Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия любви, иллюзия жизни….

Очередной новый год... но как- то не весело... может это только в детстве бывает весело, ждешь чего-то, а потом это все просто обычный день, просто нужно больше готовить, заставлять себя звонить с поздравлениями, выискивая в записной книжке людей о которых вспоминаешь только по праздникам...

вчера умер дедушка... чем могу помочь... в моих силах только готовить закуски на поминки... хочется сделать больше, но... что я могу. Сказала об этом сыну, но он еще не понимает всей трагичности ситуации, посмотрел на меня, сказал "Деда погиб" и побежал смотреть мультики.

сегодня сообщила сыну, что едем покупать новый ноутбук....  он подумал и сказал "Ура! теперь буду много раз тачки смотреть" Это он с намеком, что один комп теперь ему достанется  )))))))))))))

у меня одна знакомая по детям просто помешана на игрушках...ими уже звален весь дом... я подумала, может я правда чего не понимаю в воспитании детей и нужно больше игрушек (хотя тоже уже не мало и в одной комнате не помещаются) Мой не хочет с игрушками играть. дай живое общение, по носиться по дому, в прятки поиграть, на маме с папой верхом покататься, книжки читать требует... думаю, правда может мало игрушек? Купила еще пару наборов Лего... поиграли вчера минут 15, чего там настроили... потом смотрю, он все по кусочкам переносит и за диван выкидывает. Думаю хорошо, что не в мусорку, как в прошлый раз... Вот пойми их, этих детей )) Сделала очередной вывод, что нужно быть ближе к естественности, на-фига ребенку пластиковые подделки вместо маминого внимания...

чего-то не хватает... наверное жизни...

Мир стал холодным... мерзнут тела, мерзнут души...

Зачем я вернулась... сама не знаю... может от того, что накопилось много всего невысказанного, а грузить кого-то всем этим бредом не хочется... да и не кого особо... По-моему всем наплевать. Так уж получалось, что дневник этот мне нужн чтобы высказывать все свои "черные мысли" или "серые". Хотя конечно положительные моменты в моей жизни тоже имеются, и не мало. Это то, что связано с моим сыном. Моей самой большой радостью.

Вот и я вернулась...

Страное это ощущение- беременность. Сначала я не чувствовала ничего... совсем. и даже к концу 8 месяца в моей голове не укладывалось, что я могу стать мамой. может потому, что не верила до конца в это (привыкла думать всегда о самом худшем) И только когда подходила к зеркалу и видела огромный живот, то понимала, что это не шутки. Почемуто думаю теперь о себе... как я это все вынесу, боль и психологическую неуверенность. (нормальные женщины наверное думают о ребенке, а я...) Боюсь жутко. С рдной стороны хочется побыстрее покончить с этим и посмотреть на результат нашего творчества )), а с другой очень страшно. Хотела что бы сделала операцию, но врач категорически против и говорит, что сама смогу справиться... может и так, но как обрести уверенность в собственных силах? Последне время стала бояться боли (раньше такого не замечала за собой) Даже с воткнутой металической трубой в левом боку плакала всего пару минут и потом просто доползла до дома (с чьей-то помощью правда) но не боялась. А тут вроде естественный процесс, а я боюсь... может надо было по меньше информации на этот счет изучать?

Снятся сны... снится, что я с ребенком заморачиваюсь. прикольно, поскорее бы уже!!!

Кто это?
Волка отличает независимость и даже индивидуализм. Он твердо стоит на земле и думает своей головой, бывает циничен, а о главном говорит минимум слов.

Каков он в любви?
В частной жизни Волк совсем не так серьезен, как на роботе. Зоркий взгляд, острый ум плюс талант обольщения делают его опасным хищником. Он быстро распознает партнера, которого можно загрызть. В интимной обстановке ему нравится, чтобы грызли его.

Каков он на работе?
Разумеется, он работает в одиночку. Из всех зверей он в наибольшей степени способен руководить. Он очень увлечен работой, умеет ценить своих сотрудников, но не умеет им доверять — поэтому у него не получается переложить на них часть своих дел.

Он любит пунктуальность, точность, любит выступать с позиции силы.

Он терпеть не может, когда у него понапрасну отнимают время, когда ему поручают простые однообразные задачи.

 Пройти тест   http://bicycle.perm.ru/animals/index.php

как могут перемешаться все чувства... хорошие и плохие... мне радостно и грустно... радостно от того, что скоро (ну не совсем скоро) может произойти радостное событие, а может и не произойти... это от меня завсит (хотя не совсем от меня)...  валяюсь щас в больнице ... потом пойду в отпуск...  в голове все перепуталось...

         Давненько меня здесь не было… вся неделя в каких-то безумных движухах…  каталась по свадебным салонам в поисках платья… может нормальная невеста и нашла бы себе что-нибудь оп душе, но не я… я поняла одно В НАШЕМ ГОРОДЕ МОЕГО ПЛАТЬЯ НЕТ… нет не фасона, ни даже цвета, который бы мне понравился (белый естественно я не хочу).  В итоге я решила его сшить… не сама конечно… портниху оказалось найти очень трудно… нашла… но ткань найти не удается до сих пор… хочу натуральный шелк, такой легкий и струящийся… а продается одна тУфта…решила брачеваться в джинсах )) мама в шоке )))  по мен бы вообще поставить росписи и покататься на лимузине, упиваясь шампанским. )) не хочу ничего, ни платья, ни гостей, ни свидетелей, ни безумных криков «горько» (фу, аж мурашки побежали от представления этого ужаса) для успокоения совести проедусь еще по парочке салонов и… короче сама не знаю что И… просто хочу покоя… у меня уже от нервного перенапряжения волосы стали выпадать, к свадьбе буду лысая ))

Во вторник подали заявление… я немного прибываю в шоке… может быть пару лет назад мне бы эти манипуляции с собственной жизнью и доставили бы удовольствие, но теперь, спустя пять лет… я даже не знаю, нужно ли это…может быть оставить все как есть…

Ну, хотя бы родители будут рады этому событию… я, кстати, сообщила им об этом только сегодня… как-то всю неделю забывала…

А может мне даже и понравится… может так будет лучше…

Я сейчас не знаю как будет проходить данная процедура (мне все равно) у меня только два пожелания на этот счет: сошью себе платье какое уже придумала (не свадебное )))) и хочу подъехать к ЗАГСу на лимузине… это все… ну  еще потом на нем покататься и попить шампанского… это все.

