Чем заняться в 4 дня выходных? Поспать, сходить на пляж, посмотреть хорошее кино, каждую ночь можно куда-то выбраться потанцевать и пообщаться с народом... Что еще? Хотелось чего-то интересного, забавного и увлекательного, видимо поэтому, проделав все предыдущее, мы в субботу в 1 ночи выехали из города в сторону Казани в составе трех неадекватных девочек и одного очень серьезного и спокойного молодого человека. Я за рулем, молодой человек, в силу длинны ног и большого ума, рядом, а две девочки с коровами, собаками, розовым пледом в сердечко, сушками и сосисками на заднем сидении. Передать все прелести езды по ночной трассе на маленькой праворульной машине на протяжении 9 часов даже великим и могучим невозможно. Чего только стоит кольцо, которое я не заметила и чуть не проложила новую дорогу))) а фуры, которые меня не замечали в силу моих невеликих размеров, я уж молчу про отсутствие карты и прочие моменты...Вобщем, ближе к 9 утра мы добрались таки до славного города Казань, оставили машину и пошли искать что-нибудь съедобное, а потом просто бродить по городским улицам. Город красивый, интересный с вперемешку стоящими космическими новостройками и мечетями 19го века, а вот люди нам не особо понравились, какие-то неприветливые и замороченные, с какой-то странной, чисто казанской, видимо, манерой одеваться. А ближе к 4 часам мы собрались с силами, уставшие от жары и дороги, двинулись в обратный путь. Правда, решили сэкономить время, и поехали другой дорогой. Там был другой сюрприз, на протяжении километров, наверное 20, она вся была разбита и изрыта ямами так, что скорость была минимальная, так что по времени вышло не намного меньше, но по километражу практически в два раза. После всего этого, я заснула сначала стоя в лифте, потом стоя в душе, и уже в последнюю очередь вырубилась в кровати, правда, ненадолго. С утра пришлось вставать на работу...

все-таки понедельник - это понедельник. Лично у меня он редко проходит спокойно, что-нибудь обязательно напомнит о том, что в этот день у моего ангела-хранителя выходной, и он сладко отсыпается после трудов праведных. Вот и вчера он приятно проводил время в каком-то укромном месте, и мне пришлось разбираться самой с бренными проблемами окружающей действительности. И если первая половина дня прошла более или менее адекватно и запланировано, вторая послала меня подальше со всеми моими ожиданиями и намерениями, притерев меня автобусом неизвестного маршрута около железнодорожного вокзала. Несильно, в принципе, но водитель, его дама сердца и люди, пританцовывавшие от нетерпения на остановке, оказались очень эмоциональны, а с помощью их глубоких познаний народного языка, я узнала о себе много интересного)))) Правда, таксисты, скучавшие в ожидании клиентов неподалеку, проявили по отношению ко мне неоценимую заботу и теплое, практически дружеское участие, моментально предложив сигарету, семечек и пива дабы успокоить мои не в меру расшатанные нервы. Отдельное спасибо сопровождавшему меня в дороге неиссякаемому источнику энергии и полуистеричного смеха, который благотворно повлиял на всех окружающих, и люди с улыбкой и участием наблюдали, как я, в ожидании ДПСников усердно мою машину влажными салфеточками, пока источник сидел в машине, слушал музыку и пытался пройти чрезвычайно сложный уровень в телефонной игрушке. В это же время неподалеку от места происшествия случилось еще одно ДТП с одним важным для меня человеком, но он и его друзья, имея сильный дар убеждения, немедленно уладили возникшее недоразумение, что позволило мне через небольшое количество времени лицезреть этого отважного рыцаря рядом с моим белым конем))) Такая прекрасная компания и неоправданно позитивный настрой помогли сотрудникам ДПС в кратчайшие сроки озарить наш пятачок своим присутствием и катализировать ситуацию до итоговой стадии. Последним этапом дня ДПС стало пересечение двойной сплошной еще одним знакомым молодым человеком, скучавшим у аптеки с моей подругой в ожидании, пока мы довезем до них необходимую сумму. После такого длинного и напряженного дня мы долго пили чай и просчитывали варианты развития событий по еще одному злободневному вопросу, но это уже совсем другая история...

