Вчера вечером-вернее ночью была прикольная гроза в нашем районе-прям конец света -с громом молнией и дождем-круто бьло)!

а вот расказец хочу подогнать Вам крутой:
Как думаешь, что я больше всего не люблю? Чего? Когда больно бьют по почкам резиновым шлангом? Ну, знаешь, у кого что болит... А не люблю я, когда народ в метро тащится по своим делам с угрюмыми серыми лицами и даже не замечает, что сегодня День Защиты Инопланетных Культур или вообще День Допуска Дэна Шеповалова До Экзамена По Теории Вероятности. Не, ну ты представляешь, я, значит, иду себе январским вечером в рваных джинсах, плавательной шапочке и футболке с надписью "Дважды Будда Советского Союза", лыба до ушей, напеваю любимую тему из сказки "Дедушка Мухомор". В общем, весь в предвкушении вечеринки, посвященной провалу пятой пересдачи курсовика по методам трансляции, а тут какая-нибудь чикса в стильных очках мельком скользнет по мне презрительным взглядом, сделав вид, будто я для нее вовсе даже не Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, а последний гарлемский зоофил. Ладно, я уже не прошу, чтобы при виде меня девушки падали на колени и умоляли расписаться на левой груди, а парни горячо поздравляли с двадцать восьмым воплощением Вишну, но улыбнуться хоть можно. Короче, если с месяц поездить в институт или на работу в нашем метро, можно стать крепко отмороженным кексом с пожизненным не стоянием всего чего можно. А потому почетная обязанность каждого сознательного читателя X - это развлечение себя и еще не полностью конченных людей в метро. Между прочим, развлечь себя в метро можно не хуже чем в туалете. Кстати, знаешь, как развлечь себя в туалете? Нет, не так, как ты подумал. Ну да ладно, это вообще тема для отдельного разговора. Сейчас же я расскажу тебе, как из поездки в метро сделать полный беспредел, заработать бабок, стать знаменитым и подцепить десяток-другой теток. Заметь, что все способы чрезвычайно гуманные (места, где предлагалось "замочить эту стерву саперной лопаткой", были благополучно отвергнуты нашим сентиментальным редактором) (Брешет, гад! Я предлагал пристрелить ее еще в животе матери, используя разрывные пули! - прим. ред.), а потому макcимум, что тебе грозит за их применение - это тот самый резиновый шланг, о котором упоминалось в самом начале. Я, правда, всегда успевал смыться раньше появления наших доблестных друзей дворника. Да, кстати, отмаза для этих самых друзей: все, перечисленное ниже, является параноидальным бредом Дэна Шеповалова и публикуется исключительно в образовательных целях, для пропаганды борьбы с наркоманией, а также для достижения мира во всем мире и субэлектронной эмиссии аннигиляционных процессов.



Значит так, способ номер ноль (pretty fly):

Во-первых, тебе нужен соучастник. В принципе, можешь воспользоваться услугами лучшего другана, но я бы порекомендовал привлечь к этому делу какого-нибудь левого доставшего тебя кекса. Дело в том, что твой друган, скорее всего, тоже не любит резиновые шланги, бейсбольные биты и прочие инструменты лейтенанта Раскольникова, а существует вполне определенная, отличная от ноля вероятность, что его заметут. Хотя, хакер его знает, один мой приятель (чмоки, Федя!), например, просто тащится от всяких там плеточек, фуражечек и намордников... Короче, решай сам. Так вот, заранее готовишь старую ненужную сумку и набиваешь ее всякой фигней, чтобы выглядела более-менее полной. Ты заходишь в вагон и строишь из себя ботана. Ну там очки поправляешь или журнал порнушный достаешь - это уже по вкусу. Твой друган вместе с сумкой остается на платформе и нервно оглядывается по сторонам, будто опасаясь чего-то. Когда же двери поезда начинают закрываться, он бросает сумку в вагон и со всей дури бежит к эскалатору. Просек фишку? Но это еще не все. Когда народ насладится минутой абсолютной тишины и двумя-тремя упавшими в обморок герлами, ты с диким криком "Господи, я еще такой молодой, я жить хочу!" хватаешь сумку и кидаешь ее в другой конец вагона. Затем падаешь на пол и закрываешь голову руками. Занавес.



