Вот я и устроилась на работу. Тружусь в компании ТяжПромКомплект, специалист отдела снабжения. Ни разу не моя специальность, если честно, но мне очень интересно! На мне вся документация и звонки. Короче я наконец-то СЧАСТЛИВА! И личная жизнь налажена. так что...))

Всем привет от пропащей. У меня в жизни все как-то стало совсем странно. Был момент, когда я хотела ждать из армии сильно бывшего парня. Но ему оказалось это не нужно! Он так прямо и сказал! А потом мне в одноклассники написал один парень. Мы с ним встречались полгода, но расстались 2 года назад. Почти 2 года назад. Потом периодически сходились-расходились. Потом был год ожидания из армии, но мы виделись с ним. Он приезжал ко мне, но ничего не было, хотя и в день рождения, и на 8 марта он был со мной. Потом был Андрей. Полгода псевдосчастья. Нет, было много моментов, когда я реально была с ним счастлива, но потом настал момент, когда счастье лопнуло... В августе 2010 года, когда мы с Андреем были еще вместе, я виделась с Куксом(тот парень, про которого я рассказываю). Гуляли по НАШЕМУ месту(поклонная гора)... Держались по-дружески за руки. Потом он сказал, что женится. Фиктивный брак. На 3 года. Просто его подруге надо получить гражданство. Ну а потом мы опять долго не виделись... И вот после 23 февраля мы снова увиделись. У него уже 9 месяцев не было девушки и с "женой" он со свадьбы не виделся. Мы сходили в НАШЕ кафе... Все было очень мило. Он подарил мне силиконовый браслет. Глупость, конечно, но он с ЕГО руки... Ношу теперь почти не снимая... Он целовал меня с такой нежностью... Как будто мы даже не расставались! Отношений он пока не хочет. Типа мы живем в разных городах(полтора часа езды друг от друга), у обоих работа и видеться мы будем дай бог 2 раза в неделю, а его это не устраивает... Но я видела, что он уже почти согласился... Просто что-то его пугает или еще что..? Я хочу быть с ним, по-настоящему хочу, но не знаю как... Уже 2,5 года меня к нему безумно к нему тянет! Как вижу, так башню срывает... Когда я была в отношениях, я себя сдерживала. Но толку... Все равно было желание его поцеловать, даже когда в августе у меня еще был Андрей, а мы с Куксом просто гуляли, мне очень хотелось его поцеловать... В общем, я не знаю, как быть...

Обидно, досадно... Но ЛАДНО!!! Говорят, что как встретишь Новый Год так его и проведешь... У меня он прошел,, мягко говоря, не очень хорошо... Я с 23 декабря работала, точнее, подрабатывала в концертном зале контролером и гардеробщиком. Как раз в Крокусе шли новогодние елки, денег платили вполне нормально, и я зацепилась за возможность подработать. Ах, если бы... 30 декабря у нас была последняя елка 2010. После елок нам устроили корпоративчик. Напились АБСОЛЮТНО все вплоть до начальства. Мне, конечно, до сих пор стыдно, но суть не в этом. Потом 31 декабря я все никак не могла ВСПАТЬСЯ. Меня вырубало постоянно... Гости уже собрались, еда была на столе... Без 10 минут до НГ меня разбудил Андрей. Я выпила ГЛОТОК шампанского, он поцеловал меня, и я снова легла спать! В 2 часа ночи я проснулась. Лучше бы я этого не делала, вот честно! Вышла на лестницу. Там стоял мой "ненаглядный" ОПЯТЬ с Настей(его типа подругой). Ну ладно Настя, суть не в ней... Я спросила, кто включил в ванной воду(уж Андрею как никому другому известно, что нельзя делать этого, у нас ремонт.) На свой вопрос я получила в ответ хамство. Я попросила его прикурить мне сигарету... Он сказал, что ему ЛЕНЬ лезть в карман за зажигалкой. Слово за слово. Мы поругались. Я сказала ему "Все, вали отсюда! Ты задолбал блин на меня орать уже!!!" и, хлопнув дверью, ушла в квартиру. Там я поняла, что я РЕАЛЬНО хочу, чтобы он уехал. Я поняла, что, как я и чувствовала, он ИСПОРТИЛ мне новый год... Я вышла из квартиры и сказала, мол, что ты тут делаешь, я же сказала ВАЛИ! Опять была словестная перепалка и оскорбление в мой адрес. Я очень разозлилась, но, пытаясь пересилить себя, сказала "Что же ты творишь? Я все-таки твоя НЕВЕСТА!" На что мне ответили "Моя невеста??? Ты моя ШАЛАВА!!!" Этого я не выдержала и попыталась дать ему пощечину, но вместо этого отлетела к стенке и ударилась головой. На автомате я ударила его между ног... Дальше пробел... Я зашла в квартиру и опять уснула. Вся в синяках. Меня тупо избили. Его от меня пытались оторвать несколько человек. Я в шоке до сих пор... Ни с чего по сути все началось. С вопроса про воду... Да хрен бы с ним. Пытаюсь заглушить все это работой. Отстояла 7 елок подряд по 12 часов каждый день... Ходила с ребятами в бильярд... А когда я забирала свои вещи, мне сказал брат моей подруги: "Дин, да он же НИ ОДНОГО волоса твоего не стоит!" В общем, отношений я явно еще ОЧЕНЬ долго не смогу завести...

