Без заголовка

- 300 лет Санкт-Петербургу!
- А я не согласен, что Питер – культурная столица России. Судите сами – в Москве Хворостовский, Образцова, Пугачева, Киркоров, Губин, Укупник, Децл, Салтыкова…
- Я согласен, что Питер – культурная столица России.

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!


- Сэр, я лично займусь этим делом!!!
- Этим делом ты будешь заниматься дома, сынок. А сейчас надо ловить преступников!

- Я в разведку пойду!
- Через минное поле иди осторожно… Там волки!

- Чапай, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем, посмотрим, что там?

- Ничего что я с Вами на ты?
- Ничего.
- Слышь, ты, урод, ты какие песни любишь?

- Ребята, а я в Москве с девушкой познакомился, влюбился сразу. Вот письмо уже написал, проверь, всё правильно?
- Серёга, в принципе, да. Только в конце лучше писать не «…я готов работать на вас бесплатно и молча терпеть все ваши унижения», а «Ваш покорный слуга».

- Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

В нагрузку!...)))

- Ну, здравствуй, Иван-дурак.
- Ну, здравствуй, царь.
- Ты сделал, что обещал?
- Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание?
- Как договаривались. Вот рука принцессы.

– А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…

- Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский! Вот уже 30 лет я регулярно принимаю витамины Лайнуса Поллинга и чувствую себя великолепно!
- Здравствуйте, я – Лайнус Поллинг! Отдай мои витамины!!!

- А я вообще до пяти лет думал, что меня зовут «Заткнись»!

- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

- А что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается…
- А потом ты ее обратно в клетку?
- Нет, потом я купаться буду…

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

Снова попёрло!..))

- Слушай, Нео, а что у тебя лицо такое опухшее?
- Да это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?

- Здравствуйте! Вы мусорите?
- Нет, обертка у меня в руке!
- Посмотри, Янис, он мусорит себе в руку!


- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз – справку о плоскостопии.

- А про стоматолога - Робин Гуда, выдирающего коронки у богатых и вставляющего их бедным, мы поговорим в нашей следующей программе!

Есть в графском парке черный пруд-
Там птицы не поют, деревья не растут...
Портос помылся тут!

- Женя, за что ты хочешь нас сжечь!
- За что? Вообще-то я хотел вас утопить. Но я давно вас знаю, вы не утонете.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

-Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
-Нет, не пойду. У меня ни лицензии, ни ружья…

- Я хочу рассказать о самом сложном периоде моей жизни… Я не мог ходить, едва разговаривал, не понимал, что происходит вокруг… Но потом мне исполнился год и забрезжила надежда…