Способ 1: (pickup? takedown!)

Ты когда-нибудь пробовал пикапить теток в метро? Я пробовал: почти всегда попадаются какие-то отмороженные чиксы, начисто лишенные чувства юмора еще при зачатии. Глядя в потолок станции, ты бормочешь что-то о хорошей погоде, любви до гроба и требуешь телефон, а затем, улыбаясь как Гуимплен, отправляешься в порекомендованном направлении. Тебе оно надо? На фига ты даешь этой самовлюбленной фригидной стерве лишний повод выпендриться перед подругами: "А ко мне сегодня в метро еще один клеился. Симпатичный такой...". Короче, делаем так: видишь подходящую чиксу с мороженным, ждущую поезда, подходишь и спрашиваешь "Девушка, а можно у вас полизать?" Результат - нехилая пощечина, всенародно опущенная девочка и масса удовольствия. Для получения большего эффекта необходимо присутствие 5-10 свидетелей твоего пикапа.



Способ 2: (money for nothin' chicks for free)

Вообще, все эти способы саморазвлечения возникли не просто так, а в результате недельной макаронной диеты. Дело в том, что стипуха у меня имеет свойство заканчиваться на следующий же день после ее получения, а есть, тем не менее, очень хочется. Поэтому приходится спорить с приятелями на осуществление всяческих извращений, вроде поездки от Черной Речки до Приморской в роллерском шлеме, семейных трусах, колготках, тапочках в виде собачек и с 16-килограммовой гирей в руках. (Кстати, в ходе этой поездки ко мне пристала какая-то герла, которой, видимо, дико хотелось переспать с таким извращенцем-самоучкой, как я... в общем, еле отбился этой самой гирей. Так что если любишь интересные знакомства, доставай записную книжку). Ну дык вот, как-то раз в мае из еды у меня оставался только кожаный ремень, последние деньги ушли на покупку диска "Новинки отечественной порнографии", а идти грузить бананы очень не хотелось. Тогда был взят кусок картона, красный маркер и каллиграфическим почерком выведена надпись: "Люди добрые, подайте на презервативы". После чего я поспорил с двумя кексами, что, нацепив эту картонку на грудь, с мятой бейсболкой в руке я обойду пару вагонов и простою двадцать минут в переходе на Невском. В результате за полчаса работы я получил 120р подаяний, 4 упаковки презервативов, пустую бутылку ;) и выиграл 10р. Блин, это такая тема! Ты бы видел лица девочек, к которым я подходил. А как колбасило народ при взгляде на меня. Люди бросали взгляд на табличку на моей груди, ожидая очередного "сами мы не местные...", не врубались, проходили мимо, затем останавливались, возвращались и тут же загибались от хохота. Причем это еще не все: мимо проходил фотограф из одного питерского издания, так что на следующий день я держал в руках газету с собственной довольной лыбой на первой полосе ;).



Способ 3 (who shot Johny Rock?)

Если часто ездишь в метро поздно вечером, то уже, наверное, сталкивался с проблемой гопны. А когда твой рюкзак нагружен чужими винтами, процами и баншами, изображать из себя заслуженного инвалида Мортал Комбата несколько неудобно. Опять же способ "убегать и прятаться" вряд ли сработает. Если помнишь, во втором номере X я уже предлагал один из методов кидания гопников, но из-за частого применения он морально устарел. Так что вот тебе новое патентованное средство. Если есть мобила - мега кул, если нет - купи игрушечный телефон, благо он не так уж дорого стоит и обычно сильно смахивает на настоящий. Итак, ты просек, что вот та троица олигофренов напротив явно испытывает по отношению к тебе какие-то нездоровые эмоции и, скорее всего, хочет кинуть на бабло, фантики от жвачек и веру в человечество. Что мы делаем? Правильно, достаем мобилу, набираем номер и громким шепотом грузим: "Ну как, Утюг? Что значит, не отдает? Знаешь, что с нами завтра Хромой сделает? Короче так, посылай бойцов, сам поезжай, но чтобы сегодня лавэ было у меня на столе. Да, и узнайте у него, какой мою тачку взял. Уже нашли? Контрольный сделали? Ай, маладца!"