Недавно я очень сильно отравилась. Состояние было полуобморочное... И вот именно этот момент показал мне, как сильно меня любит Андрюшка и насколько я ему дорога! Он выполнял любую мою просьбу, любой каприз, бегал мне за водой, следил за моим дыханием во сне, проверял пульс... Сквозь сон я почувствовала, как он гладит меня по спинке и целует... Потом он кормил меня, бегал в магазин... Так обо мне заботился, ухаживал за мной... Но пиком наивысшей близости и доверия было, когда он расчесывал мне волосы. Я еще никому не позволяла это делать. Из мужского пола только папа когда-то расчесывал меня. У Андрюшки такое тоже впервые. Он так ласково, так аккуратно расчесывал мне волосы... С такой любовью! Я самая счастливая на свете, не смотря на то, что так плохо себя чувствовала. А утром он обнял меня, прижал к себе... Я в очередной раз убеждаюсь... ЭТО МОЕ! Навсегда!

Недавно у нас с моим ненаглядным было 5 месяцев отношений. Уже 6-й пошел! Даже не верится, если честно! Вспоминается сейчас все-все-все, что было раньше... Все это НЕ ТО, просто не то! Я не хочу никого из своих бывших опускать. Во многом я сама виновата. Я не умела любить. По сути тот парень, которого я многострадальчески ждала из армии(Сергей) не был тем, кого я ЛЮБИЛА. Что такое быть знакомыми 10 дней и потом согласиться ждать из армии? Потом мне дико понравилось это состояние в режиме ожидания... Я честно скажу, именно так и было. Мне это именно нравилось, хотя в тот момент я этого не осознавала. Поэтому я так легко его бросила из-за косяка, когда он оставил меня посреди ночи на территории военного госпиталя, после чего я так мило чуть не попала в милицию... Поэтому я так легко тогда бросилась в омут новых отношений, по сути даже не узнав человека... Говорила, что люблю его, когда мы пробыли вместе всего 3 дня, я уехала и потом были лишь звонки и смс... Вернулся - поехали вместе к его сестре на свадьбу и там все стало понятно... В общем, в начале июня мы и расстались. Хотя еще долго терпели друг друга. Потом на моем горизонте снова возник Сережа. Ему просто было это удобно, а я как слепой щенок поддалась. Она позвал и я побежала. Вероятно, чувствовала свою вину. И через какие-то жалкие 2 недели выяснилось, что я ему нужна только ради секса. Как мило! Да еще и не любил он меня никогда, ему просто было удобно, чтобы его ждали! Удобно было, чтобы для него выбивали увалы, как делала это я! Чтобы приезжали. В общем, попользовался, вытер ноги и все... Когда я встретила Андрюху, я сначала дико боялась этих отношений, поэтому рассчитывала лишь на флирт во время поездки, на скорое окончание... А потом мы говорили 2 ночи подряд... Многие, честно скажу, удивились, что кроме разговоров у нас ничего не было... Потом мы вернулись в Москву, и он остался у меня... И ночь была именно такой, как я представляла МНОГИЕ ГОДЫ! Мы долго сидели, пили вино, и уже почти под утро он взял меня на руки, отнес в кровать... Целовал меня... И все было восхитительно! Мы так и не легли спать... Я боялась его потерять.. Но мы начали все чаще видиться, все романтичнее становились отношения... Прошел месяц... Снова поход... Потом второй... Мы поехали в Питер. И там, когда мы смотрели на развод мостов, он впервые сделал мне предложение... Третий - наша помолвка... Четвертый... И вот, наконец, пятый... Близится полгода... И я с ним действительно счастлива! Я поняла, спустя это время, что я действительно НЕ УМЕЛА любить... Это была иллюзия. И лишь этот человек смог растопить лед в моем сердце, смог показать мне, что такое ЛЮБОВЬ...

