Уже несколько дней опять думаю о челке... прямо терзаюсь, есть у меня на примете некоторые образцы этих челок, которые я бы хотела. Но, парикмахеры постоянно меня от челки отговаривают. И до сих пор хожу я без нее. Думаю, вроде бы это и не в трене... Да и мне придется делать на нее прямую химию, поскольку волос волнстый у меня... Но скорее всего вскором времени решусь.. челка, челка, челка..........вот така мне нра)))):

В колонках играет - новости...
Настроение сейчас - очень))))

Спустя годы...Как же все хорошо! Работаю, живу, дышу, люблю!

 

Прошло семь месяцев с тех пор, как я писала последний раз. В общем многое изменилось. Настроения нет. Желания признаваться и отчитываться обо всем тоже нет. Живу в Южно-Сахалинске. С мужчиной и собакой. Мужчину зовут Андрей, собаку  -  Роксет. Хочу уже спать. С удовольствием почитала все записи. Думаю, буду писать периодически. Все так же хочу счастья.

Почему же никто не читает мой днев, никто не оставляет комментарии... Везде я одинока... А весна приходит на наш островок... и небо сегодня прояснилось. Красота! И Катя (одногруппница моя) так по-весеннему сегодня накрашивалась на перемене голубыми перломутровыми тенями - на свидание собиралась :)) В общем, душа моя радуется,и я улыбаюсь опять всему этому, и еще раз убеждаюсь, что Весна - это мое время. даже если мне плохо, я рада за всех, кому хорошо. да...да..да.. прочитала сегодня в книге (Куатье) забавную фразу: Когда мне делают маникюр, и я смотрю на свои ногти , не могу отделаться от мысли, что это мое оружие. Иногда хочется быть стервой... но не с кем (а это уже я сказала)

Должно было быть четыре пары - в расписании указывалось, что быдет две. Под впечатлением, я решила пойти только на одну, а потом пошла в евро-фит, заниматься. Попала на Эротик-дэнс. прикольно. С палкой танцевали. Погода сегодня была весенняя, хотя и снег шел, но прямо ощущалось, что уже все просыпается. А я шла и улыбалась, и думала как скоро все у меня изменится, и как я буду жить в своей квартире. Я придумала, что размещу там где-нибудь фоты моей мамы, папы в молодости и наши с братом в современности. Решила в синем цвете все сделать. Не знаю, но помоему прикольно будет, а рамки хочу какие-нить золотые и овальные, вот.

Это мой Папитто

Настроение сейчас - ЛЕТО ХОЧУ!!! ХОЧУ лето!!!!

К сожалению, не помню ни одного счастливого понедельника в своей жизни... В лучшем случае по понедельникам просто ничего не происходит (как сегодня, и то обрызгал какой-то мягко говоря автомобилист)...

Вообще мне сучно, тааак скучно, что хочется плакать... А еще от того, что ничего со мной не происходит, я начинаю вспоминать прошлое, Андрея. Еду вот вчера в маршрутке, услышала песню по радио одну "нашу" - еле удержалась от слез.

А вот позавчера произошло странное событие. Я легла спать где-то в первом часу ночи. Уснула. И проснулась от того, что включился мой музыкальный центр. Сам по себе. На таймере он не стоял и не мог поставиться, т.к. ставится таймер только посредством пульта, а пульт уже давно с севшими батарейками и не работает. Вот. Я испугалась жутко, убежала из своей комнаты, спала на диване.

А утром, вспоминая эту ситуацию, пришла к выводу, что я трусиха, и не знаю, как буду жить одна. А это ешщё один довод в пользу того, чтобы завести собаку.

Закончился мой любимый март... Хотя, конечно, у нас еще зима полным ходом, утром еще продолжалась метель, днем  - большие хлопья снега. Грустная новость: документы на квартиру будут готовы только 27 апреля, так что еще целый месяц место жительство мое останется без изменений. А я уже было вещи все по коробкам раскладывать начала.

