Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
Чем нуждаться и просить лучше спи....ть и молчать.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф

Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду еще раз отомщу.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Забирите миня кто нибуть ат клавиатуры
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Главное в экстремальном отдыхе вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги это не мода. Это армия.
Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
Со всеми честен, от этого и страдаю
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
Объявление в общественном мyжском тyалете: «Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!».
У меня встал вопрос у кого чешется ответ?
Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта
Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает
У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Не шути!!! . Согнем!!!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается
Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное
Я не хочу , чтоб меня любили, но всегда прошу уважения.
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.
Первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом).
Долго думали чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
Совесть не отвечает или временно не доступна.
а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет.
Мягкая и пушистая, НО с повадками СУКИ!
Ещё 50 грамм инвестиций и я недвижимость.
Захочешь тряхнуть стариной смотри чтоб не отвалилось
Если этот код работает, то он написан мной, если нет я не знаю кто его написал.
Если кpик в споpе аpгумент, то кулак доказательство.
Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:»НУ-КА ПОВТОРИ!»
Как узнать что юрист лжет? Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
Не хотите, чтоб вам врали не задавайте лишних вопросов.
Женщины такие трогательные существа, так бы трогал и трогал
Жизнь , как туалетная бумага длинная, а тратишь на всякое дерьмо
Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
Интернет как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Улыбка это кривая, которая выпрямляет все!
Если вас лизнули в зад не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки сверху вниз, а свиньи как на равных.
Интересно,кто-нибудь все прочитает?Если прочитали-отпишитесь в комментах.tihonia
Если твой компьютеp завис выдеpни шнyp, выдави стекло.
Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
Если эта надпись уменьшается ваш монитор уносят!
Если хочешь поработать пойди поспи и все пройдет.
Если Ваша жена клад, то вам принадлежат только 25%.
Internet Explorer это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер
Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control'а, Alt'а и святого Delet'а. Enter
Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
Бог знает суть. Подробности нашептывает дьявол.
Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию

Только русский человек, ложась спать, потом долго мучается и думает - "Сейчас сходить в туалет или до утра потерпеть???"
***
Парочка идет по улице.Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.Девушка ловит его взгляд и спрашивает:Ну и что?Стоила она тех п*здюлей,которые ты сейчас получишь?
***
Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка.
***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
***
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем!
***
я вас вынужден огорчить,ваша дочь вчера в клубе напилась:) -врешь! Она вчера в рот ничего не брала. -эээ...кажется,я огорчю вас дважды:)))
***
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная
***
включила в автобусе блютус...смотрю: зайка, котик, тигренок, ласточка...зоопарк, мля...
***
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности декабрь 2012. Они о чём-то догадываются...
***
И мне зеркальце в ответ "Ты прекрасна... сисек нет":)
***
Во всем мире мимоза-сорняк, и только у нас-С Восьмым Марта,дорогая...
***
- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая,не пьет,не курит и матом не ругается! - Так...С Машей все понятно,А ТЫ-ТО КТО?
***
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
***
Откройте, милиция!- Дома никого нет.- А кто говорит?- Вам послышалось.- А почему свет горит?- Сейчас выключу.
***
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да бл*ть, х*й его знает..
***
Дорогой, знаешь что я подумала ... А давай воспитывать нашего ребенка вместе - Чего? - А я что сказать забыла? Короче покупаю я вчера тест ...
***
Надпись на холодильнике: кота не вынимать,он НАКАЗАН)))
***
По результатам школьных сочинений на тему \\\"Как я провел лето\\\" раскрыто 7 краж, 2 разбойных нападения и 24 изнасилования.
***
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.
***
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на
вопрос "самый старший член семьи" ответить -
"дедушкин!?!
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты
следующая". они перестали так делать после того,
как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
***
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! -
Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы
вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина,
пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья,
с*ка!!! )))
***
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде
учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на
руки не ссать!:

Действующие лица: Женщина, Мозг
Женщина: Господи. ОН уходит, уходит, уходит от меня! (плачет.)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь!
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает,.. Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает..(плачет.)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может, броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может, на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может, его того?
Мозг: Что «того»-?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина:Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть.. Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще! убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного?! Я однааааа остаааанусь! (Плачет.)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся. Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпая носом.)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода, В кружок игры на ударных запишешься с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких: глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиками... (Утирает слезы.)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать Он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается.) Ага,:в «Макдональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки .. (Улыбается загадочно.)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья.) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно.)
Мозг: Ну вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно.) ООООО!
Мозг: Что?
Женщина:Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, не найдет:... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки? (Рыдает) а Вася из юридического отдела?
Мозг: позитивнее, позитивнее...

Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай за билет!
-Девушка (ошеломленно) откуда вы знаете мое имя?

* 8 марта перенсли бы на 29 февраля, раз в 4 года это еще можно вынести.
* Галстук можно было бы не завязывать а ширинку не застегивать.
* Пластическая операция по увелечению женской груди входила бы в программу
медецинского страхования.
* Всех женщин звали бы одинаково, для простаты общения.
* У всех женщин была бы аллергия на золото, дрогаценные камни и меха.
* В женских носах стояли бы специальные фильтры заглушающие запахи пива, пота и лука.
* Мокрые салфетки так бы и остались не изабретнные. Галоши тоже.
* За проезд в левом ряду со скорастью 60км\ч расстреливали бы на месте.
* Чтобы растегнуть застежку бюсгалтера достаточно было бы дунуть.
* выдав дочь замуж, мать автоматически забывала о ее существовании.
Таким образом была бы решена проблема с тещай.
* Вместо "пивног живота" расли бы "пивные мущцы".
* В начале каждой передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие
матерные апекдоты.
* Купальник бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди
и не бизнес тоже.
* Муссорные пакеты покидали бы дом самостоятельно, достаточно хорошо по ним пнуть.
* Месячные у женщин были бы 1 раз в год. Во время открытия чемпионата мира по футболу.