Способ 4 (get outta here)

Иногда так парит стоять в вагоне, когда положенное тебе по закону место для детей и инвалидов занимает какой-нибудь отморозок, читающий "C++ для кретинов". Да и вообще, как это кто-то может сидеть, когда ты стоишь. Ладно еще, ты миришься с тем, что он не падает на колени и не умоляет разрешить ему целовать грязь на твоих ботинках. Но уж сидеть в твоем присутствии - верх наглости. Короче, краткая инструкция для тех, кто не любит стоять в метро. Подходишь к кнопке вызова машиниста, делаешь вид, что нажимаешь ее, и достаточно громко произносишь: "Саня, я в пятом вагоне, давай сюда колу, биг-мак и... ну и Светку еще.". Естественно на следующей остановке в вагон заходит твоя герл-френд с подносом, на котором стоит банка колы и биг-мак. Ты берешь колу и, пока поезд еще не тронулся, снова подходишь к кнопке вызова и произносишь: "Санек, теперь до Лесной без остановок. Бабки тебе завтра Утюг закинет." Затем выбираешь любое из освободившихся мест.



Способ 5 (come get some)

Любишь ездить в переполненном вагоне? Ну, я тоже люблю, когда со всех сторон на тебя напирают cмазливые чиксы с третьим размером бюста. А когда совсем наоборот? В смысле совсем не чиксы и с размером совсем даже не бюста. Тогда снова используешь то, что ХАКЕР прописал. А именно, начинаешь с приятелем разговор примерно следующего содержания:

- А сколько ты заплатил врачу?

- Две тонны.

- А чего так много? Я за бытовой штуку всего отдал.

- Они, гады, за туберкулез в два раза дороже берут. Но он зато и ингалятор бесплатно дал, сказал, если приступ будет - подышать несколько минут и все пройдет. Только ты на работе никому не говори, что я от диспансера откупился: врач сказал, шансы заразитьcя при дыхательном контакте всего 5-6 процентов. Тебе-то один фиг: ты уже болел.



Способ 6: (spy vs spy)

Тебе снова потребуется помощь приятеля. Было бы особенно клево, если он с тобой одного роста и вообще похожего телосложения. Вы берете одинаковые черные костюмы, шляпы, черные очки и дипломаты. В дипломат неплохо было бы запихать по грязной кроссовке, одному - левую, а другому - правую. В четко назначенное время приезжаете на встречных поездах на одну и ту же станцию и начинаете идти друг навстречу другу с разных концов этой станции. При встрече вы, не останавливаясь, обмениваетесь дипломатами и продолжаете движение. Через 20 метров к твоему затылку приставляют ствол и требуют открыть дипломат, что ты, собственно, и проделываешь. Да, искателям приключений на свою задницу могу лишь посоветовать выполнять все эти действия не на станции метро, а например, перед американским посольством.



Способ 6' (whazup mista killa?)

Хочешь подвергнуть свою задницу еще более экстремальным ощущениям? Их есть у меня! Сейчас идет предвыборная кампания, а потому известные политики постоянно разъезжают по всяческим предприятиям, а также устраивают медиа-акции с целью показать народу, что они ради него на панель пойдут и все такое. Когда очередной такой деятель будет проезжать на машине, махая ручкой всем вокруг, или будет толкать речь, достойную бейсиковского загрузчика, проделай следующие действия. Встань так, чтобы тебя было хорошо видно, и опусти правую руку в заранее приготовленную сумку. Подержи ее там пару минут и, когда деятель подъедет поближе, резко выдерни руку из сумки в сторону этого самого старпера. Затем падай на асфальт с дыркой в затылке. А ты как думал, снайперы - они народ суровый... Кстати, если хочешь окончить жизнь самоубийством, то лучшего способа просто не найти. Совместишь, так сказать, приятное с полезным. Хотя нет, вру, есть способ круче - вешаешься на стреле подъемного крана, а твой друган снимает сей акт на пленку и отправляет в передачу "Я очевидец". Но об этом в следующем номере...

