Незря ведь говорят люди, что от любви до ненависти один шаг или даже наоборот. А как же быть если твои чувства застряли между любовью и ненавистью? Как быть, если ты балансируешь где то на этом краю? То в одну то в другую сторону? Это ведь опасно. Опасно мучить саму себя. Как это дико и непонятно заново переживать все эмоции. Когда сидишь и ждешь его звонка. Когда отвечаешь на его смс, а потом тихо коришь себя за это. Вроде бы ты уже пережила все этапы построения отношений. И у тебя теперь спокойная размеренная настоящая любовь. Что еще тебе надо? Почему, решив всего один раз изменить стабильности, ты с головой уходишь в этот омут? Омут неопеределенности. А ещё очень стыдно признать самой себе, что это любовь. Любовь, которую ты никак не ждала. Любовь, которая доводит до экстаза маленькими размеренными шагами. Но при этом ты хочешь избавиться от неё. Хочешь быстрее спрятаться и забыть все, что было. Самым непонятным является то, за что я его люблю. Я не считаю его симпотичным, я не люблю слушать его разговоры, мне не нравяться его жизненные приоритеты и принципы. Они никак не совпадают и не пересекаются с моими. Мне не нравится его семья, его образ жизни, я ненавижу его друзей. И просто нехочу, чтобы кто то о нем знал. Мне стыдно появляться с ним в обществе. Он при всем желаниии не сможет мне дать того, что я захочу. Но я обожаю его целовать, я обожаю находиться с ним рядом. Я даже ненавижу наши с ним часы, потому что они летят так быстро. А ещё именно только рядом с ним я начинаю ненавидить себя, ненавидить за свою слабость. Я схожу с ума когда он говорит про других девушек. И при этом мне не охото выпустить свои когодки, а просто охото изчезнуть из его жизни. Спрятаться от него. Но стоит ему напомнить о себе, как все начинаеться по новой... И ведь обычно от взаимной любви получают удовольствие. А она к несчастью взаимная. Обычно такие чувства приносят удовлетворение. Но только не в моем случае. Я ненавижу его, за то что он меняет меня. Заставляет уступить мужской силе. Не в моих принципах быть покорной перед мужчинами. Не в моих... Я ищу хоть малейшие лазейки сбежать от него... И наверно я буду дико счастлива, когда у нас все это кончиться!

В жизни часто бывает так, что люди убегают от кого-то или чего-то. Бегут , сами незная куда. Незная к кому. Незная, что ждет их там, на той другой планете. Бегут от криков, ссор, и споров. Бегут за покоем. Каждый день улетая все дальше, летят как мотыльки на свет куда-то вдаль. Улетая от кого-то, отнимая себя у того другого. Порой забывая, что отнять себя полностью не получится. Они четко дают понять, что их потеряли, не понимая того, что сами потеряли себя в большей степени. Потому что ни у одного человека, особенно, который любит тебя ты себя отнять не сможешь. Он мысленно будет с тобой. Так вот о чем же я? Летя куда-то вдаль, отдаляясь и забывая, они уже не думают о том, что кто-то ждет их и по-прежнему мысленно с ними. Летя, к новому началу, которое получит свой конец, они совсем не думают о том, что там внизу, на том другом начале, на том дне, их может ждать не грязный ил, а золотая рыбка, способная исполнить желания и подарить счастье. Мораль сей басни такова : Оглядывайтесь по сторонам, в мире есть люди которым Вы действительно дороги.

Все нормально… Возьми мою руку….видишь – это не пустой звук Да и к чему нам звуки? К чему, когда мы оба не в состоянии произнести даже одного Ты ведь понял, осознал…каждой клеточкой своего тела…всем своим нутром……ЭТО ВЕЧНОЕ Я вру себе, вру другим, вру…что забыла тебя…что ты никто и никогда Ты врешь себе, врешь другим…Словно это был сон…целуешь ее губы, волосы… Но главное…главное…. Ты соврал мне…МНЕ…как ты мог??? ТЫ НЕ ТОТ??? НЕ ТОТ??? Смешно…глупо и смешно… Зачем? Еще пара шагов, и мне бы не пришлось отрезать крылья Теперь я не умею летать… Это было так давно… Я до сих пор помню твое отражение на дне своих глаз… Я буду хранить вечность частичку твоего сердца на глубине своей души… Теплый свет. Он заставляет меня жить Интересно – ты вспоминаешь? Верю – да…надеюсь-да….знаю-да… Я каждую ночь смотрю на небо…и жду….жду..что сейчас, в эту минуту, секунду ты точно так же поднимешь свои глаза и обратишь взгляд в эту черную бездну… Одно небо на двоих Одно дыхание Одно сердце… А теперь…что теперь? Небо разбилось пополам…часть твоего дыхания заменяет сигаретный дым…остаток сердца почти окаменел… Ты просто ушел. Молча…, так, чтобы не слышать мой душераздирающий крик в след… Так будет лучше ??? ДЛЯ КОГО???ответь….ДЛЯ КОГО????!!! Я больше не смогу вернуть тебя… Ты отпустил мою руку… Но знаешь…рано или поздно…поздно или рано…не ты, так я…..обязательно посмотрю в твои самые родные глаза на свете…и увижу эту грусть на самой глубине….пепел Никто не увидит, никто не знает….. Это наш маленький секрет….. ВСЕ ВОЗМОЖНО Ты ведь обещал вернуться…..

