Что-то опять изменилось...Что-то все время меняется во мне!! У меня очень изменилось отношение к людям! Взгляд на то, кто настоящие друзья, а кто-просто приятели, кто меня искренне любит и на кого всегда можно положиться... И, как ни странно, но кроме близких, тех, кто настоящий, ни с кем не хочется общаться... Почему-то как никогда ценю старых, проверенных людей!! Все-таки, они-самые настоящие!!Никогда не оставят в трудной ситуации, не предадут и будут любить, несмотря ни на что!!!
  Сегодня оказались с Любой и Енотом в 1-м ГУМе (Наш старый корпус). Доделав все свои дела, расквитавшись с библиотекой, мы по старой доброй традиции, сели в буфете на 8м этаже... Все как тогда...на младших курсах! И понеслось!!! Мы столько всего вспомнили!!! Боже, сколько же всего произошло за эти 5 лет - самые счастливые 5 лет в моей жизни!! Сколько же нас связывает... Я давно так не смеялась!!
...Вспомнился 1й курс, второй день учебы, когда мы с Енотом заставили всю группу - каждого встать и рассказать о себе - познакомиться! Как мы потом шли под дождем в 1 кофте на двоих... Как думали, что Люба-шпион, который о себе ничего не говорит, зато у всех про всех расспрашивает! А она, как оказалось, действительно сидела на задней парте одна и наблюдала за всеми!!)))
  Вспомнили и пары по ЧС, когда в поисках какого-то реферата, я случайно наткнулась в интернете на рекламу защитного капюшона "Феникс", и потом на каждой паре поднимала руку и начинала впаривать преподу про этот защитный капюшон! Под конец, когда я поднимала руку, препод говорил, хватаясь за голову: "О, неееееееетт... НЕ НАДО!!! ПОЖАААААЛУЙСТА, НЕ НАДОООООО!" "Как вы не понимаете, капюшон "Феникс" защищает не только от пыли и грязи, но и от радиации, не только от альфа-лучей, но так же и от бетта и гамма лучей!!" На зачете, кстати, мне это аукнулось...))))
  Вспомнили и первую зачетную сессию! Боже, я была уверена, что меня выкинут из-за зачета по высшей математике!!! Как я тогда нафигачилась успокоительных с утра, а потом у меня началась истерика прямо перед дверью! И добрые однагруппники дали мне что-то "попить", а это что-то оказалось каким-то алкоголем... Не помню, каким именно! Потом у кого-то оказалось пиво... Короче, в аудиторию я зашла просто неадекватом (Еще бы, алкоголь плюс успокоительные!) Мне повезло, что к преподу накануне приезжал какой-то друг... Короче, он опоздал на 2 часа и пришел в таком же неадеквате, что и я!! Как я от чувства безнадежности сидела и ржала на последней парте с напоившим меня однагруппником, а потом предложила преподу прийти на вечеринку, которую устраивала наша группа, в костюме зайчика!!))))))) Как он перечеркнул все решенное мною и поставил мне зачет со словами "Я ставлю вам зачет, но вы-то понимаете, что у вас с математикой плохо?"
"Понимаю"
"Нет, вы не поняли!!У вас с математикой очень-очень-очень плохо!"
"Да, я знаю!"
"Нет, кажется вы не поняли: У вас с математикой очень-очень-очень плохо!! Просто отвратительно!! Просто хуже всех в группе!!!"
 Для меня до сих пор загадка, почему он тогда поставил мне этот зачет!! Наверное, понимал, что бесполезно!!))
  А как он довел меня до слез у доски, я решила, что никогда больше не приду на его семинар, а потом решила ходить и мстить...Сидела на 1й парте и говорила ему гадости!!)) А потом мы с ним подружились!))
104 группа, я скучааааю...
 

Ты-небо, разрывающее крылья!
Ты-солнце, прожигающее сны!
Ты- мое сердце, что, разбившись, стало пылью,
Осколками несбывшейся мечты...
 

