Мой Тимон

В колонках играет - тихо
Мой Тимон

Фотографии Zarazka :

Киски

В колонках играет - Бум-бум-бум
Настроение сейчас - Предпраздничное

А это в кореле...Так сказать домашнее задание..Тоже интересно, но на него фантазии не хватает, чтоб свое придумать...

Фотографии Zarazka :

Веселые аватарки

ЭТО Я ФОТОШОПЛЮ!!!!!ТЕПЕРЬ ТОЖЕ УМЕЮ!!!!!)))))))))))))

Кое-что из того что умею..на быструю руку))))


А вот еще натюрмотчик

Ты один и тех кто по утрам надевает сначало одну штанину, затем сидит в полусне несколько минут, и только потом надевает вторую. Ты один и тех кто, кто ест желе через трубочку. один из тех , кто может лизнуть свой локоть. Один из тех, кто хранит проездные. Один из тех кто ест счастливые билетики. один из тех, кто когда роняет еду на пол, поднимает её дует на неё и снова ест. Ты один и3 тех кто , кто оставляет немного еды в сковородке, чтобы не мыть. Один из тех, кто перелазит через забор в горьковский парк, один из тех, кто используют одноразовую посуду несколько раз. Один из тех, кто недавно пытался лизнуть локоть, а прочитав это пытаются все таки его лизнуть :) Один из тех, кому лень выбрасывать мусор и он складывает его себе в карман, один из тех, кто не может проснуться от будильника с первого раза и каждые 5 минут говорит себе: " Еще немножечко". Один из тех, кто не может налить себе чаю, только потому, что все кружки у него в комнате. Один из тех, кто начинает хорошо учиться с понедельника. Один из тех, у кого был такой самокат, на котором еще ногой отталкиваться надо было и руль зеленый и пластмассовый такой, один из тех , кто вообще иногда забывает есть. Один из тех, кто рисует пальцем на запотевшем стекле. Один из тех, у кого дома полный бардак, но он всегда может найти всё за секунду. Один из тех, кто любит вдыхать шарики с гелием и говорить смешным голосом. Один из тех, кто рисует в тетради с конца)))Один из тех, у кого наушники похожи на морские узлы. Один из тех который придумывает ржачную , но тупую шутку с другом и прётся от нее весь день . Один из тех , кто заходит в туалет и от нефиг делать читает балончик освежителя воздуха на всех языках и сидит ржот :) Один из тех кто не наступет на лини на асвальте :) Один из тех , кто в понедельник начинает новую жизнь , один из тех который засыпает под одеялом ( как надо) а просыпаеться хрен знает как . Один из тех кто любит повернуть подушку прохладной стороной к себе . Один из тех , кто любит зажать одеялко между коленками. Один из тех кто любит придумывать интересные слова :)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хандра-болею

Я и не думала что это всё до сих пор работает..И пароль то с трудом вспомнила...Ну раз зашла надо уж что то оставить интересное)))
Вот прочла..Улыбнуло)))

киберсекс

В ДАННОМ ЛОГЕ АСЬКИ "МВ" - ЭТО "ОН", А ОНА - "XXXXXXX(ЯП)"

XXXXXXX(ЯП) настроение паскудное

MB ну и?

XXXXXXX(ЯП)порадуй чим-нибудь

MB давай подниму, киса!

MB ласками?

XXXXXXX(ЯП)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и
НЕЖНОСТИ

MB ну а ты представь мои ласки

MB
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!

XXXXXXX(ЯП)
поожди, я ещё одетая

XXXXXXX(ЯП) грустная

XXXXXXX(ЯП) калачиком сижу, в плед укуталась

XXXXXXX(ЯП)
с грустными гдлазами

MB я подхожу, разматываю плед

MB
целую в носик и беру на руки

XXXXXXX(ЯП) я не даюсь

MB даешься

XXXXXXX(ЯП)
нехотя

XXXXXXX(ЯП) так как грустно

MB но даешься

XXXXXXX(ЯП) что ты мне говоришь?

MB
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею
руками и прижимаешься к груди

XXXXXXX(ЯП) :"(

MB я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто
обидел моего котенка"

XXXXXXX(ЯП) :"(

XXXXXXX(ЯП)
я начинаю плакать

MB утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься

MB
я кладу Тебя на кровать

XXXXXXX(ЯП)
ещё нет

MB дома тепло

MB уже да)))

XXXXXXX(ЯП) нет!!!

XXXXXXX(ЯП)
плачу

XXXXXXX(ЯП)
слёзы текут

MB нет , я дал время Тебе успокоится!

XXXXXXX(ЯП) ну успокоилась

MB все, положил на кроватку

MB во что ты одета?

XXXXXXX(ЯП)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие

MB шикарно

XXXXXXX(ЯП) почему?? не нравится??

MB мне нравится такая одомашенная эротика

XXXXXXX(ЯП) :-[

MB я снимаю носочки

XXXXXXX(ЯП) что дальше?

