Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните
атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций,
кроме пожатия плечами?
Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично
стал свидетелем этого презабавного момента.
Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской
внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место на своей
работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор.
Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день
часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь
его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было
непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал
километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без
перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так
и сделал.
Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ
на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали
некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять
свой скоростной режим, то душевное
состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он
увидел пухленького маленького человечка с походкой министра,
выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью
изменения прав собственности на
денежные единицы.
Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия
полагалось поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в
час никому вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10
машин на 5 км. Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал
свою точку зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились,
если бы не пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час. Федор аж
обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а
тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы хны.
Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять
квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.
- Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и
только их и видели.
Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в
бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к
посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями,
малиновыми пиджаками.
Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а затем и спину, не
оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и трудолюбивые
граждане, тянущие лямку за кусок хлеба ;)
- Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто
по-пацански начал один.
Второй лишь изобразил на лице, что он полностью разделяет слова,
согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее. Троица
проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они
вышли.
- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить
вопрос от фактического приказа.
- Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что.
Приезжайте завтра.
- Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались. Все
это время наш орел простоял возле своей машины в некотором
замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить
штраф?
С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал
писать его бумажку. Оказалось, что питерская и московская братва так
выясняет у кого тачки круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную
по качеству дорогу еще встретишь нечасто, а новые радары точно и с
фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фотография нужны были
чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои
коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они
публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители
этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого
были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и
разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена
только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное
затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь
ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности
взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой
дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а
он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что
издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за
неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный
ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не
дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый
мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после
чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в
комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились
навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул
Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19
вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы
Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри,
которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным
стукачом, а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о
котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом
виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от
Фила, план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который
бывает, когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а
настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на
мину, или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную
ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми
с бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон
колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

О питерцах. Периодически покатываясь в город на Неве я всегда
удивлялся вежливости и предупредительности живущих там. Нашей
московской деревенщине до них... как раком до Китая. Культура
врожденная бьет там со всех сторон - шестисотые останавливаются дабы
позволить тебе пройти и т. д. Так вот собственно сам фикус-пикус:
только что вернувшись из Питера тащусь я со своей Ленкой по
Алексеевской, вечер после работы, жара, пиво, сигаретка... Чего-то там
обсуждаем громогласно, ржем и горлопаним. Есессно, на дорогу особого
внимания не обращаем. Таким образом премся на красный свет и конечно
слышим визг тормозов. Я поднимаю глаза - шестерка, довольно
потрепанная. И здоровенный амбалище за рулем ручкой так приветливо
машет, типа: "Проходите пожалуйста, я постою." Ну мы, понятно, дорожку
перебежали, идем и удивляемся, какой мол хороший человек. Ленка мне
говорит: "Видал, как в Питере!" Я согласно киваю головой, оборачиваюсь
кинуть прощальный, исполненный благодарности взгляд и вижу на
удаляющейся шахе... питерский номер (регион 78).

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое
лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!!
Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает
дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..

Из милицейского протокола:
"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе
стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный
ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали
заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для
теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не
смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил
забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу
примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь
кого нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я
услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т.
к. было темно.
Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял.
Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал
копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и
видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем,
вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и
ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был
вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых
намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался."

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина
лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем
отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет.
Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная
девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом
выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были
распроданы). Но ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и
она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала
беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и
поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно
переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор
пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал
момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как
бы между прочим спросила:
- Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу? .
Ответ поверг меня в дикий восторг:
- Я не возражаю, но мы же в купе не одни... .
Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча
забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.

