Вчера вечером-вернее ночью была прикольная гроза в нашем районе-прям конец света -с громом молнией и дождем-круто бьло)!

а вот расказец хочу подогнать Вам крутой:
Как думаешь, что я больше всего не люблю? Чего? Когда больно бьют по почкам резиновым шлангом? Ну, знаешь, у кого что болит... А не люблю я, когда народ в метро тащится по своим делам с угрюмыми серыми лицами и даже не замечает, что сегодня День Защиты Инопланетных Культур или вообще День Допуска Дэна Шеповалова До Экзамена По Теории Вероятности. Не, ну ты представляешь, я, значит, иду себе январским вечером в рваных джинсах, плавательной шапочке и футболке с надписью "Дважды Будда Советского Союза", лыба до ушей, напеваю любимую тему из сказки "Дедушка Мухомор". В общем, весь в предвкушении вечеринки, посвященной провалу пятой пересдачи курсовика по методам трансляции, а тут какая-нибудь чикса в стильных очках мельком скользнет по мне презрительным взглядом, сделав вид, будто я для нее вовсе даже не Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, а последний гарлемский зоофил. Ладно, я уже не прошу, чтобы при виде меня девушки падали на колени и умоляли расписаться на левой груди, а парни горячо поздравляли с двадцать восьмым воплощением Вишну, но улыбнуться хоть можно. Короче, если с месяц поездить в институт или на работу в нашем метро, можно стать крепко отмороженным кексом с пожизненным не стоянием всего чего можно. А потому почетная обязанность каждого сознательного читателя X - это развлечение себя и еще не полностью конченных людей в метро. Между прочим, развлечь себя в метро можно не хуже чем в туалете. Кстати, знаешь, как развлечь себя в туалете? Нет, не так, как ты подумал. Ну да ладно, это вообще тема для отдельного разговора. Сейчас же я расскажу тебе, как из поездки в метро сделать полный беспредел, заработать бабок, стать знаменитым и подцепить десяток-другой теток. Заметь, что все способы чрезвычайно гуманные (места, где предлагалось "замочить эту стерву саперной лопаткой", были благополучно отвергнуты нашим сентиментальным редактором) (Брешет, гад! Я предлагал пристрелить ее еще в животе матери, используя разрывные пули! - прим. ред.), а потому макcимум, что тебе грозит за их применение - это тот самый резиновый шланг, о котором упоминалось в самом начале. Я, правда, всегда успевал смыться раньше появления наших доблестных друзей дворника. Да, кстати, отмаза для этих самых друзей: все, перечисленное ниже, является параноидальным бредом Дэна Шеповалова и публикуется исключительно в образовательных целях, для пропаганды борьбы с наркоманией, а также для достижения мира во всем мире и субэлектронной эмиссии аннигиляционных процессов.



Значит так, способ номер ноль (pretty fly):

Во-первых, тебе нужен соучастник. В принципе, можешь воспользоваться услугами лучшего другана, но я бы порекомендовал привлечь к этому делу какого-нибудь левого доставшего тебя кекса. Дело в том, что твой друган, скорее всего, тоже не любит резиновые шланги, бейсбольные биты и прочие инструменты лейтенанта Раскольникова, а существует вполне определенная, отличная от ноля вероятность, что его заметут. Хотя, хакер его знает, один мой приятель (чмоки, Федя!), например, просто тащится от всяких там плеточек, фуражечек и намордников... Короче, решай сам. Так вот, заранее готовишь старую ненужную сумку и набиваешь ее всякой фигней, чтобы выглядела более-менее полной. Ты заходишь в вагон и строишь из себя ботана. Ну там очки поправляешь или журнал порнушный достаешь - это уже по вкусу. Твой друган вместе с сумкой остается на платформе и нервно оглядывается по сторонам, будто опасаясь чего-то. Когда же двери поезда начинают закрываться, он бросает сумку в вагон и со всей дури бежит к эскалатору. Просек фишку? Но это еще не все. Когда народ насладится минутой абсолютной тишины и двумя-тремя упавшими в обморок герлами, ты с диким криком "Господи, я еще такой молодой, я жить хочу!" хватаешь сумку и кидаешь ее в другой конец вагона. Затем падаешь на пол и закрываешь голову руками. Занавес.



Способ 1: (pickup? takedown!)

