Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка
на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч
вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от
страха...

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.

"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет
назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как
"Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями
мирового кинематографа.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и
твое лицо уже на подушке.

Путешественник Федор Конюхов наконец-то взял отпуск. Он его намерен провести
в душном офисе.

Было это летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от 9
до 13 лет к морю по поручению одной организации. Вывезли. И стали успешно их
пасти (кормить, выгуливать, развлекать). Работенка оказалась адская, мамочки
прокляли тот день когда согласились на дармовую поездку к морю. Вечерочком
хотелось расслабиться - выпить немного винца и покурить сигаретку другую,
благо детишки спят. Главная задача была купить вино и сигареты так, чтобы
детишки не видели этого процесса. Для этого одна мамочка была отряжена в
экспедицию на ближайший рынок. Уйти совсем одной не получилось. Увязались
две самые взрослые девочки. Мамочка подумала, пусть идут, я их там
чем-нибудь отвлеку. Отвлекла - послала погулять и договорились о встрече в
условленном месте. Вино успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась.
На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала
вино, эти два ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей
тоже была расслабуха.

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять
минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Сегодня утром переписывался по асе с одной девушкой. Она рассказывала про парня, который обещал позвонить и встретиться с ней. Как вы понимаете, она ждала - ждала, а он позвонил ей только поздно ночью (наверное вспомнил только перед тем как спать лечь :) ), классическая история. "Не переживай, это ещё что!!!" - утешаю я её. Вот я вчера прихожу домой и вижу брат сидит грустный.
Спрашиваю:"Ты чего в растроенных чувствах?"
А он мне и отвечает: "Да девушка одна по голове дала"
Я :"За что?"
Он, с таким искренним и непонимающим взглядом, отвечает: "Да я ей хотел комплимент сделать и говорю. Ты моя ночная бабочка. А она, не поняв всю красоту моей поэтической мысли, как вскочет, да как треснет меня по голове. За что... не пойму"
Я очень долго смеялся... мда, оригинальные молодые люди пошли...

Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос
всего помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и
спрашивает:
- что у Вас,... чай?
мужик пристально смотрит в стакан:
- не знаю,... муть какая-то :)

Вот они, самые ответственные люди, которые из года в год ходят в родную школу :) Жалко, что с каждым годом их становится всё меньше и меньше :(

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!?"
ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
"Раз, два, три", - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- "Миллион", сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах,и когда раздвигало ветки, услышало крик.Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки.. ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку.

(15:01:13 12/02/2007)
Ну вообщем я думаю, что правильнее всего будет поступить так.
(15:01:49 12/02/2007)
Мы разходимся и если ты ко мне вернёшься, то значит всё отлично, елси же нет, то просто друг
(15:03:08 12/02/2007)
как это ни грустно, но наверное это правильно..
(15:07:43 12/02/2007)
да наверное
(15:09:29 12/02/2007)
ну значит на этом и решили
(15:09:37 12/02/2007)
удачи
(15:12:22 12/02/2007)
..
(15:13:25 12/02/2007)
да ладно тебе, если захочется просто поболтать, ты знаешь мой номер телефона
(15:13:58 12/02/2007)
это да, конечно...
(15:15:31 12/02/2007)
ну а так, желаю удачи, жаль что не получилось
(15:16:14 12/02/2007)
я тебе тоже..
огромной-огромной!
(15:17:34 12/02/2007)
как современные люди прощаемся по асе
(15:17:43 12/02/2007)
даже смешно
(15:18:39 12/02/2007)
как-то грустно звучит.. "прощаемся.."
(15:19:43 12/02/2007)
сам не верю что пишу это
(15:20:05 12/02/2007)
драцкое слово
(15:20:09 12/02/2007)
но мы ведь будем общаться..
(15:20:38 12/02/2007)
конечно, не вопрос, я как обещал заеду поздравить тебя и родных с 8 марта
(15:21:05 12/02/2007)
только мне нужно время что бы прийти в себя
(15:21:37 12/02/2007)
да, конечно...
(15:23:11 12/02/2007)
блин даже не верю что я это пишу
(15:23:22 12/02/2007)
чёрт, ладно извини

На сердце боль. Взгляд смотрит в небо.
И ждёт ответа.
Душа не верит то что нету
Тебя уже нету.

