А ведь я только-только начал входить в русло регулярных обновлений в дневе... Ну, тогда. В июне, я имею ввиду.

А потом мне позвонили, и сказали, что приглашают на собеседование насчёт работы. Ну, я и поехал. Потому и пропал. Нет большого желания распинаться слишком подробно, потому расскажу вкратце и постараюсь снова регулярно выкладывать посты. Тем более, у меня накопился приличный список просмотренного, о чём надо бы отчитаться. В идеале.

В общем и целом, я съездил в отдел кадров и меня в тот же день отправили в цех пообщаться с потенциальным начальством. В тот же день я остался и на стажировку. Это сейчас понятно, что они были практически в отчаянии, потому что желающих на это место было очень-очень мало. Правильнее сказать, не было, потому что работа была сумасшедшая.

Начнём с начальства. Бывший подполковник, строгий, и если орёт, то орёт так, что слышно почти на весь этаж. Буквально. Вот только, хоть официально начальником был он, но фактически, цех держала в руках его любовница-стерва, занимающая должность табельщика. И все неугодные ей попадали под раздачу. Ну, не будем о грустном. На моё счастье, я не очень много времени проработал конкретно с ней, хотя под конец, она всё равно устроила мне головомойку, о чём напишу позже.

Для общей картины: ГТЦ - он же Горно-Транспортный Цех являлся самым большим цехом организации и вмещал в себя 800 человек. А делопроизводитель в цеху был только один. Таким образом, на меня были возложены обязанности делопроизводителя, секретаря и курьера разом. Кстати, работал я не только на своего начальника, но и на его заместителя. То есть, да, сразу на двоих. Основной моей работой считалась подготовка приказов по Цеху, без которых там никто не мог даже чихнуть лишний раз. Сказать что работы было много - не сказать ничего. На самом деле, до меня на это месте поменялась куча секретарей, человек 6-7 по моим подсчётам, все продержались по месяцу. максимум, два. Из-за этого, хотя, не только из-за этого, там образовался настоящий бардак в документации, а долги по несданным приказам тянуться... хо-хо, с начала года.

Коллектив, конечно, в целом, подобрался женский. И да, со всеми присущими ему свойствами. Сплетни расходились с неимовернейшей скоростью. Улыбка в глаза, а за глаза... хех. Хотя, пара человек, с которыми можно было спокойно пообщаться, всё же набралась. Ключевое слово "пара", как вы понимаете.

Что сказать...

Мой официальный рабочий график был с 08:00 до 17:00 вечера... Так вот, за два месяца не было ни одного дня, когда я ушёл бы с работы вовремя. Даже в шесть вечера. Нет. А так как на работу утром я ездил на служебном автобусе, то работать я начинал в 15-20 минут восьмого, а не в восемь. Выходил на работу на выходных, потому что приходилось. И если вы думаете, что за это всё мне доплачивали или начисляли отгулы, то... нет. Даже не говорили спасибо. И я был бы и рад плюнуть на всё и отправиться домой, но иначе я просто не успевал справиться с объёмом работы. Честно? Я всё равно не успевал.

Каждый день, два раза в день, мне требовалось выезжать в центральный офис организации, чтобы развести там документацию, забрать новую, чтобы всё подписать, запустить эти чёртовы приказы... которые я возил стопками по 20-30 штук в день. Каждая такая поездка отнимала у меня в лучшем случае час времени, и да, пока я этим занимался, моя работа в цехе стояла, потому что делать её было больше некому. И приходилось делать её потом.

В общем и целом, должен сказать, что случилось то, чего я больше всего опасался - моя жизнь снова сомкнулась в круг из нескольких звеньев сон-еда-работа-сон-еда-работа. Время от времени приходилось перебиваться без обеда, потому что я на него тупо не успевал, и должен сказать, это не особо хорошо сказалось на моём желудке.

Таким образом, я каждый день работал с 15-20 восьмого утра до восьми вечера (последние две недели до семи, кроме одного дня, когда я проторчал на работе до ОДИННАДЦАТИ ВЕЧЕРА), приезжал домой, ужинал, и продолжал работать до 12 часов, после чего заваливался на драгоценные 6 часов сна. У меня не было времени на переписку, не было времени на интернет, книги, ни на что не было времени. Мне даже в душе не всегда было когда сходить, чего уж там.

И да, в конце месяца мне за всё это грозила отнятая премия, потому что я не справлялся со своими обязанностями.

В общем и целом, мне было очень весело работать, настолько, что все два месяца я провёл на успокоительном, которое не всегда мне помогало. Стресс меня просто разбил нахер настолько, что я около недели рыдал у родителей на руках просто напросто от того, что я физически не был способен выполнить всю работу идеально в срок. Просто от мысли, что я не могу, что это невозможно.

Вес объёма всей работы и оставленных предшественниками долгов я ощущал буквально физически на своих плечах, и это было... мне не с чем сравнить это всё на самом деле. Дело не в том, что я не видел просвета или жизнь превратилась в день сурка, нет... Я всё время ощущал себя смертельно больным человеком... я не знаю почему, но ощущение было именно таким. Будто я умираю.

И вкупе с моей скорее-всего-депрессией это шибануло сильно. Это ударило охеренно сильно.

И да, теперь при мысли о трудоустройстве я испытываю совершенно иррациональный и глупый страх, граничащий с ужасом. Я толком даже не знаю, чего именно боюсь. Что меня не примут на работу? Или что меня примут? Но больше всего, что ВСЯ работа - ТАКАЯ.

В общем, 28го августа я уволился. И это решение тоже далось мне охеренно тяжело, просто по той причине, что я не был уверен сам, правильно ли это - увольняться, и семья мне в этом ничем не помогла. То есть, стоило мне настроиться на то, что всё, я увольняюсь, как бабушки и прочие начинали давить, мол ну как так, ну привыкнешь и так далее. Стоило мне решить, что нет, я ещё потерплю, и все те же самые люди призывали меня уволиться. И так Раз. За. Разом. Я принимал это решение ПОЛТОРЫ НЕДЕЛИ, и если вы хорошо меня знаете, то осознаёте, как для меня это НЕ естественно. В конце концов я дошёл до того, что меня дважды разбивала истерика просто по той причине, что я НЕ могу принять решение. Как сам факт. В конце концов, решение было принято, и меня даже после этого пытались переубедить забрать заявление, пока меня, наконец, снова не накрыло. После отстали.

Знаете, что я вынес из тех недели с половиной? Что я всегда был прав, когда не слушал чужого мнения. И впредь я буду делать так же. Н.А.Х.Е.Р.

Несмотря на то, что официально я уволился 28го, мой последний рабочий день был 1го сентября. И да, мне за них не заплатили. И знаете почему? Потому что любовница-стерва, была моим табельщиком и не подписывала мне обходной лист. Более того, за неделю до моего увольнения, она накатала на меня докладную, мол я такой плохой, что они закрывают месяц, а у них нет всех приказов. И она хотела, чтобы я ещё неделю пахал бесплатно, просто чтобы "закрыть все свои долги". В своё оправдание скажу, что всех приказов не было потому что: 1) часть из них подписывалась в управлении; 2) Директор неделю был в командировке и у него завалялось около полусотни приказов; 3) до конца месяца была ещё неделя, и этих приказов ПРОСТО НЕ БЫЛО; 4) КАЖДЫЙ приказ должен был переводиться на казахский язык, и, внимание: ПЕРЕВОДЧИК НЕ СПРАВЛЯЛСЯ С ОБЪЁМАМИ РАБОТЫ...

Поэтому я посмотрел на них всех... сказал "ладно" и тупо больше туда не вернулся.

Вот такие вот приключения.

Но, с одной стороны, я не жалею, что устроился туда, потому что я хотя бы посмотрел на всю эту "кухню". Ведь я совершенно ничего не знал о делопроизводстве. Теперь знаю.

И я не жалею, что уволился. Несмотря на то, что на данный момент я сижу безработный, я знаю, что поступил правильно, унеся оттуда свои ноги, потому что ещё через пару месяцев такой работы я бы, наверное, сбросился с моста.

За эти ДВА грёбаных МЕСЯЦА я проревел столько, сколько не ревел за все последние 10 лет вместе взятые, и это, не преувеличение и не оборот речи. Это факт. Я, блин, посчитал, чё вы думаете.

А знаете, почему я ЕЩЁ рад, что уволился? Потому что именно когда я уходил, и ко мне на стажировку пришли девочки, которые как и я когда-то ничего не знали о делопроизводстве, только ТОГДА я понял, насколько я вырос. Как далеко шагнул от себя самого два месяца назад, хотя бы в плане профессиональных навыков. Потому что в процессе работы я этого не видел. Мне было не с чем сравнивать. Я не заметил того момента, когда перестал заглядывать в блокнот, куда записывал какую бумажку куда девать, кто в каком отделе цеха работает (а их было ШЕСТНАДЦАТЬ) и тому подобное. И всё это время, Каждый.День я чувствовал себя лузером, не справляющимся со своей работой. И только когда я уходил, я понял, что дело, на самом деле было не во мне. А в работе.

