Рене Грюо. Рисунки Завальи Риччарделли, графа Делла Каминате. Gruau.

 

 

Рене Грюо.

Завальи Риччарделли, граф Делла Каминате.

Грюо - фамилия его матери Мари.Именно эта фамилия красовалась на тысячах листах с эскизами, изящно исполненными черной тушью и красной гуашью, рядом с нарисованными им нарядными светскими львицами, с плейбоями в смокингах, которые рекламировали шампанское или туалетную воду.

>>>

 

 

 

он уехал, а я осталась. с одной стороны очень скучаю, а с другой молчу уже третий день, да и не возникает особого желания с кем-то общаться, вот бы еще кота куда-нибудь сплавить))) а еще мне снятся дурацкие сны, я после них словно чумная целый день, все как-то странно, вобщем. У меня полное равнодушие и апатия, мне не хочется вообще ничего, сердце побаливает, да ну нафиг писать еще...

все! уже второе число! я уже себе пообещала, что не буду больше себя мучить пуховиком и потугами на теплые вещи, осталось только до балеток дотянуть и все! как же хорошо, когда есть предчувствие весны!

и до самары осталось совсем немного, а то моя нервная пружина так и ждет, чтобы уже разрядиться, и есть у меня ощущение, что не хватит у меня сил долго ее сдерживать. Вопрос только, куда захерачит?)))) будем надеятся, что не сильно травматично это случится))))

А еще я понимаю, что не будет мне отдыха в этом сезоне, ща вернусь, а там куча дел всяческих и ньюансов! и вообще, при все моей терпимости, Ульяновск - дебильный город, мне тут нравится только одно место, туда я и приеду летом с мужем пить кофе)))))))

новые прелести предвыборной - вчера, сидя на кухне часа в 2 ночи, в тельняжке и с барбарисовым чаем я вспоминала забытые за год замужества навыки забивания травы в ментоловый вог! это надо было видеть!

чем должна заниматься замужняя девушка 24 лет? я думаю, уж всяко не тем, чем я. На данный момент я сижу в Ульяновске и считаю, сколько бумажек нужно на каждую стоянку и газельку в округе. Между тем, каждый день говорю спасибо небесам за такого офигительского мужа, который нрмально на это реагиует)))
А вообще, если честно, я очень хоела проскочить эти полтора месяца, зажмуриться и пробежать. Ну вот я и получила, чего хотела... В свою привычную жизнь я вползу обратно тока в середине марта... Мечты сбываются?

потерялась... задумалась... хочу тишины... хочу, чтобы кончился этот месяц уже... боюсь разжать зубы... боюсь ненароком обидеть... боюсь ненароком сбежать... боюсь, что отпустит... хочу, чтобы отпустило... хочу смириться...

опять нет планов на Новый Год! а он послезавтра! че делать??? поеду в аэропорт!

в воскресенье первый раз была на нашем стадионе Металлург на футболе. Не то, чтобы я очень люблю футбол, но чем-то он меня привлекает, скорее всего тем, что можно покричать и попрыгать)))) да и динамика определенная присутствует. Обычно его смотрела где-то в кафе с горячим чаем и сигаретами, а в этот раз поперлась на стадион. Основными характеристиками просмотра футбола вживую, по крайней мере в самаре, являются присутствие большого количества семечек и орешков, а соответственно и бабушек, продающих эти продукты, на оккупированной ими же территории, и недостатка чая в палатках на стадионе. За 15 минутный перерыв между таймами он кончился весь. абсолютно. и бесповоротно)))) Давно не видела столь забавной картины, когда мужское население в возрасте от 15 до 70 настолько расстроено отсутствием этого обожаемого мной напитка)))) Холодно просто было очень... Но весело, ничего не скажешь...