Ты когда-нибудь пробовал пикапить теток в метро? Я пробовал: почти всегда попадаются какие-то отмороженные чиксы, начисто лишенные чувства юмора еще при зачатии. Глядя в потолок станции, ты бормочешь что-то о хорошей погоде, любви до гроба и требуешь телефон, а затем, улыбаясь как Гуимплен, отправляешься в порекомендованном направлении. Тебе оно надо? На фига ты даешь этой самовлюбленной фригидной стерве лишний повод выпендриться перед подругами: "А ко мне сегодня в метро еще один клеился. Симпатичный такой...". Короче, делаем так: видишь подходящую чиксу с мороженным, ждущую поезда, подходишь и спрашиваешь "Девушка, а можно у вас полизать?" Результат - нехилая пощечина, всенародно опущенная девочка и масса удовольствия. Для получения большего эффекта необходимо присутствие 5-10 свидетелей твоего пикапа.



Способ 2: (money for nothin' chicks for free)

Вообще, все эти способы саморазвлечения возникли не просто так, а в результате недельной макаронной диеты. Дело в том, что стипуха у меня имеет свойство заканчиваться на следующий же день после ее получения, а есть, тем не менее, очень хочется. Поэтому приходится спорить с приятелями на осуществление всяческих извращений, вроде поездки от Черной Речки до Приморской в роллерском шлеме, семейных трусах, колготках, тапочках в виде собачек и с 16-килограммовой гирей в руках. (Кстати, в ходе этой поездки ко мне пристала какая-то герла, которой, видимо, дико хотелось переспать с таким извращенцем-самоучкой, как я... в общем, еле отбился этой самой гирей. Так что если любишь интересные знакомства, доставай записную книжку). Ну дык вот, как-то раз в мае из еды у меня оставался только кожаный ремень, последние деньги ушли на покупку диска "Новинки отечественной порнографии", а идти грузить бананы очень не хотелось. Тогда был взят кусок картона, красный маркер и каллиграфическим почерком выведена надпись: "Люди добрые, подайте на презервативы". После чего я поспорил с двумя кексами, что, нацепив эту картонку на грудь, с мятой бейсболкой в руке я обойду пару вагонов и простою двадцать минут в переходе на Невском. В результате за полчаса работы я получил 120р подаяний, 4 упаковки презервативов, пустую бутылку ;) и выиграл 10р. Блин, это такая тема! Ты бы видел лица девочек, к которым я подходил. А как колбасило народ при взгляде на меня. Люди бросали взгляд на табличку на моей груди, ожидая очередного "сами мы не местные...", не врубались, проходили мимо, затем останавливались, возвращались и тут же загибались от хохота. Причем это еще не все: мимо проходил фотограф из одного питерского издания, так что на следующий день я держал в руках газету с собственной довольной лыбой на первой полосе ;).



Способ 3 (who shot Johny Rock?)

Если часто ездишь в метро поздно вечером, то уже, наверное, сталкивался с проблемой гопны. А когда твой рюкзак нагружен чужими винтами, процами и баншами, изображать из себя заслуженного инвалида Мортал Комбата несколько неудобно. Опять же способ "убегать и прятаться" вряд ли сработает. Если помнишь, во втором номере X я уже предлагал один из методов кидания гопников, но из-за частого применения он морально устарел. Так что вот тебе новое патентованное средство. Если есть мобила - мега кул, если нет - купи игрушечный телефон, благо он не так уж дорого стоит и обычно сильно смахивает на настоящий. Итак, ты просек, что вот та троица олигофренов напротив явно испытывает по отношению к тебе какие-то нездоровые эмоции и, скорее всего, хочет кинуть на бабло, фантики от жвачек и веру в человечество. Что мы делаем? Правильно, достаем мобилу, набираем номер и громким шепотом грузим: "Ну как, Утюг? Что значит, не отдает? Знаешь, что с нами завтра Хромой сделает? Короче так, посылай бойцов, сам поезжай, но чтобы сегодня лавэ было у меня на столе. Да, и узнайте у него, какой мою тачку взял. Уже нашли? Контрольный сделали? Ай, маладца!"