Настроение сейчас - поднимается чутка

Хотел вчера написать пост, но не успел, и хорошо, что не успел, потому что если бы писал вчера, то в нём было бы слишком много ругани, ибо вчера меня нещадно бомбило по определённому случаю. А сегодня... сегодня я уже надышался дихлофоса, и после того, как чуть было не выкашлял свои лёгкие и гортань, мне уже настолько херово, что насрать. У меня всё болит, я хочу спать и выблевать свои кишки где-нибудь в углу, поэтому развод срача сейчас у меня явно не в приоритетах. Подождём до следующего раза.

Вернёмся на полторы недели назад, примерно. Захваченный подготовкой к Юбилею, проведением Юбилея и отходняком от Юбилея, я не мог найти ни времени, ни сил, чтобы держать вас в курсе остальных происходящих событий, ввиду чего, я уже нихера на помню, что со мной происходило. Так что, всё это не актуально. Единственное, что я помню, читать дальше.

Итак, с подачи ДеБры месяца два назад, была принята мысль закинуть резюме в отдел кадров местной организации КБРУ, ну чтобы было. Два месяца я телился, потому что долго не мог пересилить себя и переступить через какую-то внутреннюю преграду и составить резюме (эта тема требует отдельного поста с долгими философскими размышлениями на почве псевдопсихилогических понятий, но кому оно нахер надо, опустим), потом были мамины проблемы с предполагающимся раком, потом то одно, то другое... Короче, в итоге, таки я собрался, наконец, и поехал!

Ну как, поехал. Пошёл на остановку, где и проторчал благополучно больше часа, ожидая автобуса, пока мне окончательно не поплохело при той погоде, кто читал мой тви, вы должны были видеть мой "репортаж с места событий". Времени было 9-11 утра, я пришёл домой, снял джинсы, а под ними, ожоги на ногах от солнца, ОЖОГИ КАРЛ!!!, это вообще нормально нет =_=

Благо, ожоги были лёгкие и за несколько часов всё сошло.

На следующий день мне было херово, и я никуда не поехал. Заодно позже выяснил в разговоре с братом, что "на кой ты там сидел, на той остановке, если у вас там перекопали дорогу, и автобус там не ходит?"

А ТЫ РАНЬШЕ НЕ МОГ СКАЗАТЬ?!?!?!?!?!

Не, ну что за херня, легковушки там ездят. ГРУЗОВИКИ ЕЗДЯТ!! МЕЖГОРОДСКИЕ АВТОБУСЫ ЕЗДЯТ, КАРЛ!!!! А автобус на сраный  Октябрьский не ездит. Привет, приплыли.

Ок, лан, хер с ним, на следующий вроде день пошёл на другую остановку и нормально уехал. В целом всё прошло хорошо, только я-то думал, что зайду, отдам свои бумажки и уйду, а в итоге, меня послали прямиком к начальнику отдела по "Человеческим Ресурсам". Я не знаю, какой Бальзак им там названия отделов придумывал XDD Я такой зашёл, бумажечки достал, а он мне такой "Присаживайтесь".

И у меня началось собеседование О_О

КАКОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ И НЕ ГОТОВИЛСЯ ДАЖЕ МОРАЛЬНО.

Но нет, на самом деле, если и есть что-то, что я умею, это производить впечатление на людей. Особенно хорошее впечатление. Всё прошло хорошо, я, в целом, не рассчитывал на место, но мне сказали, если нынешняя претендентка откажется от должности, мне позвонят, а если нет, то как только место освободится, мне позвонят сразу же.

Всё ок, все довольны.

А тут в воскресенье вечером маман подходит и говорит: так, мол, и так, тут у бабушки какая-то знакомая, у которой знакомая ищет преподавателя английского языка бла-бла-бла, там, короче, тебя бабушка уже яростно устраивает на работу, тебе надо в Понедельник с 9 до 6 вечера сходить и отнести резюме...

ВНИМАНИЕ ТУТ ДОЛЖЕН БЫТЬ БАТТХЕРТ!

Так как я слишком херово себя для этого чувствую... (никогда не запивайте анальгин кофе... особенно дважды в день. НИКОГДА.) опустим все мои возмущения, но если честно, глубоко в душе, я всё равно ещё не перекипел по этому поводу.

Оказалось, что должность эта, в детский садик, который находится буквально в противоположном конце города... ДЕТСКИЙ САДИК!!! Я же ненавижу детей. И я реально в воскресенье хотел сделать так:

а потом так:

ибо эта херня - запихать меня в любую попавшуюся щель меня уже не просто достала, а, мягко говоря, подзаебала.

Но в итоге, в Пн, я встал и решил, что ну нах, я скажу, ибо если нет, это очередной скандал, а маман вообще ни в чём не виновата, и я не настолько дерьмо, чтобы срываться на гонце, принёсшем дурную весть. Так что я собрался и сходил (изжарился по дороге, естессна). Всё кончилось тем, что заведующая детского садика позвонила в отдел образования, посоветовала, а потом сказала:

- Извините, но у меня уже была в прошлом году девочка, чисто переводчик, и когда мы проходили аттестацию, мне сделали по этому поводу замечание. Лишние проблемы мне не нужны. Посмотрите, если у вас в дипломе прописано "с правом преподавания", то возвращайтесь. Или нужно пройти курсы переподготовки.

Я такой, окей, всё норм, я всё понимаю, спасибо, досвидания и свалил.

Кароч, чтобы в детском садике учить мелкотню английскому, ты должен учиться на препода, видимо. Окей, нашим легче.

Не взяли. Потенциальный скандал исчерпан.

Аллилуйя. Отъебитесь.

Знаете, что мне сегодня сказали?

Сказали: "Я всё время иду тебе на уступки, а ты ради меня и палец о палец не ударишь никогда. Даже если я попрошу. Ты просто неблагодарная свинья." ©

Мне это сказал человек, на исполение мечты которого я отдал полтора года своей жизни.

Не просто любые полтора года, а те полтора года, которые были решающими и определяющими всё моё будущее.

Я думаю об этом весь день.

Настроение сейчас - =_=

В колонках играет - The 69 eues - Devils

Вот вам сегодняшняя ситуация:
Мать звонит с работы, говорит, что хочет есть и просит принести ей бутерброд.
Я режу ей бутерброды, собираюсь, прихожу на работу где-то через час после её звонка.
В дороге телефонный звонок от неё.
Я: Да?
М: Пока ты придёшь, я умру с голоду! Где ты?!
Я: Иду.
М: Где?
Я: На улице.
М: Быстрее давай!
Отключается.
На работе. Достаю бутерброды.
М: Я просила бутерброд!
Я: Ну? Вот.
М: Зачем ты мне три принёс?
Я: Не знаю, вдруг одного мало?
М смотрит на бутерброд: Ну, вот только ты так порезать мог. Тоненький кусок хлеба и толстый - колбасы.
Я: Ну и что?
М: Да ничего.
Я: Ну, я не люблю колбасу как ты резать, когда кусочке прозрачные.
М достаёт второй бутерброд: А тут наоборот. 20 с лишним лет, а резать не умеешь.
Я: Вот, почему бы тебе просто не сказать "спасибо", а? Ты просила бутерброд? Я принёс. И всё.
М: Нет, ну, спасибо, конечно, но...
Я: ВСЁ!
М: нарезать можно было и поровнее.


Отец надо мной ржёт, что я мелочный. А как по мне, так вот из таких мелочей все проблемы в отношениях и вылазят(

Блин, я опять это сделал: вылетел из реальной (ну, почти реальной) жизни на неопределённый период времени. Это не есть хорошо, совсем. У меня, как всегда ни на что не хватает времени, а всё потому что я, увлёкшись чем-то одним, полностью, с головой погружаюсь в это увлечение, и не нахожу в себе сил просто отвлечься от этого и заняться чем-то ещё.
Например, написать пост в блог. Или дописать миник (будь он не ладен уже!)
Или дорисовать арт, который я обещал. Или вообще, хоть что-нибудь сделать.
Короче, плохо так увлекаться чтением фанфиков. Пло-хо. Но, сейчас, вроде немного отпустило. Хочу только последнюю главу дочитать вот, и всё - перерыв на месяц. Надеюсь.
На меня как-то волнами это находит.

Итак, что из последних новостей? Со стенами я закончил. Не помню, упоминал или нет, но, скорее всего, нет, но маман решила открыть небольшую кофейню. В городе (в этой дыре) всё равно нет ни одной, так что... короче, не знаю, пойдёт это дело или нет, но лучше бы, чтобы пошло.
Так вот, со стенами я закончил. Сейчас большую часть времени торчу с маман - просто сижу, как правило, в зале, оказываю ей моральную поддержку. Интернета здесь нет, может, в далёком будущем и будет, но всё равно. Так что я без связи.
Сегодня подключился через телефон, так у меня просто сожрались нахер все деньги, так я ещё и в минус улетел. Где-то за полчаса с 80тг на балансе у меня осталось -145 тг. Жо- па.
Ну, да, мы же у нас в Казахии такие продвинутые, что у нас даже нет безлимитного интернета на телефоне впринципе.
Скорее бы свалить отсюда нахрен.

