У моего знакомого, женатого уже лет 10, есть одна вредная привычка - он очень любит спорить. Не  в смысле на деньги, а так, не согласитсья с собеседником.А поскольку он домосед, то больше всего от этой его странности страдает как раз жена. Что бы она ни сказала - он обязательно найдёт в её словах какую-то ошибку или противоречие. Ну, страсть такая у человека.

         В один прекрасный день жена сказала, что все мужчины одинаковы, в том смысле, что не смогут не вылупить глаза на эффектную, сексуальную девушку, тем более, если она откровенно одета. Казалось бы, ну с этим чего спорить? Нет, Игорь и тут стал спорить. А дело было при свидетелях, что немало разозлило жену. Ну и решила она ему доказать, что он неправ.

          Сидит он как-то дома, и жена так невинно просит его принести ей ведро воды из ванной. А муж сидел возле компьютера что-то там мастерил. Игорь, чертыхаясь на ходу, от того, что его отрывают от любимого дела, бежит в в ванную, набирает воду. И тащит ведро в кухню. Заходит и видит, что  рядом с женой стоит спиной к нему молодая женщина. В джинсах и футболке.

- Куда воду ставить? - выходя из себя спрашивает Игорь. И тут поворачивается эта девушка и говорит:

- На табуреточку,пожалуйста...Я сейчас поставлю...

   И наклоняется, чтобы придвинуть табуреточку. Игорь издал булькающий звук и выпустил из рук ведро, которое упало ему точно на пальцы ног. Что вызвало ещё один звук, но как ни странно тише первого. А взгляд его был устремлён на наклонившуюся гостью...Почему? Гостья была одета не просто в футболку, а в футболку в обтяжку и с большим вырезом! При этом обладала грудью, как потом выяснилось, когда она же прикладывала лёд к его пальцам, 5-го размера! Представляете, как это чудо выглядит, когда девушка наклоняется?! Неудивительно, что Игорь ведро выпустил! Он, я так чувствую и гранату с выдернутой чекой мог в этот момент выпустить...

         В общем, жена оказалась права,только радости было мало. Понравился Игорь её подруге, вот какое дело...

         То, что конфликт "отцов и детей" существует в любую эпоху, вряд ли вызывает сомнений. Но порой он приобретает, мягко говоря, нестарднатные формы. Вот в одной семье сложилась следуюащая ситуация. Мама, Инна Петрова, женщина, очень передовых, я бы сказал взглядом, что выражается и в поведении и в манере одеваться и в отношении к современной техника. А у неё дочь 16 лет, Катя, скажем так, несколько иного типа - очень скромная, тихая, и стремящаяся как можно меньше привлекать к себе внимание.

        Было у них ещё одно заметное различие. Но уже во внешности. Мама - женщина изящного сложения и увы, практически без груди. А вот дочка удалась в бабушку и уже к 15 годам её грудь не умещалась в бюстгальтер №3! Мама была просто в восторге от такого телосложения дочери, поскольку она в жизни всегда имела проблемы с мужчинами от того, что ей такой "детали" не хватало. И вот последние четыре года в семье конфликт. По поводу манеры одеваться Кати. Только не такой, как в "нормальных" семьях. Тут наоборот - дочка стремится одеваться скромно, максимально скрыва свои прелести, а вот мама настаивает, что она уже взрослая девушка и такая "маскировка" ей ни к чему. 

        Катя долго отнекивалась, ссылаясь на то, что если она "раскроется", то слишком уж много внимания будет на себя обращать. Но однажды маме это надоело и она сама купила ей провокационный, иначе и не скажешь, голубой топик в обтяжку, да ещё с глубоким полукрулым вырзеом. И в таком виде отправилась вместе с дочкой в город. На прогулку.

       Прогулялись очень весело. Уже в подьёзде, засмотревшись на пышную грудь Кати и не вовремя отпустив дверь подъезда, получил по носу сосед по лестничной клетка Иван Дмитриевич. На остановке маршрутки какой-то тинейджер, засмотревшись туда же, растянулся во весь рост на асфальте, забыв сделать ещё шаг. Сам водитель маршрутки, когда Катя платила на проезд, дал сдачи больше, чем получил за проезд...

       А когда они пришли на рынок, то Катя, забыв,что на ней надето, заинтересованно наклонилась над разложенными на асфальте образцами керамической плитки. А продавец сидел на не высоком стульчике. И смотрел вниз.Когда Катя у него что-то спросила, он поднял голову. Исходные данные помните? Третий размер, большой вырез...И наклон! Продавец рухнул на спину, опрокинув стульчик!