 Переживания последних нескольких дней , видимо, не прошли для меня даром. Сегодня я просто не смогла встать в универ. Еле-еле продрала глаза, когда было уже 3 часа дня. Заставили себя встать и весь день еле передвигалась.. Но за время учебного дня, девчонки звонили мне на каждой перемене. Почему-то они все оч испугались за меня. Я не знаю, я вроде адекватна, вроде смеюсь, веселюсь, но они все равно почему-то очень переживают! Я не знаю, что я такого сделала хорошего в этой жизни, чтобы заслужить таких друзей?? Что я такого сделала, что столько людей так волнуются за меня и готовы все сделать, лишь бы мне помочь?? Кто-то приезжает ко мне домой, несмотря на то, что на след день у нее экзамен, кто-то зовет меня в тур по моим любимым видам развлечений, кто-то звонит по несколько раз в день, чтобы спросить, как у меня настроение...Чем я это заслужила?? Да я счастливый человек, что они все у меня есть!!! Очень-очень вас всех люблю!!!!!!

 Я стала ужасно бояться ночей. День я переживаю нормально, вернее, относительно нормально, а вот ночью на меня находит что-то такое страшное... По внутреннему ощущению оно похоже на мой сон из детства, когда мне снилось, что я хожу по краю, и от обрыва в космос меня отделяет только стекло-толстое-толстое. Кажется, его ничто не сможет пробить! Но вдруг, оно почему-то трескается - и вдребезги! И оттуда повеяло таким холодом, такой темнотой, таким равнодушием, что от этого стало невыносимо больно и тяжело дышать... И лежа в кровати, я чувствую тоже самое... Лежу и плачу, и слезам нет конца! Такое странное чувство, что вот-вот слезы кончатся, и я умру от холода!! Кто бы знал, как это страшно!!! Сама не пойму, что это!! И , засыпая, я как будто умираю! Правда, какое-то такое ощущение! Каждая ночь - как маленькая смерть!! Зато утром я просыпаюсь -и как будто ничего этого не было... А сегодня мне приснилось, что все неправда... И хэппи энд! Но потом я проснулась...
 А Саша вчера ночью сказал, что очень скоро, в моей жизни появится что-то, что я буду любить больше, чем свою философию! Ха-ха!!)) Мы даже на сто долларов поспорили!!)))))) Но все равно, спасибо тебе за поддержку и за то, что выслушал весь мой бред...
 

Сижу сегодня в кафе, вдруг вижу - пропущенный звонок с незнакомого номера. Перезваниваю, говорю, вы мне звонили 15 мин назад. Слышу в ответ - это кто?? Я говорю - Зоя. 
-Зоечка, солнышко, а сколько времени??
-Пол восьмого, а что?
-Ааа...А звонок был сделан во сколько?
-15 мин назад!
-Зоечка... солнышко, а сколько вам лет?
-22, а что?
-Зоечка, солнышко, а давайте познакомимся??
-Вы что, набрали рандомно номер в надежде познакомиться?? (уже ржу в голос!)
-Я не звонил, честно!! Давайте познакомимся!!
-Ну, не знаю...
-А давайте вы подумаете, а завтра кинете мне смску, согласны вы со мной познакомиться, или нет! Или позвоните по моему номеру  - и начинает говорить тот номер, к-рый определился голосом службы оповещения Рос Телеком!)))
НУ КААААААААААААААААААК Я ВСЕГДА ПОПАДАЮ В ПОДОБНЫЕ ИДИОТСКИЕ ИСТОРИИ???????????))))))))))))КАААААААААААААААААААААААААК??????????))))))))))))))))))
 

 Итак, как итог я 4й день почти ничего не ем-не могу! Но это плюс, т к я как раз хотела научиться меньше есть.Завернувшись в теплый розовый халатик и теплые розовые носочки, я просидела весь день дома и, честно, была этому очень рада-никого не хочу видеть. А за окном все унылее и унылее... А ведь всего 2 недели назад, я была там, где было тепло и хорошо... Вот как встретила меня эта московская реальность! Надо было вообще не возвращаться сюда!! И продолжаю размышлять над тем, что же я все-таки делаю не так, что все окружающие меня мужчины воспринимают меня только как "прекрасного друга"? И вообще, я родилась не в то время, не в том месте! Буду жить, представляя, как будто этой сферы жизни просто не существует. Похоже это единственный выход! Как же я все это ненавижу!!!!!!! 