MB
я снимаю носочки

MB сам я кстати давно в одних трусах

MB потом стягиваю свитер

XXXXXXX(ЯП) я думала что уже без них

XXXXXXX(ЯП) не стягивай

MB трусики пока на месте

MB стягиваю

XXXXXXX(ЯП)
нет

XXXXXXX(ЯП) не даюсь))

MB я сильнее и поэтому Ты без свитера

MB но в трусиках

XXXXXXX(ЯП) нет

MB да

XXXXXXX(ЯП) я его одеваю обратно

XXXXXXX(ЯП) :-D

MB я его выкидываю нах"й))))))))

XXXXXXX(ЯП)фтопку

XXXXXXX(ЯП) :-D

XXXXXXX(ЯП) я бегу за ним, плачу, падаю,

MB вот и ты в трусиках

MB я догоняю и пинаю тебя ногой

MB ты кубарем катишся по лесенкам

XXXXXXX(ЯП) ах"еть

XXXXXXX(ЯП) :-D

MB ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через двор

XXXXXXX(ЯП)
:-D

MB я запускаю в тебя бутылкой

MB она ух"ячивает тебя в затылок

XXXXXXX(ЯП) у меня истерика:-D:-D

MB я реву просто )))))))

XXXXXXX(ЯП) я поднимаю трубу и хрясь па яйцам

XXXXXXX(ЯП) ты скорчился весь от боли

MB я немного увернулся

XXXXXXX(ЯП) :-D:-D

XXXXXXX(ЯП) сцуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))

XXXXXXX(ЯП) бл"

XXXXXXX(ЯП) харашо пасидели:-D:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) щауссусь

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком
состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с
грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скип###ровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает.
Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij
shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так
можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты
тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не
ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно.
ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у
тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками
трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь!
Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина.
Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила.
Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке.
Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь,
забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь?
У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету,
изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем?
ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто
скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся,
а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги.
сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна:
Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна:
Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи,
пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый
крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется
картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между
ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора?
что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это
делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика:
кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал,
требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от
сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без
скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке
подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это
твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это.
О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди.
Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор
Александрович.

- Доброе утро, - улыбнулась Она, нежно посмотрела на меня, сощурилась на яркие
лучи молодого солнца.
- Доброе, - кивнул я, протягивая ей свежесваренный кофе, любуясь совершенными
линиями тела. Да, оно того стоило. Безо всяких но. - Как настроение?
- А как оно может быть еще? - удивилась Она. - Замечательно! Все-таки как
здорово мы вчера встретились! Откуда ты знаешь, что мой любимый кофе с сахаром и
сливками? И ведь встретились совершенно случайно! Я и не представляла, что все
может сложиться так удачно! Почему ты меня никогда раньше не приглашал в кафе?
- А ты бы согласилась?
- Конечно! Я тебя давно уже заприметила, только решила подождать. Чтобы не
спугнуть! - засмеялась Она.
- Мда, - я пожевал губы, отпил из чашки. - Вон оно как.
- А что такое? - насторожилась Она. Я всегда знал, что ума ей не занимать.
- Да+ так, ничего особенного, - нельзя же ей вываливать правду сразу.
- Нет, чего и особенного, - Она подобралась, глаза старались поймать мой
взгляд. Встревоженные и пытливые зеленые глаза.
- Может, потом? - вздохнул я. Взгляды встретились. Я дольше отмалчиваться не
мог. - Это была не случайность.
- О чем ты? - удивилась Она. - Я и предположить не могла, что окажусь на
площади. Ты что, следил за мной? Да нет, ты бы не смог. Разве что ты Джеймс
Бонд. Ты - агент ноль ноль семь?
- Разумеется, нет, - грустно улыбнулся я. - Просто неудачливый демонолог.
- Слышала я эти байки, - поморщилась Она.
- Это не байки+ Я вызвал Дьявола+ Вчера+
- Какого Дьявола?! Ты что?!
- Самого натурального - с рогами, хвостом и в облаке серы.
- Шутишь?
- Если бы!
- Ты серьезно?! Разве Дьявол существует?!
- Ну раз я вчера с ним разговаривал+
- А ты не бредил? Травку не курил?
- Нет. Нельзя вызывать демона навеселе, тем более самого Дьявола.
- Наверняка можно найти нормальное объяснение. Может, тебе стоит сходить к
психиатру?
- Уже не успею+
- Что значит не успеешь? - теперь Она испугалась не на шутку.
- Я же Дьявола не просто так вызывал+ Желание хотел исполнить+ Лучше б золотую
рыбку поймал, - попробовал пошутить я.
- Какое желание? - Она задержала дыхание. Догадалась.
Умница.
- Провести с тобой золотую ночь+
- Врешь, - голос обесцветился. Стал холоднее на десяток градусов.
- Ну, я тогда пошел, - засуетился я, неловко оглядываясь, куда бы поставить
недопитый кофе.
- Подожди, - сразу смягчилась Она.
Добрая.
- Что? - с надеждой повернулся я.
- Ну признайся, что это глупая шутка.
- Это - глупая шутка, - с готовностью согласился я. Вот только, сникшие плечи
не расправились.
- Это+ правда? - неуверенно спросила она.
Я молча показал свежий шрам на запястье.
- Контракты подписывают кровью.
- Зачем? - жалобно спросила она. - Почему нельзя было просто пригласить меня в
кафе?
- Извини+ Я не думал, что у меня есть хоть какой-то шанс. Мне? С тобой? - я
горько усмехнулся. - Фантастика, да и только.
- Боже мой, - вздохнула Она. Поверила. - И ничего нельзя сделать?
- Ничего, - я поджал нижнюю губу.
- А церковь? Покаяние? Исповедь?
- Не успею. По контракту душу у меня заберут утром. Сегодня.
- Как глупо. Несправедливо! - выкрикнула Она. - Нечестно! Какой же ты дурак! Я
ведь люблю тебя! И любила+
Она выдохлась. Заплакала. Зарыдала навзрыд. Я присел на кровать, мягко обнял
ее, погладил по волосам. Плач усилился. Она что-то бормотала. Жаловалась.
Ругалась. Обещала. Я нежно гладил ее и шептал успокаивающие слова. Что ей и без
меня будет хорошо. Что в мире сотни людей лучше меня. Что с ними она будет
счастлива и забудет меня.
Она плакала сильнее, и клялась в вечной любви.
Верная.
- Как это случится? - наконец успокоившись, спросила Она.
- Не знаю. Несчастный случай. Или инфаркт. Что угодно.
- Я тебя не отдам! - крикнула Она, прижимая меня к себе. - Никому не отдам!
Слышите?! Не смейте!
Храбрая.
- Ты будешь у меня, - деловито говорила Она. - Никуда ты от меня не уйдешь. И
постоянно буду держать таблетки под рукой. Я тебя не отдам. Ты - мой. И всегда
будешь мой. Слышишь?
- Слышу, - печально кивал я. - Только+
- Никаких только! Мы будем жить долго и счастливо!
- Да, - кусая губы, согласился я. - Счастливо+
- Не смей! Не смей сдаваться!
- Хорошо, - кивнул я, и пополз на пол, хватая воздух.
- Что с тобой? - испугалась Она. - Сердце?
Я смог кивнуть, с перекошенным болью и попыткой улыбнуться лицом.
- Дыши! - приказывала Она. - Не смей умирать! Не смей, слышишь!
Она действовала грамотно. На удивление грамотно. Вызвала «скорую», давала
таблетки, давила на грудь, лихорадочно выдыхала в распахнутый рот, и шептала,
шептала, шептала.
- Не засыпай+ Держись+ Пожалуйста, не умирай+ Пожалуйста, держись+ Ну
пожалуйста, потерпи еще немного+ все будет хорошо+ Не закрывай глаза+ Дыши+
Пожалуйста! Пожалуйстаааа!
Она не смогла.
Даже Она не смогла.
«Скорая» приехала быстро - но поздно.
Хмурый врач пощупал пульс, послушал дыхание, приложил к губам ее зеркальце и
констатировал смерть.
- Проводите реанимацию! - кричала Она. - Это только клиническая смерть! Его
можно вернуть! Верните его!
- Послушайте+ - начал было доктор, но тут Она сломалась. Опустилась на пол,
снова заплакала.
- Попробуйте, а? - умоляла Она. - Ну а вдруг у вас получится? Что ж мне
делать-то без него? Зачем?
Доктор сдался.
Доктор сдался через полчаса безрезультатных усилий, уже в реанимации больницы.

