В колонках играет - madonna "Ray of light"
Killer Queen!

Не хватает особенно этого. Плеер гад сдыхает и отказывается читать музыку моего настроения, дурацкое Интернет кафе, где за спиной стоит куча людей, смотрящих и закончивших, начальную школу. Работа строгого режима. Ночное одиночество, без книг, лишь редкость встреч Love of my Life,Love of my Life don’t leave me. Он поет струнами сгоревших городов чужих и не только чувств, глазами, отражением.
Чьи глаза рисуют на замерзших окнах.
Самое кайфовое это сидеть на подоконнике и смотреть в окно просто дорога и иногда машины и еще реже люди, но постоянно ветер, и колючий снег.
Рвалось и пыталось, а сейчас уже бы и уехать, все так закручено на одном и том же, вроде и должно быть и тепло и комфортно но не тепло и не комфортно и вообще, я жду наверное обязанностей каких то, и от меня ждут тоже, но я же, но что же вы. На улице холод, и дома холод, а там котенок, бешенный без башенный и …..ах, ехали сегодня вместе домой понимаю что все, как бы не пыталась свести наше общение к нулю, все равно уже раздражение, так как то укоренилось. У нас то и здесь отношения были не совсем дружеские.
My Melancholy Blues.
Мы нужны друг другу ровно на столько, на сколько есть необходимость.


Где моя, правда. А сны просто сводят с ума. И эти просыпания часа в четыре утра и ожидания веселой мелодии звонка будильника. И дверь и ванна и кофе со вкусом очередного дня. Ощущение новизны всего происходящего уже прошло, остались, чьи то прогулки по Астане, а я так и не вижу красоты, широкие улицы и высокие дома, в качестве аргумента «Но здесь по крайне мере можно гулять». Здесь и жить можно и любить, наверное, и детей рожать, и деревья садить, но красоты я не вижу, это не значит, что ее нет. Он вовсе не черно - белый он одинаковый.


Don’t stop me now.
Хочу еще дальше, что бы не иметь возможности и заикаться чтобы до самого дна, а оттуда уже назад и что бы семь дорог и искать восьмую. В этом стогу даже иголку. Не сил не уверенности, но я могу.
Кофе со вкусом сахара.

Необходимость.
Это эгоистично возможно. Но необходимость так остра что, даже глотая, чувствую, как лезвием скользит по горлу. Можно отказаться от еды, но верблюдом становится вовсе не к чему.
Там сумашедше больно и сладко. Чего же более желать?
Все нам мало и больше и больше и больше, а потом «разбиваемся».
Что важнее или как то по-другому нужно выразится…. ценнее может быть. Мечтать или нет, ожидать чего то или без зонта под дождь?
Сказать «я мечтала о тебе» или «я о тебе даже не мечтала» что желаннее услышать…без ситуаций и отсутствии оных. И снова Love of my Life. Вот как то даже для себя ответить не могу. Все ходит вокруг да около.
Не прошлого не будущего только настоящее. Согласна, только дайте мне его. Даже какие то самые ценные моменты я проживаю, так что они заканчиваются, даже не начавшись. Такое ощущение, что когда меня родили, кто-то шепнул «детка, это не надолго, будь готова к тому, что ты скоро умрешь» и вот все это время усиленно готовлюсь.
Не много джаза. Совсем не много. Как это в Чикаго тридцатых?

И мерзко хочется дуэли. Щелчком убить время. Да вот же собственно и я.
…… и даже не мечтала. Да и не к чему, ненавижу зонты. Люблю дождь.

какое ты весеннее утро?
куда бежать что бы почувствовать тебя сейчас зимним вечером за неделю до нового года?

какая ты летняя ночь...луна.. .

мы будем ждать я твой город.

я ждать ненавижу "все что угодно..."

лучше ждать или не ждать, ждать тоскливо и больно не ждать невозможно.

морячок!!!! морячооок!!!
хочу море.
тут так странно по вечерам, в Караганде было бы так же, думаю.

если бы сегодня мир сошел с ума я бы не удивилась и была бы с ним в одной упряжке.

я все уже.
зашло в тупик и я вместе с этим "зашло" тоже. там же.
не могу с собой совладать, я научилась брать себя в руки но выбирать - "ломайте
их!" видимо еще нет.
тюрьма какая то. и нет глаз.

"я уже заканчиваю"
"так ты же еще не начинала" как в всегда в тему сказал кое кто, чьего имени называть не следует в силу отягощающих обстоятельств:)
это не выходные на самом деле, а нервотрепка сплошная, бег с перпятствиями и через них, и особенно больно наскакивать на них, но еще чуть когда они наскакивают на меня.
Астана. какие то оковы вокруг горла. они бывают вокруг горла?
за неделю меня раза два "девственности лишили". теперь мы это так будем называть. хыхы.
а вообще так все как то не знаю как.
сомнения страхи продоления все в одном, но маленький кайф внутри кайф улыбок и телефонных разговоров. как же я хочу не смею и опять хочу.