Неужели я для всех так и буду всегда-просто другом, "НО НЕ БОЛЕЕ, ИЗВИНИ!"?? Просто другом?? Что во мне не так?? Почему есть девушки, а есть ПРОСТО ДРУЗЬЯ?? Почему я не родилась мужиком?? Быть мужиком куда проще и лучше!! Почему этот ебаный (простите) мир создан для двоих?? Хочу на остров, где принято быть по одному, и нет этих гребаных ОТНОШЕНИЙ, этой ебаной ЛЮБВИ и всего, что с этим связано!!!!! Я сдаюсь. Умываю руки. Не верю больше.  Хватит с меня. Сказки нет, есть только тупой шаблон!! И есть она. Ее он любит. Возможно, у них будет ребенок... А я?? ПРОСТО ДРУГ!! Навеки!! И чемпион по скрыванию своих настоящих эмоций! "Как я за тебя рада!", когда внутри все просто взрывалось!! И хрен-два он об этом хоть чуть-чуть догадался!! 

Я ныряю в небо  
Цвета твоих глаз.
Ты раскрасил мысли
В сотни тысяч раз
И мир как на ладони
Раскрой скорей глаза!!
Но он так слаб и болен-
Не дышит, не любя...

Таяла снежинкой
На твоей щеке
Ласковой дождинкой
По твоей руке
Так прошибают током
Мысли о тебе!!
Бешеным потоком
Разрывают душу мне...

Я буду ждать
Когда ко мне придет твой рассвет
Я буду помнить
Как глаз твоих печален свет
И я раскрашу
Твое окно в цвета рассвета
Чтоб ты не забыл
Какого цвета наше лето.

 Сегодня Мое Небо раскололось на миллиарды осколков. Оно больше не мое. Теперь уже точно не мое. Обрывки фраз. Бессмыслица.
 ...И мой крик в никуда не услышать тебе никогда... А ВЕДЬ ЗНАЕШЬ, В ТЕБЕ МОЕ НЕБО...
Не хочу больше ничего говорить...Наверное когда-прибудь появиться новое Мое Небо... А что такое, когда кто-то тебе родной??
 

   Итак, моя привычная реальность снова начинает затягивать меня к себе... Пока ей это удается слабо. Ее прогрессом является только то, что я перестала вступать с ней в контры. Вчера провела 1й полноценный учебный  день в универе. Солнце, небо и московский воздух, а главное- люди, которых я не видела все лето. Я шла и знала, что в моих глазах все еще блестят звезды Бура, в улыбке, не сходящей с лица, отражается его закат, а в голосе слышится веселый шум моря, и людям вокруг, кажется, так трудно понять меня, мой позитив, мое счастье... Вчера я была счастлива. По-своему, по-другому...
 ...Но, закрывая глаза, я по-прежнему вижу нашу веранду с ее бесконечными вечерними чаепитиями, а засыпая, вспоминаю, как сидела и смотрела в окно поезда ночью перед приездом в Туапсе, смотрела и не могла оторваться... Мы ехали в душном плацкарте,а я спала на нижней боковой полке. И я завесила эту полку простыней, чтобы создать иллюзию только своего пространства... Девчонки спали, а я смотрела, не в силах оторваться, на эти ночные поля и ночные русские деревушки... В такие моменты понимаешь, как мир удивительно прекрасен!!! В такие моменты чувствуешь, как поезд провозит тебя через русское лето... Ни что на свете не сравниться с этим ощущением...Н авеки люблю тебя, маршрут Москва-Туапсе...
 

Вот я и вернулась... Вот и кончилось это странное, яркое лето! И я все еще не могу вернуться в эту чертову московскую реальность! А надо ли?? Я 1го сентября не могла вспомнить номер своей группы!)) Итак, как же это было??
  Я приехала из Бура абсолютно счастливая!! Да, это была моя маленькая сказка, сказка длинной в 10 дней!! Наши бои на матрасах в море, наши заплывы и купания в закате, наши ночные лежания на пляже, когда казалось, что ты растворяешься в сотнях тысяч огромных звезд, мое загаданное под мостом во время проезжающего на нем поезда и так неожиданно сбывшееся желания, моя сказка, которую я придумала и воплотила в жизнь сама... Мои самые близкие друзья, ставшие практически моей семьей, попадание в экстремальные условия и способность выжить и помочь близкому человеку - все это мой Бур!!! Место, где на веки останется частичка меня, моего сердца, моей души...
  Никогда не забуду, как в последний вечер я сидела на берегу и провожала солнце... Как жаль, что закаты длятся всего полтора часа... Как я купалась в сумерках, когда в воде уже никого не было, как я купалась среди отражавшихся в воде таких огромных звезд... Новые люди, компания, поразившая меня своим теплом и своей душевностью, сумасшедшие вечеринки, вечера под гитару, хор пьяной песни на 1 аккорде... Как хорошо, что поезд Туапсе-Москва с моей душой и чувством реальности задерживается... Как хорошо, что я мыслями и душой все еще там!!!
  Как странно, что я все еще не чувствую реальности! Впервые в жизни я была не рада 1му сентября!! Я забыла номер своей группы и время, в к-рое начинаются пары!)) Я вижу людей - и они мне кажутся такими странными-как будто из другого мира!! И я не хочу возвращаться из своего прекрасного сна, из своей сказки!!!
 