Способ 4 (get outta here)

Иногда так парит стоять в вагоне, когда положенное тебе по закону место для детей и инвалидов занимает какой-нибудь отморозок, читающий "C++ для кретинов". Да и вообще, как это кто-то может сидеть, когда ты стоишь. Ладно еще, ты миришься с тем, что он не падает на колени и не умоляет разрешить ему целовать грязь на твоих ботинках. Но уж сидеть в твоем присутствии - верх наглости. Короче, краткая инструкция для тех, кто не любит стоять в метро. Подходишь к кнопке вызова машиниста, делаешь вид, что нажимаешь ее, и достаточно громко произносишь: "Саня, я в пятом вагоне, давай сюда колу, биг-мак и... ну и Светку еще.". Естественно на следующей остановке в вагон заходит твоя герл-френд с подносом, на котором стоит банка колы и биг-мак. Ты берешь колу и, пока поезд еще не тронулся, снова подходишь к кнопке вызова и произносишь: "Санек, теперь до Лесной без остановок. Бабки тебе завтра Утюг закинет." Затем выбираешь любое из освободившихся мест.



Способ 5 (come get some)

Любишь ездить в переполненном вагоне? Ну, я тоже люблю, когда со всех сторон на тебя напирают cмазливые чиксы с третьим размером бюста. А когда совсем наоборот? В смысле совсем не чиксы и с размером совсем даже не бюста. Тогда снова используешь то, что ХАКЕР прописал. А именно, начинаешь с приятелем разговор примерно следующего содержания:

- А сколько ты заплатил врачу?

- Две тонны.

- А чего так много? Я за бытовой штуку всего отдал.

- Они, гады, за туберкулез в два раза дороже берут. Но он зато и ингалятор бесплатно дал, сказал, если приступ будет - подышать несколько минут и все пройдет. Только ты на работе никому не говори, что я от диспансера откупился: врач сказал, шансы заразитьcя при дыхательном контакте всего 5-6 процентов. Тебе-то один фиг: ты уже болел.



Способ 6: (spy vs spy)

Тебе снова потребуется помощь приятеля. Было бы особенно клево, если он с тобой одного роста и вообще похожего телосложения. Вы берете одинаковые черные костюмы, шляпы, черные очки и дипломаты. В дипломат неплохо было бы запихать по грязной кроссовке, одному - левую, а другому - правую. В четко назначенное время приезжаете на встречных поездах на одну и ту же станцию и начинаете идти друг навстречу другу с разных концов этой станции. При встрече вы, не останавливаясь, обмениваетесь дипломатами и продолжаете движение. Через 20 метров к твоему затылку приставляют ствол и требуют открыть дипломат, что ты, собственно, и проделываешь. Да, искателям приключений на свою задницу могу лишь посоветовать выполнять все эти действия не на станции метро, а например, перед американским посольством.



Способ 6' (whazup mista killa?)

Хочешь подвергнуть свою задницу еще более экстремальным ощущениям? Их есть у меня! Сейчас идет предвыборная кампания, а потому известные политики постоянно разъезжают по всяческим предприятиям, а также устраивают медиа-акции с целью показать народу, что они ради него на панель пойдут и все такое. Когда очередной такой деятель будет проезжать на машине, махая ручкой всем вокруг, или будет толкать речь, достойную бейсиковского загрузчика, проделай следующие действия. Встань так, чтобы тебя было хорошо видно, и опусти правую руку в заранее приготовленную сумку. Подержи ее там пару минут и, когда деятель подъедет поближе, резко выдерни руку из сумки в сторону этого самого старпера. Затем падай на асфальт с дыркой в затылке. А ты как думал, снайперы - они народ суровый... Кстати, если хочешь окончить жизнь самоубийством, то лучшего способа просто не найти. Совместишь, так сказать, приятное с полезным. Хотя нет, вру, есть способ круче - вешаешься на стреле подъемного крана, а твой друган снимает сей акт на пленку и отправляет в передачу "Я очевидец". Но об этом в следующем номере...