Мужик рассказал в Москве несколько лет назад. Вез он американского
профессора с лекции в МГУ в аэропорт Шереметьево. И вот на пересечении
Рублевского шоссе и Кольцевой дороги видят они такую картиночку: около
поста ГАИ стоит джип, тонированные стекла, всякие там навороты. Рядом,
на газончике, аккуратно разложены 5 пассажиров. Здоровые лбы с бритыми
затылками, кожа, золотые цепи, Адидаса... Лежат они так в рядочек,
мордами в газон, руки на затылке, ноги раздвинуты на ширину плеч.
Рядом с каждым стоит по мену в черной одежде, трикотажной шапочке и с
черной же повязкой на лице. Да, у последних - автоматы, которые
деликатно упираются в затылок лежащих на газоне. Вокруг прогуливается
еще один мужик в черном, который не спеша обшманывает неудачливых
джипников. У американа глаза лезут на лоб. Он спрашивает у моего
знакомого:
- Что это?
- А, - отвечает знакомый, - ерунда, проверка документов!
Американ несколько сникает, но через минуту размышлений радостно говорит:
- А вот у меня за неделю документы ни разу не проверяли!
- Да никаких проблем, - не подумав, отвечает мой знакомый, - сейчас в
аэропорту проверят!

Жизнь говно, все бабы стервы, денег нету нехрена, пиво разбавленное,
друзья пьяные сволочи, в институте запары, работа задолбала, родители
парят, спать хочется, подруга залетела, винды зависли, квартиру
ограбили, в подъезде избили, кошка в цветочный горшок насрала, рубль
рухнул, в отпуске не был 2 года, хомячок умер, америкосы бомбят
Кот-д-Ивуар, телек сгорел, Интернет закончился, у Светы новый альбом
вышел, по ФИДО уроды всякие напрягают, компашку с Королем и Шутом
сп@@дили, палец порезал до кости, от друга любимая уходит, кошелек в
троллейбусе стянули, опять новый альбом Светы вышел, очки сломались,
турбаза обламалась, на ноге связке растянул, налоги подняли, весна все
не наступает, по радио одну хрень гоняют, лыжи сломались, поутру
голова болит, ключи от дома потерял, в гараже крысы завелись, водка
сивушная, панки на Пятине дерутся, опять понос от сосисок сраных,
менты дубинкой по почкам саданули, на носу прыщик выскочил, c девушкой
посрался, на улице жара, носки воняют, в России каждый третий
наркоман, а каждый пятый педик, сегодня пожал руку какому-то уроду,
машина грязью обрызгала, котлеты в столовке не прожаренные, начальник
ругает, все лениво, вокруг одни маты, узнал, что племянница -
проститутка, экономика в жопе, в кинотеатре попса, почта не скачалась,
нода повесилась, пропил штуку, из носа кровь вторую неделю идет,
инопланетян так и не нашли, Путин все обещает, в Чечне наши гибнут,
гопники друга-хиппи зачморили, вокруг уроды, в Контр-Страйк грохнули,
денег на презики не хватает, новую книгу Лукьянинко не могу нигде
найти, звезды тусклые, за окном дождь. А я все равно люблю этот Мир.

А короче говоря: "Такова жизнь."

Скоро праздники... несмотря на то, что настроение отличное, всё равно нет
какого-то особого предновогоднего чувства. Помните как в детстве, все с нетерпением ждали этого праздника, помню как мы с братом за неделю до Нового года перерывали все шкафы, все ящики и полки в поисках подарков. Мда... детскому
любопытству конечно нет предела. Учили какие-то стихи, готовили какую-нибудь развлекательную программу для родителей, ждали встречи с дедом морозом :) - всё это было просто какой-то сплошной новогодней сказкой. А сейчас мы стали взрослее, появилась большая куча всяких проблем, но нужно стараться, что бы все
эти тяготы повседневной жизни не отнимали у нас прекрасные мгновения и ощущения праздника. А то с кем бы из друзей не разговаривал, у всех отсутствует какое-либо желание отмечать новый год, ну что это такое. Но как говорится - аппетит приходит во время еды - будем надеяться, что к концу недели ситуация изменится. Я вот думаю устроить небольшую вечеринку на рождество, но об этом потом...