Опять я заболела... Вчера гуляли с Андрюхой по набережной. Сначала в парке на Фрунзенской, а потом поехали на Воробьевы Горы. Там побыли немного и пошли вдоль набережной пешком до Киевской. Мороз был -17 и я простыла. Надо было надевать другую обувь! Не догадалась... Вчера Андрюшка был таким нежным... Таким ласковым... Стояли, слушали вдвоем в наушниках музыку, а он целовал меня... Обнимал... Вчера был просто потрясающий вечер! Даже не верится, честно! Он мой... Только мой... Мы любим друг друга и мы счастливы! Вспоминаются наши первые дни... Все было совсем по-другому! Не хуже, не лучше. Просто по-другому! Сейчас отношения уже переходят на какой-то совершенно другой уровень! Я поняла, что действительно ему нужна, когда после очередной ссоры ОН мне говорил, что, мол, ну бывает, но это не повод нам расставаться, что я ему очень дорога и он хочет быть со мной! Я счастлива с ним! По-настоящему счастлива!

Комментировать, конечно же, никто не будет, и я уже к этому привыкла. Значит, как всегда, буду разговаривать сама с собой. Ну вот и прошло 5 месяцев с тех пор, как мы с Андрюшкой вместе... Отметили походом в кинотеатром на Гарри Поттера)) Вообще, у нас, тьфу-тьфу-тьфу, отношения становятся все лучше и лучше. Пожениться мы решили все-таки не в годовщину знакомства, а в конце следующего декабря. Просто потому что так лучше. Потому что нет денег, потому что полтора года лучше чем год... Скоро Новый Год... Даже не верится. Осталось совсем мало дней! Вообще, я очень надеюсь на то, что с наступлением Нового Года уйдет все г**но и будет все только лучше... Я же оптимистка...

Ну вот и наступил день ГОСов... Вчера дособирали остатки шпор, разложили по билетам... Спать легла я рано. Лучше бы не ложилась вообще, вот честно! Мне сон снился... То "5" получаю, то "2", то лишний предмет добавляют, то плеер погас(там тоже шпоры), то шпорами не успеваю воспользоваться, то запаливают вообще с ними, то не успеваю прийти вовремя и списать... В общем, жуть на ниточках! Проснулась с ледянющими руками! Сижу, пытаюсь позавтракать, пью успокоительный сбор! Ну, пожелайте мне удачи что ли!!!

Ну вот и все. Завтра в 14 часов у меня гос экзамен... Шпоры нарезаны, в плеер закачаны. Дело осталось за малым. СДАТЬ)) Но я думаю, что все у меня получится! Все будет хорошо! Сейчас кипучее желание поскорее от всего этого отвязаться и забыть уже наконец как страшный сон! Двое суток толком не спала. Сначала подруга приезжала, мы до 6 утра не спали. А вчера немного с Андрюшкой поцапалась. Но это не страшно! Это все ерунда. Помирились и ладно. Блин, нужна моральная поддержка. Хоть какая-то! А то блин ВСЕ ПОГОЛОВНО забыли про мой дневник((( Я так не играю!!! Пишите мне, люди! Не забывайте! Ну пожалуйста! Кстати, вот именно сейчас я ощущаю абсолютное внутреннее спокойствие. Наверное, это даже к лучшему. Главное, завтра чтобы нервов было поменьше. Все будет хорошо. Я уверена...

Я заметила за собой одну удивительную вещь. В последнее время я с подругой частенько езжу по тусовкам. Там, естественно, бывают парни. Ко мне некоторые из них начинают клеиться... Но мне это в итоге нафиг не нужно, а на следующий день у меня дикий прилив нежности к моему Андрюшке. Хотя по факту ничего не происходит ВООБЩЕ... Все больше и больше я понимаю, как же я сильно его люблю и что мне кроме него никто не нужен! Кстати, моя депрессия рано началась в этом году и уже успела ЗАКОНЧИТЬСЯ! Вероятно, Андрюшке все-таки удалось мне помочь. Он все это время был заботлив, ласков и нежен. За что я ему и благодарна. Ну это было небольшое вступление, а теперь, собственно говоря, моя история... Когда я училась в 11 классе, 6 лет назад, моя бывшая одноклассница познакомила меня с одной компанией. Мы туда частенько ездили, и был там парень по имени Саша. У нас с ним в тот период были отношения. Но потом мы потерялись на 6 лет, и тут моя подруга СЛУЧАЙНО познакомилась с ребятами из той самой компании через интернет! Ну естественно, я с ними так же потом виделась! Мы были безумно рады встрече! Столько воспоминаний, столько всего... Но Сашка, который сначала показал просто радость от встречи, неожиданно по аське начал признаваться мне в любви и говорить, что я та, которая ему нужна... Что он всю жизнь искал только меня... Моя подруга об этом знает. У нее такая же фигня происходит с еще одним парнем из той же компании. В общем, сейчас я в раздумьях... Продолжать ДРУЖБУ(просто в той компании НЕСКОЛЬКО человек, которых я рада видеть) и забить на признания Саши или же разорвать все связи с этой компанией? Все равно 6 лет не виделись... Хотя мне будет жалко...

