***
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего …
- Ты же вчера это делала?
- Недоделала ….
***
Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению …
***
Эсэмэска жене: «Похищен инопланетянами … Ставят на мне опыты … Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить».
***
Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы …
***
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …
***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик ….
- Фаршированный?
- Молотый …
***
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!
***
Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике …
***
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги…
***
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».
***
Две подруги в переполненном метро:
- Боже, какая толкотня ….
- Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой …
***
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
***
Все знают, что счастье не в деньгах, но многие хотят убедиться лично.
***
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя закончится ….
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? – спрашивает жена из кухни.
- Нет, нет догорая, это я собираюсь комара прихлопнуть ….
***
- Хорошо, что я не родилась в XIX веке.
- Почему?
- Умерла бы давно.
***
Умная собака на своих не лает, а очень умная не лает и на чужих.
***
- Какой вкусный салат, дорогая.
- Сама купила!
***
В Мексике юношам дают паспорта, когда им исполняется 16 серий.
***
Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.
***
Странности русского языка:
Девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.
***
- Купила хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжала?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
***
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать…
***
Эпитафия на могиле Змея Горыныча:
«Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками и ценил женскую красоту».
***
Смешанные чувства – это когда получаешь валентинкой по морде.
***
- Милый, вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, наоборот! И лучше без вкуса сухариков!
***
- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!
***
«Десять копеек должна буду!» - этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.
***
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну вкусные … но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном.
***
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
- Давай! А кто катается?
- Ну … ЦСКА и «Монреаль».
***
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
***
- Что это пролетело!
- Это полгода, они тут часто пролетают …
***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
***
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.
***
- Мам, пап, я хочу жить один!
- Мы рады за тебя сынок.
- Ваши вещи я уже собрал.
***
Слышу кто-то ходит в шкафу … Открываю – а там вещи из моды выходят.
***
Сына родила, дом есть! Завтра лопату куплю, дерево посажу – и все, я мужик!
***
Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.
***
Сделала четыре дела одновременно:
Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта…
***
Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав.
***
Зарплата жены – это ее зарплата! А зарплата мужа – это бюджет семьи …