятое ощущение… Я вижу, чувствую, как мои мозг и душа скооперировались, и в четыре руки убивают время топориками для мяса. Эта расчленёнка падает и попадает на мои ладони, на моих пальцах скрепят песчинки времени, безвозвратно потерянного, убитого, теперь уже мёртвого времени… У меня и так, слишком мало времени: осталось жалких семьдесят лет, в лучшем случае, но и эти случайно, отмерянные мне судьбой, убиваю, умерщвляю. Абсолютно никому не нужна, думала, что никогда не доживу до этого момента, но вот он – я никому сейчас не нужна. И я сижу и убиваю время, бесценное, неповторимое время. Задуматься, ведь нынешняя секунда никогда, ты слышишь, НИКОГДА не повторится, а мы живём и впустую тратим их, эти мелкие и оттого неоценённые песчинки, крохотки времени. Сколько секунд в моей человеческой жизни? Сколько из них я убила сегодня днём? Мне стало страшно. Я сжалась в комочек и закатилась в самый дальний угол дивана. Б-р-р-р, меня зазнобило. Интересно, а умирать легко? Легко умирают крохотки времени, умирают легко и свободно, словно только для этого и родились… Кооператив моих мозга и души даже не прилагает особых усилий, быстро они отрубают эти секунды, и они пролетают сквозь мои ладони. Парочка застревает в морщинках. Я тру ладошки друг об друга и вдруг резко становится теплее… Они ожили! Они живые! Я чуть-чуть дую на руку, и песчинки времени улетают, даже не пытаясь задержаться в этом моменте времени. Им хорошо, они рождены для смерти. Им не о чем думать, бояться, страшиться, у них всё просто. Вот и я не буду переживать, укроюсь пледом, свернусь калачиком на подушке, и всё будет хорошо, по крайней мере, завтра или во сне. Будет лучше, чем вчера, а послезавтра будет лучше, чем завтра… и так до бесконечности.
А время… Время так и остаётся убитым, мёртвым навсегда…

«Предсмертная записка, найденная на кладбище».

Устала от жизни. Пятнадцатый этаж. Шагнуть с балкона. Отдохнуть от жизни навсегда. И улететь в счастливый мир.
Острой иглой боль прорезает глаза. Больно смотреть на мир. Смерть дарит счастье – не видеть жизни. Из угольно-чёрной темноты вдруг вынырнет клочок неба. Замрёт, отразится навсегда в остекленевших, ставших зеркальными глазах моих. В тихих переулках где-то прячется потерянная любовь. На стенах домов она оставляет следы: графитти, надписи «love» и «Маша + Петя». Шагнув с балкона, я буду думать о тебе? А вдруг я нужна тебе, чтобы сказать тебе шёпотом «малыш». Вдруг ты позвонишь позже, чем я прыгну? Ты всегда говорил, что тебе буде больно, если я прыгну. Да, я просто хотела обратить на себя чуть больше твоего внимания, подольше, ещё дольше задержать твой взгляд на себе. Я думала, что ты не любишь меня, роман с ним был назло тебе. Пусть он любил меня, так ему казалось, я просто была для него витаминами, которые он растворял и выпивал взахлёб, после зашвыривая коробочку подальше в шкаф, до следующего приступа пессимизма. Я всегда любила тебя. Мне так казалось даже много лет назад, когда я была в утробе матери. Наверное, я всегда жила в таком бешеном темпе, только потому, что где-то в недоступных глубинах моей души, я знала, что умру прежде, чем расцвету.
Бутон цветка, который должен был стать моим так и не распустился. Хочешь моя душа, птицей белой, прилетит к твоему окну? Иногда мне казалось, что я живу быстрее, чем идёт время, а иногда я ощущала, что, если мою жизнь остановить на полном ходу, как скорый поезд – я сойду с рельс. Всех тех, кто любил меня, я вытаскивала из депрессии, учила любить и верить в лучшее, а потом уходила к тебе, бросая его в пучину холодного моря – одиночества, где невозможно выжить. Я всегда любила тебя. А меня просто срубили, как хрупкий клён, когда я только начинала расти, радуясь весне и солнышку. В тот день, когда у тебя дома никто не открыл, я очень удивилась, ведь у тебя всегда был кто-то дома. Но тогда я не хотела думать о плохом – я всегда была оптимисткой. Сейчас я смотрю на твою фотографию и понимаю, что моя смерть будет безразлична все тем, кто притворяется моими друзьями. Умереть в 19 лет. Твоя фотография на надгробии ещё не успела выцвести, ты умер очень недавно… Я всегда любила тебя… Люблю и сейчас… Я знаю, это взаимно…

Герои моей жизни. Указатель для ориентирования в описаниях моей жизни.