Вот все и вернулось на круги своя... Мой Андрюшка восстановил страницу в контакте, я снова у него в друзьях, снова знаю пароль от его контакта, и все так же, как раньше. Хочется верить, что наши мелкие склоки наконец прекратятся и мы снова станем образцовой парой. Просто в отношениях наступил какой-то кризис что ли... Плюс сказывается мое слегка депрессивное состояние. Но я держусь, а он помогает. Просто мне сейчас очень тяжело... Сижу на отваре из мяты и успокоительном сборе(валерьянка, пустырник и т.п.) Посмотреть на меня сейчас - эдакое дите конц-лагеря. Хорошо еще что Андрюшка старается поддержать, чтобы я не впадала в депрессию совсем. Странный период просто... Осенне-зимний... Интересно, а есть ли способы избавиться от депрессии? У меня, например, каждый год такое. Само по себе. Реально не знаю от чего. Проходит как по часам в середине декабря... Расскажите мне, люди, КАК избавиться от этого состояния? Когда просто ни с того ни с сего слезы, грусть, даже когда происходит что-то хорошее... Я лишь на какой-то момент улыбаюсь, а потом снова... ЧТО ДЕЛАТЬ?(((

Задумалась я тут о своей жизни... Так много всего БЫЛО и так много еще впереди! Я недавно вновь обрела людей, с которыми по стечению обстоятельств жизнь развела нас в разные стороны почти 6 лет назад... Их стало даже не узнать, но столько приятных воспоминаний!!! Так классно... Улыбка до слез! Кстати, о слезах. У меня все-таки началась осенне-зимняя депрессия. Не удалось ее избежать и в этом году! Беспричинные слезы, то смех, то грусть, даже немного неадекват... Не могу с собой ничего поделать! Плюс последнее время я часто стала прибалевать, буквально на день-на два... Сейчас пью успокоительный сбор... Немного помогает. Но все равно настроение по большей части мерзкое. Хотя я в связи с этим стала гораздо добрее к людям... Вот такие "чудеса" депрессии, блин...

Сижу дома, смотрю в окно... Там дождь. Грустно, тоскливо! Скучаю по Андрюшке, хотя мы сегодня с ним виделись. Думаю о ГОСах. Но уже нервяк отпустил. Андрюшка для меня самый лучший психолог! Сижу, вспоминаю вчерашний вечер... Я приехала к нему... Он был таким ласковым, таким нежным... Гладил меня, обнимал, целовал, говорил нежные слова... Потом, уже ночью мы долго-долго занимались тантрой... Это было волшебно! Долго-долго... Я вообще фанат тантрического секса, а когда 4,5 месяца назад узнала, что Андрюшка тоже его любит, моему восторгу не было предела!!! Хочу освоить еще тантрический массаж.
Кстати, за этот период произошло еще много интересного! Например, я ПОДРУЖИЛАСЬ с той самой Настей, про которую я не так давно писала - к которой я ревновала))) Ну что еще? СУТКИ НЕ СПАВШИ, помчалась к брату помогать решать ему проблемы... Он был мне благодарен. Что-то я в последнее время становлюсь добрее к людям, стараюсь им помогать, хотя бы выслушав... Что-то со мной глобальное случилось...
Мы с Андрюшкой вместе уже почти 5 месяцев... Все серьезнее становятся отношения, все больше мы понимаем, что уже прошел тот период, когда можно было взять и разбежаться... Да и не хотим мы... Он говорит, что очень меня любит... И я тоже его очень сильно люблю... Не могу без него...

Вот и прошло 5,5 лет учебы... На носу ГОСы, они же ГАК. Все, чему учили в институте за 5 лет придется вспоминать! Если честно, немного страшно! Все-таки впервые такое... Сейчас закончились обзорные лекции, ответы по всем вопросам давно разобраны, а страх все равно не покидает. На носу помимо ГОС экзаменов еще и защита диплома. Но это, если честно, для меня не настолько страшно, как экзамены. Может, кто-то уже закончил институт, уже знает, как сдают ГОСы? Как это вообще проходит? Каковы шансы ВООБЩЕ не сдать? Ну и все в этом духе. Только пожалуйста, не надо писать мне, что я тупая, раз считаю, что могут не сдать! Просто страх - он есть всегда! Вот поэтому и спрашиваю...

Зашла с контакта, смотрю - меня кто-то удалил... Смотрю дальше - Андрей.... С ТОЙ страницы, которая типа была у него недоступна(пароль не подходил) и кто-то добавил в список родственников Андрея. Это была подруга той самой гадины-Насти, к которой я сильно ревновала Андрея и не зря! Но историю про Настю я расскажу в комменте. Сейчас не об этом. Андрей бы не стал ее добавлять, я видела, что она у него давно была удалена, он даже не замечал! В общем, позвонила, он сказал, что это не он. Я склонна ему верить... Просто знать бы вообще ЧТО происходит!(( Мы же с Андреем недавно поссорились, чуть не расстались. Он удалил меня из семейного положения, сменил пароль и закрыл от меня страницу. Потом мы помирились, он снова дал пароль мне... И вот в 1 прекрасный момент он НЕ ПОДОШЕЛ!!! Ну и вот вышла дальнейшая ситуация!