Пусть пройдена была страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба

Неудачник
Кто такой неудачник? И как это проявляется:
Некоторые считают что это проклятье , сглаз , семейный рок итд. Не фига!
Не берите на себя так много! Возможно вы всего лишь навсего неудачник.
Если за чтобы вы не взялись, чтобы не сделали получается не так, не получается вообще, или ну хоть как-небуть но портится, и это случается не раз и не два а постоянно. Могу поздравить вас-вы неудачник.
*Если прождав на остановке пол часа, ваш автобус проезжает мимо вас не останавливаясь. Это нормально
*если вы до-сих пор надеетесь что посуда бьется к счастью забудьте! Не к счастью и не к свадьбе она бьется..а просто потому что попала в ваши руки.
* если собираетесь тихо-мирно прогуляться с подружкой тоже не надейтесь такому не бывать. К вам обязательно обратятся все местные алкаши , психи , онанисты, в конце концов просто придурки.
* Не одна ползающая тварь вас не обойдет и необпалзет можете быть уверены. А вот на вас залезть так это замилу душу.
* если пролетая над вами вас "пометил" голубь - нет, это не к деньгам. То есть может и к деньгам и на удачу но не в вашем случае.
*Решив сделать семье приятное и купить на всю семью мороженное , вы приходите домой а холодильник не работает..явление непредсказуемое но ожидаемое.
*купив в баре вкусненький напиток и сделав пару глотков и подумав "ах жизнь хороша" .стоит буквально на секунду отвлечься как именно ваш стакан заберет официантка, из тех 20 что стоят на столе.
* если вы собираетесь поехать в какой-то город отдохнуть на пару деньков и долго выбираете между автобусом и поездом, и в конце решаете поехать на поезде. Не удивляйтесь услышав фразу " поезд который идет до нужного вам города отменен на ближайшие 2 дня"
* с 16 лет вы тоскаитесь с паспортом, хотя из 365 дней в году 360 дней он вам не нужен..но единственный раз когда именно он, вам и нужен и вы уже приехали в нужное вам но очень далеко находящийсие место обнаруживаете что именно сегодня паспорт выпал из сумочки...как-то даже не удивляет.
* решив маленько пошалить, вы с подружкой решаете неожиданно завернуть на стоянку дома чтоб спрятаться, и со всего размаху (извиняюсь) вьёбываетесь в шлагбаум. Я думаю можно не упоминать о том что это самая длинная улица в городе на ней больше 100 домов с открытыми стоянками ,но стоянка с шлагбаумом только одна. на всю улицу.
*или например вы пользуетесь рассыпчатой пудрой и ее уже осталось совсем немножко..вы старательно экономите последние граммы пудры уже недели так две , но собираясь днем,( когда жарко), и включен вентилятор (догадываетесь уже?) естественно именно в тот момент когда вы пробегаете с остатками пудры вентилятор поворачивается и сдувает все остаточки.
* В компании вы знакомитесь с молодым человеком, очень симпатичный, интересный, чувство юмора, возраст, машина, хорошая робота короче все!
Весь вечер старательно строите друг другу глазки, потом он к вам подходит и говорит " девушка позвольте вас подвезти до дому" вы естественно соглашаетесь, такой шанс и он такой классный! И все так хорошо что даже не верится!! Довезя вас до дома он говорит: " ты такая классная! Нам обязательно надо еще раз увидеться!"
- " ага! Надо будет..
- " о! Я знаю! У меня 7 свадьба! Пообещай что ты придешь! "
Без комментариев.
* Каждый прикольный план что-небуть сделать с друзьями обязательно пересекается с семейным торжеством. А это значит что приходится выбирать нудное застолье вместо классной вечеринки.
*решив предается покрасивей, одеваете каблуки , самую симпотную маячку, духи, сережки во-общем чувствуете себя на высоте! Но уже через 2 минуты после того как вышли из дома к вам привязывается очень злобный мух..от безизходья вы махаете руками всю дорогу нервничаете и вы уже не выглядите так привлекательно ,и в конце ,когда вы уже пришли, злобный мух залетает под солнечные очки и в глаз, еще и туш потекла. Люблю хорошо выглядеть!
* Зимой купив самые модные сапожки шпилька,острый носочек во-общем очуметь какие классные! Идешь в них вся такая-разэтакая (модам брошкина) , проходя мимо остановки (где много народу) падаешь плашмя, на виду у всех,
( ничего с кем не бывает) встаешь идешь дальше и через пару метров повторяешь тот же трюк. Все правильно теперь второй каблучок за штаны зацепился..
*Абсолютно не стесняетесь что некогда не играли в "лото" и даже не пробовали..потому что подумать что выйграете даже смешно
* Тайно в душе надеетесь что у вас случится так же как в фильме "поцелуй на удачу"
*Пытаясь померить людей обязательно выйдите если не, виноватым то крайним это уж точно.
*Из 10 раз когда вы покуриваете сигарету- 5 раз подкурете не той стороной , 2 раза (когда вам захотят под курит) не зажжется зажигалка ну а остальные 3 вы или обожжетесь или ноготь спалите.
*Когда видите что черный кот дорогу переходит не думаете " ой, блин кажется это не к добру" ,а думаете "интересно что это будет? Что на это раз?"
* Ну и наконец когда решаете написать статью про неудачников, неудачи заканчиваются...нет не правильно поняли! Неудачи были есть и будут но просто они столь банальны что писать про них не интересно.
Совет: 1. если вы таки неудачник , не расстраивайтесь и невкоем случае не теряйте чувство юмора. А то совсем худо будет.
2. Нас на самом деле очень много (анонимных клубов кстати тоже не мало) и в него постоянно пресоеденяются

16 фраз из за которых мужчинам хочется плакать, да кокой там , плакать это мягко сказано .
1) правда что это платье меня полнит?
2) вкусно?
3) а в передаче "дом 2" вчера..
4) а вот моя мама считает что надо сделать так..
5) да разве 300$ это так много?
6) я могу все сама сделать!
7) а что означает этот дорожный знак?
8) это очень интересно! Давай я тебе расскажу что было в прошлых сериях
9) в данном случае права я , а не ты
10) ну я же говорила!!
11) я думала, оно не сломается
12) дорогой! У нас будет ребенок
13) я думала ты будешь не против
14) все мужики козлы!
15) а сколько в этом калорий
16) дорогой скажи честно..