На данный момент народа практически нет, потому что рекламу не давали. Вот сидим щас и думаем над этим.
И это тоже жо-па.
Вообще, маман у нас относится к тому типу людей, которые пытаются экономить на всём на чём только можно и нельзя. Так вот, на то, чтобы убедить её в том, что реклама всё-таки нужна, нам понадобилось практически 4 месяца =_=
Ну, и когда она, наконец, согласилась, выяснилось, что я же у нас в универе на пиарщика учился! Так что, реклама свалилась на меня. Надо ли говорить как сильно меня это "порадовало"?!

Нет, я конечно, понимаю, что семья это важно и все дела, надо помогать друг другу и всё такое, но...
Но...
НО...
Нет, мне как-то это не очень всё нравится...
Это, знаете, как?
Ой, Юки же у нас рисует - пусть он нам стены распишет в помещении. И бесплатно, между прочим! И я, чёрт возьми, на свою голову! согласился! Да если бы я знал, что так всё обернётся, я бы ни в жизнь не согласился. К чертям.
Да и какой там "Юки рисует"? Нет-нет, Юки не рисует ни разу. Юки никогда не ходил в художку, никогда не учился. Юки и кисточку-то в руках не держал со времен начальной школы, откровенно говоря. Так, порисовывал себе в альбомчике карандашиком немного... а тут такое предложение.
Естественно, мне польстило - это раз.
Мне стало просто интересно - это два.
Всегда мечтал развернуться по крупному - это три.
Но если бы я знал, что это отнимет больше года моей жизни, причём в один из самых важных из её периодов... я бы отказался.
Но нет, я согласился.
Предупредил, что я как бы не умею. Мне сказали, что бы попробовал. И вот, год вылетел в трубу.
Хотя, наверное, ничего более масштабного я, наверное, не нарисую уже никогда. Я просто не возьмусь.

И вот, когда казалось бы, я освободился, закончил (!), оказалось, что это ещё не всё.
Оказалось, что:
Юки же у нас на пиарщика учился! Давай, сделай нам вывеску, а то нам больше некого попросить же. Да и с деньгами уже туго. Сделай нам вывеску - сделай нам вывеску, ты же как раз на это учился! Давай!
И Юки сидел и делал. Потому что он, блин, не мог отказать матери. А матери, знаете ли, чрезвычайно трудно угодить. Я сделал 5 вариантов, прежде чем она выбрала то, что ей понравилось более или менее.
И вот, казалось бы... всё... но...
Но...
НО...
Юки, что делать с меню? Посоветуй?
И Юки советовал.
Ой, Юки, сделай меню, а? Ты же на пиарщика учился! Сделай, оформи, ну, кого мы ещё попросим?
И когда я сказал, что пиарщики не занимаются оформлением меню, мне ответили: "Ну, это же близко, практически одно и то же! Ну, сделай, ты же знаешь, мы не знаем кого ещё попросить. Да и планшет же мы тебе для этого подарили."
И Юки сидел и делал, потому что, стоило только заикнуться, что он не может, как тут же начиналось: "А зачем ты тогда учился?! За что мы платили?!"
И моё самое любимое, конечно же: "Вот видишь, какой ты." И молчание на несколько дней.
И Юки сидел и делал до последнего. За ту неделю я трижды едва не дошёл до агрессивной истерики. Я похудел (что не могу считать за минус), бегая по всему городу распечатывая различные варианты меню в различных местах, чтобы подобрать идеальный вариант цветов и бумаги. Я практически не ел и практически не спал, просто потому что не успевал. И каждый раз слышал одно:
- Мне не нравится, переделай.
Самым эпичным оказался финал, когда выбор остановился на первом варианте. НА ПЕРВОМ ВАРИАНТЕ!
Знаете, почему я не поседел за ту неделю?
Вот и я не знаю.
Наверное, потому что я бессмертный и нестареющий. Вот почему.

А ещё Юки делал ценники.
А ещё Юки помогал выбирать тортики.
А ещё Юки был сопровождающим по всему городу, потому что "Ну, что, я одна пойду что ли? Мне одной грустно".
А ещё Юки резал тортики, потому что "Ой, а я не знаю как резать тортики".
А ещё Юки каждый день сидит здесь в качестве моральной поддержки с момента открытия до закрытия, как-будто он тут работает.
А ещё Юки теперь должен придумать рекламу! Потому что он учился на пиарщика. И нет, не просто одну рекламу, нееет. Рекламу на местное ТВ. Рекламу в инете. И вообще всё, что только можно.
А самое интересное из всего этого то, что...
ВООБЩЕ-ТО Я УЧИЛСЯ НА СПЕЦИАЛИСТА ПО МЕЖКУЛЬТУРНОЙ КОММУНИКАЦИИ!!!
Да. А пиар у нас был: одна! пара! в! неделю! ОДНА!!!!
И знаете, весь 5й курс мы учились АНАЛИЗИРОВАТЬ ПИАР-ТЕКСТЫ!
То есть, нет, я не умею делать рекламу. Мало того, что мы учили ТОЛЬКО теорию, и у нас не было НИ ОДНОГО практического задания, так это, к тому же было больше года назад. Ну что, ЧТО я могу помнить?! Правильно, ничего.
Особенно, если учесть то, как я посещал универ на 4-5м курсах.

И когда мне сегодня задали вопрос "а вы не проходили такое в универе?", а я ответил "Если и проходили, то я уже не помню", у меня спросили: "а как ты тогда собираешься работать, если ты ничего не помнишь?", и мне хватило ума брякнуть "Я не собираюсь работать пиарщиком".
Блин, и зачем я это сказал?
Вообще, я мать за прошедшие годы успел хорошо выучить. Знаю все её настроения, знаю что нужно ей говорить, чтобы уберечь свои нервы от очередного потрясения. Но сегодня, видимо, я просто сильно спать хочу. Так что, сказал правду.
И вот, получасовая лекция на классическую тему "Зачем мы тогда деньги платили за твою учёбу?" превратилась в часовую лекцию на тему "зачем тогда ты пытаешься в Россию уехать - продавцом можно и тут работать, так хоть проблем меньше". И теперь ОНА ОБИДЕЛАСЬ НА МЕНЯ и не разговаривает со мной =_=

Вообще, как можно объяснить родителям, что я и в школу-то учиться пошёл не потому что хотел, а потому что так надо было? И в универ тоже.
Ну, это отдельная слезливая история на тему моей жизни, не хочу вдаваться в её подробности. Я итак тут непростительно много нажаловался, аж самому противно.
Не люблю я жаловаться, тьфу, блин.

В общем, у меня просто настроение плохое. И я, на самом деле не столько жалуюсь, а поругаться с кем-нибудь хочу, да только не с кем. Не с маман же мне ругаться. Опять.
Ну или просто злость сорвать на ком-нибудь. Да тоже не на ком. А я вообще не люблю злость срывать на ком-нибудь, потом всегда жалею тех, кто под руку попадается.

Ну и немного о жизненном. Юки всё ещё болеет, и Юки уже реально задолбался болеть, сколько можно уже?!
Тем более, если учесть, что Юки просто кашляет. Правда практически постоянно.

Особенно хорошо Юки три последние ночи. Из-за приступов кашля он практически не спит. Юки хочет спать, но не может - это абзац, товарисчи.
И сопли, эти блин, тупыесопли, они повсюду! Откуда они берутся?! Юки боится, что у него через нос скоро мозги вытекать начнут. Весь стол завален использованными бумажными салфетками и половина дивана. На второй половине, собственно, ютиться сам Юки с ноутбуком на коленях.
Маман ругается и говорит, что я свинья и неряха, а я говорю, что я болею, и вообще нечего орать на ребёнка, у него итак стресс.

Кстати, о маман. Вчера она применила эту ужасную уловку, которую я ненавижу: если ты не согласишься делать горчичники, то я обижусь и не буду с тобой разговаривать, я тут всё делаю для того , чтобы ты выздоровел, а ты такой неблагодарный вот и болей дальше, если тебе так хочется и сиди без ужина, а ко мне не лезь.
Пришлось согласиться.

Ну, на деле, это оказались совсем не горчичники, а какая-то неведомая фигня . Ну, она смешала каким-то макаром горчицу, мёд и сливочное масло. Эта смесь по своей консистенции напоминает... хм... песочное тесто, наверное. И вот такая хрень лепится на спину, потом всё это заматывается, и ходишь так весь день. Говорит в детстве мне такое делала, и я сразу выздоравливал.

Нет, ну вечером, когда всё это начало чесаться и припекать, я конечно ещё терпел. Потом и впрямь стало горячо. Говорю, давай снимем эту хрень? Оно жжётся. А мне сказали, что оно не жжётся, а просто греет, оно не может печь - там же масло.
Ок, сказал я и продолжил сидеть.