Сегодня рано утром просыпаюсь от настойчивого звонка мобильного. Беру трубку, а там Саня Баранов. Я, говорит, с Курского вокзала тебе звоню. Когда там у тебя поезд? Сегодня? А я тут ехал через Украинскую границу (что мне тоже предстоит), таможенники все страшные, с дубинками, всем угрожали... А меня вообще хотели в Харьковскую тюрьму посадить на неделю, потому что в России паспорт после истечения срока действия действителен еще 40 дней, а на Украине-1 день! Всем купе скинулись на взятку... Вот я теперь и боюсь туда ехать-вдруг там правда какой-то ад на таможне!! Еще мне приснилось, как будто я в своем белом костюме иду по Буру, а за мной куча летучих мышей...( 

 Не помню, писала ли я когда-нибудь письма без адреса, письма в никуда, но , знаешь, сейчас мне это правда нужно! Я пишу здесь то, чего никогда не скажу, то, что ты никогда не узнаешь и не прочитаешь... Я сижу здесь и думаю-а как у тебя дела? А что ты сейчас делаешь? А где ты сейчас и о чем ты думаешь? А я не понимаю почему, но куда бы я не поехала, куда бы не сбегала, ты почему-то всегда со мной! Ты снишься мне, черт, снишься каждую ночь!! И я разговариваю с тобой... как будто наяву, но потом, я снова просыпаюсь и понимаю - нет, это снова был сон... А сны становятся все реальнее и реальнее, и, порой, мне так хочется остаться в этом сне. И я скучаю по тебе, так скучаю, что иногда мне просто больно дышать от воспоминаний!! От хороших, плохих просто нет!! Да ты знаешь хоть, как кому-то было с тобой хорошо?? Не помню даже, успела ли я тебе об этом сказать! Говорят, что лучший способ выплеснуть накопившиеся эмоции-написать о них! С моим дурацким характером , это, пожалуй, действительно самый лучший способ!! Как мне хочется написать тебе смс из 2х слов - я скучаю! Но я помирать буду, но этого не сделаю!! Почему мы такие чужие?? Знаешь, ты лучше всех на свете! Правда-правда!! Скажи, куда мне деть эту печаль, эту тоску??Скажи?? Знаешь, как много мне хочется тебе сказать?? Даже слов не хватает... Милый мой, чудесный... Прости, я совсем потеряла все слова... Сама не знаю, почему! Знаешь, сколько бы я отдала, лишь бы вернуться в те дни-примерно год назад?? Не знаешь? Как жаль, что ты всего этого просто не знаешь... А я так и буду молчать об этом... И улыбаться тебе, как ни в чем не бывало, всей душой, всем сердцем все еще безумно любя тебя... 

Странное чувство... Уже завтра поезд Москва-Туапсе, а я все еще не знаю, поеду ли я... После кучи обстоятельств, которые могли бы мне помешать, последнее из которых так и не разрешилось до конца, я сама вдруг засомневалась, а нужно ли мне это?? Сама не знаю, почему!!Хочется потеряться среди сотен реальностей, не помнить, кто я и кто ВСЕ эти люди... Просто не помнить... Я знаю, что перед каждой поездкой так всегда не хочется никуда ехать, нооо... Да, это место, где отдыхает моя душа, одно из моих любимых в мире, нооо... Я почему-то ничего не жду от этой поездки, ни на что не надеюсь... Я не уверена, что мне все это надо-большие компании, адские тусовки... Хочется какой-то романтики что ли... Гармонии... В моей душе звучат грустные напевы пианино, а перед глазами всплывают картины самых счастливых мгновений... Настроение вроде перманентно хорошее, но откуда взялась эта чертова тоска непонятно по чему, точнее понятно, но лучше бы этого не было!!! Последний раз я так принимала решение перед Суздалем... 