Почти 4 месяца все у нас было хорошо. Потом наступил какой-то ну просто переломный момент. И все. Я не вижу больше с его стороны того, что было раньше... Нет, у него периодами бывают приливы нежности... Целует, гладит, говорит, что любит... Но все не так, как раньше... Создал страницу в контакте новую и только оттуда меня добавил в семейное положение типа что на старую зайти не может. Раньше по телефону отвечал мне, когда я говорила, что люблю его! А сейчас отвечает "Хорошо"((( Мне очень грустно, что так происходит! И я хочу вернуть все как раньше! Благодаря разговору вдвоем мы пришли к выводу, что виной всему необоснованная ревность! Но мне кажется, что не только в этом! Пожалуйста, не надо советовать мне расстаться с ним. НЕ ХОЧУ и буду любыми способами пытаться вернуть прежние отношения! Мы вместе уже пятый месяц. И я действительно очень его люблю! Что мне делать?((( П.с. Другой девушки у него точно нет! В этом я уверена! Тут дело в другом!

Давненько я сюда не писала! Времени мало! ГОСы на носу. Вот готовлюсь! Недавно прислали вопросы - я ужаснулась! А еще диплом дописываю потихонечку. В общем, дел невпроворот. Но без приключений, конечно, не обошлось. В общем, мой Андрюшка начал ДИКО ревновать меня к 1 парню... Вот он даже не мог объяснить почему он к нему ревнует - ну вот НИЧЕГО там не было вообще. Даже мало общались. Потом я своему сказала, чтобы не ревновал по пустякам, а с тем парнем(звать Сережа) мы начали как-то стремительно все лучше и лучше общаться. Я практически уже начала пугаться... И не зря! Сон мне снился, после которого я встала с чувством омерзения и ощущения, что я с Сергеем не хочу больше общаться, хотя причин не было! И вот гуляли мы как-то: я, моя подруга Женька, ОН(Сергей) и мой названный брат тоже Серега... Ну тот Сергей мне начал поливать грязью Андрюшку, говорил, мол, как я могу с ним вообще встречаться и т.п. И потихоньку начал себя рекламировать мне. А у нас с Андреем как раз был период, когда было между разрывом... И РАЗРЫВОМ(я так хотела, потому что мне надоела эта ревность - вот дура!) В общем, дошло до того, что Сергей признался мне в любви и говорил, что я девушка его мечты! Обычно такое мне льстило, но почему-то мне стало так противно... И совершенно это не понравилось! Даже стало противно! В общем, с тех пор мы с Сергеем не общаемся. А с Андрюшкой мы на следующий же день помирились и все, больше не ссоримся. Был долгий разговор и мы поняли, что уже прошел тот период, когда можно было просто взять и разбежаться... И еще он мне сказал, что он сам не понимал причину ревности. Просто что-то внутри было такое... Как червячок! И вот, он был прав... В очередной раз убеждаюсь, что лучше моего Андрюшки нет просто никого! У меня только 1 вопрос... Правильно ли я поступила, что разорвала ВСЕ связи с Сергеем? Он через месяц в армию уходит, и Андрюшка считает, что Сергей просто хотел меня тр**нуть перед армией, и все. Но мне он клялся в любви и говорил, что типа ему не нужен секс, лишь бы я была с ним! Но мне-то он не нужен как парень! Жаль было хорошего собеседника терять... Короче, я немного запуталась! П.с. Предугадывая все вопросы - я УВЕРЕНА, что Сергей не интересует меня как парень. Просто у нас с ним было раньше очень много общих тем для разговоров, а он своим признанием все убил...