мне не хватает этого человека, у меня много приятных воспоминаний с ним связанных, у нас много общих знакомых и раньше были похожи взгляды на жизнь. Эта девочка, мне кажется, сильно изменилась, стала такой, какой всегда хотела быть, но рядом с которой теперь иногда непросто. А я все еще скучаю по ней прежней, когда можно было искренне говорить все, что думаешь и хочешь, и не думать о том, что эта информация станет достоянием гласности, делать что-то, что хочется, и не видеть укора и презрения в ее глазах. Да и вообще, я скучаю по тем временам, когда я безоговорочно ей доверяла, ценила и очень любила... А теперь мне приходится прятать это все поглубже, потому что я боюсь еще раз обжечься об свою наивность, но второй раз уже будет гораздо больнее... И что делать?

лето 2008 года у меня началось в марте месяце))) прямо с первых чисел. Даже не хочу загадывать, сколько это продлится, но мне с ним очень хорошо)))))

нет ни друзей, ни врагов - есть Учителя...

что-то все так хорошо, что аж не по себе! Причем если посмотреть объективно со стороны, то все должно быть наоборот: работы нет, денег нет (совсем), никаких предпосылок появления какого-либо дела тоже не намечается, а вот поди ж ты! ВСЕ хорошо! у меня очередной приступ творчества: купила недавно кусок кани, пойду сварганю юбку по быстрому)))))) А повышенная эмоциональность со стороны моей личной жизни наводит на странные мысли)))))

эта весна плачет моими слезами, но все чаще заставляет меня улыбаться...

пятница! ура! уже практически неделю не могу сделать техосмотр! ну не получается у меня никак! опять все перенесла на попозже))) зато сегодня купила чудесную штучку с веселым названием Пыльник!!!)))) оказывается, это деталька в машине такая)))) а еще я придумала! я на море хочу! на теплый песок и жаркое солнце!!!! тем более что купила новый купальник)))))))))) вот!

как же так получается, что как только все более или менее начинает приходить в норму, сразу же летит в тартарары... Вот только недавно я сидела на собственной кухне и, покуривая, тихонечко и с опаской думала о том, как все устаканилось. Пусть мне это не очень нравилось, но на всех фронтах был штиль и что-то близкое к порядку. Жилье, машина, работа и чудесный молодой человек, а также глобальные, практически наполеоновские планы на будущее. Вобщем все, что меня могло удержать в родном городе. А сейчас вот я сижу на Невском проспекте в интернет-кафе и опять привычно просчитываю хуеву тучу вариантов на тему "как жить дальше". Сегодня вечером у меня поезд в Самару, но это ничего не меняет... Жизнь, друзья мои, безумно увлекательна и интересна!!!!!!

мне кажется, я сбилась с ритма... мне кажется, это не мой танец... мне кажется, это не моя жизнь... мне кажется, не все так страшно... мне кажется, я что-то потеряла... мне кажется, я что-то нашла... мне кажется, я справлюсь... мне кажется, я влюбилась...

как можно относиться к человеку, который, приезжая не в самый лучший клуб не самого большого города, встает за пульт с абсолютно серьезным выражением лица, всегда хорошо выглядит, а его внешний вид повергает в шок и трепет местных мальчиков-модников, при этом он сам себе пританцовывает, а его музыка взрывает мозг лучше всяких наркотиков. Как? Мне, например, глядя как он обращается с вертушками и толпой на танцполе, хочется гордиться тем, что в моей стране живут такие Мужчины. Когда он играет, создается ощущение, что твои мысли и рвущиеся наружу эмоции в его надежных руках. Меня всю ночь преследовала почему-то именно эта мысль, наверное потому, что на данный момент, мне некому доверить себя, кроме как DJ Шушукину)))))

ночь с суботы на вскресенье оказалось просто безумной! мне давно не было так весело и здорово! выходили мы из звезды где-то в районе 6:30 довольные, счастливые и абсолютно без ног! я ныла и плакала, что хочу пить, но домой так и не попала. Такую радостную ночь нам устроил какой-то испанский ди-джей))) имени я, естесственно, не запомнила)))) А за сутк до этого я все утро слушала о том, что истинное счастье, это когда тебя ждут с работы с ужином и улыбкой на лице, и когда дети тебя называют папой))) все это говорил молодой человек, лет эдак 35, ни разу не женатый, который просидел в патио где-то с 12 ночи до 6 утра и за все это время собрал всех возможных девушек, проходящих мимо)))

А еще мне вот очень интересно, почему людям так любопытна моя личная жизнь в комментариях других? Мне как-то всегда казалось, что можно и у меня все спросить, зачем это делать за моей спиной? Это помимо того, что до меня опять доходят обрывки сплетен, прямо скажем, не самых приятных обо мне же, и что еще более неприятно, от людей, которых я люблю... как-то нехорошо мне от этого... обидно и противно... и горько...