Сколько можно?Изо дня в день одно и то же...Назвать меня слабой,поорать матом,вызвать эмоции,наорать на меня-как это все просто...А мне как быть?Мне надоело вечно ругаться..Да,я не могу общаться с людьми без ссор..Мне НУЖНО чтобы все было негладко...Чтобы я переживала переодически...ДА,я ТАКОЙ человек...Пусть я мучаюсь от своего характера,но я такая..Но это...Это превышает все грани возможного..Нету любви,все..Но почиму тогда не могу просто удалить тот 4-х месячный момент из своей жизни?Почиму до сих позволяюсебе мучаться из за этого?Непонимаю...Почиму никогда никто не спрашивает Как я?Как я себя чуствую?Что у меня на душе?Почиму я плачу?Потому что никто не видит моих слез...Каждый живет своей жизнью,и никому не нужны чужие проблемы..Я все понимаю...Я молчу..

Мы с тобой очень разные. Ты своенравный, самолюбивый, иногда очень эгоистичный. Ты умеешь слушать и видеть что - то интересное в окружающем тебя мире,и я вижу те красоты природы, но с тобой всегда об этом молчала. Я дерзкая, порой даже вспыльчивая, у меня сложный характер, но тебе ведь нравились тяжелые задачки.

Ты делал больно, я не подавала виду, но в слезах проводила ночи. Ты об этом никогда не узнаешь…

У тебя своя дорога
У меня своя,
Помнишь, как хотели мы, чтоб судьба
Была едина - твоя и моя

Не будет… Может до сих пор и люблю тебя.Бред...любить человека,которого не знаешь?...=\\Мне пох)…
В НГ я сделала для себя решительный шаг, хотя это душа кричала сама… «».. Прости, но не этого я ждала от любви. Надоело обманывать себя и верить, что все хорошо у нас будет. Ты не изменишься, а я устала сжимать телефон в руке…

Вот и все..?((
Обида, слезы, дрожь
Мы слишком сильно размечтались...

http://b9kacity.myminicity.com/ Это мой город)С каждым новым заходом он будет расти! )))

Мама, позволь мне жить... Ты - моя единственная мама. Я люблю тебя с самого начала, потому что живу в тебе. В нас течёт одна и та же кровь. Я слышу каждый стук твоего сердца. Я радуюсь, когда ты радуешься, и грущу, когда ты грустишь. Чувствую каждую твою боль, страх, и на меня влияют все твои огорчения. Ты думаешь, что я помешаю тебе в твоей карьере и свободе, и как можно быстрее хочешь избавиться от меня, ещё нерождённого, а по словам врачей -сгустка крови. Но я говорю тебе, что я живу. Попроси врачей, чтобы включили аппарат УЗИ, - тогда увидишь, кто говорит правду. Не слушай никого, кроме меня. Врачи не знают или не хотят знать, какой будет твоя жизнь после того, как ты избавишься от меня. Я так тебя жалею, моя мама. Ты надеешься, что найдёшь счастье в своей жизненной карьере, но спокойствия, которое ты утратишь, никто и ничто тебе не вернёт. Ты говоришь, что нет условий для того, чтобы воспитать меня. Я понимаю это и не прошу о многом. Ты, наверное, знаешь, что есть организации, которые помогают таким, как я. Есть также люди, которые хотят иметь детей, и они примут меня. Не убивай меня! Я должен жить, пусть не с тобой, но ради тебя. Когда ты будешь одинока, всеми покинута и несчастна, я тебя найду, позабочусь о тебе, прижму к сердцу. Согласись только послушать. Я знаю: ты меня не запланировала. Но именно ты мне была дана, я тебя полюбил, потому что человек имеет только одну единственную маму. Позволь мне жить... и ты никогда не будешь об этом жалеть!... Твой малыш.

Вот и первый день учебы.Переломный момент,я бы сказала...Ушла с последних уроков.Пошла в поликлинику.Незадалось.Карту не мою дали.Врач как то странно принимал.2 раза пришлось возвращаться в приемную.Кабинет врача.Разговор.Слезы.Эх...Диагноз еще не ясен,во вторник опять туда возвращаться...Целый день никакая хожу.Мама ругается.Все спрашивают,что же случилось?!!Ну а что мне ответить?Да какая всем разница до меня?А ведь правильно говорят "Кому ты кроме себя еще нужна то"...Даже мама не особо переживала за меня..Только я,одна я...Как всегда одна..Одна живу,одна борюсь с болезнями,одна преодолеваю препятствия,одна пытаюсь решать проблемы...Но я привыкла.Я сильная и я переживу этот момент.И у Пупса моего любимого все будет хорошо,мы с тобой все вытерпим и все наладится у нас!Я просто верю в это!Эх..Когда же у меня уже веселые посты будут то... =(**Сегодня без коментов пожалуйста...Оч уж плохо..Простите меня**