Я гуляю среди звезд неонового цвета
Я заблудилась в поисках такого одного, лишь твоего рассвета
В моих глазах смешались ночь и свет,
И ночь та знала, что я потеряла твой рассвет

Я буду ждать, когда ко мне придет твой рассвет
Я буду помнить, как глаз твоих печален свет
И я раскрашу свое окно в цвета рассвета
Чтоб сохранить в своей душе наше с тобою лето

И в своем сердце я боюсь найти ответ
Что твой рассвет вдруг стал всего лишь утром
Что в этом утре больше сказки нет
Оно вдруг потеряло небо цвета незабудок
 

Итак, через 3 часа поезд Киев-Москва умчит меня из города дождя и тумана... Так странно- все лето в разъездах! Приезжать на 3 дня в Москву и снова уезжать! В детстве я ненавидела лето, потому что все разъезжались, а я оставалась одна в Москве...
  Удастся ли мне в этой поездке убежать от себя, от Тебя и от воспоминаний - самых прекрасных на свете! Наверно от хороших воспоминаний еще больнее, чем от плохих! О плохом ты просто не вспоминаешь, а от хорошего только больно, больно от того, что это было, и ты не можешь туда вернуться...Сколько бы всего я отдала, лишь бы вернуться ровно на год назад и пережить эти 2 недели счастья снова... Пока я была в Москве, мне каждый день снились эти 2 недели... Как же убежать от этого??? Что же сделать, чтобы снова увидеть этот взгляд, предназначающийся только мне одной... Этот голос, говорящий нежно-нежно... И 220 вольт от одного лишь прикосновения...
 

Москва встретила меня дождями и туманами... Не знаю почему, но, сойдя с трапа самолета и почувствовав долгожданную прохладу и легкий дождик, я даже обрадовалась! Да, это моя Москва!! Кажется я все же начинаю приходить в себя! 10 дней проведенные на Кипрском побережье дали о себе знать! Целыми днями не вылезала из воды! Морская вода действует на меня лучше любого успокоительного! Я докупывалась до такого состояния, что первые полчаса ходила и втыкала, что вокруг происходит! Да я до сих пор в немного флегматичном состоянии! Но мне от этого хорошо! Мне нравится не чувствовать этой реальности, хотя есть все же 1 вещь, которую я все равно чувствую-каждый миг и каждую секунду! О ней я думала каждую секунду на Кипре и я уже не знаю, как от нее избавиться! Я думала, что после 2й поездки уж точно забуду... Но увы! Все только усугубилось!((

  На Кипре я почти каждый день вспоминала Америку-уж очень много там общего!))) Я давно так не смеялась, как там!!))) Русские туристы в отеле все включено просто жгли - подходили средь бела дня в бар и голосом, полным отчаяния говорили: "Налейте мне хоть что-нибудь!!" Местные бары, клубы, катания по ночному Кипру на машине - куда уж без этого - разодранные самым позорным образом коленки!)) Если ты блондинка, там нельзя ни на минуту остаться одной-тут же на тебя набросится просто стая местных "Кавалеров"! Когда ты идешь вдоль дороги, каждая машина-без преувеличений-каждая! останавливается и оттуда кто-то пытается познакомиться! Я уж молчу про клубы! А местные шутки типа-"Ты знаешь моего дедушку?он был русский-его звали Юрий Гагарин!" или" О, моя курица звонит! Да, дорогая? Ты только скажи, и через 5 минут мой самолет приземлиться в твоем аэропорту!" А как они матерятся по-русски!!))) До сих пор смеюсь!! В отеле нас вообще спаивали - подхожу я как то днем к бару и говорю - дайте мне пожалуйста вишневый сок. Рука барменши наливает нечто, потом тянется за бутылкой, в которой явно налито что-то алкогольное! Я говорю - не надо мне алкоголя! На что она мне отвечает-а это не алкоголь! Это ликер!)) И замутила мне вместо сока какой-то адов коктейль! Менеджер отеля вообще сделал нам все бесплатно, даже когда после 12 все включено переставало действовать!)) В общем, веселая вышла поездочка!!! А впереди еще 2...))))))
 