Короче, теперь у меня на спине четыре ожога цвета слегка поджаренной докторской колбасы, ну или варённой сосиски. Ярко-розовые. Прямо где лопатки. Яблин , как ангел теперь, с крылышками. До сих пор не сошли.
Ночью спал на животе - на спине не приятно лежать было.
Хрен ли, я не подумал, что у меня что-то не так с болевым порогом, так что мне на самом деле было горячее, чем я почувствовал.
Ну и, как эпилог, я полночи не спал просто так. Не мог уснуть, всё прокручивал в голове недописанную тогда ещё главу в голове.
А из хорошего: я кажется придумал, как должен выглядеть мой диз. Так что, скоро займусь, наверное

Наткнулся на дайриках. Пошёл и проголосовал. Тупые людишки(

поддержим призыв What A Fuck Is Going On?

*обращение*
What A Fuck Is Going On?
Товарисчи! Все мы тут вполне толерантные люди, поэтому, думаю, вам не составит труда выделить 1 минутку и проголосовать ТУТ (www.allout.org/uganda-now) против введения в Уганде закона о смертной казни для геев и лесбиянок. Казалось бы, далёкая непонятная Уганда. Но ведь там тоже живут люди. Однажды с помощью онлайн петиции уже удалось остановить подобный закон, надеюсь, и в этот раз это поможет остановить такое зверство. Заранее спасибо.

Ездил с матерью в Челябинск на один день. Сначала яро отказывался - не хотел ехать, предполагая, что это будет не самым разумным для меня шагом сейчас. Ведь это город, по которому я скучаю. Но потом, решил плюнуть на всё и воспользоваться выпавшим шансом. М-да, воспользовался...

Втыкать в поездку и прочее

Настроение сейчас - не хочу завтра

В колонках играет - Otto Dix - Страна Туманов

Сегодня переругался с родителями, и это, наверное, стало последней каплей. Потому что глядя на то, как у меня трясутся руки, чувствуя как губы растягиваются в улыбке, я понял: ещё чуть-чуть и у меня будет банальная истерика. Третья за 22 года.
Отказавшись сегодня идти хоть куда-то, отправив родителей самостоятельно разбираться со всеми делами, остался дома.
Включил на полную громкость последний альбом Диксов...
И перебрал в голове события последней недели. Слишком много всего сразу. Потому что мозг мне имели по всем параметрам. Разочарование в некоторых определённых людях, постоянная ругань родителей и с родителями... Очередное разочарование в обществе, признание убогости социума....
И это постоянное выслушивание о том, что я неправильно живу. О том, что я ленивое чудовище и деньги выброшенные на ветер. О том, что я слушаю не ту музыку, одеваю не ту одежду, не так думаю не те мысли, что всё в моей жизни, все мои желания - всё бренно и суетно, и почему у меня всё ещё нет своей семьи?! О том, что голова забита не тем, и вообще.
Бесят.
Ненавижу, когда мне говорят что важно, а что нет. Я в состоянии решить это для себя сам.
Просто... не трогайте меня. Оставьте в покое.
Откуда вам понять что важно, а что нет?
Или важно - это то, что считают важным все вокруг?
Пойти что ли перетрахаться с половиной города? Бывшие одноклассники считали это важным
И дело не в том, что я утрирую или понимаю чужие слова не в том свете или так, как это хочется мне. Я не вижу агрессии там, где её нет.
Я просто устал.
Позвонил Дебре, и через час она была уже у меня.
И я говорил-говорил-говорил.... Потому что это единственный человек, перед которым мне не стыдно показать свою слабость.
Потом мы собрались и пошли прогуляться... Съели по мороженому. На улице было пасмурно, ветрено. И не то снег, не то дождь. Погода самое то. Как я люблю. А мы всё говорили. Обо всём, не только об этой неделе. Потом на обратном пути в том же магазине, где покупали мороженое, взяли по бутылке пива, пачку чипсов, какое-то печенье и банку грибов XDD
Пришли домой, умяли всё это, попили чай.
Я так много говорил за сегодня, что у меня даже голос сел с непривычки. Последние месяцы я всё больше молчу как-то.
Блин, как же я счастлив, что у меня есть такой человек. Мой единственный друг, который знает меня, как облупленного, с которым мы проживаем схожие судьбы.
И как же я благодарен, что она вот так вот просто забила на все свои дела, пропустила тренировку и всё это ради того, чтобы открыв мою дверь, с порога, заявить:
- Я сразу поняла, что с тобой что-то не так! Не плачь.
- Я не плачу, - говорю я глядя на неё. И ведь правда не плакал.
- Не ври, - говорит она, глядя мне в глаза. - Я же вижу, что ты плачешь. А если плачешь ты, значит случился пиздец.
Вот такой вот друг.

В колонках играет - Otto Dix - 1453

Аб-зац.
Полный.
Сижу в кромешной темноте, благо свет от монитора ноутбука падает на клавиатуру, и хоть что-то видно...
Но это уже ни в какие ворота О_о
Второй день не включаем свет в квартире совершенно. А всё началось с того, что в моей комнате начал мигать светильник. Угу, сначала он замигал, потом на следующий день в коридоре начал трещать патрон. Причем, треск есть, а искр нет. Ну, а вчера начали мигать и трещать все лампы в квартире, за исключением, по-моему зала. И что самое интересное - оба телефона. Утром маман вызвала электрика (отец на вахте, приедет только во Вт вечером), а его всё нет. Так что свет мы включать не рискуем...
Вчера пришлось мыть голову при свечах. Романтика, блин.
Одна свечка прогорела до конца, лужица воска начала гореть, пластмассовая крышечка, на которой стояла свечка расплавилась и всё это потекло на крышку старенькой стиральной машины, которая ещё советских времён. ну, теперь она в подпалинах, а мне утром влетело
Лох - это судьба, чо.

Повезло, что хоть розетки работают нормально, ноутбук можно включить. Иначе вообще вешался бы(

Сегодняшнее утро вообще прям эпичное было. Во-первых, началось оно в полтретьего дня
Во-вторых, проснулся я оттого, что... МОЙ СОСЕД СНИЗУ ПЕЛ!!!! Блин, опять!!!!
" src="//static.diary.ru/picture/497745.gif" />

Короче, продрал я глазки, попялился в потолок, повздыхал, поматерился... Уже собирался сунуть голову под подушку, как слышу... ТИШИНА!!!!
Опупеть!
Щас, думаю, пока он заткнулся, надо быстро успеть заснуть.
Закрыл глаза, приготовился... и тут...
У нас зазвонил телефон

Короче, какой уж тут сон? Пришлось вставать. правда ещё через полчаса.

P.S. А ночью мне снилось, что справляю новый год. Причём, почему-то один. В родительской квартире, которая почему-то была в бабушкином подъезде О_о
Но самое интересное то, что среди соседей каким-то образом затесались Бэтмен и Эди Мёрфи ^_^
Бэтмен ходил именно в своём костюме летучей мыши, а Мёрфи был какой-то упоротый и всё время ржал.

 

Объясните мне кто-нить

Настроение сейчас - :shuffle:

В колонках играет - Mandragora Scream - Five Tear Drops

А теперь мы поговорим обо мне... ©

 

На часах 05:57 утра, и я пишу этот пост... Хотя, толком сам не знаю о чём он будет. О проблемах, наверное... О всякой хрени...

Что было...

Позавчера это было, если я не ошибаюсь... У меня сестра в обморок грохнулась. Мы, с Мару-тян, сидели у себя в комнате, и тут слышим под дверью жуткий грохот. Я открыл дверь, но не сразу, если честно. А когда открыл, Импи уже на полу лежала. И её всю трясло.

И все опять растерялись...

Единственное, что пришло мне в голову - распахнуть окно и подтащить туда сестру, перевернув её, чтобы она не задохнулась. К счатью, она быстро очухалась, но ничего вспомнить не смогла. Соседка её, та ещё истеричка, перенервничала, мне пришлось ещё и её успокаивать. Валерьянки под рукой не оказалось, пришлось поить чаем с ромашкой.

Когда все пришли в себя, наконец, разошлись по своим комнатам. На том всё и закончилось.

Что есть...

Собственно, в моей жизни ничего не меняется. Я по прежнему не сплю, а когда сплю - не высыпаюсь. Мне снятся какие-то странные сны про ночные дома и мои босоножки >_<

А на утро я просыпаюсь разбитая и уставшая и ничего не помню за исключением пары кадров из своих снов.

Завтра пойду сдавать курсовую. Защитил -то я её уже давно, а сам текст ещё не сдал. Буду завтра сдавать, хотя, я почти уверен, что она заставит меня перепечатывать всё.

Ну, правильно, курсач - то я писал сам, куратор мне ни слова не сказала что и как исправить... Бред, в общем...

Что будет...

Ноябрь начался, в среду, в 21:00 я поеду домой на 4 дня. Можно сказать, что я счастлив.

В ноябре будет концерт Готики, я собирался на неё пойти... И я, по большому счёту, всё ещё хочу, но не знаю... Получится или нет...

