А какой была бы жизнь, если бы нам удавалось останавливать время? Когда все вокруг замирают, а ты живёшь. Это довольно интересно. Такое происходит, когда любишь, точнее, любишь того кого уже нет рядом, любишь мечту и воспоминания. Пытаешься выкинуть мысли, стереть, сжечь, но не получается. Ночами не возможно сомкнуть глаз, боль раздирает, минуты длятся вечно, и тиканье часов пронизывает голову, мысли, странным сумасшедшим стуком в висках. Пульс зашкаливает за нормы…с Ужасом и страданьями приживаешь ночь. Впереди новый день, без него. Пытаешься отвлечься, подсела на кофеин, который спасает последние нервы, и в состояние тебя успокоить. Кругом все чего-то от тебя хотят. Очередной, никому не нужный день. Останавливаешь время, мысленно, это длиться часами…пытаешься найти саму себя, иногда настигает тупое одиночество, иногда счастлива что в этом мире одна. Но впереди очередная мучительная ночь, как смертельный приговор. Опять сходишь с ума, разговариваешь со звёздами, слушаешь дождь…глупо? Наверное, но только не для тебя…ты в жизненно вакууме. Это чувство дано почувствовать не каждому, оно проницает изнутри, каждую клеточку тела, оно управляет тобой. Начинается дрожь, страх. Боишься оставаться наедине с темнотой и с воспоминаниями. Потом всё же находишь в себе силы убить все страдания, безразличными глазами смотришь на всё, и на всех вокруг, и только дикая боль в голове напоминает от том, что ещё жива…Хотя тебя уже нет… есть только тело, и отделённая от него, умершая душа. Свой жизненный мир, в котором время, не имеет значение. Я любуюсь красотой, всем, чего люди не замечают. Я не человек – я существо. Голова пуста, без мыслей, я живу, не осознавая жизни… Так чувствует себя каждая, которая прошла через это, и живёт в своём собственном, не похожем на другие, мире…

По ночному городу мчатся туда,откуда уже нет возврата...и снова твое имя у меня на губах...и остальное ведь неважно....Полупустая пачка сигарет и легкий недосып.И запах ванили из магазина напротив.И твой номер стоит в списке "неотвеченных".И твой номер пока в списке "ненабранных"...И снова гонка по кругу,бесконечность попыток...Но отрицать любовь-так же бессмысленно,как и бежать от нее!А впрочем-беги!Я не держу....Только оставь на память..Меня...Расколутую,разбитую,нелепо смеюшуюся над твоей ухмылкой....Оставь...Я ведь тебе не нужна...Игрушка...И тебе не надо знать,что и у кукол бывает смерть,и слезы по ночам...Это же жизнь,не видишь?Всего лишь жизнь...А когда наконец наступит утро....Не меня,измученную,опустошенную придется собирать по кусочкам....А тебя..Потому что ты когда нибудь все поймешь...Когда нибудь...и прости меня за это...и все же...*Полушепотом*...Я...Все....Еще...Твоя...*********** Вкус ананасов в шампанском и красной икры. Больные воспоминания. О тех, о ком плакала, страдала и переживала. О тех о ком думала часами и не могла спать. О тех, ради которых я была способна на многое. О тех, кого безумно хотела и, кому что-то постоянно доказывала. От прикосновений которых, я сходила с ума и не спала ночами. Я думала над их словами и пыталась быть лучше. Для них. Я всё помню. Случайные поцелуи в подъезде и долгие романтичные под луной. Ночные разговоры и переписки по смс. Нежные и не очень, но бесспорно страстные прикосновения... Я помню. Я всё помню. Все свои глупые слова. Умные тоже помню. Не сомневайся...Все поступки. Все мои истерики. Помню как я плакала взахлёб в новогоднюю ночь, а потом радовалась как ребёнок смске в 4 часа устра.. Помню, как убегала из дома и выключала телефон. Помню, как не останавливала руки. Помню, как выслушивала сотни претензий, но оставалась собой. Помню, как скрывала всё от подружек.... Я помню.... Я не забываю.... но этого мало.....***********

Почиму когда кажется что вот,вот оно,..счастье..,се исчезает в небытие?Почиму когда думаешь,что в тебе нуждаются,что ты не никчемное существо,..все рушится?Почиму когда обретаешь любовь и взаимопонимание,...удача от тебя отворачивается?Почиму друзья предают?Почиму кому то гораздо важнее развлечь себя сидением в интернете,нежели обратить внимание на своих близких?Почиму все так тяжело?Почиму я пишу все это тут?Почиму миллион вопросов и ни одного ответа?Почиму жизнь такая трудная и непредсказуемая?Почиму я сижу и жду..,все еще жду,сообщения от него?Почиму он играет со мной?Почиму я все это терплю?Почиму я все еще жду чуда?Почиму у всех все по-другому?Почиму сейчас зима?Почиму так холодно?Почиму я так загоняюсь по этому поводу?!