Наши методы 2


Я всегда имею в виду то, что имею! Черепаха-Квази



Зигхайль, православные! Хотелось бы сразу сделать несколько замечаний, касающихся ваших писем. Во-первых, народ, перестаньте присылать мне фотографии ваших живых и мертвых собак с предложением приезжать и трахнуть их. Я, несомненно, ценю подобную заботу о моей личной жизни, но-но. Все дело в том, что трахаюсь я исключительно с Вечностью и не собираюсь изменять ей как минимум в течение следующих семи миллиардов лет. Во-вторых, запомните раз и навсегда: удостоверение члена интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война" выдается только за особые достижения в области контролируемой шизофрении с использованием нестандартных шаблонов сексуальных отклонений и психомимикрии. Поймите, что я не могу выдать человеку удостоверение лишь на том основании, что он прислал мне бандеролью собственный член, перевязанный фиолетовой ленточкой и снабженный валентинкой с надписью "Угадай, чей?". Это, конечно, весьма романтично, но тем не менее. Проявите фантазию, постарайтесь полностью самовыразиться. Для примера, первому советскому психоделическому разведчику, автору строк "И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и зеленый лес захлопает в ладоши..." я бы выдал удостоверение не задумываясь. Также хотелось бы сказать несколько слов относительно предложенных методов суицида. Вот что нам, например, советует все та же милая девушка Яна: лечь в мощный ускоритель элементарных частиц и выбить из себя все электроны, затем создать необходимые условия для начала неконтролируемого термоядерного синтеза и превратиться в квазар или, на крайний случай, в звезду второй величины. Идея, несомненно, интересная, однако трудно реализуемая, поскольку не у всех есть доступ к соответствующему оборудованию. Старайтесь придумывать более доступные способы. Ну и, наконец, последнее: Отдел Нездоровых Способов Мышления создан и работает исключительно на базе Х, а потому не надо предлагать нам переходить в журналы типа "Вестник Освенцима" или в пси хиатрический еженедельник "Лучевая Терапия". Ну все, с пожеланиями закончили, теперь приступаем к торжественной части нашей оргии. То есть к описаниям новых методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего закона Ньютона и психоанализа по Фрейду. Совершенно ясно, что среди сотен ботанов, обсосов, фригидных дурочек и прочей клоаки общества находится всего несколько нормальных людей, которые читают Х и способны послать правила, общественное мнение и моральные устои именно туда, куда их давно уже послали все члены редакции. Так что летят самолеты - привет Лоре Палмер... стоп, чего-то я не туда заехал. Короче, читай и применяй на практике то, что Х прописал! Способ номер 0 (Список Шиндлера)

Во-первых тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата A4 и составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто эдак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу "Да, да, определенно 7 баллов", и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно не боись, за тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз - на первом месте всем охота быть. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела.



Способ 1 (Женские истории с Данилой Шеповаловой)

Этот способ следует применять, если тебе вдруг стало недоставать женского внимания и ласки. Надо сказать, что он весьма и весьма действенный, проверенный многолетней практикой и дает 100% положительный результат. Знаешь, используя какие женские черты характера, можно делать с тетками все, что пожелаешь? Ну, не буду томить, работники нашего отдела уже давно их нашли: это непомерное любопытство и всяческие комплексы насчет собственной персоны. Итак, снова берешь лист бумаги, пишешь фамилии девушек из своей группы или класса, а затем расставляешь напротив каждой различные показатели, как то: внешность, интеллект, сексуальность, фригидность, обаяние, форма груди, ну и на что еще твоей фантазии хватит. Причем, выставлять показатели рекомендуется вместе с другими оболтусами, всячески привлекая внимание девушек криками вроде "Да не, у нее фигура и на четверку-то не катит!". После этого фамилии теток на листе шифруются известным лишь тебе способом и список показывается уже посматривающим в твою сторону чиксам. Теперь достаточно лишь потерпеть дня три, и за дешифровку оного списка тебе отдастся любая.



Способ 2 (Инопланетный гость)

Хорош тем, что развлекаться можно буквально часами, устроив персональный цирк имени тебя. Необходимые инструменты: лифт, унитаз (желательно белый, чтобы был как можно лучше заметен на фоне стен лифта), газета и тапочки. Собственно, ставишь оное белоснежное жилище ихтиандра посредине кабины лифта, спускаешь штаны, садишься и начинаешь читать газету. Остановиться при этом лучше на последнем этаже. (Проделывать все это, понятно, нужно не в своем родном доме). Ну а когда жильцы, решившие воспользоваться коммунальным достижением 20-го века, вместо пустой кабины станут лицезреть тебя, гордо восседающего на другом коммунальном достижении, ты, не теряясь, произнеси "Занято!" и нажми на кнопку последнего этажа. Все это лучше осуществлять в компании, чтобы кто-нибудь смог насладиться зрелищем, которое произойдет после закрытия дверей.



