Забавная ситуация произошла вчера с одной моей знакомой девушкой. Представьте ночь, улица, фонарь, аптека. :) Стоит наша героиня в очереди и когда наступает её черёд - спрашивает:
-у вас есть дородовый бандаж?
-нету
-ну тогда пачку презервативов...
Все кто стоял в очереди улыбнулись :)

Вы когда-нибудь обращали своё внимание на то, кто как на работе к кому обращается. Я вот тут немного прислушался и получилась какая-то путанница. Вот что получилось... Действующие лица: босс, Оля (22), Катя(25), Валера(24), Я(23), Лёша(30), Макс(23), Таня(37), Саша(32).
Ну к боссу понятно все обращаются на вы.
К Максу обращаются:
Валера - Максимчег (на ты); Босс - Максим (на ты); Катя - господин Ершов (на вы); Я - Мистер Scourge (на ты); Таня - Максим (на ты); Саша - Максим (на ты), Лёша - Макс (на ты).
К Оле обращаются:
Валера - Оленька (на ты нежным голоском); Босс - Оля (на ты); Катя - Оля (на вы); Я - Ольчик (на ты); Таня - Оля (на ты); Саша - Оля (на ты), Лёша - Оля (на ты слегка мурлыкая), Макс - уважаемая (на ты).
Ко мне обращаются:
Валера - Андрюха (на ты добавляя каждую минуту фразу: а по щщам); Босс - Андрюша (на ты); Катя - Андрей (на ты); Оля - Андрюша (на ты); Таня - Андрей (на ты); Саша - Андрей (на ты), Лёша - Андрей (на ты), Макс - Андрей (на ты).
К Валере обращаются:
Я - Валерег (на ты); Босс - Валера (на ты); Катя - Валера (на вы); Оля - Валера(на ты); Таня - Валера (на ты); Саша - Валерка (на ты), Лёша - Валерка (на ты), Макс - Медвед (на ты).
К Тане обращаются:
Я, Макс, Оля - Таня (на вы), босс, Саша, Лёша, Катя - Таня (на ты).
К Лёше все обращаются на ты.
К Саше все обращаются на ты, кроме меня.
К Кате все обращаются на ты.
Одним слово, кто к кому на вы, кто к ком на ты не понять. Ясность наступает только во время корпоротивных вечеринок, когда все к друг другу обращаются на ты, босс конечно является исключением. :)

Пятница. Конец рабочего дня. Все коллеги уже разошлись. Было уже около пяти вечера(рабочий день заканчивается в пятницу в 16-30). Я сидел за компом и ждал звонка от друга, с которым мы договорились встретиться и сходить куда-нибудь попить пива. И вдруг ко мне в кабинет заходит девушка из соседнего отдела. Завязывается обычный разговор про рабочии будни, про выходные и на тому подобные темы. Я не мог не обратить внимания, что она как-то дискомфортно себя чувствует в моём обществе. На вопрос: может что-то случилось? после 5 минут неловкого молчания, я получил настолько откровенный ответ, что даже немного засмущался. В принципе меня трудно чем-либо удивить, но такой поток искренности я видел в первый раз. Это же какой смелостью и решительностью нужно обладать, что бы сказать парню такую вещь. Мда, девушка достойна восхищения. Эх, а всё-таки приятно осознавать, что ты являешься объектом фантазий такой милой девушки.

Мне так нравится эта фотка. Всегда улучшает моё настроение. Коллега жжёт конечно... :)

Двенадцатилетний житель американского городка Рок Хилл попал под суд за то, что раньше времени вскрыл свой рождественский подарок. Таким неординарным образом заботливые родители решили проучить ребенка за излишнее любопытство.

Источником соблазна стала игровая приставка Game Boy Advance, которую бабушка собиралась подарить своему внучку на Рождество. Тщательно завернув консоль, она положила ее под елку и строго-настрого наказала юноше не открывать сверток до 25 декабря. Но уже на следующий день бабуля обнаружила, что презент все-таки вскрыт. В полном негодовании она потребовала от матери ребенка вызвать полицию. В результате мальчика увезли в местный полицейский участок, где он был обвинен в мелкой краже.