        В общем, мама согласилась, что народ к дочкиным прелестям надо приучать постепенно. А вот дочке понравилось...Конфликт улажен, вопрос только в том, не разгорится ли с новой силой, когда она захочет моделью работать...

             Всё-таки есть что-то космическое в обладательницах большого бюста, честное слово! Их поступки иногда настолько непредсказуемы, что просто диву даёшься! Буквально вчера был свидетелем потрясающей сценки. Первый этаж стандартного девятиэтажного дома. Стоят, ждут лифта супружеская пара, лет по 35 каждый, и молодая женщина лет 23-26.. Супруги довольно субтильного типа, что он, что она, а вот женщина - мечта Рубенса - широкие бёдра и роскошная, можно сказать, пышная грудь. При этом далеко не толстая - талия ярко выражена, благодаря свитерку, который очень плотно эти все выпуклости обтягивает...

          Лифта ждут долго. Женщина активно разговаривает по телефону. И тут приходит лифт. Пустой. Дверь открывается. Почему-то супруги замешкались и не сразу зашли. И тут дверцы лифта начинают стремительно сдвигаться. Перспектива - лифт опять уедет. У "пышки" одан рука занята телефоном, в другой - пакет с продуктами. Как остановить дверцы лифта? Ногой? Так бы поступила стандартная девушка.

           Нет, "пышка", не прерывая разговора, подаёт корпус вперёд и "вставляет" между створками свой роскошный бюст! Встретив столько мощную и упругю преграду, створки лифта с позором вернулись в первоначальное положение. Муж уставился на эту картину, словно только что увидел инопланетян! А "пышка", словно ничего особенного не произошло , только кивнула супругам, мол,проходите, чего стоять? Они прошли, но взгляда с обладательницы роскошных форм не сводили. А та, всё так же разговаривая по телефону, зашла в лифт.

         В общем, такие вот дела у пышногрудых красавиц...Их "прелести", оказывается, ещё и практическую ценность  имеют...

             Что называется, история, леденящая душу, и вызывающая гомерический хохот одновременнно. Одна моя приятельница, работающая в агенстве недвижимости поделилась...Работает у них рекламным агентом одна молодая особа - Виктория. Привлекательная девушка, хорошая фигура, и, что примечательно, довольно выдающийся бюст! А что ещё более примечательно, так это то, что она совершенно не стесняется его ещё больше выпячивать - то есть одевать обтягивающие блузки, футболки и  прочее,а иногда ещё и с большим вырезом. И вроде бы нет у неё потребности увеличивать внимание к себе мужского пола, оно и так зашкаливает, а вот поди ж ты...

         Так вот, владелец агенства - Виталий Петрович, человек, скажем так солидного возраста. Чуть больше среднего. Но воспитан в такой советской манере, что туши свет! И, как вы сами понимаете, отношение к этой агрессивной сексуальности у него соответствующее. Поэтому он чуть ли не каждый день намекал на то, что стоило бы быть поскромнее. Только намекал, потому что Виктория, в отличие от большинства сексуальных красавиц, была хорошим специалистом и терять её он не хотел.

          Так вот, однажды. под конец рабочего дня возвращается Виктория в офис, чтобы отчитаться о проделанной работе, и видит босса в плохом расположении духа. Спрашивает, в чём дело. Тот отвечает, что должен прийти вредный клиент, который не хочет продлевать договор аренды, а очень нужно. Виктория вспомнила,что за клиент и сказала:

- Давайте я зайду во время разговора и он всё подпишет...

- Да? - шеф скептически улыбнулся, - ладно, давай попробуем...

        Пришёл клиент, зашёл к шефу. Минут через десять шеф звонит на телефон Виктории, мол, заходи. Виктория за это время переоделась, натянув одну из самых вызывающих футболок с большим полугкрулым вырезом. Заходит в кабинет к шефу. По "легенде" она должна была сначала что-то обронить и наклониться преед клиентом, а потом типа положить на стол шефу какие-то документы. Вика заходит, роняет заколку, наклоняется перед клиентом....Люди, пышная грудь 4-го размера, выпирающая из обтягивающей футболки - это убойное зрелище! Клиент столбенеет, теряет  дар речьи, глаза сходятся к переносице...Вика бросает фразу типа " надеюсь, ещё увидимся" и поворачивается к шефу с деловым видом и кладёт перед ним файл с листками бумаги. Но тут у неё подворачивается каблук и на чуть ли не падает на руки на стол шефа.