Итак, не успев вернуться, я снова уезжаю. На этот раз на Кипр, к теплому морю и белому песочку! Немного страшно. Я всегда боюсь неизвестности. Почему то такое же чувство, как было тогда, 2 года назад, когда я летела в Америку. Опять боюсь перелета, незнакомой страны, новых людей при всей моей к ним любви. В то же время, жду -не дождусь!!! Это же снова другая реальность, другой мир, мир, в котором нет места московским проблемам и стрессам. Бежать, подальше от Москвы и от своей жизни! Я слишком устала, чтобы быть готовой к ней вернуться...Не знаю, что меня там ждет, но надеюсь что вернусь уже более доброй и более спокойной!!!Надеюсь, что там я найду то, чего ищи-покой, спокойствие и мир в душе и душевную гармонию! Очень всех люблю и уже скучаю...

 Наш мир-это пространство, заполненное осколками... Каждый человек-это половинка, осколок целого! Как неприкаянный, он движется в этом пространстве, пытаясь найти точно такой же осколок, чтобы, соединившись с ним, преодолеть свое безграничное одиночество... И таких одиночеств тысячи, миллионы, миллиарды... Тысячи, миллионы, миллиарды разноцветных осколков, непохожих друг на друга наполняют это пространство! И из миллиарда осколков только 2е похожи друг на друга, только двое, соединившись, способны спастись от темноты и пустоты, но найти подобный осколок так сложно... Ведь их миллиарды, и они, порой, различаются по каким-то незначительным оттенкам, поэтому так просто ошибиться... И самое страшное в том, что один человек-осколок, отчаявшийся уже найти себеподобного, сидит у окна , не надеясь уже ни на что и не подозревает, что где-то на другом конце Земли сидит подходящая ему половина и точно так же отчаявшись смотрит в окно и тоже уже не верит в их возможную встречу. Мир-это миллиарды одиночеств, непрерывно слоняющихся по миру, милиарды разбитых пополам жизней..

 Сегодня я поняла, что совершенно не готова еще вернуться назад в свою московскую жизнь! Не хочу и не могу, т к она по-прежнему вызывает у меня стресс! Поэтому жду-недождусь своего очередного отъезда!Благо, ждать осталось совсем недолго-каких-то 2 дня! Перечитывая свой жж, нашла дурацкую опечатку-написала, что у меня на др было 5 человек!! Вместо 25!!) смешно даже!!))

  А во сне я по-прежнему вижу звезды Бура..Но, по-тихоньку возвращаюсь из той реальности в эту!! А не хочу!!! Так скучаю по всем тем, кто был там со мной... Помниться пляж, лежание на камнях, а перед тобой простирается целое небо, усыпанное звездами., какой-то очень душевный разговор и теплое одеяло, накрывающее сразу 3х людей, очарованных звездами... Как я хочу остаться в моем лете... 
 

Итак, я снова в Москве! Не верится...Такое странное чувство, когда переезжаешь из 1 реальности в другую... Хочу назад, в Бур!! А еще хочу скорее на Кипр, на море, в новую, пока не познанную мной реальность!!

  Итак, как же это было??Необычно... Я попробовала себя в новой роли, я узнала в себе еще 1 сторону! Конечно, ужасная усталость дала о себе знать-в 1е дни не хотелось ничего-ни компании, ни друзей, ни моря, нги тусовок...хотелось просто спать, спать , спать... Но приключения начались уже с 1го дня, когда мы пол дня ржали над тем, что надо быть полными неудачниками, чтобы 2й год подряд поселили в комнату на пятерых... И НАС В НЕЕ ПОСЕЛИЛИ!!! Правда, на этот раз, хотя бы с балконом... В столовой нас пересадили раз 10, потом посадили 2х парней с мехмата, один из которых сказал загадочную фразу другому - "Заяц, принеси мне чай!" Их потом, правда, отсадили и подсадили 2х парней, которые в последствие стали нашей компанией, но мы мучались всю смену, что это такое было?)) Оказалось, что у 1 из них просто фамилия была Зайцев!)) Было все-это был просто адский отжиг! Никогда не думала, что мне понравится ходить по клубам, что я решусь забраться на стол и вытанцовывать на нем весь сечер, а потом, в довершении всего, побегу с Любой наперегонки на четвереньках по лестнице!)) Никогда не думала, что смогу быть в центре внимания в клубе несколько вечеров подряд, после чего меня выберут 1 из претенденток на звание Леди ночи!Никогда не думала, что буду помощником аниматоров, что буду помогать организовывать вечеринку! Было все - и ночное море, и звезды, и гитара на пляже, и костер, и обнимания под звездами, и разбитые сердца, после чего, кстати, до сих пор себя не очень хорошо чувствую... Конечно же куча странных поклонников - без них никуда - и мой особый талант-заболеть в последний день и проваляться с температурой и сбежать из комнаты из-за нашествия светлячков! Особенно поразило, что после того, как я на конкурсе песен спела свою песню, а потом играла ее на гитаре у костра, пол огромной компании откуда-то знало слова и подпевало мне!!