В декабре будет новая аниме-пати "Коисуру"... Ребята-организаторы хотели сделать нам сюрприз, но жутко прокололись, сообщив о фесте за месяц до него. Из-за этого с косплеем возникают проблемы...

После долгого обсуждения была выдвинута идея собрать ориджинал-косбэнд по "Снежной королеве", но не знаю, получится ли... Эскизы костюмов же полностью легли на меня. Я так-то не против, подумаешь, не поплю ещё пару ночей... Это фигня..

Но, вот знаете...

У меня терпение, конечно, долгое... Долгое-долгое... Но испытывать его, я никому не советую...

А у меня, между прочим, плохое настроение и уже давно - это раз.

А у меня, между прочим, безответная любовь - это два.

А у меня, между прочим, сейчас неустойчивое эмоциональное состояние - это три.

Поэтому, я говорю это сейчас. Кое-кто умудрился меня сегодня почти что довести своим поведением. Я молчу долго, но если вы хотите, чтобы я рот раскрыл - вы дождётесь. И тогда будет плохо всем - я не пожалею НИ-КО-ГО.

Вы можете сколько угодно рассказывать мне о своих проблемах - пожалуйста. Вы можете сколько угодно плакаться мне в жилетку - я и слова против не скажу. Хотите истерить? - Пожалуйста, кто против?!

Но, вот, гонор свой мне показывать тут не надо.

Предупреждаю последний раз.

Думаете мне больше всех это всё надо? Думаете, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такая милая? Вы правда так считаете?!

Так вот: Я НИ ЗА КЕМ БЕГАТЬ НЕ БУДУ. Не хотите? Ваши проблемы.

Я не собираюсь бегать за каждым и упрашивать вас. В конце-то концов, может, начнёте соответствовать своему возрасту?!

Можете обижаться за эти слова сколько хотите, можете не разговаривать со мной, да что угодно! Я высказал своё мнение.

Может, вы лучше посидите и ПОДУМАЕТЕ немного?

Ну, и напоследок... Отойдём, пожалуй, от гневной темы...

"По факту о себе..."

Я ненавижу, когда кто-то касается моих волос, кроме меня. Вообще, мои волосы - это единственное, что я в себе люблю, поэтому так их оберегаю. Единственное, что я могу вытерпеть - это поход в парикмахерскую раз в 2-3 месяца, чтобы покраситься - на большее меня не хватает. Мгновенно чувствую и избегаю малейшего чужого прикосновения к моим волосам.

Фуф, меня аж перекашивает, даже если коснулись одного волоса. Вот так вот...

Настроение сейчас - Разбуженная рассомаха...

Выдалась вот минутка настрочить небольшой постик (в 07:05 утра =_="   - это я ещё не ложился спать...)

Неделька выдалась бешеная, если честно, да и сейчас воремени совсем нет, так что черкану пару строк - и всё. Вобщем, по порядочку...

1. Универ

С учёбой полный завал, я просто не появляюсь на парах... А всё почему? Потому что кое-кто в прошлом году не сдал курсовую и теперь усилённо её пишет и сдаёт. Хорошо, что защиту с 4го октября перенесли на 16е (чувствую я опять перед косплеем не сплю >_< ). Кстати, теоретическую часть я написал за одну ночь, а практическую - за 3,5 часов где-то...

На всё остальное времени не оставалось, так что я завтра впервые на пары пойду, практически...

2. Момиджи

О, да, эта страшная дата всё ближе - 17е октября. А до 10го надо подать заявки... А дел целая куча. Хорошо, что хоть рисунки закончил сегодня, завтра понесу их сканировать, потом придётся ещё и в фотошопе их раскрашивать, а это уму времени занимает, между прочим. Платье висит - руки до него не доходят, репетиции с Ривки мы пока что оборвали (хорошо хоть демо-записи послали). В итоге, сегодня посрывали голоса. Я расстроился...

О планах на момиджи расскажу в следующем посте подробнее, сейчас на это нет времени. Увы.

3. Мама прислала деньги на октябрь, а они уже кончились. 500 рублей осталось только, мне их надо до ноября растянуть. А мне ещё посох к Момиджи на что-то делать надо!

4. Ум, вот, надеюсь, что с работой всё получится, и я, наконец, устроюсь. Завтра с Ривки пойдём узнавать. Вариант такой: в круглосуточный супермаркет на ночные смены. В месяц где-то 10.000 должны платить. Если всё будет норм, то я буду счастлив! ^_^ 

Так что, держите за меня кулаки, вдруг поможет?

5. А ещё у мну что-то вроде кризиса...

Долбанное сердце решило, ни с того, ни с сего очнуться от своей комы, благодаря которой, я, вот уже долгое время, лишен таких глупостей, как чувства. Ну, и как обычно,т по старому сценарию, потянулось совершенно не к тому человеку... И дело тут даже не в половой принадлежности, а... Вобщем, мы всё равно что из разных миров. Причём я - определённо из подножных каких-то.

Короче, знаю уже, чем всё это дело кончится: помучаюсь-помучаюсь, пострадаю, затем разочаруюсь в своей жизни и вообще пошлю всё далеко и надолго, сердце вновь впадёт в кому и я вновь буду спокоен и собран.

Депресняк на любовную тему задолбал - руки сегодня тянулись к деньгам, ноги к ларьку, а губы к сигаретам, которых не касались вот уже более, чем 6 лет...

ОК, может, потом об этой лабуде тоже подробнее напишу. А может быть нет, посмотрим...

*Поддерживает имидж бесчувственного пафосного лицемера*

*блин, почему нет колобка Megapafos?!*
Ещё хотел про что-то написать, но забыл >_<

Под конец ещё 2 вещи.

1. Нет, у вас не глюк. Сегодня у меня настроение писать о себе в мужском роде...

2. Viva la Jam, домо аригато за симпу! (Это правда от тебя?!) Просто мне буквально неделю назад дарил другой человек симпу с той же подписью, только другим смайлом. (Ты правда меня таким считаешь?!)

Хех, если мне ещё кто-то напишет эту фразу, я решу, что это подстава...

Ну, на этом всё, пожалуй, на сегодня я откланяюсь.

Охаё, народ! (08:15 a.m.)

 

 

Настроение сейчас - УГ просто...

В колонках играет - Otto Dix - Фиксация снов

Ну, мне как бы сдетства не везло, если честно. С рождения. В подробности вдоваться не буду, так как ни у кого не хватит терпения читать обо всех моих неудачах, а я не смогу припомнить их все.

Но, если раньше мне невезло всегда и вовсём, но по мелочи, то теперь, чем становлюсь старше, невезёт редко, но ой как метко... Хотя, за всю свою жизнь я уже порядком привыкла и отношусь к этому нормально, но всё равно... Обидно, блин...

Некоторые вещи у меня вообще в норму жизни вошли. Вот, к примеру. Все наушники для мобильника, что я покупала себе за все эти годы, неизбежно ломались. Но, именно левый наушник. Стандартно. Левый наушник через 2-3 месаца начинал шипеть и трещать, а потом и вовсе разваливался пополам. У компа стоят колонки - левая иногда портачит. Как-то нарыла свои очень старые колонки, от старого компа, и, что вы думаете? Левая жутко фонит и вообще обмотана скотчем. 

Ещё у меня стоит дома аудио магнитофон, с большими колонками. И знаете, что? Левая - фонит время от времени...

>.<

Мистика, прямо, чтоб её...

Ну, так вот, значит. Эта неделя у мен7я вышла вообще крайне "удачной". Новые наушники для телефона (!), которым исполнилось только 1,5 недели со дня покупки за 2000 тг. оригинальные (!!) сломались! ЛЕВЫЙ НАУШНИК РАЗВАЛИЛСЯ ПОПОЛАМ!!!!!!  Пришлось склеивать...

А потом было вот что...

Готовили с мамой платье на косплей... А мы сейчас вдвоём в квартире, папа на вахту уехал. Ну, она и предложила, чтобы я не раздевалась-одевалась постоянно, для примерки, ходила так - в нижнем белье. Никто ж не видит. Ну, я согласилась. А потом мы сделали перерыв на ужин. А мама приготовила тефтели в чудопечке (все знают что это такое?) Ну, я перед тем как за стол сесть, на себя только футболку длинную накинула и всё. Вобщем, сидим, едим, а мама говорит:

- Руками не маши, смотри. А то обожжёшься ещё.

И показала на горячую крышку от чудопечки, что на столе лежала. Я кивнула, принимая к сведенью, и руками не махала. Я всегда доедаю первая. В общем, встала, чтоб тарелку со стола убрать, сделала два шага вперёд и остановилась, чтобы что-то сказать.... Только не сказала... Потому что все слова из головы вылетели, кроме матов... Вобщем уже неделю хожу с ожогом в виде полоски длинной в 10 см, прямо... кхм... ... на заднице... >.<

Мда, можете поржать надо мной, я не обижусь...

