Да, "Индиана Джонс 4" великолепный фильм, а Спилберг и Лукас титаны, монстры и демиурги. Прямо слышу такой диалог:
- Слушай, чего там у нас? Сельва?
- Угу. Амазонка, все дела...
- Давай водопадов побольше. И глупостей.
- Каких?
- Да любых, боже мой. Чем глупее, тем прикольней!
- О'кей. Значит, водопады?
- Водопады.
- Ну и пусть тогда Джонс с прочими в водопад гробанется. В огромный, ну, ты такие сцены умеешь делать.
- Скромник, блин. А то ты не умеешь?
- Тогда давай сделаем сцену масштабней в два раза, чем сделали бы поодиночке!
- Ага! И пускай тогда не в один водопад гробанется, а в три!
- Подряд!
- И все выживут!
- Тхахаха!.. Не. Мало. Надо еще растопырок. Тупых, идиотских, смешных как голая жопа!
- Да не вопрос! Кто у нас там главный всемирный жупел?
- Ну как всегда, Советский Союз.
- Вот и классно. То есть файн. Представь. Сельва. Ночь. Костер. А вокруг костра - красноармейцы пляшут!
- Вприсядку!
- Под балалайки!
- Буа-га-га-га-га! С медведями! И матрешками!
- В ушанках! Гыгыгыгыгы!
- Нет, стоп. Давай не сваливаться в китч. Надо пинать стереотипы, но деликатно.
- Зануда... Ладно, медведей и матрешек вычеркиваю. Но балалайки - не отдам, и не проси!
- Воз те хелл. Ладно, балалайки в пампасах и присядка советских солдат уже ржачно.
- Еще хочу! Мало! Мало!
- Может, Индиана Джонс с бензопилой лезет по крыше небоскреба и пилит пролетающие мимо вертолеты?
- Плоско мыслите, товаришч, плоско!
- Э... Ну... А если балансирует на одной ноге над тем же водопадом и кнутом сбивает... Нет, сам вижу, что фигня.
- У нас там целые джунгли! Чего ты на водопадах зациклился?
- Джунгли. Лианы... Во, пусть скачет по лианам, как Тарзан!
- Тхахахаха! Надо записать. Ну, не он, так другой кто-нибудь.
- А почему не он?
- А он занят. Мочит кого-нибудь в машине на полной скорости. Это всегда работает.
- Ладно, лианы. О, слушай! Такую шнягу придумал! Ядерный взрыв, а он выжил и ни царапины!
- И вот ядерный гриб, а Джонс стоит и на него смотрит!
- Я щас помру... Хи-и-и-и... А от взрыва прятался!
- Под диваном! И это помогло!
- Да не поверят. Скажут - ну, дураки какие.
- Спокойно! У нас там такой ахинеи два часа! Инопланетяне тебя не смущают? Летающие камни? Всякие эти лучи, неземные магнитные черепа и прочая хрень?
- Ладно. Но не под диваном же от ядерного взрыва прятаться.
- А где?
- В шкафу, разумеется!
- Бгыгыгыгы! Давай еще глупее! В холодильнике!
- Убийца!.. Га-га-га-га-га! В холодильнике! А потом радиацию пусть с него, ну, я не знаю, шваброй отмывают!
- Я пацтол ржать и валяццо. Скоро буду, не скучай. Ты геней!
- Давай-давай, валяйся. Я пока тут еще одну штуку придумал, про Сталина...

В общем, Спилберг и Лукас оторвались, оттянулись, оттопырились и отожгли. И слава им, и осанна, и панегирик. Осмелюсь напомнить, как после пресс-просмотра какого-то из эпизодов "Звездных войн" Лукас начал пресс-конференцию примерно такими словами:
- Господа журналисты, вся наша съемочная группа прекрасно знает, что в вакууме звук не распространяется и поэтому взрывы не могут быть слышны. А теперь, пожалуйста, ваши вопросы.