Встретить тебя так случайно. Почувствовать твой пронзительный взгляд.Запретить себе влюблятья.... И...забыть свою прошлую любовь. Гнать от себя мысли о тебе. Проклинать того, кто нас познакомил. Не думать о будущем. Бояться настоящего. Искать тебя в толпе. Злиться на прохожих, потому что среди них нет тебя. Радоваться как ребенок, глядя тебе в глаза... пустые... но все же такие любимые...Ненавидеть людей, говоряших о тебе плохо. Оправдывать все твои поступки. Верить. Ждать. Надеяться на то, что позвонишь. Столкнуться на улице. Поцеловать. А потом.....Плакать увидев тебя с другой девушкой. Ненавидеть себя. Пытаться забыть. Пререстать верить в любовь. Существовать. Очнуться. Начать улыбаться. Начать жить и радоваться жизни. Встретить, когда осталось так мало воспоминаний...... Придумать причину своего исчезновения на несколько минут для друзей. Улыбнуться, поняв, что я была права в своих догадках и ты ждешь меня у выхода из кафе. Не суметь сказать:"Прощай", не суметь отвернуться от такого желанного поцелуя... Обнять... Верить словам. Знать что все это ложь. Видеть, что все понял, что все знаешь. С замиранием закрывать глаза, не веря что ты рядом, пусть даже всего на несколько минут. Смотреть последние секундочки в голубые глаза, ловить на себе чуть нагловатый взгляд, умиляться забавной щербинке.. Пора.... Уйти, гордо подняв голову, и улыбаться друзьям. Не попрощаться, притвориться перед твоими друзьями, что не знаем друг друга. Смотреть на твой БМВ сквозь окно отъезжающего авто.Знать, что ради тебя готова отказаться от многих. Пытаться запомнить каждую деталь. Не верить глазам, увидев в эту же ночь твой звонок на мобильном. Разговаривать.. Слышать любимый голос. Заплакать, поняв, что относишься ко мне как к очередной девочке на вечер.... Сказать:" Пока" в душе умоляя не класть трубку. Жить 2 месяца как в бреду, обманывая саму себя. Кидаться к телефону при каждом "частном вызове". Рыдать, поняв что это не ты. Встречаться с мужчинами там, где когда-то стояла рядом с тобой, думая что тебя это разозлит.... Глупо... Ходить туда, где могу тебя встретить.Заводить ненужные, бессмысленные знакомства. Биться в отчаяньи, когда понимаешь, что все напрасно. С тоской и мольбой в голосе здороваться с твоими друзьями. Пытаться забыть. Перестать реагировать на звонки. Заставить себя улыбаться. Вновь почувствовать вкус к жизни. Поклясться себе, что забыла. Не вспоминать о тебе. Заставить себя поверить, что все в прошлом и ты больше никогда не позвонишь. Встретить милого молодого человека. Проводить дни рядом с ним. Принимать подарки. Позволить поцеловать себя. Ничего не почувствовать..... Искать новый аромат. Услышать звонок телефона. Спокойно снять трубку телефона. Побледнеть, услышав родной голос. Отвечать на твои вопросы, не понимая о чем ты спрашиваешь, ведь ответ только один... Да... Вздрогнуть услышав, что ждал встречи в том же заведении.... Сказать: " Пока" понимая, что это не прощание..... Визжать от радости, не обращая внимания на посетителей бутика. Почувствовать себя самым счастливым человеком на свете. Купить духи, которые теперь ассоциируются только с тобой. Двадцать четыре часа в сутки сжимать в руках мобильный телефон. Так и не дождаться звонка....

Сколько мне еще тебе говорить, что я не вернусь. Сколько плакать, чтобы ты понял, что лучше тебе уйти. Пойми, я никогда не буду с тобой… Пойми, никогда… Зачем ты пришел ко мне сегодня? Зачем? Ты хотел сделать еще больнее или хотел убить последнюю каплю гордости… Нет, ты не убьешь ее, я сильная, я не открыла тебе дверь. Я не ответила на твои sms и звонки. Тебя больше не существует для меня, тебя уже нет рядом, ты ушел. Помнишь? ТЫ прощался со мной, раз за разом… Пойми, я тоже с тобой уже простилась и не хочу возвращаться в те же чувства, уходи… Знаешь, когда говорят “прощай”, то прощаются… Понимаешь о чем я… Попрощавшись со мной однажды, уходи теперь навсегда. Я никогда тебя не полюблю, я не вернусь… Я ушла из твоей жизни… В твоей жизни другая будет..И что теперь мне сделать? А ничего… Я рада за вас, если вы любите, то оставьте меня в покое… Прошу вас, не мучайте меня… Я надеюсь, что когда попрощаюсь еще раз, то больше не увижу тебя в своей жизни… Я просто ухожу и никогда не возвращаюсь… А все потому, что когда говорят прощай, то прощаются…навсегда…*************** Я долго пыталась понять тебя..Понять что тебе нужно от меня..Но..Наверное судьба нам быть друзьями..Простила я тебя,прости и ты меня за это...******************