- Извините, - глухо просил он. - Но мы ничего не смогли сделать.
Она перестала плакать.
Она поняла.
Она все поняла.
Тихо поблагодарила, села в такси и приехала в опустевшую квартиру. Несколько
минут стояла в прихожей. Наверное, ждала чуда. Что меня откачают. Что ей
позвонят, скажут, что это не я умер, что произошла ошибка, но теперь все в
порядке.
Чудо не произошло.
Тогда она набрала ванну и вскрыла себе вены.
Преданная.
- Поздравляю, - кивнул Асмодей, любуясь на ее остывшее тело. - Чистая работа.
- Да, - с гордостью согласился я. - Это не какого-то забулдыгу споить. Это
суицид, высшей пробы. А какая была женщина! Умная, добрая, верная+ Могла бы и в
рай попасть.
- Ну да, - хмыкнул Асмодей. - Раз за дело взялся ты сам+
- Не все же мне в кабинетах сидеть, - я поиграл кончиком хвоста. - Надо и
оперативной работой заниматься. Чтобы форму не потерять. А то и обрюзгнуть
можно. А ну как вызывать будут? Ну на что это будет похоже?
Асмодей промолчал, еще раз осмотрев тело.
- Красавица, - с завистью вздохнул он. - Под стать тебе.
- А знаешь, что самое смешное, Асмодей? - тихо спросил я. - Что даже когда она
узнает, что я и есть Дьявол, она не перестанет меня любить. Даже в Аду.

Эдгар По. На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй. Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан. Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго. Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон. Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек.
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак.
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд.
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Нежность. Анри Барбюс

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки. Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление. И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..
25 сентября 1894 г.
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли. И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит. Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается. Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так -- радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.
17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться. Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности. Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась. Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой. Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.
6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать. У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь. А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы. А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя. Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи! Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, -- те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне, -- если ты еще не забыл меня простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя. Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с ''большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец. Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать. Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет. Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть. Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом. Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас". Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность -- пусть это покажется нелепым я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

Виртуальная любовь...она же-любовь нереальная.Ненастоящая. Нельзя прикоснуться к любимому человеку, поцеловать его. Заглянуть в глаза с надеждой увидеть там только своё отражение. Или...любимый человек, разговаривая с Вами, смотрит поверх Вашей головы...или просто отводит взгляд, не желая встретиться с Вашими глазами. Однако, это предупреждение:что-то не так уже в ваших отношениях. Что-то надо срочно менять. Увы, монитор не даёт нам возможность во время получить это предупреждение. И что дальше? А дальше одна за другой выкуренная сигарета. Каждая третья из которых запита рюмочкой водки или бокалом красного вина...впрочем, "Мартини" с тоником тоже подойдёт:-)). А что бывает, если виртауальная любовь принимает решение конкретно ворваться в Вашу реальную жизнь...и делает первый робкий, нерешительный шажок-smsка. Шаг второй уже более смелый-телефонный разговор. А дальше реальное письмо или посылка:-). И вот уже виртуальная любовь, развязанно покачивая бёдрами, делает решительный шаг-мечта о реальной встрече. А ведь всё начиналось так невинно...с "хи-хи" в чате:-))). И вот оно, неожиданное(впрочем неожиданное для Вас, но не для окружающих) - Вас больше не любят. Новое "хи-хи" в чате более привлекательно:-))). Наступила очередь слёз, ненормативной лексики...Заканчиваются слёзы, сигареты... и вино колышется только на дне последней бутылки...Вы, полные собственного достоинства, поднимаете вверх правую руку и резко опустив её вниз говорите:"А пошло оно всё!":-))). С утреца вспоминаете номера телефонов реальных друзей, месторасположение кинотеатров, спортзалов, кафешек...День второй-реальная жизнь бъёт ключом. Третий день-лёгкая усталость от реальной суеты. К концу недели тоскливый взгляд останавливается на компьютере...:-))).
Ну так где ты...моя любимая гидра-Виртуальная любовь?!:-)))).

