Незря ведь говорят люди, что от любви до ненависти один шаг или даже наоборот. А как же быть если твои чувства застряли между любовью и ненавистью? Как быть, если ты балансируешь где то на этом краю? То в одну то в другую сторону? Это ведь опасно. Опасно мучить саму себя. Как это дико и непонятно заново переживать все эмоции. Когда сидишь и ждешь его звонка. Когда отвечаешь на его смс, а потом тихо коришь себя за это. Вроде бы ты уже пережила все этапы построения отношений. И у тебя теперь спокойная размеренная настоящая любовь. Что еще тебе надо? Почему, решив всего один раз изменить стабильности, ты с головой уходишь в этот омут? Омут неопеределенности. А ещё очень стыдно признать самой себе, что это любовь. Любовь, которую ты никак не ждала. Любовь, которая доводит до экстаза маленькими размеренными шагами. Но при этом ты хочешь избавиться от неё. Хочешь быстрее спрятаться и забыть все, что было. Самым непонятным является то, за что я его люблю. Я не считаю его симпотичным, я не люблю слушать его разговоры, мне не нравяться его жизненные приоритеты и принципы. Они никак не совпадают и не пересекаются с моими. Мне не нравится его семья, его образ жизни, я ненавижу его друзей. И просто нехочу, чтобы кто то о нем знал. Мне стыдно появляться с ним в обществе. Он при всем желаниии не сможет мне дать того, что я захочу. Но я обожаю его целовать, я обожаю находиться с ним рядом. Я даже ненавижу наши с ним часы, потому что они летят так быстро. А ещё именно только рядом с ним я начинаю ненавидить себя, ненавидить за свою слабость. Я схожу с ума когда он говорит про других девушек. И при этом мне не охото выпустить свои когодки, а просто охото изчезнуть из его жизни. Спрятаться от него. Но стоит ему напомнить о себе, как все начинаеться по новой... И ведь обычно от взаимной любви получают удовольствие. А она к несчастью взаимная. Обычно такие чувства приносят удовлетворение. Но только не в моем случае. Я ненавижу его, за то что он меняет меня. Заставляет уступить мужской силе. Не в моих принципах быть покорной перед мужчинами. Не в моих... Я ищу хоть малейшие лазейки сбежать от него... И наверно я буду дико счастлива, когда у нас все это кончиться!