          И тут видит, что с шефом происходит то же самое! Челюсть отвисла, глаза выпучились, руки дрожат...То есть оценил её формы по достоинству! Вика тоже в лёгком шоке! Шеф её вырезы видел каждый день, в чём дело, почему только сейчас до него дошло? Она как-то скомканно попродалась и выскочила из кабинета вся в растрёпанных чувствах...

           Ларчик открывался просто. Шеф, оказывается, скрывал, что очень близорук и очки не носил. И пышные формы Виктории видел, что называется, очень размыто. А тут она свой роскошный бюст подсунула ему в буквальном смысле под самый нос! Он мог видеть её формы буквально с расстояния сантиметров 30-40! Ну и увидел...Со всеми вытекающими...В общем, всё закончилось хорошо - и договор был продлён и больше шеф никогда не намекал Виктории, что она слишком откровенно одевается. А Вика взяла себе за правило, общаясь с шефом, всегда подходить как можно ближе...

Серия сообщений "Красота продаётся...":
Часть 1 - Продавалось, когда рынка ещё не было!
Часть 2 - Она рассчитывала на рабство?
...
Часть 4 - Шоу в очереди.
Часть 5 - Когда маршрутка не берёт...
Часть 6 - Близорукий шеф или война за продление
Часть 7 - Раздетая ребёнком...
Часть 8 - В 37 и показывает всем! Ольга Родинова...
...
Часть 12 - Вы такие же. Только продаётесь дешевле!
Часть 13 - Доигралась...
Часть 14 - Странный лифт или правила игры...

           Да, в современных офисах такое творится, что никакой фантазии сценаристов писателей не хватит, чтобы придумать то, что происходит на самом деле! Короткое подтверждение. В  одном рекламном агенстве директор надумал провесли что-то вроде тренинга для сотрудников. Ну, наслушался советов и решил...Но фокус в том, что решил он это сделать в самом конце рабочего дня. Представляете себе? Народу уже лыжи домой навострил, а тут такая незадача! И, судя по всему,тренинг не 5 минут и даже не на полчаса! Поневоле взвоешь...

         Ну наш народ он чем отличается? Тем , что в трудные минуты соображалка начинает работать на форсированном режиме! А одна и дизайнеров была симпатичной блондинкой с довольно большой грудью. И вот Геннадий,  компьютерщик, замечает, что она тоже ну очень торопится домой. И ему в голову приходит гениальная мысль. У директора жена ревнивая до ужаса! И Геннадий суёт Веронике, девушке этой записку "хочешь побыстрее уйти, пиджачок расстегни пошире...". Та оглянулась на Геннадия,  а тот только утвердительно кивает головой, мол,  всё продумано...

    Вероника подумала, и расстегнула пиджачок. Не рассчитала, грудь обнажилась похлеще, чем в иных журналах...Однако видел это только директор! Увидел и застыл, как изваяние. А Геннадий, заметив эту перемены, выглянул типа в коридор, и говорит:

- Палыч, кажется жена Ваша идёт...

    Расчёт был прост - он испугается ревности жены при такой картине и быстро всех отпустит! Однако директор неожиданно просипел:

- Чёрт с ней, у нас важный тренинг!

   И продолжает смотреить на открывшиеся прелести Вероники! Все в шоке, и тут дверь открывается и в помещение влетает молодой человек, видит эту картину и со словами " ах ты козёл блудливый" кидается на директора. Как потом оказалось, это был молодой человек Вероники. Все думали, что сейчас придётся спасать директора, но не тут-то было! Директор, вроде классический "ботан",  неожиданно, с двух ударов отправил ревнивца в нокаут и меланхолично ответил:

- Все свободны, Вероника просьба остаться...Если можно...

      Вероника осталась...чем дело закончилось, я не знаю. Но фактом остаётся то, что теперь тренинги в агенстве проходят постоянно....

              Да, бывает такое в нашей жизни...Друг рассказал...Он учится в колледже. Есть у них одна девушка в группе- Карина. Хорошая девушка, учится хорошо, не вредная. И привлекательная довольно-таки. Но на любителя - немного полноватая. Но полноту эту мало кто замечает, так как грудь у неё даже для её полноты впечатляющая! Друг объём показывал, если не преувеличивает, то где-то под пятый размер...Но у неё есть ещё одна отличительная особенность - она ужасно доверчива! То есть разыграть её - ничего не стоит! Она уже верила в такие несуразности, что местные шутники утратили интерес и только размышляли, найдётся ли что-то такое во что она не поверит?