Наши методы 2


Я всегда имею в виду то, что имею! Черепаха-Квази



Зигхайль, православные! Хотелось бы сразу сделать несколько замечаний, касающихся ваших писем. Во-первых, народ, перестаньте присылать мне фотографии ваших живых и мертвых собак с предложением приезжать и трахнуть их. Я, несомненно, ценю подобную заботу о моей личной жизни, но-но. Все дело в том, что трахаюсь я исключительно с Вечностью и не собираюсь изменять ей как минимум в течение следующих семи миллиардов лет. Во-вторых, запомните раз и навсегда: удостоверение члена интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война" выдается только за особые достижения в области контролируемой шизофрении с использованием нестандартных шаблонов сексуальных отклонений и психомимикрии. Поймите, что я не могу выдать человеку удостоверение лишь на том основании, что он прислал мне бандеролью собственный член, перевязанный фиолетовой ленточкой и снабженный валентинкой с надписью "Угадай, чей?". Это, конечно, весьма романтично, но тем не менее. Проявите фантазию, постарайтесь полностью самовыразиться. Для примера, первому советскому психоделическому разведчику, автору строк "И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и зеленый лес захлопает в ладоши..." я бы выдал удостоверение не задумываясь. Также хотелось бы сказать несколько слов относительно предложенных методов суицида. Вот что нам, например, советует все та же милая девушка Яна: лечь в мощный ускоритель элементарных частиц и выбить из себя все электроны, затем создать необходимые условия для начала неконтролируемого термоядерного синтеза и превратиться в квазар или, на крайний случай, в звезду второй величины. Идея, несомненно, интересная, однако трудно реализуемая, поскольку не у всех есть доступ к соответствующему оборудованию. Старайтесь придумывать более доступные способы. Ну и, наконец, последнее: Отдел Нездоровых Способов Мышления создан и работает исключительно на базе Х, а потому не надо предлагать нам переходить в журналы типа "Вестник Освенцима" или в пси хиатрический еженедельник "Лучевая Терапия". Ну все, с пожеланиями закончили, теперь приступаем к торжественной части нашей оргии. То есть к описаниям новых методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего закона Ньютона и психоанализа по Фрейду. Совершенно ясно, что среди сотен ботанов, обсосов, фригидных дурочек и прочей клоаки общества находится всего несколько нормальных людей, которые читают Х и способны послать правила, общественное мнение и моральные устои именно туда, куда их давно уже послали все члены редакции. Так что летят самолеты - привет Лоре Палмер... стоп, чего-то я не туда заехал. Короче, читай и применяй на практике то, что Х прописал! Способ номер 0 (Список Шиндлера)

Во-первых тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата A4 и составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто эдак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу "Да, да, определенно 7 баллов", и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно не боись, за тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз - на первом месте всем охота быть. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела.



Способ 1 (Женские истории с Данилой Шеповаловой)

Этот способ следует применять, если тебе вдруг стало недоставать женского внимания и ласки. Надо сказать, что он весьма и весьма действенный, проверенный многолетней практикой и дает 100% положительный результат. Знаешь, используя какие женские черты характера, можно делать с тетками все, что пожелаешь? Ну, не буду томить, работники нашего отдела уже давно их нашли: это непомерное любопытство и всяческие комплексы насчет собственной персоны. Итак, снова берешь лист бумаги, пишешь фамилии девушек из своей группы или класса, а затем расставляешь напротив каждой различные показатели, как то: внешность, интеллект, сексуальность, фригидность, обаяние, форма груди, ну и на что еще твоей фантазии хватит. Причем, выставлять показатели рекомендуется вместе с другими оболтусами, всячески привлекая внимание девушек криками вроде "Да не, у нее фигура и на четверку-то не катит!". После этого фамилии теток на листе шифруются известным лишь тебе способом и список показывается уже посматривающим в твою сторону чиксам. Теперь достаточно лишь потерпеть дня три, и за дешифровку оного списка тебе отдастся любая.