Готово!Задачка с элементами программирования решена.Я смогла. А началось всё с того,что меня(совсем не случайно,нет)назначили на новую должность.С условием освоить необходимый минимум на компьютере.Конечно же я согласна.Наконец я узная,чем ты занят целыми днями,о чём бесконечно рассказываешь своим студентам....Да,это так.Я захотела понять тебя,и лишь для этого-компьютер. Сначала ввести пароль.Не менее пяти символов.Цифры всё равно забудутся,они неживые.Ты родился в апреле.Ты-как месяц Апрель из сказки о 12 месяцах.Ты принёс в мою жизнь солнце.Радость.Любовь.С паролем ясно:Апрель. Enter.Боязно,а вдруг ты окажешься совсем другим?Но,чтобы узнать тебя,я готова пройти весь путь.Чтобы не было страшно,чтобы пальцы не дрожали. Итак, F3.Просмотр документа.Всю жизнь с тобой -за минуту.Я нажму,я не боюсь.Просто высвечу всё и пойду дальше.Когда я с тобой,мне хочется взлететь,обнять весь мир.Я самая сильная,когда я с тобой.Самая красивая,когда ты на меня смотришь.Самая остроумная,когда ты слушаешь меня.Сколько это длится?Год,два,три....А знакомы мы..Да какая разница?Время идёт само по себе.И мы его не теряем:наши дети растут,ремонты идут...Мы покупаем машины,строим дачи и выбираем -не любовь. Хотя....Есть F4.Редактор.Как просто,оказывается:нажал-и правь что хочешь.Переставляй буковки,меняй обстоятельства.Нет,я сама.Сама выберу любовь. Что ещё?F2.Запомнить.Не потерять.Ну ,это уже лишнее.Всё всегда со мной.F2-сказать:"Да,согласна".Согласна встречать тебя,завязывать шарф,смеяться с тобой.Согласна нравиться тебе.Меняться,чтобы ты с трудом меня узнавал. Следующий шаг....F6-переслать.Безвозвратно.Всё,без остатка.Но я не хочу себя обманывать,тебя -тоже.Я отдаю тебе своё тепло-и получаю.Блеск глаз.Радость.Но отдаю -до конца.А ты? А вот F5-компромисс:тебе отдать и себе оставить.С запасом,чтобы на всякий случай.По F5....по F6....Ты,главное есть.Так и быть.Так тому и быть.... Создать-отлично.F7.Когда-то давно я села на пол,распустила волосы и стала вышивать рисунок своей радости,своей любви.Тогда я создала мечту,образ.Я знала,что всё так и будет.Если всё так и случилось-значит я сильная.Хочешь,я поделюсь с тобой?Хочешь,я стану облачком,обниму,и тебе станет тепло и легко?Я буду шевелить твои волосы.А потом -щекотать уши и пятки. И тогда F8 ...будет бессильна.Понимаешь,она может уничтожить всё только с твоего согласия.Или когда облачко улетает.Я не стану его удерживать.Я буду плакать и дуть на него:пусть улетает к другим. Дело в том,что всегда есть выход:F10.Мир такой разный!Просто через F10 я уйду,а не выйду,чтобы вернуться.Я стану самой красивой.Умной.Весёлой и независимой.Тебе захочется узнать,откуда всё это.Ещё вчера я заглядывала в твои глаза.Отражалась в них.Жила для тебя. Ты подарил мне меня.Мне тепло и уютно внутри.Ты обязательно появишься,я знаю.Или это будешь не ты.Апрель приходит ведь каждый год. Видишь,теперь я знаю твой компьютер.Я многое могу.Спасибо тебе.Я научусь водить машину.Как ты.Да,здесь я-в юбке.В плаще.А на самом деле в клешах и с палитрой под мышкой.С чёлкой под кепкой.Благодаря тебея поняла:компьютер -это всего лишь подобие.Машина.Я протяну тебе свою руку просто так,не по F5.Все мои чувства никогда не уничтожить по F8.А блеск милых глаз не заменит самый совершенный монитор.И не найти выхода по F10,если я не найду его сама. Я жду тебя,Апрель!Я готова,Жизнь.Enter. Не правда ли...красиво написано???? Попробуйте понять и насладиться.

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались
нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его
сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак
не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать
им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту.
Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и «Вольфенштайн».

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось,
что ничего их не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам.
Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня
праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый
фильм — «Тупой, ещё тупее».

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи
для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта.
Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались
мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над
Тихим океаном.

25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер,
а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках
и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр.
Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из
парилки — нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали
поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили
на дорожку — завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры,
жвачку и американский флаг, нам — чай, курево, тёплые носки.

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей
кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека.
Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл —
другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу
продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от
шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли
на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался
палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась
и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то
ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь — не знаем. Тут ещё эти
американцы — отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров,
допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали
бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали
ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что — сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали
старый Новый год одни, по семейному.

14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

1. 12 причин, по которым быть женщиной, лучше чем мужчиной.

2. 40 пpичин, из за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной.



12 причин, по которым быть женщиной, лучше чем мужчиной:

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, - мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.




40 пpичин, из за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной:


1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.

5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.

6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.

7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.

8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.

10. Все твои оpгазмы настоящие.

11. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.

12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.

13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.

14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.

15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.

17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.

18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.

19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.

24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.

25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.

26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.

27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.

28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.

29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.

30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.

31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.

32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.

33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.

34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.

36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.

37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.

39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.

40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.