Мама ещё потом надо мной шутила, типа, ну вот как так можно, тем более, она меня столько раз предупредила?! Пришлось отшучиваться:

- Ну, рукой обжечься о чудопечку каждый дурак может, а ты вот задницей попробуй!!!

Ей-то смешно.... а мне джинсы натирают... и шорты... и вообще, сидеть не очень удобно....

Ходили выбирать мне обувь... 2 дня ходили... так ничего и не купили... Ну, этой теме можно отдельный пост посвятить, чем я, может, и займусь, но позже... А тут скажу только... знаете, всё то, что мне нравится, не подходит по размеру.... Либо 36, либо 40... А мне 37-38 надо.... Два дня я ходила злая >.<

А сегодня я вообще маму чуть до инфаркта не довела... Ну, знаете... сидели мы, ужинали жареной рыбкой... Вообще-то я рыбу без косточек люблю, с котистыми я не дружу... А тут карп был, не очень крупный. И вот ем я, ем... и чувствую, как в горле застревает косточка... Причём, явно поперёк горла. И больно-то как! А косточка, знаете, такая, не прикреплённая к скелету, а мелкая, Y-образная, что просто в мясе встречается.

10 минут над раковиной судорожного кашля, от которого чуть наизнанку не вывернуло, мама, не знающая чем мне помочь и испуганная до полусмерти, и ковыряние пальцами в собственной глотке на ощупь >.<

Тут уж и я перепугалась, потому что эта косточка засела так, что ни туда-ни обратно, из глаз уже слёзы текут от кашля, дышать вообще невозможно... Мама уже собралась скорую вызывать, да я её остановила. Сказала, что сама справлюсь. Короче, куда эта косточка потом делась - не знаю, но из горла исчезла. А я потом ещё 2 минуты хохотала как безумная, уж не знаю, правда ли самой смешно было, или это от нервов... Второй вариант не исключаю, так как плакать давно разучилась.

Мама в шоке ходила и ворчала на мой хохот, мол нечего ржать, и вообще, не умею я рыбу есть, раз такое случилось тогда, когда я ела кусочек, где вообще таких мелких костей быть не может...

- Ну, это же я! - мой стандартный ответ сквозь хохот, и она перестаёт ворчать...

Так и знала, пельмени надо было варить...

Настроение сейчас - в ауте...

В колонках играет - слушаю через стенку советских мушкетёров ^_^

Речь идёт о позавчерашних сутках.

Тык
В колонках играет - Otto Dix - Антихрист

Это случилось около недели назад...

Солнце я не люблю, не переношу его физически. Зато до безумия, до сладкой истомы, до восторженного счастья обожаю и, почти боготворю, ливни и грозы. Высшее наслаждение для меня, когда тяжёлые, чёрные тучи кружат надо мною, перекатываясь по низшему небесному уровню, когда ливень хлещет по земле, такой сильный, что всё вокруг становится серым, и начинает казаться, что дождём можно дышать. Я загораюсь, когда ветвистая, светящаяся бледно-лиловым, молния рассекает гротескный купол над моей головой, когда от грохота закладывает уши, и у припаркованных автомобилей срабатывает сигнализация.  Я вдыхаю воздух, пахнущий азоном так сильно, что представляется, будто ещё немного и он заискрится.

Я тогда чувствую себя живой, раскидывая руки в разные стороны, запрокидывая лицо к небу, закрывая глаза, подставляясь хлёстким каплям.

В этом году таких неистовых гроз ещё не было, но я жду и надеюсь на это. Зато четыре дня подряд над городом кружили тучи, гроза с дождём то начиналась, то затухала, хотя и была относительно слабой...

В один из таких дней я не удержалась - собралась и пошла гулять. Одна.

Хотя, с кем мне было идти? Дебра на работе, сестра в России сейчас, так что идти мне было не с кем. Вот и пошла.

Вымокла до нитки я быстро, проезжающие мимо машины несколько раз обдавали фантанами брызг, некоторые тормозили и сигналили. Путь до речки составляет всего минут десять, но мне удалось растянуть это удовольствие. Мне было тепло и хорошо, хотя, говорят, что дождь был холодным. Возможно, но не для меня. Накопившийся за предыдущие дни жар в теле, наконец-то, начал по-немногу выходить, я остывала, голова прояснялась. Дышать становилось легче, и я улыбалась сама себе.

На речке, как я и предполагала, никого не было, спуститься к берегу не составило большого труда - стоило только разуться. Я подошла к самой воде, огляделась. Совершенно никого. Отлично. Зайдя в воду и отмыв джинсы от песка прямо на себе, вышла и уселась на собственную обувь, притянула и обхватила руками колени... Покой...

Плеск волн действовал умиротворяюще, наблюдая за разбивающимися о поверхность воды каплями, я не замечала ничего. Это было великолепно, замереть вот так, дышать в едином ритме с течением реки, слушать, как шуршит под напором капель листва, как шумит метрах в трёхстах открытый шлюз моста. Слиться с окружающим миром на столько, что можно было почувствовать себя не одинокой, но частью чего-то огромного и единого.

Я застыла так... Почти не дыша... Освободившись от мыслей... наблюдая как чайка стремительно неслась вниз, а потом, плеснув крыльями водой, взмывала вверх, слушать, как стикает вода по кроне ближайшего дерева...

Я чувствовала себя живой...

Не знаю сколько я так сидела, но дождь начал затихать, заставляя меня очнуться и засобираться домой. Обуваться я не стала, подниматься в обуви было опасно, уж лучше так...

До дома оставалось не так уж много, всего-то пройти через пустырь, мимо двух заправок, во двор и вот он - мой дом. Я как раз подходила к пустырю, когда краем глаза заметила движущееся пятно. Особого значения не предала, решила просто не упускать из поля зрения, на всякий случай. Пятно чуть сменило траектоию движения и прибавило скорости, направляясь мне наперерез. Догадка пришла сразу же и...

- Девушка, подождите!

Бинго!

Я обернулась на голос, меня догонял какой-то незнакомый парень. Он поравнялся со мной, мне удалось разглядеть его лучше: обычные шорты и майка, стрижка - короткий ёжик, черты лица не примечательные - взгляд не зацепился за внешний образ. Просто "парень с района".

- Здравствуйте, - сказал он, улыбаясь, и я почувствовала запах дешёвого пива.

Уровень заинтересованности - ноль.

Эмоциональный всплеск - ноль.

Подбор маски - сбой. Маска "веселье" выбрана.

Я улыбнулась и ответила:

- Здравствуйте.

- Как Вас зовут, - поинтересовался он, шагая рядом со мной, сокращая между нами дистанцию, переступая границу моего личного пространства. Я всё так же улыбалась, собеседник меня развеселил. Обычно они не здороваются, сразу идут вабанк со стандартной фразой "можно с вами познакомиться?"

Я назвалась, даже не соврала, на этот раз.

- А почему Вы не подошли к нам ещё там на мосту? - спросил он. - Мы Вас звали, а Вы так посмотрели с моста, что я даже испугался.

Это он про тот момент, когда я выбирала на какое побережье спуститься. Неужели я так похожа на самоубийцу?

- Так получилось. Я вас не слышала, - ответила я, глядя прямо перед собой.

- Правда? Странно. А мы Вас звали, - заметил он. - А можно я провожу Вас до дома?

Он придвинулся ко мне ближе и по-хозяйски положил мне руку на плечо, притягивая к себе и обнимая.

Какой неожиданный ход.

Я засмеялась, сбрасывая его руку, и качая головой.

- Зачем? Я могу дойти сама.

Всплеск эмоций - ноль.

- Ну, просто.

Я пожала плечами в ответ, не соглашаясь, но и не отказываясь. Мне стало весело.

- А что, у Вас уже кто-то есть?

- Ну, можно и так сказать, - я безбожно лгала, глядя ему в глаза. Но он поверил.

- Жаль, - и он постарался увести разговор в сторону несколькими бессмысленными фразами. - Хм, я уже и забыл о чём мы говорили, что Вы сказали "нет".

Он обернулся, потому что я отстала, задержавшись в одной из луж. Честно, я просто сполоснула ноги. Подняв голову, я заметила, что он смотрел на меня. Мне непонятно, на что он уставился. Я действительно не понимаю: в насквозь промокшей одежде, с подвёрнутыми штанинами джинс, я, босая, стояла посреди лужи. В каждой руке по босоножке. Распущенные чёрные волосы намокли и беспорядочными прядями повисли... На что он смотрел? Разве мой вид не должен отталкивать?

Я склонила голову на бок, выходя из лужи и, добродушно улыбаясь, по доброму прищурившись, припечатала:

- О том, что у меня уже кто-то есть. - Прозвучало жестоко, но я посчитала, что лучше сразу дать понять в своей незаинтересованности.

- Ах, да, действительно, - протянул он, снова притягивая меня к себе. - Значит, Вы не хотите, чтобы я Вас проводил?

- Нет, - я засмеялась, сбрасывая его руку с плеча и делая шаг в сторону. Снова.