Cамый хороший момент был когда я подходила к минибусу.
Водитель зазывал пассажиров кто то стоял рядом курил.
Я тоже вытаскивала сигарету, закуривала , задумчиво глядя на свое отражение в окне машины. Иногда приходилось ждать долго, я клала сумку на сиденье и шла через дорогу купить семечек и воды. Наконец маршрутка заполнялась, водитель собирал деньги, и мы трогались. Быстро выезжали на трассу , и я впадала в сонливо-мечтательное состояние. Иногда на душе было спокойно, иногда мучило неприятное предчувствие. Если было не приятно, я вытаскивала из сумки зеркальце и подкрашивала глаза. Долго смотрела на себя, пока не не приходило успокоение. Через час слева показывалось море, и волна счастья охватывала меня.
Мы въезжали в город, петляли по кривым улочкам Хайфы, наконец выезжали на улицу Герцеля. Сердце гулко стучало , и мне казалось , что все машине слышат этот стук. Я выходила на углу, переходила через дорогу и останавливалась возле магазинчика. Ждала минут пять. Наконец из за угла появлялся он, в синей спортивной куртке , со смешно растрепанными волосами, "само обаяние" . он шел, улыбаясь... Он улыбался не мне, а своей мечте. Эта мечта была кем-то , кто покорил его сердце, кто-то кто въелся в доверие , кто совершенен и любим. Она жила в нем, заставляя его встретится со мной еще раз и еще – а вдруг...Но я не была мечтой, я была обычной девушкой не уверенной в завтрашнем дне , не умеющей обольщять как в Американских фильмах, потеряной и отчужденной. А его мечта была настолько не похожа на меня ( она должна была быть похожа как минимум на Кейт Хадсон) , что подчас он не мог на меня смотреть и занимал себя компьютером, телевизором , друзьями
, водкой...и уезжая в последний раз я внимательно запомнила извилистые улочки , море , шоссе. В наушниках пела Земфира: " и я тебе друг, а ты мне, ну кто мне ты?!"
Тель-Авив встретил меня вечерним шумом. Я постояла, закурила сигарету и скрылась в недрах автостанции.

*эта история взята из кого-то журнала и я ее тупа переписала не изменяя не названия не имена он довольна банальна...но все таки что то в ней есть. Я долга собиралась придумать ей "хеппи энд" , потому что этот конец меня не устраивает! "ну уехала а дальше то что?!" но как не пыталась дальше получалось не реалистично поэтому пусть каждый думает сам "а что же было дальше? Они расстались вот-так-вот? Или встретились еще раз?"

рецепт женского счастья: ( 5 правил для прекрасных дам)

1) важно иметь мужчину который помогает дома, убирает,
умеет готовить и имеет хорошо оплачевамую роботу.
2) важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора

3) важно иметь мужчину которому иожно доверять и который
вас не зачто не обидет и не обманет.
4) важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и
которому вы нравитесь
5) и последнее ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ важно чтобы эти четыре мужика
не зачто не узнали друг о друге!

что же такое любовь?..

Любовь - это когда я везде хожу с телефоном,ложусь с ним спать,чтобы не пропустить твой звонок.

Любовь - это когда я пишу твое имя на стекле,а рядом рисую сердечко.

Любовь - это когда я думаю о тебе 61 секунду в минуту.

Любовь - это когда я прихожу с температурой туда,где ты,чтоб увидеться.

Любовь - это когда я пью из твоего стакана,хоть у меня есть свой.

Любовь - это когда я сочиняю о тебе стихи.

Любовь - это когда я узнаю тебя из тысячи.

Любовь - это когда я вижу тебя из далека и улыбаюсь.

Любовь - это когда я говорю тебе,что ненавижу футбол,а сама смотрю все матчи потому,что знаю,что ты их тоже сейчас смотришь.

Любовь - это когда я покупаю журналы о свадьбах и смотрю,какое платье мне бы подошло.

Любовь - это когда ты меня обнимаешь и у меня подкашиваются ноги.

Любовь - это когда я смотрю в твои глаза и мне становится тепло.

Любовь - это когда я мечтаю,чтоб у нас было двое детей и чтоб они были на тебя похожи.

Любовь - это когда я чувствую себя самой красивой только с тобою.

Любовь - это когда я душусь твоими любимыми духами.

Любовь - это когда ты мне снишся каждый день.

Любовь - это когда я гуляю по городу в надежде тебя случайно встретить.

Любовь - это когда я набираю твой номер и молчу в трубку наслаждаясь твоим голосом.

Любовь - это когда я хожу по улицам и улыбаюсь без причины.

Любовь - это когда я тебя ни с кем даже не сравниваю потому,что лучше тебя нет.

Любовь - это когда я покупаю для тебя медвеженка на день Рождения и рано утром протягиваю его тебе.А до этого,ночью,ложусь с ним спать так оккуратно,чтоб не помять этикетку,а утром просыпаюсь в точно таком же положении.

Любовь - это когда жизнь без тебя теряет всякий смысл.

Любовь - это когда я становлюсь самой нежной,если рядом ты.

Любовь - это когда я считаю твое имя самым красивым.

Любовь - это когда я обнимаю подушку,представляя¬,что это ты и разговариваю с "тобой" до утра.

Любовь - это когда иногда очень хочется заварить утром две чашки кофе,хоть я и одна.

Любовь - это когда я пишу тебе письмо и кладу его в ящик,в котором собралась целая стопка таких неотправленных писем.

Любовь - это когда я иногда "примеряю" твою фамилию.

Любовь - это когда минуты кажутся часами,если тебя нет.

Любовь - это когда я считаю,что день прожит зря,если тебя в нем не было.

Любовь - это когда ты берешь его за руку и чувствуешь, как начинаешь дуреть от счастья.