время года зима.
время года "не сметь"

Вот так вот, по старой традиции уже, по-моему, 2 года, 18 ноября мы с друзьями ходим в баню:), проще говоря, у каждого Новый год 2 раза в год. Так вот сидели сейчас беседовали с Лекой, про всякое там, и она все-таки сказала это, как сделать, так что бы д.р. не превратилось в пьянку. Ну да об этом думаю, пока не стоит.
23 года.
Ну начались они хуже чем заканчиваются. Как то 22 было жалко отпускать, 21 тоже, а 23 нет. Вроде бы год такой должен был быть грандиозный а получилось что приобретя одно потеряла другое, и даже сейчас смотря на все это не знаю что важнее – терять или приобретать. Конечно, я бы, наверное, в течение этого полугода сказала «к черту все только вернись», я пойду на край света, но сейчас четко понимаю это эмоции, они хороши, но после драки кулаками махать лишнее. В общем, то странно как то я была доном Кихотом, я сражалась с ветряными мельницами, в себе противопоставляла, боролась, умирала и выживала. Весь год был центром только одного человека внутри меня. А, оказывается, помимо этого была жизнь, и люди которым я была не безразлична, которые старались вытащить и вытаскивали меня, для чего не важно, ради своих интересов во мне или просто так, не важно на самом деле. При этом внутреннем самоуничтожении практически испепелении себя, я рада что именно в 23 я смогла понять что, совсем не скотина в глобальном смысле этого слова. Уважать больше себя, пусть другие не уважала, но я уважаю, себя потому что уважаю мнение других. Не то что бы прилюдно глажение себя по головке, а просто так по-честному.
А вообще вот именно в данный момент я чувствую себя абсолютно счастливым человеком, и даже цвета уже различать начала, и просто ощущение такое что мне не просто отстригли волосы, нет, часть меня, не лучшую, грузящую часть меня просто как то подвинули. И вот ведь как бывает я улыбаюсь, не для кого то а просто так. Я так хочу.
Я ТАК ХОЧУ!

В колонках играет - Bid bad voodoo Daddy
охринительная музычка)
день как день, только лучше. но у меня такое подозрения что эта девочка которая сидит со мной рядом не много не в себе, если даже не брать в расчет что она смеется неадекватно и вовсе не по делу, выглядит как как Пэрис Хилтон, а ведет себя как Сергей Шнуров скрещенный с каким нибудь зае...тым рэппером. может это трава??? но если так то что она ее потостоянно что ли употребляет, при чем судя по всему именно употребляет, а не курит, ложками. как это ужасно, самой стыдно до чеТРиков.
хорошо что не бывает двух понеделькоФФ.

В колонках играет - Сплин "сын"
Кто говорит о пустоте внутри.
Эта такая игра в пустоту, говорить, думать желать, что все слишком, не про тебя в этом мире, хотя внутри все и переполняется чувством, любым обиды, боли, любви, ненависти. Но это от чего то называют пустотой, оказываясь в полном одиночестве, но наполненным до краев, всем, что есть ты темным ночами в подушке, у зеркала, лицезреть, как медленно капают слезы, желать и знать, что ни кто не узнает, от того, что гордости через край, и гордости, через край, а не пустоты.
Постом ниже казалось, что это жестокость, обида, а потом страх, а сейчас пытаюсь искусственно вызвать в себе хоть какое то чувство, и страшно от этой глубины внутри, что не имеет уже корней и дна, что глупа и так же откровенна, и без стеснения заявляет на меня права. Я буду еще долго падать, я буду еще долго просить держите, я буду еще долго жить, и любить по инерции как курица, которой отрубили голову, бегает по двору. И рождающиеся в груди чувства вырываются и нюхают воздух, и уходят в небо.
И что тебе от моей улыбки.

как страшно.
как страшно, о Боги, как же мне страшно.

В колонках играет - DJ Matisse
Настроение сейчас - ofigitelnoe

я больше не хочу быть терпеливой и хорошей, я хочу крушить все на своем пути, играть и выигрывать, дни, ночи, я не согласна на час. и мне не нужно чьих то глаз, и от чего то любви.
что наша жизнь...

В колонках играет - Би 2, Арбенина "Из за меня"
в такие моменты ненавидишь весь мир за громкость, а себя за то что вчера было хорошо. все даже самые не бредовые мысли отдаются в сознании с эхом. как будто голова превратилась в арку, и в ней стоит какой то урод и орет тебе твои же мысли.
я существую через полэтилен который натянут перед моими глазами. не различаю цветов и людей и уж тем более потока информации которая очень уж быстро несется из их переодически открываемых ртов. во мне пустота передо мной темнота. и только свежий воздух доказательство присутствия меня в этом мире.
похмелье.