- Ну, ладно, - он остановился, и я обернулась. Мы как раз дошли до заправки, осталось перейти через дорогу, войти во двор и я буду дома. Он сделал шаг вперёд, обхватил меня за плечи, притянул к себе. Наглость... Совсем.

- Можно я Вас поцелую?

- Нет, - опешила я. Так ко мне ещё никто не приставал. Схватилась за его руку и... не смогла сдвинуть её со своего плеча.

Он наклонился:

- Ну, хотя бы в щёчку?

- Нет, - я отвернулась, пряча от него лицо. На этот раз он держал меня крепче, склонялся ближе.  Рывок - и я вывернулась из его захвата.

- Что ж, до свидания? - спросил он, будто ничего не произошло.

- До свидания.

Я отвернулась и пошла дальше. Он пошёл обратно.

Дождавшись, когда он скроется за поворотом, я остановилась, обулась и расхохоталась.

Эмоциональный всплеск - ноль.

Маска снята.

Чувств ноль.

Но чёрт, как же весело было.

- Бесчувственная сволочь? - поинтересовался внутренний голос.

- Заткнись.

Настроение сейчас - Сгустились тучи
 

В колонках играет - Otto Dix - Бог мёртв

Блин, аж руки опустились что-либо писать. Ну надо же, так обидно...

А дело вот в чём:

Сегодняшний день вышел ужасным для меня. Не всё, правда, в нём плохо было, но результаты получились хуже некуда. Во-первых встать пришлось в 10 утра, что приравнивается мною к фразе: "ни свет, ни заря". особенно, учитывая, что уснула я в 6:30 утра. Почему - это отдельный пост, когда-нибудь поведаю...

Итак, по магазинам с Деброй прошлись, материал нашли, цены разузнали, и пошли гулять. По началу всё было более или менее нормально, пока не выползло это долбанное солнце!Вот кто его просил?!

*бурчит под нос: Солнце - грёбанный фонарь...*

Скажу сразу, домой я притащилась аж в пять вечера (это мы с десяти утра таскались), уставшая, с гудящими ногами и грязная. Почему?

Потому что нас какого-то чёрта понесло не той дорогой. Мы проходили дорогой, которая ведёт в сторону кладбища домашних животных. Я предложила Дебре сходить туда со мной (у меня там собака похоронена), ну мы и попёрлись... В степь, блин. В жару 45 градусов...  Пробираться пришлось через траву по пояс. Наконец, добрались. Посидели там немного и пошли обратно, но пропустили нужный поворот. В итоге пришлось 40 минут идити за гаражами по степи через травушку-муравушку, именуемую буреломом... в открытых босоножках! Хорошо, что они на танкетке а не на каблуках.

*ну где же смайлик, бьющийся головой об стену?!*

В общем, выбрались оттуда и оказались за чертой города... Пришлось по дороге до города тащиться... Разбрелись по домам...

Результат прогулки:

- стёртые, нах, ступни;

- три раза подвёрнутая правая нога;

- один раз левая;

- грязные джинсы, босоножки и ноги;

- в жопу убитая танкетка;

- тепловой удар, а именно: слабость, головная боль, повышенная температура тела, обезвоживание, боль всей кожи, что попала под солнце;

- какие-то листья в волосах (и откуда только взялись?);

- натёртое сумкой плечо;

- боль в глазах от того же солнца;

- покусанные комарами руки-ноги.

Домой пришла, и что вы думаете? Воду -то горячую отключили ещё 2 дня назад!

*бурчит себе под нос нехорошие слова*.

Пришлось её сначала кипятить, только потом лезть в ванну и ковшичком, блин, ковшичком!!!

Ладно, хрен с ним, выползла из ванной, тут мама с работы звонит. К её приходу я должна приготовить ужин и убраться у себя в столе... Первое я выполнила, после того, как выпила залпом три таблетки цитромоно, второе не осилила.

Села рисовать себе новую аватарку в фотошопе, промучилась часа четыре... И вот, когда я всё сделала, наложила все тени и блики, когда осталось только фон оформить.... Фотошоп глюкнул, а я ни разу не сохранилась!!!!!!!!!! 

 

Всё, теперь только всё с нуля делать!

Вот после этого и опустились руки что-либо писать. Короче, я в ауте...

*ушла в синий угол и сижу там тучусь*

 

 

 

 У Дебры талант запечетлевать вот такие моменты *Хорошо, что меня никто не видел =_=*

 

 

Настроение сейчас - Тучи сгустились

В колонках играет - Otto Dix - Пыль

Хм, давненько я тут что-то ничего не писала из своей повседневки. Вот сейчас и исправлю это, пока ещё эмоции кипят...

Итак, сегодняшний день не задался с самого начала. Причём, о том, что он будет неудачным, я поняла ещё не проснувшись. Ничего сверхъестественного в этом нет, достаточно было услышать сквозь паутину сна её раздражённый голос:

- Вставай уже.

Ненавижу, когда она меня так будит. Нет, чтобы подойти и нормально разбудить, она кричит мне из кухни или из зала, причём уже сердитая на меня, хотя я ещё даже не проснулась. Она злится, что я долго сплю, хотя сама говорила, что до двух можно... И она знает, что я могу вполне проспать и до семи-восьми вечера, она знает, что нормально я могу существовать только ночью, а днём я больше похожа на полуспящего зомби, как правило. И её это раздражает, и она срывается на меня за это.

Она знает, что я ложусь обычно в шесть -семь утра, и знает, что нет ничего хуже, чем постоянно будить человека, через равные промежутки времени, когда вроде бы только-только заснул, но тебя тут же будят...

Я выдержала ровно 1,5 часа. О, да, аве моему терпению. Потом встала, потому что почувствовала, что спать уже всё равнго не смогу. Результат - испорченное настроение...

Пошла умываться - нет горячей воды. Отключили по всему городу на время ремонта труб. Ксо, а я хотела голову помыть...

Терпеть не могу умываться в холодной воде - зубы ломит....

Позавтракала, хотела заняться своими делами... Ага, щас, размечталась.

Ей взбрело в голову сделать уборку.

Вот, почему так? Вот если бы она подошла и сказала "давай быстренько уберёмся", я бы спокойно доела и всё сделала. Без проблем. Но, нет, сегодня она злая.

Она зашла на кухню, бросила взгляд на меня и мою полупустую тарелку:

- Давай доедай и берись за полесос.

В приказном недовольном тоне.

- Я не буду убираться, - автоматический ответ. Язык отреагировал раньше мозга - я ненавижу, когда мне приказывают что-то делать. Это дело принципа для меня. Попроси - и пожалуйста, если это в моих силах. Потребуй - и я не соглашусь никогда.

- Я не спрашиваю. - Она уходит, и я сжимаю в руке вилку. Аппетит пропал, настроение - дрянь. Я злюсь.

С ней бесполезно спорить, мне не удаётся её переубедить. Никогда. А тут ещё, у неё уже второй день плохое настроение.

Мне всегда хотелось сделать её чуточку счастливей, отблагодарить за всё то хорошее, что она мне даёт... Поэтому я молчу и позволяю ей снимать на себе стресс. Она раздражается на меня, но похоже, моё молчание только ещё больше бесит её...

Я не буду с ней ругаться...

Как бы я не убиралась, чтобы не делала - она всегда остаётся недовольна. То одно её не устраивает, то другое... Когда придраться не к чему, она говорит, что я больно быстро закончила, значит сделала плохо.... И я сжимаю челюсти... Ведь спорить с ней - себе дороже....

А потом она говорит, что я никогда ничего не делаю, и я улыбаюсь, как-то подетски морщась и шутливо протягиваю:

- Ну да, конечно.

- А ты что-то делаешь? - всерьёз изумляется она.

И я замолкаю, делая вид, что это был риторический вопрос. И ухожу к себе...

Две минуты покоя....

Слышу её голос из кухни, она снова мною недовольна... 

Слышу её быстрые шаги из кухни по коридору. Останавливается у входа в мою комнату:

- Это твоя вода греестся?

- Да.

- Зачем?

- Голову мыть буду.

- И чего сидишь тогда? Через 1,5 часа тебе уходить?!

- Можно я сама разберусь?

Она разворачивается и уходит. Обиделась, наверное....

День, можно сказать, ушёл вникуда..

 

 

<Добавлено через 1 час 05 минут>

Вышла из ванной. Ещё более злая...

Блин, мыть голову водичкой из ведра - это просто убится можно. 

Во-первых, я пока помыла голову несколько раз замёрзла.

Во-вторых, у меня всё время было ощущение, что я не могу смыть шампунь с волос. И казалось, будто пена в них так тихонько шуршит, глумясь над моей выдержкой.

В-третьих, воды мне не хватило, поэтому смывать с тела пену пришлось холодной, ледяной водой из-под крана. Первая волна по спине спёрла дыхание.

Вторая волна заставила мо живот сам собой тянуться... Млин, я даже не знала, что живот может втягиваться так.

Ноги и руки холодную воду пережили спокойно....