Способ 2 (Инопланетный гость)

Хорош тем, что развлекаться можно буквально часами, устроив персональный цирк имени тебя. Необходимые инструменты: лифт, унитаз (желательно белый, чтобы был как можно лучше заметен на фоне стен лифта), газета и тапочки. Собственно, ставишь оное белоснежное жилище ихтиандра посредине кабины лифта, спускаешь штаны, садишься и начинаешь читать газету. Остановиться при этом лучше на последнем этаже. (Проделывать все это, понятно, нужно не в своем родном доме). Ну а когда жильцы, решившие воспользоваться коммунальным достижением 20-го века, вместо пустой кабины станут лицезреть тебя, гордо восседающего на другом коммунальном достижении, ты, не теряясь, произнеси "Занято!" и нажми на кнопку последнего этажа. Все это лучше осуществлять в компании, чтобы кто-нибудь смог насладиться зрелищем, которое произойдет после закрытия дверей.



Способ 3 (C-4)

Является улучшенной модификацией одного из прошлых издевательств в метро. Предназначен для освобождения вагона от ненужных пассажиров, а также для непосредственного знакомства с сотрудниками ФАПСИ. Необходимые инструменты: серый пластилин, квадратная батарейка, старые электронные часы и несколько разноцветных проводков. Из оных принадлежностей ты сооружаешь некое подобие взрывчатки. Как все это скомпоновать, оставляю исключительно на твое усмотрение - уверен, из тебя выйдет отличный дизайнер детонаторов. Заходишь в вагон и сразу же подходишь к свободной стенке. Затем, насвистывая что-нибудь вроде "голубой вагон бежит качается, скорый поезд набирает ход...", начинаешь прилеплять свой девайс к стене. Попутно можно выдергивать и заново втыкать проводки, подкручивать что-нибудь на часах и производить другие специфичные действия, направленные на заполнение паузы до следующей станции. Потом садишься на любое из освободившихся мест. Однако существует большая вероятность, что на одной из ближайших станций к тебе подойдут люди в штатском и предложат проследовать с ними в неизвестном направлении. На этот случай могу порекомендовать тебе иметь с собой дипломат, полный битых дискет, на которые записан лог сеанса твоего виртуального секса, зашифрованный всеми возможными средствами защиты информации. Поверь, суперкомпьютеры спецслужб проведут не один увлекательный час за расшифровкой столь важного для государственной безопасности документа.



Способ 4 (Журнально-газетный)

Ну а этот способ я сам открыл для себя совсем недавно. Он как нельзя более кстати подходит для пассивных маньяков-извращенцев вроде меня. Я навсегда забыл о сборниках анекдотов и юмористических рассказах. Теперь я читаю только раздел писем в подростковых сексуально-озабоченных журналах. Это просто кладезь народно-параноидальной мысли. А я ведь еще раньше думал, что кроме меня настоящих психов и нет совсем. Оказалось, у нас всю страну в крезу сажать пора. Не веришь? Вот тебе несколько шедевров:

"Привет, дорогой журнал. У меня еще не так уж много сексуального опыта, и поэтому все подружки смеются надо мною. Что делать? Аня, 9 лет."

"Я уже два года занимаюсь мастурбацией с помощью подсвечника, и теперь мои половые губы почернели и увеличились в размере. Я люблю одного мальчика, но как я займусь теперь с ним сексом? Катя, 16 лет."

"Привет! Однажды мы с моим парнем целовались и ласкали друг друга, я засунула руку ему в штаны, и тут он кончил. Вся моя рука была в сперме. Какая я дрянь, я больше не могу жить с таким грузом на душе! Настя, 17 лет."