Почему-то все телевизоры у меня дома отказались производить трансляцию, мы сидели с мамой, болтали. Она рассказывала мне их с папитто историю любви.... И вот новую подробность я узнала о том, чем занималась иногда моя мамулька в студенческие годы со своими друзьями. Так вот, по праздникам они ходили в столовую студенческую, взяв с собой бутылку водки и мешали ее с горячим чаем (для консперации). Я смеялась. Долго.

настроение у меня прямо скажем плохое, я бы сама себе в чай какого -нибудь алкоголя подлила, чтоб еще хуже стало. Плохо мне. И все.

 

За это время:

 

Мне исполнился 21 год( вот такая я теперь взрослая девочка)

Я поймала на свадьбе букет невесты ( так что возможно скоро бду еще и замужней)

У меня 3 дня жил котенок серенький ( потом был передан хорошим хозяивам, ибо кошки - это все же не моё)

Я совершенно одна!!!!!!!

Скоро я буду жить в своей собственной квартирке (совершенно одна!!)

Я занялась спортом!

Я хочу собаку! (чтобы все-таки жить не совсем было одиноко) Немецкую или Средне-Азиатскую овчарку!

Вроде все хорошо, но внутри пусто-пусто...

А еще мне вчера лось приснился.......

дважды пыталась, дважды не получилось :((

Я не знаю, что делать, плохо сплю и постоянно думаю... Андрей не хочет понимать, что между нами уже больше совсем ничего нет, я переживаю, я не хочу ему делать больно, но видимо придется как-то жестко действовать Вчера сказала прямо, что нам не стоит больше встречаться, он это проигнорировал. Утром прислал смс про любовь и все такое... А у меня больше нет никаких чувств к нему, да и вообще никого я не люблю больше....пока
А еще хочу отметить, какой сегодня был чудесный день в плане погоды и настроения. Была всего одна пара у меня, я утащила катю гулять.Гуляли и мечтали о весне. О Нём, пока молчу, пока боюсь говорить...
Ну а это я, печальная такая...

Не знаю, как заставить себя не думать.Не думать. не думать. не думать! Просто хочу делать так, как я хочу, как получается, как легче и приятнее. Ощущение, что ко мне подбирается депрессия, хотя вроде бы все нормально. Очень радует, что последнее время так тепло, напоминает, что скоро март, и я стану совсем большой девочкой (21 год прожить - это вам не поле перейти )Появилось внезапное желание расцеловать всех, кто все эти годы меня окружал... Люблю вас, хоть вы и гады иногда.....

Что я могу сказать по этому поводу?.. Могу сказать спасибо одному человеку, который всегда в моем сердце. Он подарил мне любовь, люобвь как нежность, любовь как страсть, любовь как боль. Я помню все: как бежали мурашки, когда ты брал меня за руку, как ты чудесно пах осенью, твои поцелуи под "водопадом" водостока, твою умопомрачительную яишницу с броколли, это все - огромная часть моей маленькой жизни. Я хочу сказать тебе спасибо за то, что теперь я такая, какая есть, ведь все всегда я делала для тебя. Благодаря тебе я стала более мудрой и сильной. Я желаю нам счастья, но, скорее всего, уже порознь. Мы воспитали друг друга для кого-то другого... Как ни жаль, но я так поняла...это конец...

Сегодня понедельник казался мне особенно страшным и неотвратимым. Не хотелось из дома выходить, но еще меньше хотелось оставаться дома наедине со своими мыслями. Итак, я отправилась в свой любимый институт (благо, любить мне его осталось всего 1,5 года ). Две пары оказались не такими уж противными, как я ожидала. А еще меня забрал с института и немного подвез на черной блестящей машине Роман Кажется, он милый и вообще... А во дворе меня встретил Гоша! Нет, ну вы ничего не подумайте, это очень хороший пес. А вот его хозяев я не знаю как назвать. Эти мягко говоря сомнительные люди живут в моем подъезде на 1 этаже. Они завели эту собаку лет 5 назад, даже, может быть, больше. И вот уже наверное года два назад они выгнали Гошу, и он живет теперь в подъезде, или вообще где придется. Но он такой хитрюга и обладает каким-то таким обоянием, что его подкармливает весь подъезд. И я его очень люблю. Особенно с тех пор, как летом умерла моя Лора... Он немного дарит мне той собачьей радости, к которой я привыкла, ну а я дарю ему немного колбасы Я за взаимопомощь!