Любовь - это когда ты находишься в нескольких метрах от меня,а я иду за тобой и шепчу:"Я тебя люблю...."

А вообще... Любовь - это такое женское имя!

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...


*это не богохульство и не в обиду мч

У женщин страсть идет рука об руку с любовью
женщина хочет значит-женщина любит
(поэтому чем сильней она возжелает его, тем короче будет для него путь к ее сердцу) и в этом самая большая разница между мужчиной и женщиной, у мужчин это полностью наоборот
мужчина хочет-совсем не означает что он любит



Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

эта картинка меня очень умиляет

..

ого! давно я здесь не была...1 времени нет 2 писать нечего.
разве что стишки поставить?...

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

как всегда старался пенгвинчег!

девчонки ( да и не девчонки тоже) согласитесь что хоть раз но бывали в такой ситуации...

Пособие по женской логике

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

презервативы-"солодов"- за качество отвечаю!
презервативы-"nokia" - connecting people!
презервативы-"бленд-а-мед" тройная защита для всей семьи!
презервативы-"билайн" -с нами удобно!
презервативы-"мтс" - люди не только говорят!
презервативы-"dirol kids" - теперь с банановым вкусом!
презервативы-"пикник" - замешан и завернут!
презервативы-"раптор" - проверено-насекомых нет!
презервативы-" баунти" - райское наслождение!
презервативы-"M&M's" - супер упаковка, веселая тусовка!
презервативы-"ОМСА" - знает о твоих желаниях!
презервативы-"макдональдс"- I'm LOVEN IT!
презервативы-"любимый сад" - для своих любимых!
презервативы-"Я" - где наслождения там Я!
презервативы-"фруттис" - нутти-с отведайте фруттис!
презервативы-" бон пари" - а ты созрел для бог пари!
презервативы-"индезит" - прослужит долго!
презервативы-"Л'ореаль" - ведь ты этого достойна!
презервативы-"NIKE" - JUST DO IT !


для потдержки темы: http://fishki.net/comment.php?id=27861

Чего только не придумывали женщины, чтобы завоевать и удержать любимого мужчину.
И в ночь на Ивана Купала гадали, и приворот-зелье заваривали, и платки со своими слезами дарили. С тех пор много воды утекло, и проложить путь к сердцу мужчины сегодня гораздо легче через виртуальное пространство, чем через реальный желудок.
например sms:
в 2007 году популярная услуга мобильной связи отмечает свое 15 летие, а в этом возрасте все только начинается. Хорошо если тебе никогда не придется активировать систему , которая с помощью sms оповещает о наличии в ващей постели твоего парня в женской компании.
А также надеюсь, что ты не будешь использевать sms, пришедшие на мобилку любимого, как доказательство его романа на сторане во время бракоразводного процесса. За-то с помошью смс'ки ты можешь подогреть интерес к своей персоне.
Достаточно выйти на сайт, предоставляющий услугу "отправка смс с потддельных номеров" и от имени мобильного оператора написать:" Ее терпение на исходе".
только не пиши чушь вроде " Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. нехорошо..."

(из cosmopolitan)

naglo svisnyla

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

(все эти стешки взяты у одного очень чудесного человека!)


этот стишок както пришелся ближе всех)))

некоторые считают это грузником, тупизной или ЭМОвскими картинами.
а мне просто очень нравятся эти картинки и стишки тоже! :)





моя любимая!

это ближе к детству наших родителей но и в нашем детстве такое было.
Наши Игры
Для того чтобы сделать СЕКРЕТИК, нужно: стеклышко, "богатство" в виде старых бусинок, потрепанных открыток, сухих цветочков и засаленных вкладышей. Все это закапывалось в "очень тайном" месте, чтобы никто не догадался. Самое большое счастье - найти чужой секретик. Дрожащими руками откопать, рассмотреть вкладыши, открытки, фантики и ленточки. Подумать, что твой секретик гораздо интереснее. Сходить и убедиться в этом. Через два дня забыть про него на всю жизнь. Вспомнила? Может, попробуешь найти?

Всем известно, что ни один мальчик не знает правил игры в РЕЗИНОЧКУ. А девочки собирались во дворе, на ноги самых пухленьких и непрыгучих натягивали резинку и самозабвенно прыгали. Фанатки играли даже дома, вместо чужих ног используя стулья, которые, конечно, постоянно падали, заставляя вздрагивать соседей.

А еще мы собирали. Марки с цветами, раковины с Черного моря, пуговицы со старых пальто и… ВКЛАДЫШИ. Сначала нужно было выпросить денег у родителей. Потом проторчать у ларька в мучительных сомнениях: что выбрать? В итоге решиться и получить на руки сладкое резиновое сокровище, обернутое в глянцевую бумажку с рисунком. Жвачка жевалась с большим пафосом, пузыри надувались до размеров головы. А пожеванную денька два "консистенцию" можно было разделить с соседом по парте. Вкладыши нельзя было делить ни с кем. В них играли, ударяя ладошками по аккуратно сложенным кучкам. Проигравшие чувствовали себя лишившимися наследного имения. А выигравшие - с горящими глазами пересчитывали потертые бумажки.

АНКЕТА - толстая тетрадка, разрисованная фломастерами была средоточием бредовых вопросов и тайных познаний об одноклассниках. Самый непонятный вопрос: "Твои симпатии? Твои антипатии?" В симпатии было принято безоглядно записывать имя Юры Шатунова. А в антипатии самого вредного одноклассника. По прошествии времени Юра Шатунов оказался толстым и безголосым, а одноклассник - первой любовью.

Наша Еда

Коржики, имеющие вкус прошлогодней газеты и застревающие в горле. Перловая каша из школьной столовой. Вареное яйцо трехдневной давности оттуда же. Его делили: белок тебе, а желток мне. Компот из сухофруктов. Творожные и макаронные запеканки. Манная каша с комочками и какао с пенками. Серая рыбная котлета. Все это летало по столовке во время большой перемены, оказывалось на чужих тарелках и в чужих портфелях. И конечно же, после веселого школьного завтрака, все неслись друг к другу, растопырив руки: "ПОСЛЕ ВКУСНОГО ОБЕДА ВЫТРИ РУКИ ОБ СОСЕДА!" Сейчас ты бы променяла тарелку суши за тысячу с хвостиком рублей на свекольник из детского сада. Но такой уже не варят.