Хочу рассказать очень-очень уже старую историю... Я тогда училась еще в школе, в 11 классе и ходила на курсы для поступления в институт. Моя подруга по курсам в один прекрасный день познакомила меня с парнем по имени Макс. Мы стали парой. Он встречал меня вечером с курсов и провожал домой. Все было прекрасно. Мы были молодыми, ничего еще не понимали... В общем, в какой-то момент нам пришлось расстаться. Я очень переживала. Но в один прекрасный момент он собрал у себя дома друзей, и меня тоже пригласил. Всем сказал что я его близкая ПОДРУГА(ну логично, мы тогда остались друзьями)... Все было классно - мы, как раньше, целовались, и снова были как пара... Проснулись мы, естественно, в одной кровати. Я в честь окончания школы решила устроить вечеринку у себя дома. Пригласила Макса и наших общих друзей. Но он сказал, что не поедет... И что у него есть девушка! Я сказала, мол, как так? Еще несколько дней назад ее не было! И он ответил, что, да, несколько дней назад ее не было, а сейчас она есть! Ну а потом был вообще БРЕД, если честно! Мы периодически встречались для секса(ох и дурой я была в 16-17 лет!), а он продолжал встречаться с Наташей(той самой девушкой). Он даже нас познакомил. Я тогда, чтобы быть поближе к нему, встречалась с его другом Лешей... Наташа мне дико и безумно не нравилась... И я очень надеялась, что они расстанутся. Но они все не расставались и не расставались... И вот, спустя год их отношений, а точнее, это был год с тех пор, как мы с ним расстались, я в очередной раз была у него в качестве(о, какое ужасное слово!) любовницы! И ночью он сказал мне, что Наташа беременна... В общем, потом мы перестали с ним видиться на какое-то время, они поженились и вот-вот должен был появиться ребенок... Мы с Максом иногда виделись. Она забрасывала меня злобными звонками и смс, я все это терпела. Потом он перестал со мной видиться, когда она родила. И в один прекрасный день я сидела в гостях у нашего общего друга, пришли они, и Наташка налетела на меня с дракой... Нас разняли. Прошло много времени. Он периодически мне звонил, а я, как дура, соглашалась с ним встретиться... Он говорил, что скоро он разведется и вообще строил из себя такого несчастного... Я всегда его жалела. Кстати, в последний раз у нас с ним что-то было, когда я училась на 2-м курсе и у них уже был ребенок. Он тогда приезжал со своим коллегой по работе, но из-за Наташи сорвался и поехал домой. И больше я не хотела о нем ничего знать... Были и звонки, и смс, как его, так и ее... Были у меня и другие отношения, и вполне счастливые... И вот в прошлом году(я уже училась на 5 курсе) он позвонил мне. Я гуляла с подругой по Арбату. Предложил встретиться и посидеть в кафе. Сама не знаю зачем, но я согласилась. Посидели. Я не позволила ему себя ни целовать, ни что-то еще! Мы выпили пива. Он опять начал рассказывать, какой он несчастный, как ему плохо и что это, оказывается, Наташа ему изменяет, а он, такой святой, любит ее 4 года и терпит такое! Я не выдержала и уехала из этого кафе домой! Больше я с ним не виделась, хотя он звонил мне, писал, предлагал встретиться... Но я отказывалась! И вот 4 месяца назад мне в контакт постучалась... Наташа! Они с Максом уже не были вместе. Вообще, я и сама хотела постучаться к ней, но не решалась. Мы с ней забыли все обиды и ссоры, забыли, какими мы были дурами... Сейчас мы просто прекрасно общаемся, чему я несказанно рада! Она замечательный человечек! Сейчас у нее жизнь стала налаживаться, так же, как и у меня. Видимо, давно пора было помириться! Я верю, что у нее все будет хорошо! И я очень рада, что между нами больше нет никаких обид!

Ты знаешь... Я поняла одну вещь. Все бессмысленно и так однообразно, когда рядом нет ТЕБЯ! Мне порой кажется, что время замерло и больше не движется... Я очень хочу просто взять тебя за руку, посмотреть в глаза и сказать те ГЛАВНЫЕ слова... Потом прижаться к тебе и просто быть рядышком... Знаешь, я вспоминаю, как мы сидели у тебя на кухне и ели приготовленную ТОБОЙ картошку))) Было невероятно вкусно, ведь ее приготовил именно ТЫ... Родной, я так люблю, когда ты называешь меня плаксой... Но ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ... И знаешь, все-таки я понимаю... Взаимная любовь очень важна, ведь без нее очень трудно! Когда остается только привычка, это неправильно... Хотя каждый решает сам за себя. Но я рада, что ты придерживаешься моего мнения на сей счет. Для кого-то 3 месяца это мало, но для меня это уже порядочно. И как много у нас еще впереди... Милый, я очень тебя люблю!!! Ты самый замечательный человек на свете!

Сегодня ровно 4 года, как не стало моего очень близкого человека... Я еще не рассказывала здесь об этом... Он разбился на машине. Их было четверо. Выезжали с заправки на МКАД, впринципе на маленькой скорости, и им прямо в зад врезалась иномарка. Влад не успел к тому моменту пристегнуться, вылетел через лобовое стекло и погиб в скорой помощи... Каждый год в этот день у меня сердце кровью обливается... И хочется просто помолчать... Владик... Я тебя помню! И я тебя очень любила!

Ну вот и пришел период моей осенне-зимней депрессии... Как же мне сейчас фигово! Хочется, чтобы меня пожалели... Хочется плакать... Просто ужасно! В особенности перепадает сейчас Андрюшке... Но кое в чем он и сам виноват, если честно! Блин, тут все перемешалось, и моя депрессия, и моя жуткая ревность, и ПМС... Да еще я и простыла где-то... Горло болит жутко, вечером температура поднимается... Блин, все это так мерзопакостно! Мне хочется лишь чтобы он ПОНИМАЛ меня и мое состояние! Неужели это так сложно?((

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п*зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка

Пробило аж до слез, когда читала!