  Трудно сказать, что я чувствовала, уезжая оттуда! Мне не было грустно, было просто ощущение, что я туда еще не раз вернусь! Посетила даже идея поехать туда на 4ю смену с друзьями! Скорее всего так и сделаю! Только так странно было вернуться туда, в место с другими воспоминаниями, и почувствовать в нем новый смысл... Теперь мегамечта-поехать в Суздаль!))
 

 Что тут еще скажешь?? Через несколько часов я окажусь в поезде до Туапсе! Как я долго мечтала об этом, и как теперь боюсь, что не оправдаются надежды... День вылета из времени (поезд)-и я в другой реальности!! Здорово!! Здорово?? Да, очень здорово, потому что в любом случае, со мной будет ТОТ-САМЫЙ-ПЛЯЖ и мое небо-над головой и в сердце! Страшно! Но интересно!!И уже скучаю по некоторым людям...Тебя, Олька, очень люблю!!Ты так поддерживала меня в последнее время! Пусть тебе тут тоже будет хорошо!! Не скучай, хотя я сама уже скучаю...)) Что же там будет?? Какой я оттуда вернусь?? Хмммм..

 ...Да, иногда такое бывает:спустя несколько дней смотришь на все по-другому!Проплакав весь вчерашний вечер и все сегодняшнее утро, закрыв глаза от бессилия, а потом вновь открыв их,я, вдруг , вспомнила слова, которые тысячу раз повторяла своим друзьям, пытаясь их успокоить: "Просто попробуй изменить угол зрения!" И я это сделала...Открыв глаза, я вдруг увидела совершенно другие краски вокруг себя, и мне стали являться абсолютно другие воспоминания...
... Мне вспомнился мой день Рождения, только теперь абсолютно другая его сторона...В тот день, мой телефон просто завис и заглючил от количества поздравлений, в нем сбились все настройки!я его потом дня 2 восстанавливала!В общей сложности, меня поздравило больше ста человек...Хотя хз, может их было даже еще больше...
25 человек пришли ко мне на др, и это с учетом того, что еще 6ро не пришли...Как все постарались с подарками в этом году!!Енот сшила мне мягкую игрушку в виде меня-в точно такой же мини-юбке, в точно такой же футболке, с точно таким же поясом и в точно таких же сапогах...а, а еще в точно такой же оранжевой шубке, как была у меня на 1м курсе!!В Руке у этого зайца-меня был оранжевый мешочек воспоминаний-самых счастливых лет-лет студенчества!Там была просто куча маленьких фотографий с самыми яркими моментами (половину она подтибрила из моего контакта!) , Люба заказала мне календарь с нашими с ней фотками, Оля Швейкина вообще подарила мне себя-пришла вся обвязанная бантиками , увидев, кстати, один из которых у меня началась просто смеховая истерика, обклеила себя бумажками с моими любимыми выражениями!!)) Олька подарила мне кучу всяких штук, чтобы я в Буре была самой красивой_кстати, там был блеск для губ, о котором я давно мечтала!))Таня, зная мою страсть к ароматическим штукам, надарила мне их-вчера весь день ими обмазывалась и чувствовала себя счастливой!Очень угадала с подарком сестра, которая вообще просто попала в точку, подарив мне несколько вещей, о которых я давно мечтала!!!А праздник...ну, те моменты, когда я не разговаривала по телефону, не встречала вновь приходивших и уходивших-ведь было ооочень круто!! "Голова ловит свой хвост" просто жгла!! Никогда этого не забуду!!)) Потом сидение на детской площадке с гитарой , потом адова фотосессия с девчонками-отдельное спасибо им за то, что они остались-все было просто супер!!Ведь можно же на все просто взять - и посмотреть с другой стороны-просто закрыть, потом вновь открыть глаза...))