Наша Одежда

В первую очередь это школьная форма: коричневое платье и черный фартук. И белый - по праздникам. По праздникам на девочек цепляли огромные банты, которые колыхались на голове как экзотические цветы. В будни - можно было надеть ободок или сделать огромный начес. А когда мы подрастали, наши плечи округлялись под огромными ватными подплечниками.

Чудо дизайнерского искусства - КАПОРЫ ИЗ АНГОРКИ извращенных расцветок: розовые, лиловые, голубые. Они линяли прямо в рот, но мы не собирались их снимать даже во время уроков. Чем, конечно, страшно раздражали учителей.

Мода на ЛОСИНЫ переживает второе рождение. Они стали изысканнее, и их носят все-таки с платьем или юбкой, а не с тяжелым зимним свитером, как мы когда-то. Впрочем, неудобства мы не испытывали. Это было так роскошно - смахнуть с головы капор и щегольнуть новыми "дольчиками" с ужасными блестками.

Галоши, первые вареные джинсы, валенки, сменная обувь, смешные китайские платья… Мы носили все это и были счастливы, разматывая колючий шарф, завернув за угол дома. Чтобы не видела мама.

Мы любили странные вещи: облизывать качели в мороз, Саманту Смит, трусы "неделька", диафильмы, группу "Технология", квас из бочки и сериал про рабыню Изауру. И если что-то из этого ты помнишь до сих пор, значит, детство все еще сидит в тебе. Сидит и играет. В одном интересном месте.

...кошки и женщины гуляют сами по себе,
а мужики и собаки к ним приноравливаются.

раз все прошли этот тест значит и ме надо)))

Ваша душа окрашена в... зеленый цвет

, который символизирует молодость, богатство, энергию, замкнутость, ревность, искренность, надежность, стабильность, денеги, удачу, процветание и изобилие. Зеленый - цвет Земли. Это символ изобилия нашей планеты и жизни вообще.

Пройти тест

все же жизнь ужасно несправедливая штука. сначала тебе 15 лет, целую вечность 15 лет, ты все ждешь и ждешь, когда же это кончится и тебе будет ну хотя бы 16, и каждый день мучительно тянется и календарь дразнится толстой пачкой неоторванных листков. потом тебе 16, 18, 20 и машина раскручивается, со страшной скоростью. время уже измеряется не днями, а неделями, годы идут не по одному, а сразу парой, мама, это не я, мне не может быть 25, ведь жизнь только начина... начиналась. мама, как же так?

а время несется уже пятилетками, угрожающе свистя лопастями возле самого уха: шшшух! лето ... осень... весна... шшшшух! черт, а где зима? я пропустила эту зиму! остановите чертову машину... шшшшух! 30 ... отведи ребенка в школу... шшшшух! 40... главное, чтобы мальчик был счастлив, это его выбор!.. шшшшух! 50... господи, как она кормит! чем она кормит! ... шшшух! 60... мама, как же так... я не могу быть старой, мама... как в ускоренной съемке девочка, прыгающая через скакалку, проезжающая носом по асфальту, идущая на первое свидание, растет на глазах и стареет... нет, даже в ускоренной съемке не может так быстро... умирающая старушка шепчет: что ж так быстро-то епвашумать.

это не мое-не я предумала так скачала гдето. но блин это правдиво! через пару недель заканчиваются каникулы...последний год школы.. как это все так быстро случилось??? епть!

Женщины как яблоки.Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на мокушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

забавно))

помните старую сказку? -поцеловавший лягушку получал в жены пренцесу.
а была еще другая сказка: девушка поцеловала лягушонка поймавшего ее мячик а он превратился в принца!
В жизни нынче нередко случается наоборот.
замерев и закрыв глаза , поднимаясь наносочки целуеш принца на белом коне,
возвращаешсья в реальность а рядом жаб! или если хотите лягух. куда только лошадь исчезла!?
с одной стораны прекрасный повод зарыдать от огорчения и бросить осточертевшие
эксперементы. С другой стораны ясно что одной позицией в стане потенциальных принцев стало меньше, а значит, шансов найти все таки свой идеал с точки зрения
теории вероятности больше.
Надо продолжать искать!
и вот еще что: глаза больше не закрывать! если не случитсья чуда то хоть превращение посмотреть.

(немного длинное возможно баян но мне понравилось)

Жил был кот, котоpый жил миллион pаз.
Он умиpал миллион pаз и миллион pаз оживал.
Это был пpекpасный полосатый кот.
Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали, когда он умиpал.
А он не плакал. Hи pазу.

Один pаз он был даже котом коpоля.
Hо вообще-то он не любил коpолей.
Коpоль был отважным воином и все вpемя сpажался.
Коpоль пpивозил кота на поле боя в кpасивой коpзине.
Кот был убит шальной стpелою.
В самый pазгаp битвы коpоль заплакал, обнимая его.
Коpоль бpосил сpажаться и веpнулся в свой замок.
Он закопал кота под деpевом во двоpе замка.

В дpугой pаз он был котом моpяка.
Hо вообще-то он не любил моpя.
Моpяк возил его по моpям и океанам.
Однажды кот упал с коpабля. Он не умел плавать.
Моpяк поймал его сетью, но кот уже умеp.
Моpяк обнял его мокpое тело и гpомко заpыдал.
Потом похоpонил его под деpевом в паpке в далеком поpтовом гоpоде.

Как-то он был котом циpкового фокусника.
Hо вообще-то он не любил циpка.
Фокусник клал кота в ящик и pаспиливал ящик пополам.
Потом он вынимал из ящика живого кота.
Он кланялся под буpные аплодисменты.
В один пpекpасный день фокусник ошибся и действительно pаспилил кота.
Он гоpько заплакал пpямо на аpене циpка.
Hикто не хлопал.
Он закопал кота под деpевом за шатpом циpка.