Не забывайте

Даже когда сегодня обычный день октября..
Даже когда ты замечаешь его в толпе..
Даже когда он улыбается тебе..
Даже когда вы знакомитесь и ты понимаешь, что влюбилась в него..
Даже когда он впервые тебя поцеловал..
Даже когда ты опоздала на первое свидание больше чем на 15 минут..
Даже когда он провожает тебя домой и вы долго не можете расстаться..
Даже когда вы отмечаете месяц после вашего знакомства и ты ночуешь у него дома..
Даже когда утром на следующий день ты чувствуешь себя немного неловко в его рубашке..
Даже когда вы вместе готовите завтрак..
Даже когда ты счастлива до безумия рядом с ним..
Даже когда он ревнует тебя..
Даже когда он дарит на твоё восемнадцатилетие огромного белого плюшевого медведя..
Даже когда вы вспоминаете ваш первый секс..
Даже когда ты готова на всё ради него..
Даже когда он забывает позвонить..
Даже когда ты обижаешься..
Даже когда он дарит цветы и обещает всегда быть рядом..
Даже когда ты не видишь его целую неделю..
Даже когда ты звонишь ему день и ночь..
Даже когда он ограничивается одним:"привет" и "пока"..
Даже когда ты не понимаешь, что происходит..
Даже когда твоя подруга уверяет, что он тебе изменяет..
Даже когда кажется, что нельзя ничего изменить..
Даже когда ты обещала больше не думать о нём..
Даже когда он тебе не звонит..
Даже когда ты видишь его с другой..
Даже когда ты понимаешь, что твоё сердце разбито..
Даже когда тебе не с кем поговорить..
Даже когда второй день тебе отвечает автоответчик..
Даже когда ты отправляешь ему заранее безответную смс..
Даже когда ты сидишь одна и плачешь..
Даже когда он снится тебе каждую ночь..
Даже когда ты вспоминаешь его ласки и поцелуи..
Даже когда ты встречаешь его холодный взгляд..
Даже когда ты молчишь, проходя мимо него..
Даже когда ты узнаешь через месяц, что он скучает..
Даже когда ты не отвечаешь на его звонки..
Даже когда тебе кажется, что ты его больше не любишь..
Даже когда ты сжигаешь все ваши фотографии..
Даже когда ты отдаёшь того самого белого плюшевого медведя соседской девочке..
Даже когда ты работаешь в дешёвом супермаркете до полуночи, а потом спишь с очередным парнем..
Даже когда тебя выгоняют из института и ты впадаешь в депрессию..
Даже когда ты обещаешь изменить свою жизнь..
Даже когда вновь проходит время, но ты уже забываешь о нём..
Даже когда через пять лет ты случайно встречаешь его в супермаркете с женой..
Даже когда ты проходишь мимо, сделав вид, что не заметила его..
Даже когда ты соглашаешься выйти замуж за своего очередного парня..
Даже когда ты примеряешь свадебное платье и понимаешь, что ещё не готова к семейной жизни..
Даже когда ты плачешь за день до свадьбы, вспоминая его..
Даже когда ты звонишь ему и молчишь, слушая его голос..
Даже когда ты в последний момент отказываешься выходить замуж..
Даже когда ты находишь в старом своём дневнике его фотографию..
Даже когда ты всю ночь гуляешь под дождём, пытаясь придти в себя..
Даже когда ты засыпаешь около двери в его квартиру..
Даже когда утром его жена принимает тебя за бездомную и выгоняет прочь..
Даже когда ты через несколько дней случайно встречаешь его на улице..
Даже когда ты плачешь, смотря ему в глаза..
Даже когда он с трудом тебя узнаёт и вытирает слёзы с твоей щеки..
Даже когда ты обнимаешь его и понимаешь, что он уже не такой как прежде..
Даже когда он говорит, что скоро станет отцом..
Даже когда ты рассказываешь ему, что всё ещё работаешь в супермаркете..
Даже когда он уходит, оставив на память визитку с новым номером сотового..
Даже когда ты смотришь ему вслед и понимаешь, что больше вам не быть вместе..
Даже когда он исчезает в толпе и ты уже забываешь его образ..
Даже когда ты выкидываешь его визитку в первую попавшуюся мусорку..
Даже когда ты смотришь на своё отражение в витрине и видишь, что и ты тоже изменилась за это время..
Даже когда ты ходишь одна за покупками..
Даже когда никто не согревает тебя по ночам..
Даже когда тебе кажется, что всё вокруг перестало существовать..
Даже когда ты стоишь на краю крыши и хочешь сделать последний шаг..
Даже когда ты решилась спрыгнуть..
Даже когда ты падаешь..
Даже когда ты лежишь на сером асфальте в крови, а вокруг тебя никого..
Даже когда ты просыпаешься среди ночи и понимаешь, что это был сон..
Даже когда ты готовишь сама себе завтрак..
Даже когда ты живёшь для себя и кажется уже забываешь о нём..
Даже когда через полгода он позвонил тебе и захотел встретиться..
Даже когда попросил помочь как друга..
Даже когда ты вытирала его слёзы и вы пили вместе мартини..
Даже когда он говорил, что жена потеряла ребёнка и она винит во всём его..
Даже когда ты внимательно слушаешь..
Даже когда вы видитесь с ним всё чаще..
Даже когда он признаётся, что всё ещё тебя не забыл..
Даже когда ты осторожно целуешь его как тогда в первый раз..
Даже когда вы вновь проводите вместе незабываемую ночь и на утро ты готовишь ему кофе..
Даже когда он разводится с женой и на следующий день предлагает тебе выйти за него замуж..
Даже когда ты соглашаешься..
Даже когда ты плачешь, но уже от счастья..
Даже когда вы обмениваетесь кольцами и клянётесь друг другу в любви..
Даже когда вы вместе и теперь ничто не мешает вашему счастью..
Даже когда ты не веришь в реальность..
Даже когда он рядом и тебе больше ничего не нужно..
Даже когда в этой истории нужно ставить точку, не забывайте.. никогда не забывайте тех, кого вы любите.. верьте и ждите свою любовь.. она всегда рядом.. и вы это прекрасно знаете.