мне нравится узнавать что-то новое, пусть и в дальнейшем бесполезное. Мне нравится пытаться в чем-то разобраться, собирая информацию об этом "чем-то" по интернету, знакомым и каким-то книжкам. Еще поняла, что мне нравится нырять практически все-равно куда с головой, выстраивать это в более или менее разумную схему и топать дальше)))) Вот сейчас дотопалась))) пытаюсь написать Устав))))

что притягивает одного человека к другому? если не брать в расчет сексуальное влечение, хотя и оно, на мой взгляд, обусловлено не только физиологией. что заставляет людей созваниваться, писать смс, скучать друг по другу, встречаться и разговаривать, скучать в конце концов? да, соглашусь, с одной стороны, это необходимость не быть одному, но с другой стороны, мы же пишем и звоним не всем подряд, а определенному кругу, чаще всего достаточно узкому. Да и этот круг обычно делится на с этими гуляешь в выходные, этим звонишь, когда плохо и грустно, с этим гуляешь пешком, а этого видишь раз в полгода где-нибудь, что не отменяет искренней радости и приятности встречи. Ну так по какому принципу нас притягивает друг к другу? мальчиков к мальчикам - типа настоящая дружба только мужская, девочек к девочкам - типа мы практически сестры... И как потом так получается, что общаясь с человеком долгое время, вдруг узнаем его с непривычной нам стороны, из серии он на такое не способен! а потом, после подобных откровений, еще и отходим медленно в сторону, типа наши дорожки разошлись и я не знал, что он такой... Все-таки нет ничего забавнее и неожиданнее, чем человеческие отношения )))
А еще забавнее слушать с одной стороны от мальчиков лет так 22-25, что все девушки вокруг сплошные шлюхи, просто некоторые подороже, а с другой стороны, девушек, у которых о мальчиках тоже не очень положительное мнение))) типа он трахал мою подругу и вообще он козел! Отлично! и еще веселее становится, когда видишь и тех и других уже пьяненьких, когда основные ширмы забываются, и начинается такой взаимный съем, а в глазах у обоих намешана злость и обида за прошлые встречи и страх за будущее... бедные мальчики, бедные девочки, так страшно чуть-чуть снизить планку запросов к другому и простить предыдущих, страшно проиграть свое сердце...

Так давно необходмое мне время для подумать и помолчать дает мне, что бы вы думали? Игра со странным названием GTA))) оказывается,одной компьютерной игры достаточно, чтобы лишиться спутника жизни как минимум на несколько часов. Он просто выпадает из реальности и не замечает ничего происходящего вокруг)))) вот прям что хочешь, то и делай, реагирует он на запах съедобного и на фразы из серии: «Я поехала». Не могу сказать, что меня это раздражает, но забавляет точно))) Все-таки детское начало - сильное, никуда его не спрячешь, оно выплескивается прямо на ноутбук)))

лето заканчивается. жалко и странно как-то, вроде уже привыкли... а впереди опять перемены, опять что-то новое, что-то забытое старое, ждем...

Нос у меня опять обгорел. Он, в отличие от меня, уже третий раз за лето обновляется)). А мне немного осталось, совсем чуточку, и я опять буду на точке нового отсчета... Сегодня в книжке, очень толстой и тяжелой между прочим, на глаза попалась фраза о том, что любые усилия и действия, как ни крути, приносят результат, вне зависимости от того, планировал ты его или нет, а если планировал, то какой? Вот я пока не вижу никакого результата затраченных за последний год усилий, кроме, может быть, новых хороших знакомых. Хотя тут начинает работать теория моей мамы о том, что, находясь внутри ситуации, я не могу увидеть ее в целом. А еще мне смертельно не хватает времени на тишину и подумать, т.е. на себя. Мне вчера удалось немного побыть одной, совсем чуть-чуть, но это время практически полностью было потрачено на книжку и омрачалось ожиданием. Одиночества мне очень не хватает. Ну что ж, будем стремиться к гармонии! Завтра вот у меня намечается неожиданно приятное мероприятие! С нетерпением жду!

Всегда мечтала научится кататься на серфе... Говорят, лучшее место для этого остров Бали... Это вроде Индонезия. Сгеографией всегда было туго, но зато я точно знаю, что там не нужно ничего, кроме купальника, пары маек и шорт, ну может еще вьетнамки)))) Там солнышко и все улыбаются, там 1 доллар это 1000 рупий))) Эх!

