если бы вы знали, на сколько я его ненавижу.
было столько хорошего, я даже и не подозревала, что этот человек когда нибудь поступит так со мной.
я перестала доверять людям.
чувство подавленности, униженности и уходит уже какой день.
я не понимаю, зачем так поступать? зачем меня ненавидеть? за что? что я такого сделала? неужели это так сложно объяснить? зачем меня держать, а потом лить на меня грязь. Даже его лучшая подруга сказала, что ничему не удивляется, что знает, какой он. Но мне от этого не легче. Мне стыдно видеть его маму, потому что мне кажется, что она считает меня не такой какой-то, что если ее сын бросил меня, то значит я плохая.
как я его ненавижу. я не понимаю, что со мной происходит. просто чувство, как будто я тону. тону в дерьме.
я не хочу его вернуть. просто мне нужно услышать это от него, все то, что он говорит за спиной и то, почему он меня возненавидел. я должна знать. Господи. да что со мной не так? я схожу в церковь, надо, давно хотела. попрошу Бога, чтобы он сделал так, чтобы я отпустила его и чтобы он стал нормальным, чтобы не держал зла на мир, был не со мной, но счастливым.
я ненавижу себя за то, что происходит со мной - вроде уже пофиг, но мне просто нужно высказаться ему, все, потому что я не успокоюсь. и сделаю я это в ближайшее время. иначе я умру, пока не выпущу эту злость. а еще рука так чешется, дать пощечину.
не знаю, мне это надоело, он выставил меня перед всеми такой дурой, перед своими друзьями. мне бы было насрать на них, но как сказала его мама:"не смотря ни на что, нужно оставаться в нормальных отношениях". хотя он, по-моему, на это не способен.

как-то все быстро закончилось. может это вовсе и не мой человек. хотя... я не знаю. честно. я запуталась.
дело в том, что начал игнорировать меня, ссылаясь на то, что у него проблемы. я хотела бы ему верить, но не могу. это так не похоже на правду.
мне так надоело.
зачем он меня держит? зачем? может он просто боится меня бросить?
вряд ли
он такой человек, что сказал бы все в лицо.
лучше бы не держал. мне не было бы так тяжело.
но я не хочу. я хочу вернуть то время, но это невозможно.
все наладится. но это не значит, что мы будем вместе.
я не хочу никого слушать. но жить в неведении тоже не дело.
мне надоело.
прочитал бы это он и назвал все "соплями".
хах
да даим могу
именно так. он бы еще и посмеялся над этим. посмеялся бы надо мной. это обидно.
ему видно сейчас нравится другая. другая. она красивее меня, лучше, у нее есть то, чего нет во мне.
да.
я ему надоела.
но так же надоел он мне. мне просто было стыдно в этом признаться.
он высмеял наши мечты, про детей, семью. да, это глупо, но эти разговоры начинала даже не я, и это было так приятно.
мне стыдно признаться в том, что я никого не послушала, что он плохой, что я буду еще плакать из-за него. так и случилось.
а еще... а еще он боялся доверять людям, боялся получить нож в спину. но я доверилась ему. и нож в итоге получила я. он должен понять, на сколько это херово, раз уж он так об этом говорит. получается, что он боялся, что с ним могут поступить так же, как и он поступает с людьми. эту фразу он не понял бы.
но это не для него.
это для меня.
мне надоело. мне надоело все. моя жизнь стала не той. и это ужасно. мне так стыдно в этом сознаться. сознаться в том, что я начинаю зависеть от него. но мне не нужны от него подачки.
просто надо ждать. хотя, чего? чего? пока он напишет? хаха
случится ли это когда-нибудь?
я просто буду не тревожить его. может просто привыкну жить без него.
была ли это любовь? наверное, влюбленность.
или
не знаю.
у меня появилось несколько целей на ближайшее время.
например, доказать ему, что я не слабачка. я уже подтягиваюсь три раза. он гордился бы мной. но руки очень болят. но ничего не подталкивает так, как его неуверенность во мне.
вот и все.
все

не, ребят,ну это бред. Я выросла на этом мультфильме и все у меня нормально с психикой. Советские мультфильмы - это лучшее, а вот современные мультики - они жестокие, очень.
правительству делать нечего, лучше бы дороги сделали

1.

Этот тот человек, о котором, в последнее время, я думаю всегда.
У меня не было никогда таких чувств, ни к кому. Это тот человек, с которым я готова прожить всю жизнь. Родить ему сына, потом дочь.
И не говорите, что это бред. Может быть, но мне нравится этот бред. Я хочу, чтобы этот бред осуществился. Но моего желания недостаточно. Мне так нравились наши разговоры о будущем, о семье, о квартире, но со временем он начинает этого избегать. Ладно, пускай.
Люблю ли я его? Наверное, да. Просто я до конца не поняла этого.
Мне так нравится его колючая борода.
Я люблю эту колючую бороду.
Я люблю его голос.
Я люблю его запах.
Я люблю, когда он мне затыкает рот поцелуем.
Я люблю его шрам на подбородке.
Я люблю его улыбку.
Я люблю его дурацкий смех)
Я люблю, когда он поднимает меня и несет, когда я вредничаю.
Я люблю, когда он целует меня в шею.
Я люблю быть с ним в одной кровати и слышать как он сопит)
Но я не слышу от него слов любви или что-бы он меня как-то называл типа "солнышко", "любимая" и т.д.
Такое было еще до того, как мы начали встречаться. Не знаю, я себя просто накручиваю.

1.

тут мои мысли, просто иногда их некому изложить