Потом наш кот был котом воpа.
Hо он совсем не любил воpов.
Воp вместе с котом тихо, как кот, бpодил по ночному гоpоду.
Он залезал в те дома, где деpжали собак.
Пока собака лаяла на кота, воp воpовал.
И вот однажды собака загpызла кота.
Гpомко pыдая воp бpодил по ночному гоpоду.
В pуке он сжимал укpаденный бpиллиант.
Воp заpыл кота в маленьком двоpике. Под деpевом.

Был он котом у одинокой стаpушки.
Hо он совсем не любил стаpушек.
Стаpушка весь день смотpела на улицу из окошка.
А кот дpемал у нее на коленях.
Скоpо кот постаpел и умеp.
Дpяхлая стаpушка плакала, обнимая дpяхлого кота.
Она закопала его под деpевом. В саду.

Был он котом у маленькой девочки.
Hо он совсем не любил детей.
Девочка носила кота на спине. Она пpивязывала его шнуpком.
И вот кот умеp за спиной у девочки, запутавшись в шнуpке.
Девочка плакала всю ночь.
Она вытиpала слезы шеpсткой кота.
Потом она закопала его под деpевцем.

А коту совсем не стpашно было умиpать!

А потом он вдpуг стал диким котом.
Вольным!

Он обожал себя!
Он был Великим полосатым котом, и поэтому стал великим диким котом!

Вольным!
Он был совсем ничей! Он был сам себе свой!

Все кошки хотели выйти за него замуж.

Одна подаpила ему pыбину!
Дpугая - мышку!
Тpетья - сало!
Четвеpтая облизала ему каждую полосочку.

А он напевал:
- Я миллион pаз умиpал! Ха!
Больше всего на свете он любил себя.
Только одна кошка была pавнодушна к нему.
Кот подошел к ней и сказал:
- Я умиpал уже миллион pаз.
Hо она ответила пpосто:
- Та-ак.
Ему стало немного обидно.

Подошел он и на следующий день и сказал:
- А ты еще ни pазу не умиpала.
Hо белая кошка отвечала пpосто:
- Та-ак.

В один из дней он сделал пеpед белой кошкой тpойное сальто - подпpыгнул
и тpижды пеpевеpнулся в воздухе:
- А я когда-то был котом в циpке.
Белая кошка ответила пpосто:
- Та-ак.
Он хотел было сказать:
- А я уже миллион pаз умиpал...
Hо не сказал.
Он только спpосил:
- Можно всегда быть с тобой
Белая кошка кивнула:
- Да.
И кот остался с ней навсегда.

Белая кошка pодила много котят.
Кот уже никогда не говоpил, сколько pаз он умиpал.
Он любил свою кошку и своих котят даже больше самого себя.
Скоpо котята выpосли и ушли куда-то.
- Какие они славные - сказал кот.
- Да - согласилась кошка и замуpлыкала.

Она чуть постаpела и муpлыкала нежнее, чем пpежде.

Больше всего в жизни кот хотел никогда не pасставаться с ней.
Hо однажды белая кошка тихо умеpла pядом с котом.

Он впеpвые в жизни заплакал.
Hаступила ночь и настало утpо, наступила ночь и настало
утpо, наступила ночь и кот плакал и плакал миллион pаз.

Опять настало утpо, наступила ночь, настало утpо и в
полдень он пеpестал плакать.
Он лежал pядом с белой кошкой и незаметно стал неподвижным.

Больше уже кот никогда не оживал.

как из слова ЖОПА сделать слово СЧАСТ'E....

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
--услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
--потеряли последние остатки уважения к любой религии.
--бросили попытки в совершенстве изучить иврит--из-за отсутствия языковой среды.
--научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
--усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
--пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
--бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
--согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
--и что удивительно
--ваша жена думает так же.
--расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
--уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
--называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
--не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
--когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
--считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
--не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
--если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
--между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
--возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
--знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
--не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
--усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
--тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
--а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
--если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
--перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

и у кого такова состояния не было???

1) велика наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем (пифагор)
2) если вы хотите чтобы жизнь вам улыбалась падорите ей сначала свое хорошоее настроение (спиноза)
3)существует только один путь к счастью-перестать беспокоиться о вещах которые неподвластны нашей воле (эпиктет)
4) если когда-нибудь гоняясь за счастьем вы найдете его то подобно старухе искавшей свои очки обнаружете что счастье было у вас на носу (джордж бернарб шоу)
5)как бы там не было а бывало и лучше хотя могло бы быть и хуже (бальзак)
6) счастье есть удовольствие без раскаяния (лев толстой)
7) быть счастливым-это значит внушать другим зависть. а ведь всегда найдется человек который нам завидует. главное узнать кто он. (жюль ренар)
8)задача сделать человека счастливым не входило в план сотворения мира (зигмуд фрейд)
8) если вы больше чем один день счастливы значит от вас что то скрывают (михаил задорнов)
9) жизнь дарит человеку в лучшем случае-одно единственое не повторимое мгновение и секрет счастья в том чтобы это мгновение повторялось как можно чаще (оскар уайльд)
10) некоторым для счастья нехватает только счастья (станислав ежи лец)
11*) ослик очень хотел найти счастье. но сначала надо было узнать , что это такое. и он решил спросить у своего соседа барашки.
-привет у тебя счастье есть? спросил ослик
-сейчас посмотрю. заходи!
-барашик заглянул в кладовку под кровать в холодильник и пожал плечами,
-что-то не видно ...
-значит, нет, очень жаль. сказал ослик
(е. карганова)

а я считаю что счастье оно или есть или его нет оно то появляется то уходит.

глупая конечно штучка но настроение поднимает

http://www.terrawoman.com/smile/pogaday_na_romashke/comments

.....

1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку

Любовь- это пуля которая проходит прямо через сердце, сильно бъет по карману и очень часто выходит боком...


Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать....


Умей ценить того, кто без тебя не может
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя!!!

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.


Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом

Когда я песни грустные пою,
Мужчины возвращаются в семью


Я сегодня помолчу -
Я понравиться хочу

я знаю это довольно таки баян но мне очень нравятся эти картинки.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого на полу остались носки - пасьянс не сошелся.

1. Бесплатные напитки. 2. Бесплатные ужины. 3. Бесплатное кино. 4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей? 5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я? 6. Вы знаете имеет ли размер значение. 7. Новая помада даёт вам новую жизнь. 8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом. 9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом. 10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух. 11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства. 12. Джордж Клуни. 13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают. 14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм? 15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки. 16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице. 17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его. 18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным. 19. У вас есть способности одеть себя со вкусом. 20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц. 21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым. 22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски. 23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья. 24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке. 25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем. 26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы. 27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши. 28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra. 29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады. 30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

Прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив. Я ненавижу свое тело. Оно лишнее. С ним всегда слишком много хлопот. Одевать, держать прямо, руки по швам, краска на лице… И это надо делать обязательно, потому что это мой пропуск. Без него я ничто. Я хочу трогать тебя, но я не могу – не та оболочка. Ты не хочешь. Тебе интересно с другими. А я хочу летать вокруг твоей головы и дышать тебе в ухо. Ты будешь смешно морщиться и думать о том, что тебе хорошо со мной. Ты будешь любить других людей и целовать их губы, а я запутаюсь у тебя в волосах и буду сидеть не шевелясь. Потом ты останешься один и поймешь, что чего-то не хватает. Тогда я выпутаюсь и подую на твои глаза. Ты сощуришься. Таким я тебя люблю. Ты поймешь, что тебе хорошо. Что весна и распускаются листья. Что тебя любят. И ты будешь любить. Не меня. Будешь сгорать от страсти, ревновать и кусать губы. Я буду вбирать кровь и слезы. Тебе будет хорошо, а мне плохо. Ты решишь, что нашел свою половину. Женишься. Будут два сына и дочка. Я даже знаю, как их зовут. Я буду в твоих волосах, в твоих глазах и губах. Однажды ты окажешься между Теми и Этими. И кто-то выстрелит. Я не помню. Потом ты будешь лежать в больнице. Твоя жена бросит тебя. Ей не нужен инвалид. Инвалиды вообще никому не нужны. Ты будешь кусать губы и видеть сыновей и дочку только в снах. Однажды спросишь: – Где ты? Тихо, чтобы никто не услышал. А меня нет. Ты думаешь, быть мертвым лучше, чем инвалидом? Тебе не нужна такая жизнь. Ты хочешь умереть. Я знаю, что если ты умрешь, ты будешь со мной. Но мне не нужно, чтобы так. Я хочу дышать тебе в ухо каждую весну. Но меня нет. Ты думаешь, тогда было просто так? Ты думаешь, что легко умирать за кого-то? Меня с тобой нет. И твоя кровь и слезы возвращаются к тебе. Ты больше так не можешь. Но сынок говорит тебе по телефону: – Не умирай. Тайком от мамы. Шепотом. Ты обещаешь. Потом пройдет еще десять лет. Ты поймешь, что все было не напрасно. Когда научишься двигать ногами. Когда встанешь и пойдешь. А потом и побежишь. В тебя влюбится девчонка с третьего этажа. Твой старший сын закончит школу и пойдет учиться в твой институт. Декан вспомнит твою фамилию, потому что ты был самый яркий и солнечный. Твой сын будет таким же. Ты будешь гордиться. Ты женишься снова. Твоя осень будет озарена солнечным багрянцем опавших листьев. Родится дочка. Ты будешь самым счастливым человеком на земле. Ты купишь ей большую собаку. Настоящую. Ты будешь катать дочку в коляске, покупать ей мороженое и водить в садик. Потом в школу. Ты покажешь ей леса и луга, научишь любить гусениц и кошек. А потом у тебя появится внук. Ты посмотришь в его глаза и испугаешься. Ты будешь избегать его и твой старший сын обидится на тебя. Ты будешь что-то доказывать, кричать и глотать таблетки. Тебя не поймут. Тебя будут упрекать. Подскочит давление. Ты будешь лежать на диване с валокордином под языком. Ты будешь глотать слезы, потому что никто не захочет тебя понять. Ты прошепчешь: – Тебя убивали в его глазах. Ты уедешь с собакой в другой город. Будешь тяжело переживать разлуку с дочкой. Будешь плакать. Твой внук подрастет и пойдет в садик. Сын напишет, что нельзя быть вечно врагами. Что вы друг другу родные. Ты приедешь погостить. Ты увидишь дочку и больше не уедешь от нее. А потом тебе покажут внука. Ты будешь натянуто улыбаться и дрожать внутри. Ты будешь бояться, что опять… Внук похож на тебя. Ты посмотришь в его глаза и увидишь дождь. Я люблю дождь. Ты тоже. Ты полюбишь своего внука. Ты станешь ругать себя за то, что не приехал раньше. Но раньше ты не мог. У каждого свое время. Ты познакомишь его с собакой и научишь драться. Ты покажешь ему небо и звезды. Ты купишь ему барабан и он будет будить тебя яростным стуком. Ты будешь самым счастливым человеком с ним. Ты будешь жить, окруженный любовью. Младшая дочка закончит институт и выйдет замуж. У второго сына родятся близнецы – две девочки. Собака умрет. Твой внук вырастет. Он будет не ночевать дома, а ты будешь волноваться и пить валокордин. Ты будешь кричать на него, а он будет торчать и спать с девочками. Ты будешь вдалбливать ему, что он еще маленький, а он беситься от того, что ты лезешь в его жизнь. Ты устанешь и измотаешь свои нервы. Поседеешь. Внук будет писать песни и петь их чужим людям. Ты захочешь его понять. Ты решишь, что не можешь потерять его из-за своих амбиций. Ты придешь в клуб, где он будет играть со своей группой. Ты разнервничаешься и наглотаешься сигаретного дыма. Ты не узнаешь его на сцене. Потом узнаешь. Потом услышишь его песни. И поймешь, что он поет обо мне. Ты уйдешь из клуба. Ты будешь, шатаясь, ходить по темным сырым улицам, смеяться и плакать. Ты закусишь до крови губу и упадешь на колени. На битые кирпичи. Но тебе будет все равно. Ты будешь кричать и никто тебя не услышит. Ты придешь домой под утро, как и твой внук. Вы столкнетесь у двери и ты улыбнешься. И он улыбнется. А потом он ляжет спать, а ты будешь сидеть на кухне и курить. Выйдет в халате жена и ты скажешь, что ты любишь ее. Пройдет несколько лет. Дочка выйдет замуж, у старшего сына родится мальчик, у старшей дочери – девочка. Близнецы подрастут и будут хватать тебя за нос. Твой внук подсядет на героин. А потом он умрет. Ты посмотришь в его остекленевшие глаза и увидишь те самые звезды, которые когда-то показывал ему. На похоронах ты не будешь плакать. Твой старший сын сляжет с инфарктом. Твоего внука закопают в землю. Ты пойдешь домой и по дороге услышишь весну. Ты сморщишься. Тебе будет хорошо. Ты спросишь: – Почему все так жестоко? А ты думаешь, легко умирать за кого-то? Легко.