Первый рабочий день.
Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие
занятые — пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу
плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?!
Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала
упражнение для ягодиц в офисных условиях…
Да отвалите вы от меня со своими смс «выйди в аську» — какая аська,
тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным
специалистом!

Первая рабочая неделя.
Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую
хрень, очень прошу — у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет —
слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы
все время сжаты в трагическую гузку — черт возьми, куда я попала?!
Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь?
Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!

Первый рабочий месяц.
Вчера поймала начальника за просмотром грудей неопознанных сетевых
женщин. Груди были большие и вордовским документом прикрылись не
сразу. А сегодня заметила, что коллега справа ищет аналитику по рынку
соков на сайте про пересадку волос. И чувак напротив весь день
малиновый от смеха — так и хочется позвонить подрядчику и попросить не
писать больше таких ржачных документаций по проектам.
Что? Что вы пришли к моему рабочему месту на ночь глядя? Сделать
срочно отчет? Вот дерьмо!
Вообще, если честно, складывается впечатление, что эта плантация
состоит из одного единственного негра — меня.

Первые полгода.
Привет всем, настроения работать нет вообще — спасибо френдам,
поддержали в аське. Вообще, хочется как-то закончить уже со всем этим
дерьмом и заняться каким-то действительно важным делом: создать
общество по борьбе с эпиляцией; стать основателем братства «Мир без
пуделей» и разработать ритуал казни собак мерзкой породы; научиться
избавлять людей от страданий на расстоянии и за большие деньги.
Отчет я вам сделаю завтра. Обещаю. А сейчас отойдите от моего рабочего
стола на безопасное расстояние или я вас больно побью телефонным
аппаратом Panasonic.

Первый год.
Привет френды, что нового? Я — да, на работе, работаю типа. Сижу,
делаю упражнения для задницы… Как вчера потусовались? А кто был? Да ты
что! И он прямо так сказал? А она что?.. Ща, погоди, тут пришли ко
мне.
Что? Срочно сделать отчет? Я занята, у меня времени нет. Представьте
себе, а вы что думали, я тут дерьмом занимаюсь, что ли? Напишите
заявку, руководитель отдела рассмотрит. Если хотите ускорить
рассмотрение заявки, поместите на бланк голую секретаршу Любу… Адье!
Эй, я вернулась — ходят тут козлы всякие, поговорить не дают
нормально. Ну и чего?.. Чего он сказал? А она что?..

Третий год.
Всем привет, меня повысили, я теперь руководитель подразделения.
Пожалуйста, не шлите мне всякую чушь на рабочий адрес, у меня теперь
все серьезно. Аськи нет — слишком много работы, писаю теперь только по
вечерам, пролетая над унитазом на бреющем полете.
Что? Сделать отчет по отчетам подчиненных? До утра? Хорошо, приступаю.

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей
не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через
некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не
прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень
лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза
испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и
хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она
пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец
угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже
привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг
открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка,
как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем
не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг,
девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив
дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме
главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили
играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться
посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и
говорит:
- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

-Почему если в винду воткнуть новое устройство она начинает его искать
-если в тебя воткнут новое устройство... ты захочешь знать что это?

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Психопат - тот, кто в этих замках живёт,
а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по
сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

История случилась с моим другом. Друг ночевал на даче, удобства на
улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому.
Удобства на улице конкретно замело. Нашел решение - в предбаннике
расстелил газету и сделал дело. Результат завернул в несколько газет и
уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из
дачного кооператива. И забыл. По дороге остановился возле банкомата
снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит
молодой чел. с этим красивым пакетом. Вдогонку он ему еще немного
посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было
трудяге, когда он развернул пакет.