Теперь несчастному парнишке придется впервые в жизни столкнуться с судебным процессом. На вопрос о том, что же подтолкнуло родителей на такие жесткие меры наказания, мать ребенка спокойно ответила: "Наш сын уже давно ведет себя из рук вон плохо. Мы всего лишь стараемся ему помочь".

74 просмотров

Columbia pictures не представляет, что молодёжь в России снимает. Сюжет: мужская дружба бывает разной. Внимание!!! Это просто шутка. Любое совпадение, это чистая случайность :)

Мне всегда говорили, не допускай того, что бы между тобой и другом пробегала девушка. Я всегда придерживался этого правила, но как вы понимаете в любом правиле бывают исключения. Так случилось и со мной. Года 2 назад мне понравилась одна девушка и я начал за ней ухаживать. Вроде бы всё шло неплохо, только вот постоянно присутствовала какая-то недоговорённость. Оказывается она "тесно общалась" с одним из моих лучших друзей, и в тот момент когда у них была ссора, она решила пофлиртовать со мной. Представляете какая у меня была реакция, слышать всё это от моего друга. Мои чувства в тот момент просто не описать словами. Было ужасно противно на душе. Фальшь всей этой ситуации просто душила меня, но я не сдался и сделал ошибку. Мне нужно было отступить, а я решил продолжать общаться с этой девушкой. Не буду скрывать, мне удалось разрушить их отношения, но я себя так отвратительно чувствовал. Пропасть, которая появилась между мной и моим другом, только сейчас начинает исчезать. А с девушкой мы расстались довольно быстро. Вот так я получил один из самых ценных уроков в жизни. Нужно беречь и ценить дружбу.

И вот пошли мы с соседом вдвоём за его девушкой. Зачем я согласился пойти с ним, я не знаю. Трудно сейчас это объяснить. Но что сделано, то сделано. И я сам того не желая, стал свидетелем их очередной ссоры. Все мы прекрасно понимаем, что отношения всегда основаны на том, что кто-то один из пары жертвует всем ради второй половины. Всем, что бы это не было: друзьями, привычками, увлечениями и т.д. Иначе просто нельзя, как бы печально это не звучало. Так и в этой ситауции. Девушка пожертвовала всем ради соседа, а теперь попрекает его этим, что мол он такой нехороший не ценит этого. И сколько бы она не ругалась, ситуацию уже не изменить. В таких случаях нужно либо расставаться, либо принимать парня таким как он есть, и общаться уже с его друзьями, и делить его интересы. Конечно, бывает и золотая середина, но это бывает крайне редко, печально.

Реальный возраст человека определяется не прожитым, а пережитым.

Хорошо иметь домик в деревне рядом со станцией метро.

Смешные эти русские - говорят одни и те же слова когда хорошо, плохо и
когда смотрят футбол!

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет
мох.

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все
слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то
дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за
изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

Оторвали Ваньке встаньку...
Противозачаточная внешность.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда
и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! В службу 911
поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
...Любовница от первого брака.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю. (старье, но я все равно включил)
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Лютик- маленький злодей.
Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге все закончится свадьбой.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем
впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо
вас!
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите
вы на них 15.
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
В связи с предложением использовать букву Ф для графического
обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать
денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
Дурной пример - заразительный, а против хорошего примера обычно -
иммунитет.
Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в
спортивной одежде!
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой
возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (О.Уайльд)
Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит
ваши деньги...
Бесплатно можно попасть только в один институт, - "Институт
Склифосовского"
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Лучшая фамилия для охранника - Кудабля.
Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по
морде.
В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.
Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего
прочего, еще и ЭТО.