А вообще, я расстроилась... Блин, провести рукой по мокрым волосам и снять с себя целую прядь.... Т_Т

Я чуть не плакала Х_Х

Кто-нить знает почему волосы могут вдруг начать выпадать целыми прядями? И как с этим бороться?

 

Вышла из ванной, теперь надо собираться и бежать на лечебный массаж. С мокрой головой!

>.< Не могу найти смайлик, бьющийся головой об стену!

А мама ещё и подгоняет... Опять бесится на меня, грррр

Млин, а я вот сижу, и мне кажется, как-будто у меня по рукам и ногам стекает ледяная вода... 

Брррр.... Остаточное явление какое-то....

 

Настроение сейчас - Злая
 

В колонках играет - херня какая-то. Не моя, причём

Сдала сегодня экзамени по лексикологии! Такое ощущение, будто камень с плеч свалился. Хотя сдала на слабенькую троечку. Жаль. Стыдно конечно, но что поделать, если мне, в лучших традициях моей жизни и закона подлости в целом, попался именно тот вопрос, которого я не знала! Причём совсем.

Вообще-то из 21 вопроса я не знала три, а один знала плохо. Так вот, мне попался один из этих трёх неведомых мне. Semantic fields and oter groups of words in English vocabulary. Блин, я даже перевести это нормально не могу на русский язык, кроме как дословно, а в этом случае получается ерунда. Ну, короче, наплела какую-то ерунду, как обычно, а она давай меня на этом вопросе валить. Спрашивала всякие тонкости и мелочи, которые мы даже не разбирали на семинарах и на консультации она ничего не говорила про это. И это подтвердила и моя одногруппница, котороя я это рассказала. В общем вот. Сижу я значит и понимаю, что попала по полной. Тогда она сказала, что если не отвечу на практические вопросы, то она меня на пересдачу отправит. А практику я не знала совершенно, потому что не успела её повторить, пока всю ночь учила теорию.

Но...

Каким-то чудом, я не знаю каким, но мне удалось отгадать 99% правильных ответов, она поставила мне "3" в зачётку, и я выползла из кабинета с лёгкими сердцем и душой.

Мама, конечно, не обрадовалась, когда я оповестила её о своей оценке. Потребовала, чтобы я пошла на пересдачу, не смотря на то, что предмет сам по себе сложный. Ну, я отказалась. Вообще, у мамы сегодня плохое настроение, судя по всему. Мне даже немного обидно было, когда она так отнеслась к этой вести. Нет, ну я понимаю, что "3" - это плохо, но не надо же всё утрировать. В конце концов, к красному диплому я никогда не стремилась, учёбу не люблю с детства. И вообще, всё это можно ещё пересдать на пятом курсе, что я и хочу сделать!

Вот. Ну, мама это как-то не оценила. И испортила мне настроение. Как обычно... Ну и ладно.

Сейчас уже шесть утра, спать совсем не хочется. Впрочем, что-либо делать - тоже, а делать надо много. Нужно написать полный анализ текста, нужно подготовить к 13-00 extensive reading и сдать его. А это саммари 500 страниц (я выбрала Властелина колец, том 1й) и выучить наизусть 250 слов оттуда. Когда это делать и как? Я не знаю. Особенно, учитывая, что за последние 2 ночи я умудрилась выучить полностью целых три предмета да ещё и сдать их. Вот так. Теперь ещё и это. А на четверг надо подготовить все долги по speaking, а в субботу - экзамен по антропологии. Я устала.

А ещё надо уже наконец дописать очередную главу моего фанфа по Наруто, отправить его бете и выложить на форуме, где меня не было уже больше месяца((((.

А ещё я Лене обещала картинку нарисовать....

Блииин... А ещё хочется поспать, почитать, порисовать самой себе, да просто, элементарно отдахнуть!

Воть...

Лан, пошла я дальше насиловать свой мозг(

Настроение сейчас - устала, и вообще мне его мама испортила!

В колонках играет - тихо, как всегда

Наверное, рано или поздно, но каждый человек думает о каком-то из прожитых дней, как о самом худшем в жизни. На нынешний момент таким днём для меня стала пятница - 7 мая. Опущу скучные косяки, произошедшие в универе на первых двух парах, скажу только, что на испанском наша преподша весьма своеобразно отомстила нам за пропущенную пару в четверг (которую мы тупо проспали), а на лексикологии, несмотря на то, что мы заранее распределили между собой вопросы по семинару, мой вопрос рассказала моя одногруппница и я была единственной, кто остался без баллов. Весьма печальная история((((
С четвёртой пары - лекции по пиару, мы ушли, так как должны были в тот день ехать домой, а микроавтобус отъезжал в 15-00. Однако, в самый последний момент водитель позвонил и перенёс отъезд на 18-00, так как у него возникли какие-то проблемы. Мы решили поспать несколько часиков. Проснулась я, когда пришла Аня с пар, и обнаружилось, что она не может открыть дверь. Что-то не так было с замком. В итоге мы втроём пытались открыть его в течение 40 минут, но у нас ничего не вышло - пришлось звать плотника. Он справился. Потом я снова уснула и была разбужена, опять же, Аней, которая со смехом уверяла меня, что наша кошка - Белла, вывалилась из окна. Я сначала ей не поверила, решила, что она шутит, но это оказалось правдой. Марина и Аня совершенно натурально впали в панику, всё - на что они оказались способны в данной ситуации - это тыкать пальцем в окно и причитать о том, что Белла выпала оттуда. Пока я спускалась за ней на улицу, девчонки смогли восстановить ход событий. Оказывается, кошка, как ни в чём не бывало сидела на подоконнике и дышала свежим воздухом (она окна боится, поэтому сидит довольно далеко от края). В этот момент, пришедшая ранее гостья ушла, хлопнув дверью блока. В результате образовавшегося сквозняка, оконная рама хлопнула, буквально вышвырнув кошку с подоконника в окно. А падать, между прочим, с девятого этажа!
Я не знаю каким чудом, но она выжила и даже не разбила ни лапки, ни морду... Ни одной царапины! Если это не чудо свыше, то что такое чудо вообще? Кошку я принесла, она, естественно в шоке - эмоциональном и болевом, оглушённая и непонимающая что происходит. А у нас нет денег ни на ветеринара, ни на таблетки! В общем, это - кошмар. Тут снова позвонил водитель и оповестил нас, что мы никуда не едем сегодня, а это значило, что смысл ехать домой просто исчез, так как в понедельник мы уже должны были вернуться, а поездка состовляет около 8-9 часов.
Спасибо Ане, которая, непонятно каким макаром, смогла найти кого-то и занять у этого человека 1500 рублей нам на билеты! Оставив на неё кошку, анальгин, валерьянку и название ещё одного лекарства, мы помчались на вокзал.
Ага, как бы не так! На остановки мы простояли около 50 минут, пока не подошёл автобус, следующий до вокзала "очень окольными путями". Мы сели на него, а когда добрались помчались в кассу. Оказалось, что на последний рейс "Челябинск-Лисаковск" билетов нет. Тогда мы попробовали взять до Костаная (От Костаная до Лисаковска - 2 часа езды), но снова безрезультатно.
Тогда побежали искать частника и нашли одного - единственного, причём с большим трудом. Он заломил цену в 800 руб! Хотя на автобусе - 600 с чем-то должно быть. А у нас было только по 750 руб. Мы его упрашивали, упрашивали, но он отказался нас брать за 750 руб. Тогда над нами сжалился какой-то другой водитель и подарил нам 100 рублей!!!! Аригато годзаимасу ему за это и мой низкий поклон - он нас просто спас! И бывают же добрые люди на свете!
В общем, прождав ещё час, пока не набрался полный салон пассажиров, мы наконец-то тронулись в путь! Ура.
До российской таможни мы доехали быстро, а вот на Казахстанской встали в очередь на 4 часа! Мы все извелись в ожидании, не только потому что приходилось ждать, но и из-за того, что ужасно болело всё тело от неудобного положения. Потом всё-таки добрались до Костаная к 09-00 утра! Хотя обычно вся дорога до Лисаковска столько длиться!
Уставшие и измотанные, с сумками в руках, мы с Мариной с трудом нашли частника, согласившегося довезти нас до дома за 800 тенге (это 160 рублей), хотя обычно мы ездим за 500 - 600 тенге (это 100-120 рублей). Ну, на Казахстанские деньги разница ощутимая, короче говоря... Доехали за 1,5 часа и, О, да! - я оказалась дома!
Да-да-да!
Вот таким был мой самый ужасный день.
Блин, спасибо ещё раз большое тем добрым людям, которые нам помогли добраться сюда! Желаю им всех благ...

Сейчас я сижу дома, счастливая и довольная... Как же приятно оказаться в родных стенах, как же не хочется обратно. Если верить словам Ани - кошке уже лучше, по-тихоньку приходит в себя, вроде всё обошлось без тяжёлых последствий... Будем надеяться на это!
Что ж, за сим, я откланяюсь)))
 

Настроение сейчас - ура! Я дома!

В колонках играет - HIM - Acoustic Funeral (for Love in Limbo)