Я наивная... Очень наивная... нет! Я слишком наивная! И это слишком плохо((( Почему я жду того, что уже не произойдет? Почему я верю до сих пор, что он вернется? Почему я задаю себе эти вопросы, ведь знаю, что никогда не получу на них ответы... никогда... уже никогда... больно... в груди больно... Не понимаю, что же с тобой произошло. Все было замечательно! Может мы слишком поторопились с совместной поездкой? Там было все идеально. Там был другой мир. Там была сказка. И вот город, наш с тобой, хотя теперь нет, он просто твой и мой, не "наш"... бай, и все пошло не так, что то переклинило, замкнуло не там и не тогда, когда надо было... Опять эта боль... и нет выхода... круг замкнулся...
И ты знаешь, было бы не так страшнои больно, если б ты рассказал, объяснил... но нет, ты предпочитаешь молчать... уже две недели... странно... ты боишься? ничего, я тоже... Не можешь подобрать слов? тое ничего, я все увижу в твоих глазах, пойму по ответам на вопрос...
Меня бесит твое это напыщенное тупое молчание!!!! Я вот чего не понимаю, если решил расстаться, так почему просто не сказать об этом? Не надо меня бояться, я не кусаюсь! И я не глупая, пойму...
Только не надо молчать...

…И когда кто-то любит тебя долго-долго и не играет с тобой, а любит на самом деле, тогда ты становишься Всамделишным.
— А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда больно, — ответил Кожаный Конь, который всегда говорил только правду. — Но когда ты Всамделишный, ты о боли не думаешь.
— А как это происходит? Как будто раз-раз — и ключик вставили и завели, — спросил Кролик, — или помаленьку?
— Раз-раз это не происходит, — ответил Кожаный Конь. — Ты же становишься, а это о-го-го как долго. Да этого и вообще может не случиться, если тебя ничего не стоит поломать, если у тебя повсюду острые края, если с тобой необходимо очень бережно обращаться. Вот почему это очень редко происходит с теми, кто не допускает к себе или старается держаться подальше от чужих проблем. Обычно к этому времени, когда ты становишься Всамделишным, шерсть у тебя во многих местах уже вытерта, глаза висят на ниточках, а из швов торчит вата и весь ты уже облезлый и потрепанный. Но в таких делах это совершенно неважно, потому что, когда ты Всамделишный, безобразным ты можешь казаться только тем, кто в таких делах ничего не смыслит.

В колонках играет - клик мышки
Настроение сейчас - смутно - несчастное

Шарик на табуретке...
Красивая обработка...
Красивое фото...
Как я хочу себе зеркалку!!!

Пятница 13...
В этих вдух словах многое скрыто... Лично для меня... Не знаю, как для вас, уж извините...
Сегодня вечером выступают Krec в Ярославле... Не везёт... Не удалось поехать... А так жаль, аж до слёз жаль... А они мне сейчас так нужны с моим состоянием... Ну что ж, значит так надо...
Сегодня силы зла торжествуют свою силу над силами добра, заставляя слабых духов множить несчастья... Но не меня, не для меня... Для меня этот день всегда был хорошим... Странно... А может тогда со мной что-то? Может я сила зла?.. Хм.. Это было бы забавно, я совсем даже не против)))
Но я совсем не злая... Нет, я конечно умею злиться, да еще как... И даже обижаюсь после этого)) Но почему-то не умею я это делать долго, не получается. Слишком быстро прощаю, слишком быстро отхожу от злости... Интересно, это хорошо или нет? Надо будет подумать над этим...