Милая девушка, брюнетка с хорошей фигурой. У неё очень сильный характер, который она на протяжении всего времени совместного проживания с соседом прячет. Зачем??? Наверное очень дорожит отношениями с соседом, хотя, что это за отношения, если кому-то приходится притворяться?! но речь сейчас не об этом. По образованию Сима юрист. Не трудно догадаться, как она познакомилась с соседом. Он её начальник. Забавно, я всегда считал, что отношения на работе невозможны, а тут уже фактически сформировалась семья. Что-то я немного отвлёкся. Сима ужасно любит романтику, любит цветы, подарки, внимание.(а кто этого не любит?!) Забегая вперёд, скажу, что всего этого у неё нет. Цветы три раза в год(8 марта, д.р., 14 февраля), раз в месяц совместная поездка куда-нибудь, полное отсутствие всяких приятных мелочей. Мда, бедная девушка. :( В быту она полностью устраивает соседа. Ну кому бы не понравилось, когда для вас и убирают, и готовят, и стирают, и делают всё всё всё лишь бы вам было хорошо. Забавно, а ведь для меня ещё никто так не старался, несмотря на то, что девушек у меня было достаточно много. Забавная штука жизнь, кому-то всё идёт прямо в руки и он этим принебригает, а кому-то не везёт в этом плане. Когда-нибудь я коснусь этого вопроса в дневнике, обязательно.

Что бы вы имели представление о действующих лицах моего повествования, я вам немного о них расскажу. Владимир(сосед) закончил СПбГУ юридический факультет. В настоящие время работает начальником юр.отдела. Очень умный и трудолюбивый парень, сплошной практик, один сплошной рассчёт в голове и никакой романтики. Домосед, немного занудлив, предпочёл бы вечер на диване, вместо какого-нибудь альтернативного отдыха. Влюблён в свой автомобиль, но надо отдать ему должное в авто он разбирается очень хорошо. Он частенько помогает мне, когда я где-нибудь застреваю на дороге :). Он верный друг, всегда поможет, особенно, если нужна юридическая консультация. Да кстати, у меня выложена его фотка. Он не хочет жениться и не хочет детей, считает что для этого он ещё очень молод. Ему 25 лет. В принципе, этого описания достаточно, что бы получить общее представление о нём.

На выходных стал свидетелем очередной ссоры между соседом и его девушкой. Они живут вместе уже год и каждую субботу ссорятся, причём причина одна и та же. Эта суббота не была исключением. Вечером сосед зашёл ко мне и предложил сходить в местный бар, посидеть, попить пиво и поболтать. Я согласился, мы оделись и пошли, естественно его девушка пошла с нами. Народу было достаточно много, кругом одни знакомые, поэтому в течение часа образовалась очень дружная и приятная компания. Все сидят, общаются, отдыхают, кто-то танцует. Одним словом, обычный выходной, после тяжёлой рабочей недели. Примерно в час ночи Сима(девушка соседа) захотела домой. С этого-то всё и началось... Изрядно подвыпивший сосед не хотел уходить, ему было весело и хорошо, начались возражения и уговоры. Сима не соглашалась. И как бы сосед не старался, какие бы эпитеты он не подбирал, как бы глазки не строил - всё было бесполезно. Она оделась и выбежала на улицу. Естественно, он побежал за ней и зачем-то уговорил меня пойти с ним. Зачем я согласился...

Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с
ярославским Шинником.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка
молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и
бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на
коленях - у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по
стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама -
отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил,
совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем
более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех
выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и
скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать - дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и
неловкая улыбка - в сторону - молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе
соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка - вся
торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к
мальчику, не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок
недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми
костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки
нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость,
мама - что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и
книжно, как это получается у меня сказать - легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, - он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках
совсем свежие рубцы, - я поранился, и он вместо меня работает. Он по
тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не
отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только
я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не
сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку
переднего сиденья.
- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, - парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно
и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, - проговаривает
парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами,
пробирается к выходу.
- Пока, Женек! - уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему
рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под
осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин
подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я
мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более
молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член"
на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво
спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Фишка про кредит :)
Если раньше девушка встречала парня на Джипе, ей это говорило о его
материальном благополучии и соответственно делала выводы относительно
своей персоны.
Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться
подальше, т.к. ему еще 3 года за него платить.

Про операторов мобильной связи.
После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами
мобильной связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и
приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники
заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет
представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами

Не судите строго. Я ещё даже не представляю о чём я здесь буду писать. Когда-то давно, когда мне было лет 12 я пробывал начать вести дневник, но из этого ничего не получилось. Будем надеяться теперь всё будет иначе.