Способ 3 (C-4)

Является улучшенной модификацией одного из прошлых издевательств в метро. Предназначен для освобождения вагона от ненужных пассажиров, а также для непосредственного знакомства с сотрудниками ФАПСИ. Необходимые инструменты: серый пластилин, квадратная батарейка, старые электронные часы и несколько разноцветных проводков. Из оных принадлежностей ты сооружаешь некое подобие взрывчатки. Как все это скомпоновать, оставляю исключительно на твое усмотрение - уверен, из тебя выйдет отличный дизайнер детонаторов. Заходишь в вагон и сразу же подходишь к свободной стенке. Затем, насвистывая что-нибудь вроде "голубой вагон бежит качается, скорый поезд набирает ход...", начинаешь прилеплять свой девайс к стене. Попутно можно выдергивать и заново втыкать проводки, подкручивать что-нибудь на часах и производить другие специфичные действия, направленные на заполнение паузы до следующей станции. Потом садишься на любое из освободившихся мест. Однако существует большая вероятность, что на одной из ближайших станций к тебе подойдут люди в штатском и предложат проследовать с ними в неизвестном направлении. На этот случай могу порекомендовать тебе иметь с собой дипломат, полный битых дискет, на которые записан лог сеанса твоего виртуального секса, зашифрованный всеми возможными средствами защиты информации. Поверь, суперкомпьютеры спецслужб проведут не один увлекательный час за расшифровкой столь важного для государственной безопасности документа.



Способ 4 (Журнально-газетный)

Ну а этот способ я сам открыл для себя совсем недавно. Он как нельзя более кстати подходит для пассивных маньяков-извращенцев вроде меня. Я навсегда забыл о сборниках анекдотов и юмористических рассказах. Теперь я читаю только раздел писем в подростковых сексуально-озабоченных журналах. Это просто кладезь народно-параноидальной мысли. А я ведь еще раньше думал, что кроме меня настоящих психов и нет совсем. Оказалось, у нас всю страну в крезу сажать пора. Не веришь? Вот тебе несколько шедевров:

"Привет, дорогой журнал. У меня еще не так уж много сексуального опыта, и поэтому все подружки смеются надо мною. Что делать? Аня, 9 лет."

"Я уже два года занимаюсь мастурбацией с помощью подсвечника, и теперь мои половые губы почернели и увеличились в размере. Я люблю одного мальчика, но как я займусь теперь с ним сексом? Катя, 16 лет."

"Привет! Однажды мы с моим парнем целовались и ласкали друг друга, я засунула руку ему в штаны, и тут он кончил. Вся моя рука была в сперме. Какая я дрянь, я больше не могу жить с таким грузом на душе! Настя, 17 лет."

Посмотрели кинык Скейтбордисты- нормально. Блин на улице дожди - вот киныки и смотрим;)

Смотрели на двд фильм Законы Привлекательности - прикольный фильм, хотя журнал Афиша и раскритиковала его в свое время. Фильм вытягивают 2 актера -с Пирсом Броснаном вообще нет плохих фильмов, вспомнить хотя бы Афера Томаса Крауна. Также суперский фильм. Короче смотреть кино можно , не в кинотеатре, конечно же. А дома на видео или ДВД. Советую)

Выходные прошли хорошо. Была отличная погода в сб. надули лодку, поставили мотор, походили по Волге!




В Пт было отличное рубилово в Бильярд с кальяном как всегда)


Дима за рулем, а я отдыхаю )


Жарим лящей, купили новую решетку для барбекю, так вот рыба там жарится в 5 минут и очень вкусно выходит!!!

Смотрели на ДВД "Человек Паук -2" -что можно сказать-немного лучше чем первый. А так ерунда.

На днях открыл просто для себя вкусный йогурт. Блин что они туда кладут?) Манго и т.д. но выходит вкусно у них. Советую)

смотрели кино на двд " А вот и Полли" Прикольный фильмец -всем советую!!!

Вот Оля прислала из Японии-прикольно! Поэтому и публикую:)
ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б.Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло
"Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."),
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Лэсси - это порода собак.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по-английски.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого..
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас неразрывно связаны.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Нельсон Мандела.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения
социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")...
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники и некоторые Другие учащиеся.
Для вас понятно слово политинформация.
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1р.20 коп.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик".
Шпроты - это деликатес.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося, по большей части, редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы, науськиваемые американскими империалистами, подкладывают на улицы, начиненные взрывчаткой, детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ
Портфель типа "дипломат" - о, это очень модно.
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно, не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Вероника Маврикиевна.
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
В СССР секса HЕТ!
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он
сломался...
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали..
Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря: Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И, конечно, Кржемилек с Вахмуркой!