Люди зависимы. *** Все мы от чего-то зависим, не можем без чего-то жить. Просто каждый выбирает сам, то что ему необходимо, без чего не представляется его жизнь. Твой наркотик становится на первое место. Кроме него ничего не существует. Он должен постоянно быть с тобой. Ежесекундно ты должен знать, что сможешь получить дозу. И это не только никотин, алкоголь или героин. Это все. Деньги, телевидение, Интернет. Неважно. Это все вызывает привыкание.*** Но есть и другие наркотики. Это люди. Они вызывают привыкание. Без них невозможно. А еще любовь. Или ненависть. О, пожалуй, это самые опасные наркотики. Можно положить наркомана в клинику…. Вылечить. А куда положить человека, страдающего от любви? И часто не мы являемся причиной тому, что от наркотика не отказаться. Это наш организм, наше сознание. Так же как наркоман ищет дозу, так же, как курильщики отдадут все за сигарету, так же я все отдам за тебя. Ты – мой наркотик. Я не могла, не могу и не смогу без тебя. И не я в этом виновата. Это выше, сильнее меня. У меня ломка. Без тебя. У каждого свой наркотик, но почему я не завишу от чего-то другого? Почему я зависима от тебя. Ты нужен. Нужен мне. Это на уровне инстинкта. Уйди.И я смогу думать о чем-то еще. О других наркотиках… А что ВАШ наркотик?

Привет Лапочки :* Как у вас дела?Как НГ? ***Я полна щастья и позитива!Хочется бегать и рыгать от радости...Все как то необычно...Новая жизнь,новые эмоции..Все не так,как раньше!!!!!!!!!!Уууиииии...С прошлым покончено!Да,мы друзья!И я безумно этому рада!!!Я рада,что смогла попросить прощения за свой поступок,рада,что он меня простил,рада,что он смог остаться мне другом!Рада!Рада!Рада!Все очень хорошо сложилось!***Да,вчера были слезы при разговоре с ним...Бесмысленный вопрос "А ты не думала,что бы было,если бы ты тогда пришла...?"...Было тяжело,да...Но все уже наладилось!Все отлично!***Теперь свобода попугаям,как говорится!Как же приятно,что все так!!!Я очень рада и за него и за себя!***А 2 января отлично сходили с девченками на Шоу на льду "Алладин"...Одни дети были и МЫЫЫЫЫЫ!!!!Я их обожаю :* Девчонки мои любимые !!! Столько позитива!Мы с Уськой там и потанцевалипрям на трибунах,и поорали вдоволь,и покривлялись =))) Ольга и Юлька смеялись над нами,Смайл,по-моему ваще в шоке была!Но мне понравилось!Я оч рада,что мы пошли =)))) Всех обожаю!!!

Ночь...Она тихо плачет у монитора…Но это совсем не слезы боли…Но и не слезы радости…Эти слезы…Они просто соленые…Соленые капли ее души, которая уже бродит где то там, в этой ночной зимней сказке… Ночь…Боженька, ну почему же так тихо?…Она ведь совсем не любит тишину…Тишину и грусть…Это ведь совсем не ее… Ночь…Ну почему же молчит телефон?…Неужели никто не хочет слышать ее голос?…А ведь обычно ночь приносит облегчение… Ночь…Она мечтает...***желтое маленькое окошко с текстом всплывает в правом нижнем углу монитора и кажется, что оно принесло море света в эту тусклую комнату, рассыпалось миллионом солнечных зайчиков, открыло все окна и сломала эту стеклянную перегородку где то внутри нее…Она как будто вынырнула с невозможной глубины и вздохнула полной грудью…И воздух наполнился сладким предвкушением счастья…*** Ночь…Она хочет выйти из этой квартиры и подставить свое лицо снегу…Чтобы мягкие и пушистые снежинки накрыли ее и она могла немного успокоиться… Ночь…Она запуталась…Ей так грустно сейчас…Такое ощущение, что на взлетной полосе ей поставили подножку и теперь так сложно расправить крылья вновь… Ночь…Тихая музыка льется вокруг нее прямо из колонок, обволакивает,и на душе становится совсем тревожно… Ночь…В соседней комнате уже совсем тихо...Там царствуют сны….Она старается печатать как можно тише, чтобы не разбудить никого... Ночь...Она жалеет,что все так вышло...Его больше нету с ней...Она снова одна... Ночь...Она подходит к окну и смотрит,как мимо мчатся машины,как запаздалые прохожие спешат домой,к любимым... Ночь...Она просто умерает без него...

