-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в zachot

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.06.2005
Записей: 9
Комментариев: 31
Написано: 112





Без заголовка

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 13:14 + в цитатник
Ключевые слова в этом сообщении (через запятую, например видео, камеди клаб, галыгин):

Чтоб не удалили, дескать.


Понравилось: 5 пользователям

Запоздало, но как обычно радуемся

Среда, 20 Июля 2005 г. 17:39 + в цитатник
В колонках играет - хуй чо играет, я на работе
Настроение сейчас - окрыленное

фоткам с ДР Злобного Анального Зуда

Женя, ура!


http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=213758&seriesid=8010 - фотки тут
качество - гавно. :-))

Хроника одного четверга

Пятница, 08 Июля 2005 г. 12:56 + в цитатник
В колонках играет - Red Elvises - Closet Disco Dancer
Настроение сейчас - Эстоннссккооее

Vana Tallinn возле трёх тополей на Плющихе. Дайошь Rokenrol (c)

Фото хроники - http://www.liveinternet.ru/photo_cat.php?catid=5&useronlyid=852854

за качество фоток прошу не пенять, фоткал телефоном. :)

Навеяло, дескОть...

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 18:25 + в цитатник
В колонках играет - Лаэртский - Сиськи в тесте
Настроение сейчас - Опа :-)

Я против феминистог111
Они как начинают феминизмом заниматься, сразу начинают смотреть телег, усадив на диван толстые целлюлитные ляхи, пьют днём мартини с водко, спят раскинув волосатые ноги и ходят в дранной комбинации по квартире, шаркая наростом на пятках.

ЗЫ...ушол делать себе много аватароф...

По-моему, я зачотный художниг..гыыы :))

Пятница, 01 Июля 2005 г. 05:07 + в цитатник



ЗЫ...Спасибо ту ебанькоподайгранату за идею11

эээ

Четверг, 30 Июня 2005 г. 14:29 + в цитатник
В колонках играет - Раммштейн - Духаст-ремих
Настроение сейчас - Заболевшее

http://fishki.net/pics2/ero_juice-01.jpg


бля, кому б такоэ подарить7

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.

Вторник, 28 Июня 2005 г. 16:00 + в цитатник
Реальный перевод сержанта отделения полиции

-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!


Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное
разочарование:
-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Сон

Пятница, 24 Июня 2005 г. 09:55 + в цитатник
В колонках играет - Братья Химикаты
Настроение сейчас - сонное

Только что проснулся и пишу по горячим следам, что называется.

Когда сон начался и с чего, я уже не вспомню.
"Из мутной пелены небытия я вынырнул на заднем сиденье старой BMW 5er, которой управлял Uzhos. Я очень порадовался сему факту, про себя отметив, что, в то время, как остальные мучаются в электричке, я еду вполне себе преспокойно на заднем сиденье автомобиля. Правда Uzhos Тоже почему-то сидел сзади слева от меня и, обхватив локтями переднее кресло, крепко держал руль и уверенно рулил.
Я решил ничему не удивляться и увидел, как мы подъезжаем к большому перкрестку, на котором суетится большое количество народу. Видимо это гаишники, догадался я и принялся с интересом разглядывать снующих стражей порядка. Они почему-то оказались разного возраста от 13 до 65 примерно, мужчины и женщины, в серо-зеленой форме английской фельдъегерьской службы с белыми повязками, на которых Таймс Нью Романом было выведено "Gehaime Staats Polizei". "Бля, фошысты1111" - закричал я про себя. Uzhos сохранял невозмутимое спокойствие и молчал.
Наконец, один из "гаишников" подошёл к машине. Точнее подошла. Больше всего эта молочная тётенька напоминала мне албанскую доярку. Попросив у нас документы, она молча их рассмотрела, сказала, что у Ужоса всё гуд, а вот у меня просрочено разрешение на газовый пистолет-пулемет Шпагина. Ужаснувшись, я решил дать албанской доярке взятко, но она отказалась, попросила нас выйти из машины и проводила на пост. К главному. Главный оказался оберштурмфюрером Прохоренко (почему-то блять111), которого Uzhos очень даже хорошо знал и выпил с ним не один многоградусный напиток. Прохоренко, почёсывая волосатую грудь, томившуюся под расстегнутым кителем, мощным грузинским акцентом предложил мне не выёбываться и просто "доплатить в кассу пять тысяч, а то савсэм есть не на что" и решить мои проблемы не только с разрешением, но и с албанским военкоматом. Я стал писать какое-то заявление, затравленно озираясь по сторонам. Внутри стационарного поста резвилась молодёжь на модной дискотеке, где-то недалеко нестройно репетировала грубпа "НеУстав", высокий трёхметровый мужчина лет 80, обнимал голую круглую албанскую доярку..."

Я открыл глаза, на улице уже было светло, часы показывали 6:51. Мда, какой ужас, подумал и я и решил поспать ещё пару часов...И проваливаясь в сон, я услышал голос Uzhos : "Ну что, Мустафей? Обосрался?".

Дневник zachot

Вторник, 14 Июня 2005 г. 12:48 + в цитатник
Ну а чо


Поиск сообщений в zachot
Страницы: [1] Календарь