Ленка, она же Любимая – моя лучшая подружка, вот уже, как два с половиной года.
Тарас – мой молодой человек, моя вторая половинка, вместе с сентября. Живём вместе.
Саша, Сашка – мой бывший молодой человек, провели вместе два года. По-прежнему, хорошо отношусь к нему, вспоминаю с улыбкой.
Список будет дополняться, по мере появления в рассказах неизвестных вам действующих лиц.

Недавно случилось.
Стою в очереди в женский туалет клуба с двумя подружками. Обе очень хотят писать. Стою, проверяю их сопротивляемость, повторяя: «Пис-пис-пис-пис,пис-пис-писс». Очередь длинная и на второй минуте мне это поднадоело. Ну и решила пошутить, говорю: «Девочки,а вы знаете как мамы уговаривают своих маленьких детей покакать?». Эти наивные мотают головами, мол, не, не знаем. И тут я заорала дурным голосом: «Ка-ка-ка» (с хрипом старого ворона). Вся очередь лежала, а те,кому не было смешно косились на нас, как на идиоток.
Но эт ещё не всё. Наконец, подходит ленина очередь и оказывается, что ей досталась кабинка,которая не закрывается. Она просит меня подержать ей дверь снаружи. Стою, скучно мне стало, между косяком и дверью нашла щёлочку и давай туда Ленке орать: «Ка-ка, ка-ка!» Она издала какой-то странный всхлипывающий звук за дверью, а когда вышла, призналась, что чуть не упала головой в унитаз. =)

Вспомнила тут.. Смеялась..
Дело было классе в третьем. Точно в третьем. Был у нас в классе мальчик Миша, который нравился, кажется всем девочкам (Действительно красивый мальчишка, и тогда, и сейчас). Однажды на перемене меня взяла за руку Маша (бывшая одноклассница) и сказала под большим секретом, что ей нравится Миша и она хочет танцевать с ним на выпускном после 3го класса. Потом после уроков я шла домой с Ирой и она мне сказала тоже самое, безусловно, тоже под большим секретом. А потом ещё одна Ира из класса сообщила мне точь в точь тоже самое. Тогда я впервые поняла, что красивых мальчиков на всех девочек на хватит..
Так вот какая история связана с этим плейбоем из 3 «А» класса. Мы были ещё маленькие и соответственно на физкультуру переодевались все вместе, в одном кабинете и так как мальчишки внимательно палили, мы - девочки быстро-быстро переодевались. Миша – залезал на стул, чтобы ему было лучше видно и палил. Когда какая-то из девочек снимала штаны или юбку, колготки и ещё не одела спортивные штаны, на секунду перед Мишиным взором представали трусики девочки, тогда он тыкал в её сторону пальцем и орал: «СТРИПТИЗ!». Очень хорошо запомнила это всё, так как однажды стала жертвой этого крика =))

Вчера у меня промелькнула светлая мысль: пора взрослеть, а заодно закрыть все дневники на всех сайтах, ведь взрослой девушке не пристало быть участницей реалити-шоу. Да.. Светлая была мысль.. Но она как-то промелькнула-прбежала и я взялась за дело, итоги начатого ты созерцаешь сейчас.
Ну что, очередной дневник. Десяток моих уже развешено по всему рунету. Очередная попытка. Почему-то начать новый дневник всегда проще,чем переделать старый. Каждый начатый дневник приносит ощущения заново начатой жизни. Гыгы.. Все предыдущие были какими-то однобокими, жизнь смотрелась только с одной стороны – грустной, трагической. Рискну сегодня натворить нечто другое.. Рискну смешать боль происходящего, трагизм своих рассказов и смешные воспоминания, комизм событий моей жизни. Вдруг получится что-нибудь толковое..
Жду вас здесь =))