ОН: « Доброе утро, любимая. Просыпайся. Целую в сонные губки»
ОНА: «Здравствуй…»
ОН: «Как холодно:-( Я опять что-то сделал не так?»
ОНА: «Я просто ещё недопроснулась…»
ОН: «Я соскучился очень. Не видел тебя целых пять часов»
ОНА: « Неужели?..Ищу силы выползти из-под одеяла…и в душ»
ОН: «Ты мне опять не веришь:-( Жду тебя с большим мягким полотенцем. Укутаю после душа и понесу завтракать»
ОНА: «Ну вот. Теперь я совсем проснувшаяся..Сижу и пью кофе.:-))»
ОНА: « Ты где?»
ОНА: « Ну и молчи»
ОН: « Я тут, МОЯ хорошая. По работе отвлекали. Ненавижу всех, кто отвлекает от тебя»
ОНА: «Хм, собственнические нотки...»
ОН: «Да, ты МОЯ. Только МОЯ. Я тебя никому не отдам. Никогда»
ОНА: «Я и сама никому не отдамся:-)»
ОНА: « Андрей, ты меня любишь?»
ОН: «Инна, я тебя люблю. Каждую минуту думаю о тебе»
ОНА: «Угу…»
ОН: «Скорее бы вечер. Мы же увидимся?»
ОНА: «Не могу избавиться от мысли, что ЕЁ ты любил сильнее..»
ОН: «Инна, ты же обещала! Я ТЕБЯ люблю. Понимаешь, только ТЕБЯ»
ОНА: «На улице ветер и дождь… Осень.. брр»
ОН: « Одевайся теплее. Береги себя»
ОНА: «Беречь?. Кому я нужна?»
ОН: « Ты нужна мне.»
ОН: « Я уже соскучился по твоему голосу. Можно я позвоню тебе на работу?»
ОНА: «Ей ты тоже звонил на работу..»
ОН: « Началось…»
…………….
Через два часа…
ОНА: «Почему ты молчишь? Ты решил уйти?»
ОН: « Да. Будет лучше, если я уйду.»
ОНА: « Ты меня любишь?»
ОН: « Глупый вопрос. Ты ведь не веришь и никогда не верила, что люблю тебя»
ОНА: « Ты сможешь без меня?»
ОН: « Придется»
ОНА: « Не уходи. Я не могу без тебя»
ОНА: «Надеюсь тебе будет без меня лучше…»
ОН: «Я устал от твоих претензий…Я устал… от тебя…»

**********
Уже второй час ночи. Мы с подругой Катькой сидим на кухне, пьём чай и сплетничаем. О чём говорим? О мужчинах, конечно. Катька ест лимон без сахара, морщится и кривит рот.
-Славка верит, что я в восторге от каких-то его презервативов... то ли с "усиками", то ли "пупырышками", - говорит она.
-А ты в восторге?
-Как я могу быть в восторге, если я внутри даже не чувствую - в презервативе он или нет! А ты чувствуешь?
-Нет.
-А зачем тогда пупырышки делают? - она слизывает лимонный сок с ладони.
-Не знаю. Тешат мужское самолюбие.
-Я где-то читала, что во влагалище почти нет нервных окончаний. Чем там чувствовать?!