Плохо, плохо , плохо....... Плакать хочу от того, наверное, что запуталась и вообще ничего не понимаю. Мне жаль, но я действительно стала другой... От боли я стала жестокой. Я понимаю, что не смогу больше никогда любить так, как любила. Вчера Андрей прочитал у меня в телефоне смски кое-от кого двусмысленного содержания. Сцена ревности. Мы расстаемся. А я очень не хотела, чтобы он уходил, попыталась все объяснить. Он даже вроде бы поверил и простил. Но теперь все стало еще хуже. Так странно, но почему-то мы из последних сил оба пытаемся сохранить наши зыбкие отношения. Я даже думать не хочу, к чему это все в итоге приведет... Боюсь того, что вдруг у меня глубоко в подсознании сидит цель отомстить, я не хочу причинять ему боль, я не хочу его окончательно терять, я не чувствую того, что чувствовала раньше... Сказала это Андрею, он ответил: " Я ждал, что когда-нибудь ты все-таки повзрослеешь. Ты просто повзрослела. Все нормально." НЕ НОРМАЛЬНО!!!! У меня ощущение, что я не повзрослела, а внутри меня убили, просто убили ребенка, убили милую девочку, я выплакала весь свой свет...

Хорошее утро... Проснулась в 6 и до сих пор не сплю. Вчера ко мне пришел Андрей с нашей собакой (немецкая овчарка)  Роксет ( мы ее завели, когда вместе жили) и как в старые добрые времена мы были вместе втроем. Она меня узнала, хотя так давно не видела, облизала меня всю. Иногда мне кажется, что я люблю собак больше людей. В общем, я очень рада. А приснилось мне, что наступила весна. Думаю, это к чему-то хорошему...

Ахтунг! А весна ведь действительно скоро придет!

А это мы осенью с Роксет

Вообще спать я не люблю. Во сколько бы не легла, просыпаюсь раньше всех практически всегда. Сплю на животе, по этому поводу опасаюсь, что если когда-нибудь окажусь беременной, то вообще не смогу спать какое-то время моей жизни я засыпала и просыпалась с моим любим мужчиной, вот по этому скучаю, тяжеловато было отвыкать. И вот недавно, этот, некогда мой, мужчина был у меня в гостях и оставил футболку свою... Я в ней пару дней спала и нюхала, офигеть, как приятно, когда мужчина хотя бы не рядом, но хотя бы рядом его запах... А может быть, я сумасшедшая просто? И все это мое сонное великолепие преращается будильником, заведенным на 6.00... Вот так и сегодня было, а завтра я не имею никаких пар, посему, не в 6, а чуть попозже встану и планирую зубного, поскольку завтра, говорят, день стоматологии...

Сегодня последний день моих каникул! Завтра 3 пары

В колонках играет - green day

Хорошо и спокойно. Вчера посвятила себя себе, валялась в ванне, смотрела фильмы дурацкие, завернувшись в одеяло пила чай с корицей и апельсином. Хорошо сидеть дома одной, не открывать никому дверь, не отвечать на звонки, когда знаешь, что кто-то думает о тебе... Умиляюсь сама себе вчерашней, сидящей во всем этом уюте и улыбающейся просто так, не знаю, кому. А сегодня утром, как только я успела открыть свои глазки, мой телефончик написал на экранчике "Андрей" и зажужжал своим вибро. И мы разговаривали утренними голосами... Пока мне все очень нравится, не могу удержаться, мне хорошо.