             Так вот, приближается 8-е марта. И одному умнику пришло в голову помочь Карине избавиться от такой доверчивости, наконец, не поверив в очередной розыгрыш. Они ей сообщили, что после 8 марта, на следующий день, 9 марта особый даже не праздник, а знаменательный день. Дескать в этот день все девушкуи, которые хотят найти своё счастье, должны прийти в общественное место с максимально открытой грудью - то ли в прозрачной одежде, то ли в подчёрнутой, то ли без лифчика. Особенно это касается девушек с большой грудью - цифра "9" ведь вон какую форму имеет, как женский силуэт в выдающимся бюстом! То есть приходишь в место большого скопления народа в этот день и всё, жди принца на белом коне!

             Богдан, который ей эту историюю рассказывал, парень невозмутимый. Но даже он пару раз отворачивался, потому что его на смех пробивало от такой "легенды"! Ну кто в такое может поверить? В здравом уме и твёрдой памяти? Даже ребёнок не поверит! Поэтому все были уверены, что уж на этот раз Карина не "поведётся" на это дело. Сообщили ей об этом дня за три-четыре до 9-го числа и практически забыли об этом, надеясь, что она просто не поверит и всё...

           Наступает 9-е число...У народа стрёмное состояние - после праздника новости - пришла новая преподавательница, перевелась из другого колледжа. По слухам - натуральный "зверь"! Не успел народ поделиться этой новостью - приходит новая преподавательница. И после короткой вступитльной  речи стало ясно - народная молва не ошибалась. Кобра! Причём не в очень хорошем расположении духа...

           И тут дверь открывается и входит Карина. Когда народ её увидел, всё сразу поняли, что сегодня 9-е число! Её пышная грудь была обтянута синей то ли футболкой. то ли блузкой с большим трегуольным вырезом. Ткань блузки просвещалась процентов на 80, если не больше. Лифчик под ней был тоже не совсем непозрачным! В общем, вся группа впервые смогла соцерцать, так сказать, очертания её околососковых кружнков! Парни просто шеи себе посворачивали! А новая преподавательинца как это увидела, у неё тоже глаза на лоб полезни. Но уже от возмущения! Она как рявкнет:

- Это что такое? Вы это куда пришли? В учебное заведение или на ...я даже не знаю куда!

- Извините, но я.... - она быстр подошла к преподавательнице и стала что-то ей шептать на ухо. Все перевели дух. Карина была довольно обаятельной и умной. Может, нашла какую-то отмазку? Выражение лица преподавательницы изменилось, она повернулась к группе:

- Значит так, я на несколько минут отлучусь, готовьтесь,будет общий опрос, чтобы выяснить уровень вашей подготовки...

          И выскочила из аудитории. Народ стал тихо умирать от хохота. Вернее это происходило с теми, кто был в курсе розыгрыша. Постепенно тех, кто не знал, становилось всё меньше, а хохота в аудитории - всё больше. Не ржали только те, кто мог видель грудь Карины...И тут дверь открывается и в аудиторию входит преподавательинца. Все сразу заткнулись, а потом заткнулись ещё раз. Почему? Да потому, что всем стало ясно, зачем преподавательница выходила! Она переодевалась! Вернее, она сняла пиджак, лифчик, и расстегнула блузку на столько пуговиц, что образовавшийся треугольный вырез "ушёл" ниже высоких точек груди сантиметров на 10! И тут все увидели, что препоадавательница тоже обладает роскошной грудью! А это означало только одно - Карина ей рассказала про розыгрыш и преподавательница в него поверила!

         Что можно ещё добавить...Карину после этого разыгрывать перестали. Нет, не потому, что надоело. Просто у неё появился парень с последнего курса - чемпион колледжа по боксу и это стало опасным для здорвья...Преподавательницу хотели выгнать с позором, но за неё вступилось такое количество учащихся мужского пола, что администрация сдалась...Вот такой розыгрыш...

                " В каждой шутки доля шутки, остальное- правда"...Слышали когда-то? Мне пришлось в этом убедиться. В одном рабочем коллетиве была девушка. Ничем особым не выделялась, кроме размера груди. Не надо улыбаться , всё так и было. Короткая стрижка, потому, что волосы тонкие и ломались, мальчишечьи, без всякого преувеличения, бёдра. и высокий рост. То есть, если бы не грудь 4-го размера, то её издали всегда бы за юношу принимали. И, хотя она была девушкой довольно стеснительной, но зная такой "расклад" всегда носила блузки, футболки, в обтяжку. И с вырезом. Ну, чтобы женственность не терят в облике.