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Когда вы видите выпускника гуманитарного факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Сидели мы как-то в баре, пили пиво, общались. Как вы понимате, темы для разговора в чисто мужской компании, так же как и в женской, весьма ограничены. Прекрасная половина человечества ('это я не о нас мужчины :)') обсуждают в основном три темы: шмотки и разные другие женские фишки('косметика и т.п.'), парни, учёба или работа. В свою очередь у молодых людей - машины, девушки, учёба или работа. И вот сидим мы, разговариваем о девушках, как вдруг к нам за столик подсел герой моего повествования. Парень лет 22, симпатичный ('хотя я особо не разбираюсь в мужской красоте, но моя сестра говорила как-то, что он очень даже ничего'), с в/о, без в/п и ж/п ('забаво звучит :)'). Одним словом, хороший такой паренёк. Подсел он к нам, находясь в ужасном настроении, причиной которого конечно же была девушка. Выпив n-ую пинту пива, наш герой пожелал поделиться видимо уже довольно сильно поднадоевшей ему проблемой. Его рассказ в трёх словах...

Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В
психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший
тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся
замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и
резвиться.

Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного
мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал
к нему в комнату оленей, которых юноша очень любил.

Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много
оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием,
и намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он
испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со
временем стало залезать в дымоход.

Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке. И в
конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один
развивающийся недуг - клептоманию.

Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и
прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и
постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных
ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный
недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям.
На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал
искать причину нахлынувших на него напастей.

Ущербный, убогий, с очень некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то
ни стало справиться со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он
сын дьявола!

Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо
реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все
пороки. Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в
клинике кусок красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку
окна, бежал из клиники.

Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрофобом!"

Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.

Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.

В распространенном объявлении говорилось. "Психически неполноценный,
опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом
разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или
производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно.

Сначала поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и
обернутый в красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством.

Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали.
Он исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи,
что какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей
упряжке умудряется залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то
бестолковые безделушки.

Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного
чудака, называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому
себе. Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас
обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети...

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные
колонии, то коренных марсиан загонят в резервации.
Потом с Венеры начнут привозить рабов, а еще, через некоторое время,
их потомков назовут венеромарсианцами.

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,
керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение
калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Жалоба на программистов — ругаются матом...
Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку...
Прошло три дня. Дэвушка:
— Отсадите меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а
потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день
...

Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул.
Вылетаем в коридор - а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит
на полу, встрепанная такая. "Вика, что случилось?" Ответ восьмилетней
девочки:"Меня ёбом токнуло!!!"

Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с
привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше
желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к
сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо
представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте
Зеймана..."
Дело было перед экзаменом по физике в МФТИ.

Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда дошли
до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего
подъёма на военную кафедру и погреб домой (5 остановок на трамвае). На
следующий день одна наша общая знакомая рассказывает:"Захожу вчера в
трамвай, вижу впереди сидит Серёжа. Дай думаю поболтаю с ним по
дороге. Подхожу поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать
не стала. Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как
на весь вагон звенит будильник. Серега просыпается, достает его из
кармана, смотрит время, потом в окно и нажимает кнопку. Тут двери
открываются, он встаёт и сильно покачиваясь чуть не выпадает наружу.
Пассажиры провожают его аплодисментами.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть —
зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби №
3 на уток… но это была прелюдия…
...а теперь людия:
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное,
улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг
дроби…

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,
а то нам уже заворачивать не во что.

- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: "неожиданный размер
бумаги"

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие
морщины зависти у ваших подруг.

Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И
Вам не холодно, и водителю не жарко!"

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
- Ну как мультик, понравился?
- Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
- Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
- Компания "Уолт Дисней" представляет...

Этой зимой такой Весны еще не было!!!

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

Вчера в магазине видел "Русский фейерверк" под названием "Прощай школа!"

Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.