в который раз пересматриваю "американскую историю х", на этот раз в компании с младшим братом, и в который раз не могу избавиться от переполняющего меня чувства ярости и злости бессилия. Это очень странно для меня, мало что может вызвать у меня настолько сильные эмоции. Я реально понимаю, что я ненавижу стадо, ненавижу этих людей, которые позволяют кому-то управлять собой и вкладывать в свою голову какие-то бредовые идеи, и еще больше ненавижу тех, которым кажется, что у них есть право ломать жизнь других. Это все помимо того, что меня бесит эта несправедливость с белыми, черными и другими цветными. Я готова лично оторвать голову или еще что-нибудь тому, кто придумал, что белые лучше остальных. Я очень хорошо помню как лет в 14, я еще в школе училась, мы спорили с мальчиком, придерживающимся подобных принципов. И как он говорил, что не остановится ни перед чем, любому, кто не славянин, вне зависимости от пола и возраста, он готов разбить морду как минимум. Это все он доказывал мне, девушке с русской, армянской, турецкой и чувашской кровью. До сих пор не могу понять, что его остановило тогда...

мне иногда становится очень страшно... я боюсь чего-то не успеть, боюсь оглянуться в один прекрасный момент и понять, что те вещи, на которые я потратила кучу времени были совсем не тем, чего бы мне хотелось... боюсь заразиться спидом и судорожно тратить на что-то время, оставшееся мне на этой земле... боюсь потерять своих родителей, ведь как бы там ни было, я их безумно люблю... боюсь обидеть близких мне людей, ведь каждый раз, когда мы расстаемся может оказаться последним... боюсь остаться одной, когда мне не с кем будет поделиться радостью или горем, и некому будет спросить как у меня дела... боюсь увидеть свою дочь или сына обнюханными и понять, что это только моя вина... боюсь не успеть кому-то сказать, что люблю его, а потом понять, что поздно... боюсь что у меня не получится...

а с другой стороны я прекрасно понимаю, что это ничего не меняет, что я все-равно что-то делаю, и любое мое действо может привести к вот этим страшным последствиям, а я все тычусь по углам, как слепой котенок, и только стараюсь... стараюсь никого не обидеть, не садиться в машину с пьяными за рулем, пользоваться резервативами и чаще говорить маме, что люблю ее...

оч здорово! мне очень нравится все происходящее за окном, особенно потому, что я дома, а не за тем же окном))) сегодня вышла первый раз за двое суток из дому за сигаретами, ходила 40 минут. Пока стояла курила около магазина обнаружила, что в самаре достаточно широкие дороги, когда нет машин, и что по трамвайным рельсам теперь ездят снегоходы, пожалела, что не обладаю подобным видом транспорта, а еще обнаружила, что когда снега на улице метр, а в тебе роста полтора, то передвигаться очень неудобно. Вот мне завтра с утра надо по делам ехать, хожу по квартире ищу лопату....

но это все лирика, а главное - вот все мечутся, бегают, куда-то спешат, у всех все супер срочно и все незаменимы, и дела у всех чрезвычайной важности, а теперь вот просто пошел снег... и все... все сели дома с горячим чаем, лениво перезваниваясь, и ничего не случилось ни с работой, ни с машинами... может, все-таки материальное не так уж и важно?

вот почему у меня не получается жить, как у всех нормальных людей? ну чем я хуже? почему я никогда не знаю, что будет завтра, например. Да что там завтра! я не знаю, что будет через несколько часов!!!! иногда мне это очень нравится, но когда состояние подвешенности во времени и пространстве затягивается больше, чем на месяц, начинает выбешивать! вот сейчас уже второй пошел!!! Клуб полуночников мы уже создали, все вещи перестирали, даже съездили попить кофе в аэропорт! не помогает... и меня опять тревожит мой вечный вопрос, который я задаю себе несколько раз в год: "КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ???"