       Как водится, в этот вырез стермился заглянуть каждый член мужской части коллетива...Не важно, понимаю, что звучит двусмысленно, но что выросло, то выросло...Совсем плохо. Ладно, Так вот она к этому привыкла, хотя радоваться было нечему. И вот однажды, к концу рабочего дня, когда уже все собирались расходиться по домам, она запаниковала  - нигде не может найти свою кредитную карту. А там только полученная зарплата! Радости мало, честно говоря. Всё обыскала - нет!

         И тут один из любителей пышных форм так, невзначай предполжил:

- А...там...,- он бросил восхищённый взгляд на вырез, - ты смотрела?

- Блин, - возмутилась красавица, - у человека трагедия, а тебе лишь бы..., - она только махнула рукой и уставилась в потолок. Размышляет, куда карточка могла бы деться. А потом машинально начинат сначала гладить себя по груди, и вдруг что-то нащупывает на левой груди! Запускает внутрь лифчика руку, вызывая бурную реакцию мужчи и с визгом извлекает оттуда кредитную карту! Целую и невредимую! От избытка эмоций она даже вскочила и запрыгала. Ну, тут мужчины вообще выпали в осадок и поинтересовались, не пропадало ли у неё ещё что-нибудь...

          Как кредитка попала в лифчик, правда, хозяйка так и не вспомнила. Загадка. Зато какая приятная...

               Совсем недавно был свидетелем роскошной сценки. Супермаркет. Очередь. Стоят в очереди парень и девушка. У девушки просто-таки роскошный бюст - размер 5-й или около того. И сама довольно плотного сложения. Очередь застопорилась, а девушка явно активная натура долго стоять без дела не может. Ну и ищет себе развлечения. Нашла. Рядом стоит полка с шоколадными батончиками. Девушка не нашла ничего лучшего, как начать укладывать их себе на грудь, чтобы выяснить, какое количество их там разместится , пока один какой-то не упадёт. Она уложила 26 "Сникерсов" пока не обратила внимание, что очередь встала совсем! потому, что на неё смотрели все - и её очередь, и соседняя и даже кассирша той очереди, в которой она стояла! А мужчина из соседней очереди кричит -

- Если донесёшь всё до кассы - плачу за всё!

          Она таки донесла! Сорвала такие овации...В общем, весело живём...

Серия сообщений "Красота продаётся...":
Часть 1 - Продавалось, когда рынка ещё не было!
Часть 2 - Она рассчитывала на рабство?
Часть 3 - Дочка просит сериал, дядя просит...
Часть 4 - Шоу в очереди.
Часть 5 - Когда маршрутка не берёт...
Часть 6 - Близорукий шеф или война за продление
...
Часть 12 - Вы такие же. Только продаётесь дешевле!
Часть 13 - Доигралась...
Часть 14 - Странный лифт или правила игры...

             Я уже неоднократно рассказывал истории, суть которых в том, что девушка, женщина, обладательница большой груди, усердно её скрывает, опасаясь, что  демонстрация своих форм ей больше повредит, чем принесёт пользы. Насколько есть логика в таком подходе, можно судить по конечным результатам. Вот ещё одна история из того же разряда.

           Мой племянник, очень талантливый парень. Талантов у него несколько, но один из них - он потрясающий гитарист. И это уже в 13 лет можно сказать с полной уверенностью. Причём в столь юном возрасте он уже одинаково овладел как классической манерой игры на гитаре, так и эстрадной. Но в том то и фокус, что чем больше его начинают хвалить, тем меньше у него появляется желания демонстрировать свой талант. Особая форма скромности, надо сказать.

           Так вот, а у него в музыкальной школе есть его персональная учительница, у которой он лучший ученик. Да что у неё - в школе он лучший! И вот близится его участие в крупном смотре-конкурсе, и по всем прикидкам он должен выиграть его , что называется, в одни ворота. И где-то за неделю до конкурса он простужается. Лежит в постели, типа с температурой, на первые репетиции конкурса не пришёл. Учительнца огорчилась , такие надежды были, сами понимаете и приходит к нему домой.

          Несмотря на молодость, а учительнице было всего 22, она сразу поняла, что Егор, племянничек мой, хитрит. Практически уже выздоровел,но делает вид, что учавствовать в конкурсе не может. Ирина, учительница, села к нему на кровать и спрашивает в лоб:

- Ну скажи, в чём дело? чего ты не хочешь в конурсе учавствовать? Ведь победишь же!