... ближе к дну бутылки водка всё крепче
... кто ищет, того всегда найдут
... здоровья всегда хватает до конца жизни
... общее у людей только одно - они все разные
... в телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли
... общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах
... если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось
... у каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал
... постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности
... бьёт - значит любит бить
... фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же
... если человек говорит, что не хочет о чём-то думать, значит, он может думать только об этом
... совесть и человек взаимозависимы - нет человека - нет совести, нет совести - нет человека
... счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья
... чем меньше во фразе воды, тем она сочнее
... не беда, если ты один, хуже если ты ноль
... воспитание детей надо начинать с детства родителей
... чтобы всё шло гладко, надо острить плоско
... говорящего легче перебить молчанием
... имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
... чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех
... собака верна человеку, а вовсе не другим собакам
... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин
... если вы не уверены в своем вкусе, он у вас есть
... не слишком хитер тот, кто славится своей хитростью
... чтобы гости подольше оставались, нужно спросить у них совета
... чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз
... не лучше меньше да лучше, а лучше лучше и больше
... остроумное высказывание ничего не доказывает
... если спорить с дураком, люди могут не заметить между вами разницы
... когда исключение становится правилом, оно не допускает никаких исключений
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
... чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар
... ваши дети будут встречать праздник дома, если вы уйдёте в гости
... скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
... никто не стал бы Вас слушать, если бы не рассчитывал сам вставить словечко
... в одном женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам
... люди простят вам всё, что их не касается
... когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос
... умение мотать портянки пригодится для пеленания ребёнка
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
... чтобы сделать ситуацию выигрышной, её надо заранее проиграть
... нет невыполнимой работы для того, кто не должен её делать
... у одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером
... чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и пригласить двух друзей
... чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство
... Россия станет хорошо жить когда Москва разрастётся до её размеров
... есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет
... именно чайники развивают самую кипучую деятельность
... если вы одолжили кому-то, и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... людей больше всего притягивают две вещи - смех и грех
... держать руку на пульсе гораздо надежнее в области горла
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
... когда работают не за совесть, а за страх, тогда работают на совесть
... рождённый ползать везде пролезет
... у растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями
... правильно брошенный муж возвращается как бумеранг

четайте и учитесь!!:speaking:

алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить
... если работа мешает духовному росту, значит её мало
... женщина хочет от мужчины только одно - всё
... лучше быть неверным верному, чем верным неверному
... мы стареем не по дням, а по частям
... никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново
... люди, работающие сидя, получают больше работающих стоя
... если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности
... вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить лотерейный билет
... люди желают бессмертия и не знают чем им заняться в дождливый воскресный день
... человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию
... чтобы жить не по средствам, надо их иметь
... стремящийся к покою вечно живёт в беспокойстве
... для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа
... бесплатного лечения от жадности не бывает
... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
... кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
... чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову
... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
... иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы
... если вокруг все дураки, значит ты - центральный
... чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться
... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно
... если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось
... единственный недостаток денег - их недостаток
... искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить всё
... женщина не права до тех пор, пока не заплачет
... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
... бедные фантазируют богаче
... богатые скучают дороже

И всё же, все девушки от части стервы, и в этом состоит некоторое их очарование. Разве не этого мы хотим?

вот еще стишок я нашла.... он конечно не совсем в рифму но он мне все-таки понравился.
почему я не вижу здесь кораблей,?
с парусами из дальних и южних морей,?
почему здесь нет ветра и не слишно прибой?
Я хотел бы уе6хать и быть просто с тобой
но мой дом, как могила, как каменный склеп.
почему же я глух?-потомучто я слеп
и в глазах моих видно лизимнию ночь,
и этот страх на повторе, где идеш ты прочь
я искал свое место , по следам на снегу
и я понел что больше так жить не могу!
да, я видел пол мира,мне 2000 лет
и на стисах путей не один километар.
я не знаю зачем я приехал сюда
но мне показалось что здесь загорелась звезда
я не знаю откуда на щеке моей кровь здесь похоже война-
война за любовь....
и в этом бою как из крано вино
и я пьян и убит под этой звездой
дайте мне видти отсюда с мечом
только чтоб было еще продолженье.......

Вот ещё

Поскольку членам КаМаЗУСа те две записи ("прекольный денёк вчера был")=)), я решила не писать о своей жизьни, по скольку я всёравно не дома и с компам мы видимся редко, а буду писать всякую "ерунду".
вот вам для начало:
В Понедельник я влюбился
а во Вторник я страдал
в Среду ей в любви признался
а в Четверг поцеловал
в Пятницу мы поженились
а в Суботу поругались
в Воскресенье подрались
в Понедельник развелись

ну чтож....попровуем!