это не суббота! это пиздец какой-то!!!!! я ни фига не выспалась и все светлое время суток трепала нервы родителям и себе заодно! а потом, несмотря ни на что, все-таки вышла из дома около часа ночи, нанюхалась какой-то дряни и объехала все, что только можно. А ближе к 6 утра нигде не найдя приюта для своей мятущейся души, поймала машину, чтобы ехать домой. Так мне пришлось практически на ходу из нее выпрыгивать, т.к. водителю, блять, приспичило выпить со смной "пива или кофе" у него дома!!!!! придурок, блин! ух! как меня сегодня все бесит!!!!! надеюсь, воскресенье пройдет спокойнее...

жутко холодно! вообще не хочется из дома выходить! и дома тоже сидеть не хочется! как быть? а я вот в наступившем 2008 году еще ни разу не видела дневного вета)))) ложусь спать около 8 утра, а просыпаюсь ближе к 8 вечера, и иду завтракать!)))) хорошо год начался! плодотворно!!!!)))) сама встреча его, правда, не совсем адекватно прошла, но 1 января с Лавским все окупило сполна! А еще как-то с наступлением нового года у всех видимо стало все хорошо, и все улыбаются!!!! так здорово))))))))))

ну вот, наверное, и все... 4 часа утра 31 декабря такого забавного и удивительного 2007го года... Я так и не выяснила, где проведу новогоднюю ночь, так и не нашла истину, так и не сходила к зубному, не доучила язык, не напечатала фотографии, не отдала подарок на давно прошедший день рождения, я много чего не сделала. но меня это не расстраивает, а исключительно радует. просто весь этот список значит, что мне есть для чего вступать в Новый год. Я не буду ничего планировать, как не планировала предыдущий. Но от 2007 у меня остались очень яркие впечатления, пусть не всегда с позитивным окрасом, но так, что сердце замирало, а ведь это очень важно, когда сердце замирает и уходит в пятки, это ведь значит, что я не просто существую, а живу!!! Мы вот сегодня вечером встречались девочками, много смеялись и пили (я - кофе, а девочки - шампанское), а потом я ехала домой на такси и видели аварию на дороге: машина в столб, на снегу тело, а над ним бьющаяся в истерике девушка на коленях... очень больно было на это смотреть... И я готова сказать огромное спасибо Богу, Космосу, Вселенскому разуму, да кому угодно! за то, что я жива и у меня есть возможность дышать, видеть солнечный свет и мерцанье звезд, а все остальное - это такая фигня! И перестают быть важными всякие глупости, как например, сколько ты зарабатываешь, какие сплетни про тебя ходят, во что ты одет, и кто что о тебе думает... бред... никто не знает, когда ему суждено уйти, так может стоит радоваться, что есть возможноть жить и смеяться?
А в итог этого года, я хочу попросить прощения у всех, кого я чем-то обидела, и простить каждого, кто не оправдал моих надежд... Это был хороший урок, спасибо!

что такое танец для человека? на мой взгляд это возможность выразить те эмоции, которые невозможно озвучить. Я вот в последнее время все чаще сталкиваюсь с ситуацией, когда то, что я чувствую, лучше не произносить вслух. не стоит. Потому что, если это проговорить, даже шепотом, даже когда никто не слышит, с этим потом придется считаться, и как-то реагировать, действовать, а так вроде бы это все и мелочи, пустяки... даже слова вроде как подбирать не стоит... И вот как раз для таких ситуаций придуман бит, удар, толчок, повторяющийся через определенный отрезок времени, и позволяющий тебе накладывать на эту основу рисунок своей жизни и своих переживаний своим телом, это, мне кажется, гораздо более честно и правдиво, чем пытаться объяснить себе и другим, что на самом деле происходит... Есть правда, один неприятный момент в этой вот моей теории, некоторые люди считают, что не умеют танцевать. Я считаю это полным бредом и пережитками советского воспитания, ведь стук своего сердца слышат все, а это, наверное, самый главный и радующий бит нашей жизни... Как мне хочется танцевать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!