- В том-то и дело, - вздохнул Егор, - и так все пальцами показывают, а выиграю, так вообще будут выскочкой считать...

- Ну, знаешь, скрывать свои достоинства - это неправильно! Если они настоящие, люди должны о них знать! - убеждённо произнесла Ира. Егор прищурился:

- Правда? А чего же тогда Вы от всех скрываете, что у Вас большая грудь? Или она ненастоящая?

- Она...настоящая! - растерялась и смутилась  одновременно Ирина, - просто...чего ею хвастаться? Это же не талант...

- А, ну да, конечно, лишь бы отмазаться, - и Егор демонстративно закутался с одеяло. Ира прищурилась:

- Подожди...То есть ты считаешь, что я должна...

- Ничего я не считаю, - Егор уткнулся носом в подушку. Ирина встала:

- Тогда договариваемся - если ты принимаешь участие в конкурсе, я во второй день прихожу в блузке в обтяжку и с вот таким, - она провела довольно обширный полукруг на груди, - вырезом! Договорились? - и протянула ему руку.

- Вы..серьёзно? Договорились!- он пожал протянутую руку.

           В общем, на конкурсе, во второй день было два потрясения. Первое - это появление Ирины в яркой блестящей юбке и топике с очень провокационным вырезом. Грудь у неё оказалась не просто большая, а очень красивая и, скажем так, собалзнительная. А уж когда он хоть чуть-чуть наклонялась...Мужчины в обморок падали..А второе потрясение - это выступление Егора. Он выдал такую технику, такой темп,что председатель жюри, сам лауреат международных конкурсов просто подавился минеральной водой..

          Конкурс Егор выиграл, плюс получил ещё два специальных приза. А Ирина впервые в жизни после подобных мероприятий добиралась домой не на городском транспорте, а  на серебрянном "Лексусе". Ну, его хозяин не смог устоять перед очарованием большого бюста...

             Правду говорят, что учатся все одинаково, вот применяют знания по разному! Одна знакомая рассказала, как с однокурсницей по институту отправилась отдыхать на юг. Девушки хотели просто отдонуть и развеяться. А откуда им было знать, что на южных пляжах к девушке с большим бюстом проявляется  особое внимание?

            Думаете, я иронизирую? Щас! Для них это действительно было если не шоком, то уж неожиданностью - это точно! Потому что когда в первый день к ним раз десять подходили с вопросом "который час?", столько же просили закурить и в два раза больше спрашивали, нет ли   у них свободного места на скамейке, до них не сразу дошло, из-за чего это? Думали, что у них купальники какие-то особенные...

            Ладно, весь их отпуск надо описывать в другом рассказе,а пока об обучении. Где-то на пятый день стал их доставать один донжуан со стажем, такой интеллигент в очках. Утверждал, что он большой художник, чуть ли не с мировым именем и о знакомстве с ним мечтают тысячи...В общем обычный развод. Но надоедал он им конкретно! И вот, когда они шли в шестой день на пляж, обсуждая вопрос, что делать, знакомая сказала:

- На таких хорошо действует шок. Вот только как его шокировать?

          Подруга, звали её Вера, чего-то там подумала и кивнула. А когда на пляже этот  художник к ним подошёл, она ему чуть ли не со второй фразы сказала:

- Знаете, мы тут с подругой обсуждали и подумали, что вы сможете нам помочь?

- С удовольствием в чём? - чуть ли не подпрыгнул "художник". Вера достаёт из сумки блокнот с карандашом:

- Вот, пожалуйста, нарисуйте меня!

- Но я же не уличный художник, чтобы так вот...рисовать, - снисходительно отметил тот. А Вера спокойно заводит руку за спину:

- Я понимаю, но ведь все большие  художники рисовали обнажённую натуру, попробуйте и вы, - и расстёгивает лифчик. И собирается его сбрасывать с груди вниз. А грудь у Веры на загляденье - пышная, высокая, словно два шарика надуты! Художник, как понял, что сейчас будет, попятился, споткнулся упал во весь рост, стал плеватсья, вскочил....

- Так вы будете меня рисовать или нет? - и  Вера снимает полностью лифчик и закрывает грудь руками. Художник как рванёт! Только его и видели. Может, он действительно художник, но устраиваеть сеанс с обнажённой натурой на переполненном пляже явно в его планы не входило...Странно, но и остальные мужчины на пляже стали обходить их стороной. Почему-то...