А на моей работе ничего нельзя: нельзя сидеть, нельзя курить, нельзя петь и танцевать, нельзя разговаривать и т.д. Теперь вот у нас новая фишка - нельзя целоваться при встрече и прощании коллегам, и обниматься тоже нельзя! все карается штрафом))))

пум! пум! пум! ну никак не могу решиться! все ною... а с моря привезла золотисто медный загар себе и медово-янтарный на любимом человеке. А еще начинаю понимать, что зря я чего-то от кого-то требую, тем более от мужа, ему вообще посочувствовать надо)))) Отпуск закончился и я опять сижу в обнимку со своими чебурашками, они меня уже любят, как родную сестру, наверное, становлюсь похожа))) И думаю, думаю, думаю.. Тут еще Раф подкинул поводов подумать, вот чего-чего, а поводов в последнее время предостаточно, например, всю прошлую неделю мы с мужем решали, мизантропы мы уже или еще не очень, а если не очень, тогда почему вокруг нас стало так немного людей. Вчера мы подумали, что наверное просто с нами стало неинтересно общаться ни вместе, ни по отдельности. А сегодня с утра пришли к выводу, что, видимо, просто лишние уходят, освобождая то ли время, то ли место...

Хочу альтернатив, вариантов, возможностей... Надоело двигаться по одному и тому же сценарию, а нового придумать не могу, нужен пинок или толчок, неважно... Периодически начинаю себя чувствовать ограниченной чебурашкой)... А еще ловлю себя на мысли, что большинство новых знакомых мне не нравятся и не интересны, и вообще мне скучно, скучно, скучно... А на улице тем не менее лето... и его моя ограниченность и скука ваще не волнуют...

эх! как было бы здорово! если бы я умела не злиться, не раздражаться, не продумывать кучу негативных вариантов, всегда знать, чего хочу, копить деньги, или хотя бы не тратить их бездумно, думать, прежде чем что-то скажу, не выходить из дома ненакрашенной, чаще звонить родителям, не бросать все на полдороге, не впадать в истерики, не рыдать над книгами и фильмами, не материться и не курить, принимать чужое мнение, хотя бы иногда слушать советы, не так часто проявлять ненужную самостоятельность, ложиться дома спать, если с утра на работу, не порываться постоянно уволиться, ставить цели и достигать их, планировать отпуска, покупки, беременности, секс и т.д. , задумываться о будущем, нормально питаться, делать что-то методично и длительное время, вести себя скромно и с достоинством, видеть в себе женщину больше, чем ребенка, готовить и убираться дома, уметь перекладывать хоть часть ответственности, не учить остальных жить, даже если просят, не давать советов, не настаивать на правоте, задавать поменьше вопросов, не лезть, куда не просят, прекратить бороться с правилами и понятием "надо".
Тогда бы я, наверное, была идеальной женщиной. Но определенно, я бы долго не прожила. Повесилась бы наверное...

ноги у меня теперь мокрые постоянно! потому что у меня уже весна! и балетки! и туфли! а на улицах такой потоп, что я, даже доскакивая между луж от машины до места назначения, прискакиваю все-равно с мокрыми ногами! а еще очень забавно выбегать с утра в тапках и откапывать транспортное средство розовой щеткой из-под не пойми откуда взявшегося за ночь сугроба! но сам факт 25 марта на календаре радует безмерно! меня уже подзуживает на какие-нибудь приключения! ждем!

3 часа утра или ночи (всегда путаюсь в этом времени), потрепанный временем и историей центр 20миллионного города, с крыши видно сразу три водоема-моря, мечети и дворцы на каждом шагу, кебабы и шаурма еще через шаг, 5 раз в сутки громкие призывы муэдзина, мужчины с коврикми, молящиеся прямо на улицах, чайки, порты с громными кораблями, зимний ветер с Босфора, стены Константинополя, мозаика Византии, мечети 19-летних султанов, церкви, меняющие свое вероисповедание, тележки с жареными каштанами на улицах, чай со странным вкусом в тюльпанах, базар на несколько кварталов, стертые ноги, номер в фиолетовых тонах и улочки, очень узкие и извилистые. Это Стамбул...