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - волнительно язвительное

кайф!
КОшмарик, спасибо за кайФ!

мне не скучно и не страшно, но....
и вроде бы и сойду с ума если не полюблю, но судя по всему если полюблю то сойду точно. всего каких два часа и в душе уже засело это чувство - не холода, но сквозняка, как будто меня ловят я уварачиваюсь, но хочу быть пойманной.

В колонках играет - Сплин "Скажи"
Прочь из моей головы наугад в темноту

с середины концерта

сквозь толпу сквозь охрану сквозь дверь сквозь парк

чтоб чу чуть постоять над водой на мосту

прочь из моей головы здесь и так кавардак
разбросав фотографий выбросив вещи
уничтожив улики все диски отправь в мусорный бак

прочь из моей головы твои новый бой-френд
пробил все пороли вскрыл всё твои ящики
прочитал мои письма к тебе не хуя себе - не хуя себе

прочь из моей головы босиком кувырком
с чемоданом в руке или без чемодана в руке
налегке вдалеке пока я по тебе не проехал катком

прочь из моей головы над Москвой на метле
через стерни и к звездам с буква У в левом верхнем углу
в треугольнике равностороннем на заднем стекле

Прочь из моей головы оборвав провода
спутав карты фигуры сметая с доски
разбивая шлагбаумы на полном ходу
оставляя разрушенными города

из моей головы где сфера становится плоскостью
где-то горит фейерверк то тает свечка из воска
где музыка Баха смешалась с полотнами Боска
и не дружат между собой полушария мозга

где крутятся строчка одна днем и ночью
Вали из моей головы очень срочно
и в месте собой забери о тебе мои мысли

чтобы богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли

В колонках играет - Обморок и'мама
Настроение сейчас - :)

ВВВ. leningrad - аааааД sp тоЧика ru

В колонках играет - мумий троль "Утекай"

сегодня наблюдала свое тельце в движении к дому, жалкое зрелище.
не неделя, а сплошной шок. все началось с понедельника. и закончелось тем что мне стала сниться Агузарова - по моему это я уже до ручки дошла. но тут, просто не на шутку, вообще ни каких шуток, почему я не влюбилась (рыдаю) как бы этот вечер был скрашен бабочками в животе. и еще кое что решается, и должно решится как можно быстрее.

В колонках играет - Мумий Троль "РУ.ДА"

надоело что так все пасмурно и все такие дипрессивные не веселые.
отъезжают крыши, отъезжают тела в горы с зеленым чаем, чтобы в одиночестве думать про то кому и как кто сказал, и что отвечали, а сказанное не корректируется так зачем же думать после, когда нужно думать до?
чем больше тем не понятнее.
надо было наделать столько ошибок когда то что бы сейчас медитировать. вот ли счастье.
а не вернусь уже не вернусь.
это навсегда, и по любви.

мне очень плохо.

В колонках играет - видимо ничего
Настроение сейчас - падеть

а я то не менеджер я главный склад, там меня еще ни кто.....блин как это.
осень.

Если честно это мое самое любимое время года, потому что природа отдыхает, и этот цвет, пусть это кто-то и называет серостью, он особенный. Именно в такие осенние дни, мы начинаем понимать, чего нам не хватало, солнце слепит глаза, а осень проясняет рассудок. Дождь – волшебство, а пар изо рта это же вообще маленькое счастье при каждом выдохе.
Вот сейчас отправлю письмо и пойду гулять с собакой. Побегаю с ним не много. Пусть думает, что я сошла с ума, пусть думают, что я сошла с ума, а я думаю, что это мир сошел с ума, и мне по барабану что многие не разделяют этого мнения. И даже тот факт что миру откровенно наплевать на мое мнение о нем - тоже по барабану.

В колонках играет - Gotan Project "Arrabal"

Я.

Вот есть чистый лист бумаги. И буква «я», это начало какого то слова или обозначения меня. Я еще не решила. Я многое могу решить сейчас с этим листком, могу нарисовать, могу закрыть, отказываясь от предложения сохранить, а могу продолжить букву «я» словом или делом. Что «я» такое? Я сегодня болею, нет мне сегодня больно, я не болею, но мне сегодня больно. Бред да ведь? Но мы любим, сокращать мысли до простоты, это необратимый процесс, потому что простоту мы не можем уже расширить до масштаба мысли, со всеми ассоциативными ответвлениями. Совсем не хочется сокращений, разве что других.
Все закончилось все прошло. Утро уже просто утро, а одиночество как глоток свободы. Как мне хотелось убежать от людей и встретить тебя, где-то между строк чьих - то писем в обрывках снов. В той неимоверной красоте, которая была прикреплена к тому миру, где живешь ты. Эти декорации гор и рек, вечнозеленых деревьев и травы. Там небо другое, там все другое. За что цепляться куда стремится?


P.S. без комментариев.