Зима...
Почему это время года приносит мне странные чувства, заставляет меня страдать... Хотя не всегда... Есть все же и светлые моменты...
За полтора месяца нового года я поняла, кто же мне кто... Я поняла, что у меня есть хорошие друзья... Да, я про вас, Аленочка, Илюша, Оксана, Макс...
Я поняла, что есть люди, которые мне очень дороги и нужны мне всегда... Да, я про вас, Анюта, Катюша...
Я поняла, что есть человек, которого я ненавижу, пусть он мне и родной... Просто так не поступают, просто так не ведут себя... Да, я про тебя, па...
Зима...
Холодное, мерзкое, время года...
Все вокруг покрыто снегом, ходишь в толстых куртках, свитерах... А как я не люблю этого...
Люблю снег, когда на улице тепло, нет ветра, и с неба падает легкий, белый, искрщийся на свету снег... Он красив, он заставляет думать... Думать о жизни, ее свете и тепле...
А после зимы наступает весна...
Она была бы прекрасна, если б не сплошные лужи вокруг...
Еще ненавижу болеть... Это ужасно, особенно для меня... Я боюсь в такие моменты за людей, которые меня окружают... Я становлюсь просто непереносимой... Истерика по любому поводу, подозрения, слезы, начинаю нести чушь, просто взрываю мозг всем...
А это так больно и плохо... Я чувствую то, что чувствуют в эти моменты люди...
Господи! Почему я такая???...
Встает вопрос: а как себя избавить от этого? Держать себя в руках? Сложно, но можно... Нужна сильная воля... Воспитывать в себе волю? А как? Знаю, надо, стараюсь, выходит плохо...
Зима...
Хочется, чтоб любимый, ну или близкий тебе в этом плане человек был рядом... Он был, надеюсь, есть и сейчас... Надеюсь, что еще не поздно все исправить... Надеюсь, что еще не окончательно вынесла ему мозг... Надеюсь, он поймет... Надеюсь, он простит...
Надеюсь... хм... Как часто я произношу это слово... Что это значит?... Значит ли это, что у меня есть надежда?... хм... Она есть... Её даже, я бы сказала, много... Хорошо ли это? Для иеня наверно да... Без неё я бы просто не смогла...
Зима...
Как тебя пережить? Наверно я знаю... Я буду просто верить, что все наладится... что все пройдет...
Я просто буду ндеяться... И верить...

Ну вот, вот опять еще один новый год. Новый год жизни, год потерь, эмоций, переживаний, новых знакомств, новых влечений и много еще чего нового.
Как забавно получается! Завтра пятница 13, мои любимое число и день. А потом наступит 14 февраля... Как же мне просто не везёт с этим днем. Каждый год в принципе одно и тоже, никогда не удавалось отметить его хорошо((((
Акак же это хочется хоть раз в жизни сделать. Вот и сейчас, думала получится, но нет, никак. Видимо это мой заколдованный день...
И как-то не ладится пока у меня этот год. Не хочет дать мне частичку своего счастья, своей любви ко мне... Почему он со мной так?
И пора как-то начинать себя менять, очень хочется это сделать. Я не нравлюсь себе такая: взрывная, по любой обиде огорчающаясь до слез... Все! Пора с этим заканчивать, не могу я так больше, иначе я потеряю всех мне дорогих и очень нужных людей!
Мои дорогие, человечки, которые меня окружают, спасибо вам! Вы даете мне опору в этом скорее светлом, чем темном, мире. Без вас меня бы уже давно не было... Анечка, ты мне самый лучший сёстр и друг))) Всегда выслушаешь и дашь советы. Пусть они меня иногда и выводят, но все же я к ним прислушиваюсь еще очень как! Мама... ну это мама, что тут можно еще добавить) Девченки с универа... вам отдельное спасибо! Вы рядом когда кто-то нужен поговорить. И вегда поддержите. И с вами просто не соскучишься))) Миша... сейчас тяжело... но ты радостный и очень нужный мне человечек!
Спасибо вам, мои дорогие, что вы у меня есть!
Новый год, пора новой радости! Пора новых мечтаний и надежд! Я надеюсь, что все наладится, все будет хорошо. Хочу, чтоб и у меня наконец было настоящее 14 февраля, настощее лето, и настоящие друзья меня не покидали!,,