Давно уже не была здесь… да и вообще какая-то апатия ко всему… может это просто жара, а может усталость сказывается…

Антон все так же на больничном…изменений в состоянии нет совсем… неужели операция… у меня уже крыша едет… он стал просто невыносим… я понимаю, что он нервничает и переживает из-за всего этого, но это влияет и не его характер и на отношения между нами… иногда не хочется идти домой, но я иду… и буду приходить всегда, что бы не случилось… сил должно хватить… миллиону людей живется в сто раз сложнее и выдерживают…

В четверг у него день рождения… уже купила подарок, новый телефон samsung E780, такой тоненький и черненький… ему вообщем-то эти достижения цивилизации по барабану, он бы и со старым ходил и не «парился», но я люблю всякие новинки ))

 

ВОТ И ПРОШЛА ЕЩЕ ОДНА НЕДЕЛЯ… даже не верится, что завтра выходной… было все, и хорошее и не очень… о плохом писать не буду, что бы быстрее забыть. А о хорошем… наконец-то в трудных спорах было выбрано имя нашему пополнению… между Маргаритой и Вероникой победила Мария… я в общем то не в восторге от всех имен, но Машка хоть звучит как-то по человечнее )) еще мен в первый раз пришлось покупать памперсы, оказывается это не простое дело, нужно именно по размеру подбирать. ))))))) кода я после часового хождения по магазинам в поисках нужно размера все же их нашла, моему счастью не было предела )))

 

 В прошлые выходные каталась на коне… завтра снова пойду на конюшню если будет нормальная погода…решила вместо спортзала теперь ездить верхом… заходила тут на неделе не пару минут в зал… Тернер меня увидел и обрадовался, что я вернулась… но мен пришлось его разочаровать… я если и вернусь, то только осенью… не дело это заниматься летом в помещении, в духоте… кругом потные тела… аж мурашки побежали )))))))))

 

В нашей семье вчера случилось пополнение… у  Антона родилась сестра… теперь наш папочка второй день не «просыхает», а я почти живу в роддоме ))  Процесс родов анестезиолог снял на камеру телефона и мы  самые основные события увидели воочию… как достали ребенка, как перерезали пуповину... мелковата она правда (50см и вес 2650 ) лежит пока под колпаком… а мы все спорим на счет имени… ну, мое любимое имя сразу отмели ))), спор идет между Вероникой и Маргаритой… мне  ни то ни  другое вААще не нравятся… но они родители, им виднее. )

 

Мои волосы еще сохраняют запах твоего тела… мое тело еще помнит твои прикосновения… мои сны принадлежат тебе… кажется, ничего не произошло, но мы не видимся сутки и уже нападает тоска… и чувство одиночества… грустно… обидно… больно. Сердце сжимается при малейших воспоминаниях… в целом все хорошо…но что-то не так… не правильно… не честно.

странно... писала, писала, а ничего не сохранилось... даже картинку какую-то вставила... жаль... а может и нет... наверное како-то маразм был... не хочу ничего сегодня писать... устала...

сегодня на тренировке повредила немного руку (как-то по чудному кожа треснула)… было немного больно, но я продолжала занятие, а потом, когда  сняла перчатку,  она оказалась а в крови… тренер испугался, ведь ему вообще нельзя было со мной боксом заниматься, хозяин зала узнает и его могут уволить… а я уговорила его (разве мне можно отказать ))) хорошо, что никто не видел… придется пару дней подождать пока опухоль пройдет.  

 

Это ужас какой-то… у Антошки две сагиттальные грыжи межпозвоночных дисков… бессрочный больничный и лечение, продолжительностью в несколько месяцев…а потом всю жизнь специальные упражнения…   у меня наверное за это время инфаркт точно будет. При любом движении он так стонет, что у меня сердце кровью обливается. Я уже весь Интернет «перерыла» в поисках информации… и то, что я нарыла, меня не очень обрадовало. Хорошо хоть можно пока без операции обойтись… сегодня спали на полу... точнее ему нужно спать на твердом теперь всегда, ну а я его бросить одного не могу и по этому пока привыкну к твердому ложу буду ходить с больными боками  (надо будет делать что-то с кроватью)… а вчера уснула на гвоздях (это я тоже за компанию лежу на аппликаторе) проснулась ночью от того, что больно ребрам, встала, а пластина с гвоздями так впилась в кожу, что нужно было отдирать ) Я стараюсь в этом найти какие-то плюсы… он теперь не поедет на соревнования по стрельбе и не бросит меня на целую неделю одну и может серьезно займется нормальным спортом… но это только в период  устойчивой ремиссии…

 я думаю, что мы со всем справимся… обязательно

 

давно не было такого ощущения... трепет внутри.. .то ли от предчувствия чего-то, то ли от страха... боюсь, что телефон зазвонит... пожалуй его лучше выключить и успокоиться... хотя бы на сегодня... но сколько дней, недель мне его выключать? хочу и не хочу одновременно слышать и видеть... хочу чувствовать прикосновения... но боюсь