В колонках играет - madonna "Ray of light"
Killer Queen!

Не хватает особенно этого. Плеер гад сдыхает и отказывается читать музыку моего настроения, дурацкое Интернет кафе, где за спиной стоит куча людей, смотрящих и закончивших, начальную школу. Работа строгого режима. Ночное одиночество, без книг, лишь редкость встреч Love of my Life,Love of my Life don’t leave me. Он поет струнами сгоревших городов чужих и не только чувств, глазами, отражением.
Чьи глаза рисуют на замерзших окнах.
Самое кайфовое это сидеть на подоконнике и смотреть в окно просто дорога и иногда машины и еще реже люди, но постоянно ветер, и колючий снег.
Рвалось и пыталось, а сейчас уже бы и уехать, все так закручено на одном и том же, вроде и должно быть и тепло и комфортно но не тепло и не комфортно и вообще, я жду наверное обязанностей каких то, и от меня ждут тоже, но я же, но что же вы. На улице холод, и дома холод, а там котенок, бешенный без башенный и …..ах, ехали сегодня вместе домой понимаю что все, как бы не пыталась свести наше общение к нулю, все равно уже раздражение, так как то укоренилось. У нас то и здесь отношения были не совсем дружеские.
My Melancholy Blues.
Мы нужны друг другу ровно на столько, на сколько есть необходимость.


Где моя, правда. А сны просто сводят с ума. И эти просыпания часа в четыре утра и ожидания веселой мелодии звонка будильника. И дверь и ванна и кофе со вкусом очередного дня. Ощущение новизны всего происходящего уже прошло, остались, чьи то прогулки по Астане, а я так и не вижу красоты, широкие улицы и высокие дома, в качестве аргумента «Но здесь по крайне мере можно гулять». Здесь и жить можно и любить, наверное, и детей рожать, и деревья садить, но красоты я не вижу, это не значит, что ее нет. Он вовсе не черно - белый он одинаковый.


Don’t stop me now.
Хочу еще дальше, что бы не иметь возможности и заикаться чтобы до самого дна, а оттуда уже назад и что бы семь дорог и искать восьмую. В этом стогу даже иголку. Не сил не уверенности, но я могу.
Кофе со вкусом сахара.

Необходимость.
Это эгоистично возможно. Но необходимость так остра что, даже глотая, чувствую, как лезвием скользит по горлу. Можно отказаться от еды, но верблюдом становится вовсе не к чему.
Там сумашедше больно и сладко. Чего же более желать?
Все нам мало и больше и больше и больше, а потом «разбиваемся».
Что важнее или как то по-другому нужно выразится…. ценнее может быть. Мечтать или нет, ожидать чего то или без зонта под дождь?
Сказать «я мечтала о тебе» или «я о тебе даже не мечтала» что желаннее услышать…без ситуаций и отсутствии оных. И снова Love of my Life. Вот как то даже для себя ответить не могу. Все ходит вокруг да около.
Не прошлого не будущего только настоящее. Согласна, только дайте мне его. Даже какие то самые ценные моменты я проживаю, так что они заканчиваются, даже не начавшись. Такое ощущение, что когда меня родили, кто-то шепнул «детка, это не надолго, будь готова к тому, что ты скоро умрешь» и вот все это время усиленно готовлюсь.
Не много джаза. Совсем не много. Как это в Чикаго тридцатых?

И мерзко хочется дуэли. Щелчком убить время. Да вот же собственно и я.
…… и даже не мечтала. Да и не к чему, ненавижу зонты. Люблю дождь.