В колонках играет - Krec - живем дальше
Настроение сейчас - лирическое

Город, машины, толпы людей - выходной. Кто-то спешит на встречу, кто-то гуляет в большой компании, а кто-то просто наслаждается обществом любимого человека.
На улице уже холодно, идет мягкий снег. Зима. Четыре часа дня. Кажется, что еще день, до вечера еще так долго, а уже начинает темнеть. Потихоньку мгла сгущается над городом, и лишь снежинки, поблескивают при свете уличных фонарей и вывесок.
Почему-то, когда я смотрю на небо, мне становится грустно. Грустно... Сама не понимаю почему. Все,каждый, встречающийся мне на пути не одинок. Их кто-то ждет: дома, на улице, в кино, а может еще где-то. А я? А я одна. Я иду одна по этому городу...
Один, одна... Одиночество... Странное слово, скорее даже страшное и непонятное. Оно несет в себе боль...и грусть... Я знаю, я испытывала это одиночество. В том , что оно приходит виноваты не кто-то, кто не позвонил или не написал, а только ты. Да, в этом виноват только ты, когда перестаешь верить в людей, в себя, когда отворачиваешься от всего окружающего тебя мира. И в этом заключается страх. Страх потерять себя.
Верить, и не отворачиваться от себя, и от мира.И тогда все будет цветным. И будут машины, толпы людей, и человек, которому ты нужен и который ждет тебя.

В этом городе есть люди, птицы, звери.
Есть ты и я.Как-будто вместе,близко,рядом.
Как-будто порознь,далеко.Как-будто близкие, родные,
Как-будто незнакомые, чужие.

Запомни эти дни, часы, минуты счастья и обиды.
Запомни слезы и улыбки, что были на двоих.
Ведь все, что было пережито вместе,
Нам никогда не суждено вернуть.

Ведь этот город странный и туманный.
Здесь множество загадок, небылиц.
Здесь нету ненависти, счастья, сожаленья.
Здесь нет любви...Здесь нет прощенья...

А мы с тобой другие...А мы любили и страдали...
Мы друг за друга убивали, умирали.
Мы уходили, расставались,
Казалось, навсегда, навечно...

Но снова мы сходились, воскресали.
Существовать отдельно не могли.
Ведь ты мой воздух, а я твоя земля.
Но знали мы - не вечно это счастье было.

Нам станет трудно друг без друга.
Любовь и ненависть при встрече в сердце будут.
Но мы сумеем, мы все скроем,
И не покажем никому...

Когда-нибудь весь этот город научится любить.
Когда-нибудь, возможно...
Когда-нибудь мы снова будем вместе,
Когда-нибудь, возможно...

Спи спокойно,
Я всегда буду тебя помнить...
Спи спокойно,
Наши жизни не сошлись.
Они пошли по разным тропам...
Спи спокойно,
Мы больше не найдемся,
И значит так кому-то надо...
Спи спокойно,
Мы не вправе что-то уже править.
Да это и не надо...
Спи спокойно,
Мы просто любили друг друга.
Мы знали об этом,
Мы боялись быть вместе.
Спи спокойно,
Я всегда буду тебя помнить...

-Алло.
-Привет. Как дела?
-да все хорошо.Сейчас дома, с работы пришла.
-я соскучился по тебе. Хочу тебя увидеть.
-Ну что ж, все бывает. Хотя ты знаешь, какой-то частью души я наверное испытываю те же эмоции. Как сам?
- Весь в работе, тренировках. Вот сейчас собрались компанией, Колян приехал, друган хороший. Собрались просто посидеть, отдохнуть. Приезжай! Очень хочу тебя увидеть, ты же знаешь мои чувства к тебе!
-Почему раньше не позвонил?
-Так получилось, только освободились.
-Я не знаю, получится ли уехать, и вообще выйти из дома. Сейчас просто сложная ситуация с родителями. Да и на работу надо завтра. Я конечно попробую, но не обещаю.
-Нет, ты обещай и приезжай!
"Какие чувства, Вань? Их не должно уже быть, хотя может быть я и ошибаюсь. Прошел год, как мы с тобой расстались и два с половиной, как я тебя знаю. За это время ты не изменился. А ты знаешь, за тот год, что мы с тобой были вместе, я научилась любить и много страдать. Хотя ты и не догадываешься об этом. Нет Вань, я не приеду. У меня сейчас есть любимый человечек, а ты? Ты в прошлом...
Я изменилась? Не узнаешь меня? Да, ты прав. Знаешь, люди со временем меняются. Вот и я. Просто общение с разными людьми, каждый раз новыми меняют тебя, учат новому.
А ты? Иногда мне кажется, что ты не меняешься и просто стоишь на месте.
Что? Я нужна тебе? Ты хочешь быть со мной? Но зачем?Просто ты все еще любишь меня? Надо было об этом раньше думать. А я? Я не знаю. Я любила, и эта любовь еще есть, но просто воспоминаниями.
Ты знаешь, у нас с тобой разные пути в жизни. Они как две параллели, которые никогда не пересекутся.
Прости, если чем-то обидеть могла. Прощай..."