А вчера... Было то же самое: ощущение какого-то инфецированного бомжа внутри меня не прекращалось, какая-то болезнь не хотела, ну никак не хотела меня покидать. И все это продолжалось до тех пор, пока не раздался звонок в дверь, а за дверью не появился Андрей с кучей всяких конфеток и шоколадок, вкусненьких вкусняшек. И бомж со своей инфекцией сразу же куда-то исчез Вот странно, сама не понимаю, как Андрей (он же мой Кутя когда-то любимый)может излечивать просто своим появлением все мои боли и простуды. Вчера был очень хороший вечер, вино, сыр, шоколад, все как мы любим. И мне было с ним хорошо, и мне совершенно все-равно на все принципы, и это не важно, что мы расстались,и что вот так, одним движением своих рук перечеркнули пять лет совместной любви. Просто что-то у нас закончилось, а что-то еще продолжатеся... МАМА! Это я говорю тебе, я все понимаю, но "отпустить", как ты говоришь, я Его не могу просто, просто не могу. И, я думаю, он тоже счастлив, не смотря на то, что совсем не выспался и пошел на работу, а мы так ничего о нас и не решили. Андрюша, Кутя, все хорошо будет

Ночью звонила Катя: -Ты уже спишь?
- Нет я еще сплю...
Потом ей перезвонила, поговорили, настроение почему-то испортилось. Позвонила Андрэ, он тоже спал. и я тоже решила спать. мне приснилось, что у меня выпали все зубы А утром у меня сломался ноготь! Грустно-грустно, сопли замучали.И очень-очень хочется, чтобы дождик был и мужчину обнять, желательно именно того...

придется пить, а я так их не люблю.. Я заболела простудой: горло, в носу щекочет... Настроения нет... Какая-то пустота... Зачем он мне звонит, а я потом ночью не сплю и разговариваю, разговариваю , но на самом деле не сним, а с собой,но, конечно, про него... Почему раньше, когда все еще можно было спасти, он ничего не делал, просто смотрел, говоря: "Ну ты что, у нас же все так хорошо!", а я на его глазах переставала любить.Я перестала ему верить, я не хочу, чтобы опять все началось, я боюсь. Но меня тянет опять к нему, и не помню кто, но кто-то сказал что-то типа: "тело никогда не врет". Боже, храни нас...

Ну вот.. Я думала, что все совсем по-другому будет. И как только я готова мчаться на запланированный каток , так сразу же у меня тааак заболел живот, что я шевелюсь с трудом. И за что же нам женщинам все этто дано?.. Посему отправляюсь на диванчик

Приятненько...да... получила пятерку по экзамену по криминалистике... И ещё очень приятно, что у нас так тепло и красивый снег, а кто-то где-то мерзнет И еще, у меня впереди целая неделя каникул, каток, и ничем не обременяемое положение лежа, правда один день нарушится приходом с ночевкой моей племянницы, но в остальном целая неделя практически ямайского релакса в моей уютненькой комнате, и больше даже ни о чем думать не хочу

Ну вот, вчера отмечали мамин День рождения.Но вообще-то,не об этом хотела сказать... Еще вчера я пыталась сдать экзамен по криминалистике(это вторая попытка была) ,опять не удачно получилось, даже пробиться к нашему величайшему В.А.Ф. не удалось, ну и поехала я после ожидания его около пяти часов домой. Ехала я в компании пьяненьких ребят каких-то в тесной маршрутке такой, но тепло в ней было сказачно, поэтому я ехала молча и по большому счету была довольна. И думала почему-то о неграх. Так сложилось в моей жизни, что они мне симпатичны, все без исключений. И думала я, что не плохо было бы, если бы я была негром, и все остальные в маршрутке тоже бы неграми были, совсем, наверное, по- другому бы мы ехали, ведь негры, они друг друга очень любят. Приехала я домой, а тут уже все веселятся... Выпила я бутылку "Мартини", стало скучно, поехала к подруге.Пошли в клуб. Вот постоянно думаю, что больше не пойду, но иду. От тоски. Долго пробыть там не смогли, запомнила мальчика в футболке с надписью "ITALIA" и то, что как-то грустно очень было мне. А сегодняшний день наполнен теплым ощущением утра, а еще он похож на то, что сейчас март, и жалко, что он закончился.
Звонил Андрей. Он ездил в порт с кем-то, они перевозили с парома друга его , он утонул, когда в морях был. Вышел покурить на палубу, и его смыло. А я начинаю скучать по Андрею, потому что, оказывается, помню его и забываю все плохое.

Я тоже котейль со своими пузырьками.......