В среду 7 июля встречался с ребятами с Читы - хорошо посидели, многие с регионов предвзято относятся к тем кто живет в Москве, ну типа москвичи козлы Взял фотык но забыл сфоткатся. Макса знал только по асе раньше -прикольно встретиться в офлайне!)

Выходные прошли на даче - что прикольно что у нас на дачи сейчас прикольно даже когда идет дождь -мы просто забуриваемся в бильярдную с баней и рубимся до утра. Эти выходные я выиграл по партиям у Димы и его друга Димы. Рубилово было неплохое. Да и кальян был кстати

ездили на рыбалку - не самое интересное занятие скажу я Вам
купались , да вода теплая. Освежает просто отлично
Приобрели всем кепки отличные в Кимрах




Давно хотел коротко подстричься Пошел-подстригься !

Среда, Четверг занял переезд в другой офис. Хетчбек удачный кузов - пару движений и машина превращается в универсал просто по вместимости.

Вот дочитую отличную книгу "Как заработать деньги без начального капитала" ВСЕМ Советую ее прочесть!


сайт автора www.nerabota.ru ( С.Азимов -это автор)

http://www.tntclub.ru/weapons/mp661k.html - думаю было бы здорово купить такой на дачу! ворон стрелять!

Были у Виктора на день рожденье
вот забацали ему маечку с собственным дизайном и усовершенствованными рукавами!

а это вид сзади!


в общем пару рюмок водки выпили ) посидели . увидели Эльдара.

в Сб 26 ездили на дачу -погода была хорошая, дождя не было, но было прохладно, заменили себе умственную работу на физичискую- красили пинотексом, собирали мебель икеешную, доводили комнату до ума -в общем работа было-но было интересно. На даче отлично расцвели цветы!
Пора бы подумать о спуске лодки с мотором на воду! Да все погоды нет. В эти выходные я даже в бильярд не поиграл-хотя на кий поставил новую наклейку :)

а вот что мы собрали -комод икеешный-выкинули кучу старого мусора-дышать стало намного легче)

а вот наш фасад с цветами)

это маки)

Ездили в Чт 24 июня на теплоходе с дистрибьюторами НСП. я не хотел сначала ехать, но как на удивление -мне понравилось-погода хорошая, купались, выпивали, загорали, даже я бы больше на месте высадки (в Моховом бору ) побыл бы. Был КВН, было здорово

Пошел вновь учится играть в бильярд в школу Тарасова -он сейчас в клубе Доберман что на Малой Ордынке 19 - за соседним столом, как сказали Максим Сталев тренировался
Ниче так публика -студенты раслабленые после экзаменов играют, как начали меня учить притихли за соседним столиком -немного охренев
:D от услышаного и увиденого

Седня чистил зубы ультразвуком в медклинике -интересная штука-удаление зубного камня . Кто любит острые ощущения в жизни?

Мужские фантазии
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ “БАУНТИ”
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!


СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. “Ми-и-илый”, - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про “последний раз” точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. “Двадцатый Век Фокс” представляет...“, - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: ”Двадцатый Век Фокс“ и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
”Барин, что это вы делаете такое, барин“, - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. ”Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда“. - ”Да, месье“, - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только ”месье, же не манж па сие жур“, а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему ”Порше“ нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: ”Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити“.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана ”Камасутра“. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. ”Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?“ Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
”Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь“. Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано ”Занусси“.
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
”Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?“ — ”Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми“.
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. ”Кто ел из моей миски?“ - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: ”Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

ходили сегодня вечером в Коломенское (подьехали на машине туда а там естесно гуляли). Что могу сказать -красиво! зелено, пахнет травой , цветами, воздух чистый, Москва река рядом -народу правда тоже много, но они как то не очень под ногами путаются
Лежат себе на травке и лежат. А еще очень понравилось как играли возле главной церкви Вознесения Господня , кажется называется -ну на самом лобном месте, где пушки стоят еще -типа смотровая площадка-так там круто играли на ... вроде как медные листы разной толщины -звук и не колокол и не ..... ну вроде как малиновый звон , весь обволокавиет тебя- круто ! советую вечерами бывать в Коломенском