-Как это - нет нервных окончаний?
-А так! Ты "Тампакс" чувствуешь в себе?
-Нет, конечно.
-Вот! Какие же тогда, к чёрту, пупырышки?.. Мы молчим. Ночь окружает дом и словно подглядывает в окна, прилипнув к стеклу.
-Тебе надо пить витамины, - говорю я, глядя, как Катька терзает уже второй лимон.
-Надо. Весенний авитаминоз. А ты что пьёшь?
-"Витрум"... Раньше пила "Центрум", но уж больно дорогой стал, собака... Слу-ушай, Кать, а ты чувствуешь, когда он... Ну если без презерватива...
-Кончает, что ли?
-Ага
-Ну как такое можно почувствовать?Это только в бульварных романах пишут: "Она ощутила тугую струю спермы внутри себя", - Катька закатила глаза и раздельно произнесла басом: -Ха-ха-ха! А вот я всё время думаю: "Кончил он уже или нет?". Я тоже никогда не могла угадать этот момент мужского оргазма, и сигнальными огнями для меня было только поведение самого мужчины, но никак не ощущение его "тугой струи".
-Знаешь, что я ещё не чувствую?-шепотом произносит Катька и манит меня пальчиком.
-Что?-так же шепотом спрашиваю я, и тянусь к ней через стол - Маленький член!!! - со всей дури орёт она мне в ухо. Я отшатываюсь, опрокидываю чашку с чаем сначала на себя, потом на мирно спящего у моих ног кота, вскакиваю и тоже ору: -Дура! Сумасшедшая!
Катька заливается смехом. Я стою в мокрых джинсах, смотрю на хохочущую подругу, на растекающуюся по столу лужицу чая и тоже начинаю улыбаться:
-Дура. Ты, Катька, самая настоящая дура.
Третий час. Я сижу в одних трусиках, задрав ноги на батарею, ем лимон без сахара, морщусь и слизываю с ладоней кислый сок. -Нет, ну ты мне объясни - где находятся все те женщины, о которых говорят, что для них, мол, размер не имеет значения? - пристаёт Катька.
-Катюха, вообще-то это действительно не так важно. Главное, чтобы мужчина был умелым.
-А мне не нужен умелый с маленьким членом! Дайте мне неумелого, но с нормальным - я его сама всему научу!
-Тоже верно. А вот я ненавижу, если у парня слабая эрекция! Может быть это и нормально для половины мужиков, как говорят врачи всякие, но у меня, глядя на такого, словно тоже всё опускается.
-Да, я тоже не могу завестись на фоне такой безрадостной картины.-вздыхает Катька. - Потом злюсь на него, фыркаю. Всегда кажется, что это я недостаточно его возбудила... Помнишь Димку?
Молодой парень, сперма из глаз брызгать должна! А у него такое что-то... И секс у нас был раз в две недели.
-Да ты что?!
-Представь себе! И то, пока вся эта канитель закончится - с меня семь потов сойдёт!.. А хороший парень ведь, но постель с ним - каторга. И мне до лампочки было всё, что он умел! Если у него между ног что-то такое вяленькое, то меня уже ничто не возбуждает, хоть ты убей! Вот и разошлись.
-А что тебя возбуждает больше всего?..
-Больше всего меня возбуждает то, что он возбуждён. Заводит меня вид возбуждённого мужчины, понимаешь? Лучшего зрелища не существует! А ещё заводит нестандартная ситуация. Однажды я ехала в автобусе со своим парнем...
-С кем именно?
-С ума сойти, с такой подругой невозможно никакую тайну иметь! С Валерой.
-У него машина сломалась, что ли?
-Да не помню я! Что ты перебиваешь?!
-Ну ладно, дальше что?
-Так... Автобус полупустой, мы сидели сзади, молчали. Вдруг ни с того ни с сего я ему положила ладонь на... Он ошалел, стал оглядываться на людей, но руку мою не сбросил.
-А пассажиры?
-Мы же сзади сидели, а за спинками сидений и не видно, что там у кого между ног происходит. Потом я расстегнула ему ширинку... Главное - мы неподвижно сидели с невозмутимыми лицами как сфинксы, двигалась только моя рука.
-А он?
-В окно смотрел, но, по-моему, ни фига не видел. Только застонал в конце. Даже кто-то обернулся.
-А ты?
-А что я? Достала платок и вытерла руку.
-И всё?
-Да.
-А почему он не сделал тебе то же самое?
-Хм... Не знаю.
-А ты хотела бы?
-Кончить на заднем сиденье автобуса при всём честном народе?..Ещё бы!
-Почему же ты не дала это ему понять, если он сам не догадался?
-Не знаю. Может, он стеснялся или ещё что.
-Ага, а с расстёгнутыми штанами сидеть не стеснялся?
-Слушай, чего пристала? Не думала я как-то о своём удовольствии.
-Но почему? Катька долго и растерянно смотрела на меня, а потом вздохнула:
-Не знаю.
Я улыбнулась:
-Но ведь Валера был неплохим любовником?
-Вообще-то да. К тому же, я его любила. Знаешь, я до сих пор помню его запах. Его руки помню...
-Ага, глаза, губы, руки, ноги, пятки...
-Да ну тебя! Стеб#шься всю жизнь!
-Ты хочешь сказать, что не помнишь его пятки?
-Всё, смерть твоя пришла,- Катька тянется через весь стол к моей шее.
Я делаю ужасное лицо, закатываю глаза и хриплю:
-Пя-а-атки...
-Если честно, то он был чересчур сладеньким в постели,- продолжает Катюха пять минут спустя.
-То есть?
-Ну... он был убеждён, что женщине нужна долгая прелюдия, вот и тянулась иногда эта прелюдия нескончаемо.
-А ты что бы предпочла?
-Нет, мне, конечно, приятны ласки, но не так же долго! Я перегораю за это время!
-Надо было сказать.
-Стеснялась. Он бы обиделся. Он же мнил себя суперлюбовником.
-Ну дала бы иначе как-то понять.
-А-а, всё равно не спешил!.. А мне иногда хотелось чего- то дикого, я бы даже сказала - жёсткого.
-Ну я не знаю!.. Вообще-то у меня тоже было нечто подобное с Лёшей. Он ведь такой чуткий, ласковый. А однажды мы поругались зверски...
-Посуду били?
-Нет, посуду не били, но орали друг на друга до хрипоты. Потом я стала вышвыривать его вещи из шкафа. Надо сказать, что перед этим я вышла из ванной и на мне, кроме длинной футболки, ничего не было.
-Вообще?
-Абсолютно. Ну вот, стал он вещи с пола собирать, меня от шкафа оттягивать, и в процессе оттягивания сообразил, что на мне, извиняюсь, даже трусиков нет.
-Орать перестал?
-Тут же! Но я-то орать продолжала, вырывалась и размахивала руками.