я вчера вышла замуж... за человека, который принимает меня такой, какая я есть, который позволяет мне все, и эта вседозволенность позволяет мне остаться рядом с ним... и я его люблю...

первая запись в новом году должна быть посвящена году прошлому, естественно. ну а что прошлый? честно говоря, был нелегким, муторным каким-то, нерешительным и тягучим. Хотя сижу вот сейчас, а вспоминается в основном приятные моменты: прошлы новогодние праздники загульные наши, мои переезды, моя забавная розовая работа, футбол в питере, потом лето - пляжи и турбазы, безумные поездки в казань, москву и крым, день рождения на катамаране посреди черного моря и скалы, потом еще переезды, очередная новая работа, приятное обустройство жилья, переезд кота и в завершение ростов в качестве города встречания нового года. И на фоне всего этого моя любовь... красивая. нежная. добрая. волшебная. если бы не он, врядтли итоги года были бы столь оптимистичными...

вот интересно, если встретишь новый год в ростове, то как его проведешь?

я так по маме скучаю! а она мне не звонит... считает, что может помешать мне или отвлечь от каких-то якобы важных дел... а как мама может помешаь? она же меня любит. причем просто так, независимо от того, где я и с кем, что делаю и в чем одета. и она единственный человек, который мной гордится. а как мной можно гордиться? я ведь не идеальная дочь, я курю и ругаюсь матом, я делаю глупости и вечно где-то гуляю, дома я не живу и постоянно зставляю ее волноваться и отмазывать меня перед папой, я даже готовить не умею, я работаю на неясной и никому не нужной работе и до сих пор позволяю маме платить за мой кофе, у меня нет докторской диссертации и троих детей, да и вообще... а ее почему-то это все не останавливает, и она все-равно любит меня и гордится мной... а позвонить стесняется... ну как так?

что с нами случилось? что случилось с моими девочками? мы превращаемся во что-то среднее между жалким подобием бизнес-леди и просто степенными матронами. Нам хватает. всего. неясной работы без особых перспектив. неясных мальчиков с вечным творческим кризисом. сна по нескольку часов в сутки и консервативных планов на новый год с застольем и оливье, так как "все устали" и "он не хочет" и т.д. И что? это все? мы к этому шли на своих высоких шпильках, на ходу ловя падающие чулки и поправляя потекший от слез макияж... Больше мы ни на что не способны? тогда зачем? зачем все это было? эта борьба с обществом и бьющий изо всех сил юношеский максимализм? я не хочу так рано остнавливаться! я все еще надеюсь, что то, что сейчас - это просто передышка, остановка, и еще есть, куда идти... ... ... надо купить новые шпильки!

мне опять холодно, причем практически постоянно, но я все-равно хожу в летних босоножках, просто в силу того, что нет времен купить туфли.
У меня опять нет времени и я не высыпаюсь, у меня очередная никому не нужная работа, выполнение которой отучает думать и заставляет тупеть. Может, если я хоть чуть-чуть отупею, мне будет легче жить? Я опять вчера гуляла и лицезрела все е же самые картины ночной жизни, не меняющиеся за последние 9 лет... но если обычно эти картины вызывают у меня добрую улыбку, то вчера мне все это казалось пошлым, дешевым и безмерно глупым... и было очень жалко себя, и очень страшно, и больно оттого, что я не понимаю смысла каких-либо действий... а хочется! хочется осознанно делать мир прекраснее! людей добрее! хочется, чтобы люди не отворачивались от тебя и отвечали на улыбки! грустно. ветренно. по-осеннему утопично. пора впадать в спячку...