Как я и думала, все прошло просто великолепно! Сначала мы вдвоем смотрели кино, потом настало время ужина. Свечи, шампанское, курица по-французски и салатик. Все было просто потрясающе! Такого у меня еще никогда не было! Столько было хороших слов, столько романтики и нежности, столько ласки... Что когда мы танцевали медленный танец, голова у меня кружилась от любви, ведь я выпила всего пару бокалов шампанского к тому моменту... Потом мы принимали вместе ванну... Снова свечи, горы пены и мы... Все было просто великолепно! Незабываемо, потрясающе! Вчера я стала НЕВЕСТОЙ))

Сегодня мы еще немного поругались, но потом он сам попросил прощения. Странно, я удивилась, но именно сегодня я искренне готова была с ним расстаться. Ему даже пришлось меня уговаривать не бросать его, хотя я несколько раз сказала, что все... Люблю. Да, люблю. Очень. И он меня. Я знаю. Он меня очень любит... Любимый мой... Ненаглядный! Самый лучший на свете! Вот что я в нем люблю, так это то, что он умеет признавать свои ошибки! Он извиняется за то, что он сделал не так. И он действительно это осознает. В субботу у нас будет превосходный день и вечер... Во-первых, у нас 3 месяца отношений... А во-вторых, мы будем праздновать.... НАШУ ПОМОЛВКУ! Да-да! Рано-не рано, все равно! Мы оба так захотели. Хотя я сегодня отказывалась от этой затеи))) Хотя в мыслях у меня уже давно есть идеи, как провести этот вечер... Мы будем только вдвоем! Свечи, шампанское, красивая музыка и мы... Как же я люблю моего котеночка... Очень-очень сильно!

ОН как наркотик... Я злюсь на него... Он меня бесит.... Но я НЕ МОГУ и черт возьми я БОЮСЬ и НЕ ХОЧУ с ним расставаться. Вот в чем загвоздка.... Да, он еще маленький мальчик, хотя порой мне кажется, что он гораздо взрослее меня... Да, порой он ДИКО меня бесит! Так, что я просто больше не могу... Но и без него я тоже не могу.... Даже умереть иногда хочется при одной только мысли, что мы вдруг будем не вместе... Я не знаю, почему так происходит... Не знаю, правда... Я даже унижаюсь перед ним... Когда ему вдруг захотелось меня бросить... Я еще никогда так не унижалась(( Я умоляла его не бросать меня, дать мне шанс... А он очень некрасиво со мной разговаривал... Потом, на следующий день, он просил у меня прощения... И я все-все ему простила... И уже много раз прощала... Много уже было советов забить на него... Но я не могу... Блин.... Правда не могу! Я очень его люблю! Я не любила уже 7 лет... Я играла в любовь. Я не умела любить.... И самое смешное.... Я действительно умру, если он меня бросит. Морально... Я перестану верить людям.... Как уже однажды перестала... Он меня тоже любит, я знаю! Да, с ним очень тяжело! Но я справлюсь, я знаю... На самом деле я просто закомплексованная дура... Огромная набитая дура... С кучей комплексов... Которой очень сложно поверить в то, что ее могут любить... Все наши ссоры и скандалы в основном из-за меня... Из-за моих комплексов, которые превращаются в армагедон...