– Я люблю тебя.
– Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

пос 40 заказывали в компании Регетон уже несколько раз. Ценой и качеством обслуживания довольны,будем сотрудничать.
http://regeton.ru/

Вовочка спрашивает у своей учительницы: - Правда ли то, что все в милиционеры очень низкие? - Почему ты так думаешь? - Просто мой папа говорит, что все менты ему до задницы.

Знаете, какая самая высокая степень упрямства у человека. Это когда он вводит неправильный пароль в персональный компьютер до тех пор, пока бедная машина не согласится.

Итак, психиатрическая больница. Доктор опрашивает пациента с маниакальными наклонностями. Доктор пациенту: "Вот смотрите. Я нарисовал один квадратик. С чем он у Вас ассоциируется?" Пацент:"Этот крадратик - план комнаты, в комнате будет стоять кровать. На кровати женщина. Так я ее..." Доктор:"Я все понял. Теперь я нарисую два квадратика. С чем этот рисунок у Вас ассоциируется?" Пациент:"Эти квадритики - планы двух комнат, в каждой из которых стоит кровать. На кроватях лежат женщины. Я захожу сначала в одну комнату и...женщину, а затем в другую и том тоже..." Доктор снова:"Я все понял. А теперь я Вам нарисую много квадратиков. С чем этот рисунок будет у Вас ассоциироваться?" Пациент озабоченным голосом в ответ:"Доктор, Вы что, сексуальный маньяк?".

Даже не думал, что ремонт диванов (услуга в этой мастерской) поможет из старой рухляди практически новую и качественную мебель сделать. А ведь мастер поменял наполнитель, пружины и обивку. Вот и весь ремонт. Стоит диван, как новый, глаз радует, и спать на нем комфортно.
http://lechim-mebel.ru/0,2/remont-divanov/

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

на остановке люд. Мимо, прямо на дорогу выходит поддатый мужичок. Спотыкается о трамвайные пути и возвращается к обочине, где разбивает лоб о столб. Матерясь, возвращается и плюхается о рельсы. И так три раза. Устал, вышел на дорогу и завопил: замуровали, бл...и!!!

Деревянные детские городки от этой фирмы мне очень понравились. Сделаны добротно и горки совсем безопасны для катания детей.
http://www.russsport.ru/shop/cat.2064/

xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.
yyy: у тебя день рождения было?

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х*й послать

Про прослушку.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне "Евровидение"! Дрючить вас щас будут!!!

Компания Стройвектор500 отлично делает свою работу, построила мне загородный дом. В строительстве используют современные технологии, что делает работу более качественной .
http://stroyvec.ru/

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!" ))

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел!..

Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!!
Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Электроды вольфрамовые шлифованные длиной 175 мм немецкого производства имеют длительный срок службы
http://sut-spb.ru/about/volframovye-elektrody/

- Так, пульс у вас в пределах нормы. - Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта - протез.