я правда не собиралась так далеко и так надолго!
ну да, мне хотелось проехать за рулем 1000 км в направлении Москвы (слава богу, что проехала только 500).
ну да, я планировала вернуться уже к прошлому понедельнику в самару (ну и что, что к понедельнику я только обратно в москву вернулась)
ну да, мне хотелось в свой день рождения быть с ним (ну это же у меня первый раз такое - жутко интересно!)
ну да, я до этого никогда не была на украине (хотя то, где я все-таки побывала, украиной назвать сложно))))

А теперь по-порядку: я уехала из Самары на чудесной желтой машине с Левым рулем! и полдороги вела ее сама! (обгонять реально проще))), погуляла выходные по Москве, обошла в очередной раз порцию достопримечательностей пешком, и свалила в Тверь)))) как обычно "в гости и погулять"))) А потом в Крым! "в гости и погулять")))))) Там очень здорово, только вот я поняла, что не люблю украинцев... какие-то они противные... и еще оказывается двое суток дороги в поезде - это перебор...

Но, если честно, такого количества эмоций я не получила бы принормальном запланированном отпуске. Было весело!

это были чуть ли не самые бешенно-радостные выходные за все лето! Правда именно на них я остро почувствовала, что лето кончается, что скоро опять начнутся сапогикурткикофтыдождигрязьитд... ну и пусть! Просто мне очень надоело ныть и слушать нытье окружающих, просто хочется чего-то радостно позитивного, летнего как воздушный шарик! нытье все-равно ничем не поможет, а только хуже делает)))) Давайте выбрасывать в космос положительную энергию!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я забыла главные правила. это неверно в корне. вот оттуда и сердечные приступы, тоска, грусть, неуверенность в завтрашнем дне и тихие истерики. Зря я так с ним, он достоен боьшего доверия с моей стороны, по крайней мере за предыдущие 22 года он меня ни разу не обмаывал. А я со своей пропавшей верой в людей перестала вообще верить - а это, как показывает практика, хуево отражается на моей жизни. Мне потребовалась неделя одиночества, несколько ночей молчаливых сигарет и ванная слез, чтобы понять это... Глупая...

хочу на мост! поеду сегодня, наверное, ближе к 4-5 утра. Возьму в свою странную машину парочку неадекватных девочек и любимого мальчика, а еще юбку, несколько платков, пять пар солнечных очков, мундштук и сигареты, фужеры и томатный сок (мне кажется, он должен неплохо гармонировать с восходящим солнцем) и еще что-нибудь эдакое))))

А недавно получила немалую долю адреналина, делая первую в своей жизни стрижку! я потратила на это 2,5 часа и, закончив ближе к 5 утра, села молча с сигаретой. так как у меня очень тряслись руки и коленки))))

И по ходу пьесы ищу квартиру и работу...

мне очень тяжело проводить 24 часа на людях, после нескольких суток беспрерывного общения с кем бы то ни было, меня начинает мелко потрясывать, я периодически просто выпадаю из реальности, а по ощущениям внутри большой вакуум. Вот чтобы его заполнить, мне нужно хоть немножко побыть одной, без людей, неважно знакомых или нет, без радио и телевизора и т.д. А сейчас очень редко получается это сделать, и мне очень плохо от этого...

А еще мне лохо оттого, что у многих близких мне людей все тоже как-то не очень позтивно складывается. Здоровье, работа, личная жизнь, родители, вопросы занятости и собственной реализации, все это хромает... обидно...

хочу на широкий подоконник с видом на дорогу с сигаретами, чаем и светильником в качестве единственного объекта освещения кухни. Не мешало бы еще боооольшой лист бумаги и ручку, чтобы хоть как-то попробовать разобраться в происходящем...

любовь на заднем кабриолета
и ты не Ромео, и я не Джульетта
горячие ночи холодного лета....

а я греюсь в руках мужчины, который называет меня своей девочкой, но собираю Винни Пухов...
не могу объяснить даже себе, зачем я это делаю
периодически проваливаюсь в прошлое
широко распахиваю глаза, смахивая слезы
крепко обнимаю и боюсь, что отпустит
болею и пью таблетки
глубоко вдыхаю, чтобы не закричать
чаще молчу, чтобы не сказать лишнего
шире улыбаюсь, чтобы лишнее не спрашивали
живу пока так...