В наше время ася всё чаще и чаще заменяет нам живое общение, как это не печально. Мы не можем увидеть тех или иных людей по разным причинам, но благодаря современным технологиям, можем обмениваться с ними хоть какой-то информацией. Что тут говорить, конечно ася никогда не заменит живое общение с человеком, но всё же ася гораздо лучше, чем вообще полное отсутствие связи. Со своей любимой девушкой я тоже чаще всего общаюсь по асе и по мобильному телефону, чем вижу её. Эх, а хотелось бы наоборот. Но учёба, работа и куча других проблем мешают видеться чаще.
Но что-то я отвлёкся, ведь я хотел рассказать о своём сне. Сон... Юг, закат, пляж... я и моя девушка сидим вместе на песке... всё красиво и романтично... пьём какие-то коктейли... но почему-то молчим. Потом меняется ракурс, как-будто кто-то повернул камеру и возникает такая картина. Сидим мы и палочкой на песке пишем друг другу сообщения, такой прообраз древней аси :) Думаю: мда, докатились ... Как говорится, нужно чаще встречаться :)

Сегодня утром получил сообщение по асе:
Darth Val (08:18:34 21/12/2006)
Как думаешь Гвоздухин снача Моцак склеит или сразу за Водонаеву возьмется?
Интересно, кто такой Гвоздухин, кто такая Моцак, о Водонаева - знакомая фамилия. Судя по всему, человек приславший мне это сообщение большой поклонник телепередачи ДОМ - 2. :) А вы смотрите ДОМ - 2? Весьма забавно, у многих ребят, такой вопрос вызывает улыбку, сразу начинаются яркие красочные реплики: да как можно такое смотреть, да это вообще тупость и т.д. и т.п. Хотя, все знают кто такая Алёна Водонаева и рассуждают на темы различных взаимоотношений в этой передаче очень оживлённо. :))) Даже я знаю кто такая Водонаева, хоть я и не смотрю данную передачу. Честно говоря, вообще времени смотреть телевизор нет. Ещё помнится забавный случай, произошедший несколько месяцев назад, я присматривал за ребёнком соседки. Его нужно было чем-то занять, что бы он не мешал мне заниматься, я включил ему телевизор. Оказалось, что он большой поклонник ДОМА - 2 (ребёнку 6 лет), а именно поклонник Оли Бузовой, как выяснилось позже. :) Представляете, это чудо, пока я был на кухне, с моего мобильного телефона отправил 6 смс со словами "Оля Бузова я тебя люблю". Естественно меня сразу отключили, поскольку там смс стоит вроде как 30 рублей, но я точно не знаю. И вот он сидит и смотрит на меня жалобными, но влюблёнными глазами. Пришлось его простить. Эх, на какие жертвы не пойдёшь во имя любви. :)

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на
кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с
отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Почему всегда так - Новый год ждёшь, ждёшь, а 8-е марта, как всегда,
неожиданно нагрянет...

Книга мыслей настоящей блондинки - десять страниц... с КАРТИНКАМИ.

"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе
отключается интернет.

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!!!

Разговаривают два продавца:
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и
открывать не стали...

- Алло, здравствуйте, это Даша из отдела продаж.
- Простите, не расслышал, Даша из отдела про что?

Социологический опрос.
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

- А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
- Иду к заказчику, уточнять ТЗ.

Салат "Аппетитный". 650 г. , 45 р.
Салат "Сытный". 45 г. , 650 руб.

В эхе спрашивать конкретного совета все равно, что заниматься любовью в
толпе.
Первая реакция окружающих - любопытство.

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ.
Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная
дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый
обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является
главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш
русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его
мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в
него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный
ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и
друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о
люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей
вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии,
выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние
меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц
руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на
лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось,
что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за
газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с
местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка.
Рядом с люком построили будку, провели туда электричество,
канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий
не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две
РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен
был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух
автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а
рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в
люке...

Дизайнер предложил фото для праздничного оформления рабочего сайта :)