Лиру говорит, что я уже неделю не писал в блог, а мне кажется, что прошло около месяца. Странно. И дело даже не в том, что в жизни много событий произошло, вовсе нет, а просто... Может, мыслей просто много - не знаю. Не могу сказать. Неужели правда прошла всего неделя?

Чуть позже постараюсь, как и обещал, выложить флэшмоб по второму ОТП. Хотя, не вполне понимаю why bother.

Ну да лан.

Как-то у меня так получилось, что у меня сложились не самые лучшие отношения с деньгами. Вроде я когда-то уже писал об этом - не уверен, но если да, то повторюсь. В целом, я знаю, что моя психологическая позиция (если так вообще можно выразиться) по отношению к финансам в корне не верна, и скорее даже негативна, что изрядно портит мне жизнь. Однако, несмотря на то, что я это понимаю и полностью осознаю, а так же то, что я даже знаю откуда растут ноги у этой проблемы, изменить ничего не могу по этому поводу.

И речь тут даже не о склонности к неуместной экономии, а о том, что я в принципе не могу сдвинуть себя с позиции "Денег нет". Меня это не просто печалит, но и угнетает.

Когда мне исполнилось шесть лет, для моей семьи наступил период, когда мы жили бедно. Я до сих пор не могу понять, как родителям удавалось находить деньги на то малое, что у нас было, но этого едва ли хватало. Я не просил денег на карманные расходы, я не просил, чтобы мне что-нибудь купили, не ждал подарков ни на день рождения, ни на Новый Год, а пустая картошка с салатом из мелко нарезанной белокачанной капусты с маслом у нас именовались Королевским Ужином. Для меня родительское "Денег нет" было реально. А когда я осмеливался что-то попросить, мне говорили "Обязательно купим, как только появятся деньги". Время шло, денег больше не становились, и в конце концов о своей просьбе я или забывал, или просто переставал хотеть. Потом мы переехали, дела немного наладились, хотя такого, чтобы в нашей семье был достаток, так и не произошло. По нынешнее время, как бы мы ни старались, итог у нас всегда один - стоит делам начать налаживаться, как что-то происходило, и мы снова оставались без денег. То отец машину разобьёт, то родственники приедут - надо помочь, то бабушка заболеет, то отец останется без работы на несколько лет из-за проблем со здоровьем, а тут мне время в универ поступать. Так оно до сих пор и есть: получили зарплату, расплатились за квартиру, отдали бабушке деньги, которые были должны, отец сходил в больницу, и одних только лекарств на тридцать-сорок тысяч накупили. И это только отцу, и это только лекарств. И вот, снова денег нет.

Ну и так сложилось, что к моим двадцати пяти годам, "Денег нет" превратилось в некий... склад ума, может быть. Потому что за все двадцать пять лет своей жизни, ещё не было такого случая, чтобы я пошёл в магазин и купил что-то не оглядываясь на свои финансы. Просто потому что мог себе это позволить. Не было такого. Даже накопленные или подаренные деньги я никогда не тратил просто по прихоти - они всегда уходили на необходимые вещи, вроде: нет зимних сапог, а зима уже на носу, или износились и срочно нужны джинсы.

Наверное, поэтому, даже теперь, когда у меня появляются на руках деньги, я всё равно не могу понять, что они у меня есть.

Наверное, поэтому, когда кто-то из моих друзей тратит крупные суммы денег на что-то, даже если в кредит, это вызывает во мне недоумение. Я просто не могу понять, зачем они тратят деньги на какую-то прихоть, особенное, если приобретённая вещь им реально не нужна, если их можно было бы отложить на что-то более необходимое. Не знаю, что именно, но что-то такое же есть, наверное?

А потом, внутренний голос одёргивает меня: нет, всё правильно. В отличие от тебя, они хотя бы живут, делая что-то, что могут, пока они ещё молоды.

Я не скрывал, но и официально не признавался, но я снова устроился на работу. На этот раз здесь, в городе, в местный типа супер-маркет. На самом деле, магазин принадлежит маме Еси, и когда она предложила, я согласился. Товароведом. Зарплата, конечно, намного меньше, чем в КБРУ была в прошлом году, тридцать тысяч всего (это около шести тысяч в рублях), но так и работа намного легче, и не в таких масштабах. А ещё, график работы у меня два через два.

Так к чему я это всё. Знаете, а я, ведь, до сих пор не потратил свою последнюю зарплату из КБРУ. Эти пятьдесят тысяч так и лежат у меня на карточке. А я всё считаю, что у меня нет денег. И за весь год ни разу даже в парикмахерской не был. Знаете почему? Потому что Денег Нет. А так как был безработный, не мог позволить себе попросить у родителей денег на свою прихоть в то время, как почти все наши средства уходят на лекарства.

И вот, теперь, когда я получил первую зарплату на новом месте, я не могу заставить себя НЕ испытывать чувство вины, когда трачу её на себя и свои прихоти. Потому что Денег Нет. А зарплаты свои я, по идее, откладываю себе на Россию. На Россию, в которую сам уже не верю.

И всё же, сейчас, я заставляю себя тратить хоть что-то из этих тридцати тысяч. Сходил в парикмахерскую, наконец, хоть на человека стал похож. Купил себе обувь на лето, впереди покупка кроссовок. И всё равно, хоть всё знаю и всё понимаю, не могу отделаться от чувства, что трачу то, что нельзя. От разочарование в себе, из-за того, что я такой безответственный. А у самого, на всё лето всего одна футболка. И вот это вот: Да ладно, ничего страшного, потом, как-нибудь, когда деньги будут.

Только вот не было ещё такого, чтобы я почувствовал, что они есть.

А всё потому что я за всю свою жизнь ни разу не чувствовал себя финансово стабильным. Не стану обвинять в этом родителей, потому что, по возможности они всегда старались дать мне хоть что-то. А ещё, потому что даже они периодически удивляются этому моему отношению.

Ну, вот как-то так.