И по черным аллеям тени ходят.
Тени мертвых, тени прошлых.
Их больше нет, остались души.
Остались на земле, привязанные к чувствам.
А чувства, где они?
И были ли вообще?
А может это просто сон?
И все нам показалось?
Зачем они нужны? зачем?
Что бы вот так, как души
Просто лишь существовать?
Не легче ль их совсем забыть?
Забыть и слово – чувства?

Он шел один, по темной улице, под проливным дождем.
Расправил крылья, но не смог взлететь.
Его душа пуста, ведь ее больше нет.
Нет той, кого любил он больше жизни,
Нет той, кому дарил всего себя,
Свою улыбку и свободу,
И просто свое сердце…

И знаешь, как-то пусто, больно,
Слишком грустно.
Страшно быть и больно видеть.
Не понимать, зачем и как.
И знаешь, ведь назад дороги не бывает.
Нельзя вернуть и изменить, и что-то там исправить.
И знаешь, не узнать нам никогда,
Что станет с нами.
Нельзя предугадать или предвидеть.
Для нас всего лишь это тайна,
Которая раскроется, но позже.
И знаешь, жизнь идет,
И не стоит на месте.
И нужно жить и быть счастливым.
Жить в настоящем, не смотреть назад.
Идти вперед и не бояться смерти.
И понимать, что лучшее,
Что мы имеем - время...

Настроение сейчас - странное

Праздник...
Договорилась встретиться с любимым, звоню, а он уже выпивший! Ну что за херня! Я конечно все понимаю, что праздник, то се, но почему про меня то забыли. Я, что, вообще осколок ненужного зеркала чтоли.
А потом еще и говорит приезжай, только я еще не знаю куда!
Нет, это разве нормально, а?

Это самый лучший день Св. Валентина!Потому что я провела его в обществе человека, которого люблю. Это просто здорово. Еще никогда так хорошо не было. Столько эмоций, что не описать!

В колонках играет - шум от компьютера
Настроение сейчас - неопределенное между хорошим и отличным

Завтра 14 февраля! Праздник. Ну почему я всегда его встречаю одна? Как-то не везет мне в этом плане. Или просто праздник не мой? Я с парнем рассталась 11февраля, как-то немного обидно из-за этого. Да и ладно, значит нет еще человека нормального в моей жизни!

Настроение сейчас - отличное

Ну вот, каникулы подходят к своему логическому завершению. Если вспомнить, что я успела в эту неделю сделать, то получается, что практически ничего. Почему-то от этого становится обидно. Наверное просто потому, что это не для меня - бездействие! Я не могу сидеть дома по вечерам и вообще круглые сутки. Я не понимаю людей, которые проводят свою жизнь именно так, сидя дома или уча круглыми сутками. Мы ведь живем один раз, нужно не жалеть о сделанных поступках или каких-то глупостях. Потом, когда будешь вспоминать все, на лице появится улыбка и не будет никакого сожаления о сделаном ранее.
Нужно брать от жизни все, что она нам приподносит!!!

В колонках играет - Просто тишина...
Настроение сейчас - Скучно!!!

Я очень хочу пятницу, или хотя бы субботу!!! Очень очень хотю... Ко мне приедут друзья из Ярика, очень классные люди. Сильно по ним скучаю. Последний раз всех видела неделю назад, когда сама была у них. Разлука - это не выносимо, я почти бросаюсь на стенки, ужасно...!!!ААААААААААА!!!!!!Спасите!

Настроение сейчас - Отличное

Всем прив! Я тут ищу людей, которые хоть чуть чуть смыслят во флешмобах, ну или хотя бы знают, что это. Я из Иваново и хочется, что бы у нас в городе это продвигалось.
Кто может помогите инфой!!!!!!!!

Хи-хи