И как бы сильно мне ни хотелось написать сюда что-нибудь значимое, в итоге, каждый раз, получается лишь бессмысленный набор слов.

Я чувствую себя... странно, наверное. Немного непривычно. Январь и февраль закончились, половина марта отправилась следом. Когда год только начинался, хотелось смотреть на всё, ожидающее впереди с надеждой.

Сегодня, вместо того, чтобы поделиться новостями, а они есть, я напишу о том, что не дает покоя мне, и неинтересно никому, кроме меня. Да и писать об этом не очень-то приятно, поэтому под кат.

Почему вообще пишу? Потому что, может быть, хоть так, я перестану об этом постоянно думать.

UPD: Текст получился намного более мрачным и депрессивным, чем я ожидала.

Моим последним сообщением были весьма затянутые итоги, после которых я вновь пропала на два месяца. К сожалению, несмотря на то, что в начале года я смотрела в будущее с надеждой, сейчас я понимаю, что оставшиеся зимние месяцы провела с нулевой продуктивностью для себя. И хотя сейчас мне кажется, что весна постепенно вытягивает меня из спячки, я в то же самое время понимаю, что просто обманываю себя.

Когда заканчивается мой очередной выходной, я думаю: ну, ничего страшного, завтра/ через два дня, снова будет выходной и у меня будет время/возможность чем-то заняться. Но потом наступает следующий выходной, и я вдруг обнаруживаю, что позади остался незамеченный мною месяц жизни.

И это меня пугает. Меня чертовски пугает бег времени, который я замечаю только дефакто.

Меня чертовски пугает и обескураживает тот факт, что я, некогда человек, буквально проглатывающий одну книгу за другой... Не смогла вспомнить, читала ли я хоть одну в 2016м. Я не помню. Боюсь, что нет. Меня настолько охватило желание читать фанфики, что я читаю только их. Механизм, помогавший мне справляться с депрессией, превратился в привычку, вытеснившую из меня моё любимое занятье. Конечно, отсутствие возможности самой покупки бумажных книг сыграло в этой ситуации не последнюю роль. И тем не менее.

Меня чертовски пугает то, что я за два дня выходных не могу выделить по часу-два на каждый день, чтобы снова взяться за испанский.. Я уже бралась за него одно время, все шло нормально. Это было год назад. Сейчас, скорее всего, мне надо снова начинать с самого начала, а я не хочу. Я не хочу начинать сначала по третьему кругу.

Меня чертовски пугает мысль о том, что во мне, возможно, умер творческий. Если вы обращали внимание на эту сторону проблем в моей жизни, то, может, вы помните, что это не первый раз, когда я высказываю эту мысль.Когда я переживаю по этому поводу. И дело уже даже не в том, что мне не хватает вдохновения, времени или возможности творить, а в том, что я просто не хочу. Я смогла себе признаться в том, что я просто не хочу. Потому что не вижу смысла. Потому что "для себя" - этого не достаточно. Не мне.

И можно называть меня как угодно, и осуждать меня, и пусть мне, с одной стороны, стыдно признаваться в этом перед всеми, но факт есть факт. Всю свою жизнь, если я что-то делала... я делала это для того, чтобы меня похвалили в конце. Чтобы результат моих трудов удивлял, восхищал, поражал, ужасал, оставлял в недоумении. Чтобы то, что у меня получилось, оставляло в других людях какой-то след, чтобы они обратили на меня внимание.

Можно не пускаться в психологию, я итак знаю, что пожизненно страдаю от нехватки внимания... Но честно? Кто меня в этом осудит?

Не было ничего прекраснее в моей жизни, чем услышать: "ты так быстро бегаешь", "у тебя такие классные волосы", "ты так здорово рисуешь", "ты так быстро читаешь", "откуда ты столько знаешь", "о, ты стихи пишешь? Круто", "ваш ребенок далеко пойдет", "у вашего ребенка склонность к предмету", "такая умница", "такая хорошая девочка"...

Раньше не понималось, особенно в детстве, а сейчас вот, понимается - я готова на что угодно ради вот этого всего. Ради того, чтобы быть... нет, даже не любимой людьми, наверное, но кем-то вот таким вот, со всех сторон умничкой.

А потом была средняя школа, и желание быть хорошей переросло в желание быть популярной. Быть в центре общения, всеобщего внимания. Хотелось быть человеком, за право идти под ручку с которым друзья бы спорили.

Только вот, не трудно догадаться, что ничем из этого я так никогда и не была. И несмотря на всю мою общительность, экстравертность, несмотря на все мои "склонности" и "таланты", на количество информации, хранящееся в голове, на жизненные взгляды, в общем, несмотря на все мои действия и личностные качества... я так и оставалась всю свою жизнь персонажем заднего плана. 

Со временем, я привыкла. Научилась с этим жить. Проще говоря, смирилась. Пришла к мысли о том, что какой бы я ни была, мне просто, наверное, не суждено быть кем-то вот таким вот. Потому что вокруг всегда будет кто-то более умный, более красивый, более талантливый, опытный, умеющий, хитрый, веселый, интересный... Кто-то на кого всегда будет чуть больше времени, кто будет ближе, более понятный, более сговорчивый, более покладистый. Кто-то, кто будет просто более. И, может, кто-то скажет, что это бесхарактерно, свалить все на то, что так суждено и опустить руки... А я скажу, что иногда так бывает.

Что бывают люди, которые никому не нужны.

Бывают неудачники.

Бывают нелюбимые.

Бывают несчастливые.

Бывают бездомные.

Бывают безработные.

Бывают голодные.

Бывают нищие.

Бывают смертельно-больные.

Бывают никогда никем не признанные.

Бывают те, кто навсегда остается лишь "запасным вариантом".

И "всё будет хорошо" не всегда срабатывает. И бывает, что время не лечит, а лишь мучает сильнее.

А ещё, бывают обреченные на одиночество.

И меня чертовски пугает мысль о том, что, быть может, я - один из них.