-Вырвалась?
-Куда там! Короче, свалились мы на ковёр, он схватил мои мельтешащие руки и крепко прижал их к полу над моей головой, а свободной рукой задрал футболку и без всякой прелюдии...
-А ты?
-А я извивалась как змея, вырывалась, кусалась, плевалась...
-Плевалась?
-Вполне возможно.Честно говоря - не помню, я ж невменяемая была!
-Невменяемая от злости?
-Сначала от злости, потом - от страсти.
-Так тебе понравилось?
-Ещё как!
-Вот те на! Я думала, что я одна такая мазохистка!
-Катька, ну разные ситуации ведь бывают. Именно тогда это было восхитительным, к тому же мы оба понимали, что всё это немножко игра, а в другой ситуации я наверняка не потерпела бы такого обращения.
-А закончилось всё чем?
-Я испытала самый зверский оргазм в своей жизни! Он, кажется тоже. Потом я почему-то начала тихо плакать, он стал меня целовать и шептать: "Я сейчас умру от нежности". В итоге мы обнялись и заснули на том ковре среди разбросанной одежды.
-Сплошная романтика!-вздыхает Катя.
- А вот я тебе сейчас что расскажу! И снова про Валеру. В октябре он уехал в командировку. Через пару дней позвонил, я легла с трубкой на кровать, слушала его забавные рассказы о командировочном житье-бытье, улыбалась, плавала в его голосе. Знаешь, как это бывает, когда важен не смысл беседы, а интонация?.. Внезапно я поймала себя на том, что играю с соском через блузку. Я возбудилась от одного его голоса, представляешь! Рука тут же сама потянулась вниз. Валерка продолжал рассказывать какую-то ерунду, а я отчаянно мастурбировала, закусив нижнюю губу. Я сжала ноги и металась по подушке. Он что-то спросил, но я не могла ответить, меня уже несло девятым валом. Все мои чувства сосредоточились на его голосе и горячей, пульсирующей, влажной плоти под пальцами. Он позвал меня по имени, и тут всё во мне взорвалось таким диким фейерверком, что я едва сдержала крик... "Что, что происходит?"- слышу как в тумане. "Ничего, милый. Обычный женский оргазм"
-Ты так и сказала?
Катька смеётся:
-Нет, а зачем?
-Может ему бы понравилось? Фантазия заработала бы и всё такое...
-Мне кажется, слухи о мужских фантазиях сильно преувеличены. Однажды на одной вечеринке я шепнула Валерке, что забыла одеть трусики...
-Забыла?
-Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
-Завело?
-Ага, он мне сказал:"Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
-Скажи мне, разлюбезная подруга, какого черта мужики нас за идиоток держат?-опять начинает Катя
-То есть?
-Ну почему, если я так картинно стону, то я считаюсь сексуальной женщиной, а если молчу - фригидной? Я когда сама себя ласкаю - я молчу. Понимаешь,- молчу! И получаю оргазм гораздо более сногсшибательный, чем с мужчиной.
-Ну это потому, что наедине с собой ты не скованна, наслаждаешься по полной программе, без оглядки на партнера.
-Вот! Я не скованна. А когда я стону - я скованна. Я играю. Я отвлекаюсь на эти дурацкие звуки!
-Ну так не стони!
-Как это - не стони? Он же меня задолбает: "Тебе хорошо было? А почему ты молчала?"
-А он стонет?
-Нет.
-Почему же он требует этого от тебя?
-Ну... Эти звуки ведь должны женщины издавать...
-Кто сказал, что должны?
-Ну... в фильмах и всё такое.
-Ну это же невозможно контролировать!Самой тебе этого хочется?
-Нет! Нет и нет! Я губы закусываю в этот момент и дыхание задерживаю. О каких стонах, блин, речь, если я сознание теряю?
-Объясни ему.
-Бесполезно. Он считает, что я должна ему дать понять, как я его хочу. И чем громче, тем лучше. А при этом, действительно, сам молчит, как рыба. Попробовал бы он стонать и охать по сценарию, когда мысли совсем не об этом. Вообще его идеал, как мне кажется, - орущая брюнетка.
-Перекрасься. И в постели начни трубить, как слониха.
-И темные волосы мне не идут, и как слониха я буду выглядеть весьма неубедительно... Блин, ну что за жизнь!
-Наплюй! Если он не хочет тебя понять, о чем тогда речь? Он так всю жизнь только о себе думать будет.
-В том-то и дело, что он утверждает, что это я только о себе и думаю.
-Значит, он считает, что лучше бы ты ничего не испытывала, но только бы стонала?
-Не знаю. Я уже ничего не понимаю. Просто мы очень часто врём друг другу. Играем. И так со всеми. Каждый раз я обещала себе, что вот с этим парнем я точно буду искренна. Но всё заканчивалось очередным демонстрированием лже-оргазма. Я устала. Видимо, я просто не могу кончить с 99% мужчин. Я всё время оглядываюсь на него. Я всё время думаю о нем. Бывает, что ещё чуть- чуть...Но. Просто для моего оргазма нужна быстрая, сильная, бешеная стимуляция клитора. И не столько языком, сколько пальцами. А мужики все какие-то... мямли. Погладят, поцелуют, подышат на него... Идиоты! Интересно, кончили бы они, если бы я погладила или только поцеловала их член?
-А ты что, объяснять это не умеешь?
-Представь себе! Не умею!
-Ну мне же объясняешь!
-Это ты. А то - мужчина, перед которым осрамиться боишься. Вдруг я не кончу или ещё что? Опять притворяться? Лучше уж сразу. Чтобы не было очередного разочарования.
-Ну как знаешь. Тебе выбирать.
-Да.Мне.А вот почему мужчины считают лесбийскую любовь красивой?
-Потому что им нравятся женщины. А когда их две - это удовольствие в квадрате.
-Это понятно. Вопрос в другом: почему они считают такой секс естественным?
-То есть?
-Ну вот мой Виталик вчера с Петровичем на кухне обсуждали этот вопрос. И красиво это якобы, и органично. А я влезла в их разговор:
"Ну-ка,-говорю, - Виталюся, чмокни Петровича в губы!"
-Ха-ха! И что?
-У Виталюси глаза вылезли: "Ты что? С ума сошла? Извращенка!" Как же, говорю, ты можешь называть меня извращенкой, если только что утверждал, что секс между однополыми партнёрами - это органично?
-И что они?
-Заорали хором: "Органично, это когда между двумя женщинами. А между двумя мужчинами - это уже извращение!"