Проснуться за несколько минут до рассвета... Проснуться в далеком,никому не известном месте, где этот рассвет никогда не наступит... Где будет царить тишина и покой. Где солнце никогда не осквернит своим светом горизонт, и никогда не потревожит седых звезд, истинных властелинов небосклона. Проснуться там, где есть только пустота, которая играет по моим правилам в мою игру. Где в моих руках все козыри и я могу изменить ход событий. Улыбаться черному снегу, густому туману и тихому ветру, дуновение которого могу прекратить лишь слабым движением руки. Слушать шум морского прибоя, смотреть на волны, разбивающиеся о несуществующие скалы. Чувствовать себя никем в этой путоте, ибо сама по себе пустота - ничто. Плакать от горя слезами счастья, смеяться сквозь слезы несуществующим шуткам... Жить, жить, пусть в пустоте и в вечном мраке, но по настоящему счастливо!... Благославлять жизнь за то, что подарила мне этот черный горизонт, эти серые звезды, этот морозный ветер и эту пустоту... Благославлять ничто за саму жизнь, за это святое одиночество... Быть самой себе богом и дьяволом. Казнить саму себя за выдуманные грехи, бить плетью собственную бледную спину, резать лезвием собственные руки и ... быть по настоящему счастливой!.. Отдаваться этому миру, любить эту ночь, эту вечную ночь...Жить ради этой пустоты, ради еще одного шага в ничто, ради того, что бы опять не увидеть рассвет... И ликовать от тихого безсилия. От безсилия продлить это счастье хоть на мгновенье, вкушать эту сладость на несколько минут дольше... И проснуться... Проснуться с рассветом, увидеть как лучи красного солнца озаряют этот чертов горизонт и гасят одну за одной все мои звезды... И вновь закрыть глаза от боли и от страстного желания жить в этом прекрасном черно-белом сне... Проснуться... Стоит ли... опять?...

Удержи меня! Умоляю, удержи! Утром я не хочу просыпаться, потому что вновь увижу этот свет. Ночью боюсь заснуть, ибо меня терзают мысли о утреннем пробуждении. Я пьяна своим уходом. Я пьяна тобой. 13 мгновений и безмолвный крик. Я ухожу для того, чтобы вернуться вновь. Мы обязательно встретимся, слышишь меня?! Встретимся там, где зима, где туман, холод, дождь... Где в тихом омуте безвыходности можно скрыть свои слезы.Я - лишь кусочек красной ткани на черном фоне бытия. Пришей меня черными нитками, пронзи мои сны, мои мысли и чувства, только удержи в этом мире.Пустые звезды умирают, прозрачные капли разбиваются о землю. Возьми меня крепко за руку, уйми дрожь в моем теле. Мы обязательно встретимся там, за горизонтом. Кончилось шампанское,выпит последний бокал вина.Удержи меня. Я просто устала бороться за очередной луч света в моем сердце.Внутри меня только стены, тонкие прозрачные стены, ограждающие от внешнего мира, окутанные туманом. Вдохни в меня любовь и немного жизни.13 мгновений и шаг в ничто. Не дай моему голосу опуститься до шепота. Удержи меня, как держал все те месяцы!13 мгновений и мы вновь встретимся. Видишь, в твоих руках тлеет недокуренная сигарета.Значит я ушла, чтобы вернуться... У нас еще есть 13 мгновений...For ....Ты в моем сердце навсегда...

Ну вот…Еще один год прошел…Еще один год без ТЕБЯ…Говорят, что надо загадывать желание под бой курантов и оно обязательно сбудется! И я загадаю желание…Самое заветное… Наверное,так всегда..За пару тройку часов до наступления НГ я грущу...Вспоминаю все моменты этого года и плачу...Столько всего было хорошего... А знаете...Хоть и говорят "Как встретишь НГ,так его и проведешь"...Я в это больше не верю!...Ведь я отлично встретила его,с любимым человеком,с любимыми друзьями...А с первых чисел все начало рушиться...Ссора с родителями,прощание с молодым человеком,ссора с подругой...Две недели не выходила из дома..Так и просидела одна...У экрана телевизора... А я ничего не хочу особенного ведь!Просто мне нужен ОН!Но я знаю,что НАМ не быть вместе,знаю,что я буду еще больше страдать после вечернего разговора,который только предстоит...Но я собралась с духом и решила поставить все же точку!И даже его "Ну Ален,я хочу с тобой общаться"...или..."Зая,ты просто непонимаешь что делаешь"...или..."Ну я же тебя люблю,просто у меня дела"...не остановят больше меня! В НГ нужно идти с новыми эмоциями и без старых заморочек,проблемм и ссор!Вот я войду в НГ год одна...Совсем одна..Со своими мыслями и переживаниями...В конце концов,ведь я же девушка и мне необходимо внимание!Да,мне сейчас тяжело..Еще час и он приедит...И состоится разговор...О,Боже,как же я не хочу быть одна,как же я боюсь!