-Интересно, кто это определял?
-Вот вот! Они и определили. Мужчины. А женщин спросить забыли.
-Просто этот мир безнадёжно мужской. И нормой в нём становится то, что нравится им.
-Да. Им нравится, когда две женщины ласкают друг друга. И они тут же называют это красивым и органичным. Почему же я не могу назвать таким же красивым то, как двое мужчин ласкают друг друга? Почему меня сразу обзывают извращенкой? Может мне это тоже нравится! Им и в голову не приходит, что лесбийская любовь вызывает у меня не менее интенсивные рвотные позывы, чем у них - гомосексуальная.
-Ладно, не обращай внимания!
-Не обращаю. Что мне ещё остаётся? А у тебя когда-нибудь был секс с женщиной?..
-Нет. Мне как-то больше мужчины нравятся
-Неужели! А мне кажется, что ты их на этой кухне усиленно ругаешь.
-А ты разве нет?
-Мужики поражают меня своей уверенностью в том, что абсолютно точно могут определить: симулирует женщина оргазм или испытывает его по-настоящему. Я с Костиком прожила почти год. Когда мы расставались, он кричал: "Ты думаешь, я не знал, когда ты в постели кончала, а когда притворялась?". Этот Шерлок Холмс очень бы удивился, если бы узнал, что я с ним вообще никогда не кончала.
-Хи-хи... А почему ты его не обрадовала этой новостью? На прощанье, так сказать?
-Злобная девчонка! Он бы нажил себе кучу комплексов!
-Надо же, какая трогательная забота!
-К тому же, я боялась сжигать мосты. Надеялась, что мы ещё помиримся. А после таких откровений он точно не вернулся бы.
-А если бы вернулся, то ты продолжала бы и дальше притворяться в постели...
-Ну и что? Оргазм - это не принципиально. Уж его-то я могу легко достигнуть и без лишних напрягов с мужчиной. Мужчина мне нужен не для оргазма, а для любви.
-Глубокая мысль!
-Не кривляйся! Да, мне важно кого-то любить, о ком-то заботиться, кого-то считать своим родным человеком. А не быть просто потребительницей оргазмов.
-Ну с Костиком это тебе явно не грозило.
-Да ну тебя!..
-Катька, не злись. Просто иногда мне кажется, что женщины сильнее любят, чем мужчины.
-Женщины почему-то сильнее привязываются. Где-то я слышала, что нескольким парам, живущим в гражданском браке, задали вопрос об их статусе. Почти все женщины ответили: "Я замужем". И почти все мужчины: "Я свободен".
-М-да... Весело...
-Поэтому нельзя в мужчине растворяться. Им это все равно на фиг не нужно.
-Они говорят, что нужно.
-Это они только говорят. А попробуй, растворись - тут же начнут озираться по сторонам в поисках новой гордой лани. В любви ведь почти как на войне: беда побежденным!
-Саган?
-А-а... Кажется. Но это не важно. Важно то, что все мужчины мечтают о преданности, но начинают зевать от скуки, как только преданность эту получают.
-Ну это ты загнула!
-Ха! Оглянись вокруг! Не Женька ли бросил любящую жену, которая ему только что ноги не мыла? Не Вовка ли отказался жениться на Оксаночке, умнице, добрейшей девочке, которая готова была на всё ради него?
-Ну...
-Вот тебе и ну! Делай выводы!
-Какие? Никого нельзя любить?
-Нельзя приносить себя в жертву! Нельзя смотреть им в рот! Нельзя ставить их интересы выше своих! Нельзя превращаться в домашнюю прислугу! Нельзя жертвовать своей карьерой, своими увлечениями и привычками. Нельзя отдавать всю себя - это утомит и его самого.
-Тихо, тихо! Расшумелась!.. Лекции твои мне совершенно ни к чему! Я о себе никогда не забываю.
-Ага, а какого черта на последние деньги покупала Ваське... эту дорогущую штуку для машины?
-Ну ты вспомнила! Это было сто лет назад... Ну и должна же я была ему что-то подарить на день рожденья.
-И потом перебиваться с хлеба на воду? А ты помнишь, что он тебе подарил?..
-Помню... Всё, прекратим этот разговор.
-А-а, зацепило! Ты о Ваське всегда думала больше, чем о себе. И что в итоге? Он это оценил?
-Уф... Ну и что делать в таком случае?
-Играть роль внутренне независимой женщины.
-Как долго?
-Бессрочно. Всю жизнь.
-Муть! Такое лицедейство отнимет все мои силы. И не позволит быть собой.
-Играя, ты научишься думать прежде всего о себе, а потом о тех, кто рядом.
-Это же кощунство! А как же "возлюби ближнего, как самого себя"?
-А как ты себя любишь? Предпочитаешь голодать, лишь бы купить какому-то чесноку навороченную блин, как она называется? И это после того, как он подарил тебе лак для волос?.. Ты не сможешь уважать и любить других, если не уважаешь и не любишь прежде всего саму себя. Эта совдеповская жертвенность сидит у тебя в подкорке головного мозга!
-А у тебя совдеповская жертвенность не сидит в подкорке? Не ты ли это целый год имитировала оргазмы с Костиком и не решалась поднять вопрос о том, что именно тебя не устраивает в сексе?
-Хм... Вот ты как!
-Именно так!.. С ним ты играла роль чувственной женщины, а сама втайне мечтала о вибраторе.
-Ах, вот ты как!
-Ты повторяешься.
-Да, я играла. Иногда нужно играть. Это мудрость.
-Это хитрость."В любви почти как на войне"... Вот только когда же наступит перемирие? Когда мы прекратим все эти игры? Почему, чтобы нравится мужчине, надо его презирать? Чтобы слыть чувственной - надо имитировать шумный оргазм? Почему надо скрывать свою преданность, чтобы мужчина не заскучал?.. Почему так трудно быть просто влюблённой женщиной? Почему, чтобы быть интересной для мужчины, надо играть, хитрить, лицемерить, интриговать, кокетничать и притворяться?..
-А иначе никак, милая. Женщина просто обязана быть непредсказуемой. Женщина - это загадка!
-Боже! Какая тоска!.. Выйти бы замуж за какого-нибудь месье Перестукина, уехать в провинцию, развесить занавесочки в доме, посадить в саду вишни, нарожать детей. И как страшный сон забыть все эти тонкие высокоинтеллектуальные игры.

Хочу собрать всё самое интересное для меня,что обнаружила в инете.